Marriage Jokes Only 2

आज िरीबी से त्नवश्वार् उठ िया जब कामवाली बायीं ने कहा की ये मोदी बहुि ही खराब है घर पर रखे (िावं में) 500 और 1000 के नोटों को जोकी करीब 50000 के होंिे, कैसे बदलेंिे । और हमने अपना घर पूरा छान मारा और कूल त्नमला कर हम दोनों के पास केवल 5 नोट 1000 के और 7 नोट 500 के त्ननकले । 😜😜😜😜😜😜😜😜 इसे जोक मि समझें ।
====================================== Modi Ji ne kaha tha sabhi k Bank account mei 15 Lakh Ayenge 😂😂😂
Kisne socha tha log khud hi jama kraenge...!! 😂😂 ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== WANTED..WANTED.. FOR USA...TO BUILD THE WALL... SKILLED MASONS IN LARGE NOS...APPLY IMMEDIATEDLY.. FREE VISA AND ACCOMODATION THOSE SERIOUS..APPLY IMMEDIATELY.. TO : TRUMP TOWERS PO BOX : 2016 NEW YORK..USA.. ======================================
आज पिा चला की प्रधानमन्त्री के पास इिने अत्नधकार भी होिे हैं
- मनमोहन त्नसंह ====================================== ====================================== 2000 note features
- gps - iris scanner - hd led display - water resistance - siren - if you offer bribe, Gandhi will slap you. ====================================== Please take print outs, carry the same while you go to bank, there will be huge rush at the bank and you may not get these forms in sufficient number...pl ====================================== ====================================== ====================================== 🇮🇳✌🏼🇮🇳
🇮🇳He said open your bank accounts... you asked why ?
🇮🇳He said declare your income ....you asked why ?
🇮🇳He warned you about black money .. you asked why ?
🇮🇳He talked about financial inclusion ... you asked why ?
🇮🇳He asked u to buy paper gold . He talked about Indian ladies purchasing gold .. you asked why ...
🇮🇳He gave an answer in a single shot..
Now ask yourself on why u asked him why
🇮🇳👍🏼🇮🇳 ====================================== Isliye bola tha Chai wale ko pm mat bano, 5, 10 Rs. ke note ke alawa or kuch samaj nhi aata usko - Rahul Gandhi 😜😜😜 ====================================== मुश्किल से ससुराल वालो ने 500 देने र्ुरू त्नकये थे। अब त्नर्रसे 100-50 में टरका देंिे। िेरा बेडा िकश हो मोदी। 😃😃 भडका हुआ दामाद😃😃 ====================================== आज राि त्नजसकी र्ादी हो रही होिी वो िो उएह सोच सोच कर पािल हो जायेिा की र्िन में आये 501-501 में से 1 िो चल जायेिा 500 का क्या होिा 😬😬😬😬 और लोि 1_ 1 रूपये में राि का खाना भी खा जायेंिे ====================================== Net ki speed ka aaj hi pata chala... 2g bhi 4g speed par chal raha hai.... lage raho dosto note ginne main😂😂😂
====================================== ====================================== ====================================== Narendra Modi's next big announcement: 1) All marriages null and void from midnight. Your present wife will become invalid thereafter. 2) Old Wife can be exchanged for a new one till 31st December, 2016 3) For the next two days, all marriage registration offices, Temples, Churches and Gurudwaras will be closed. 4) From 12th November till 24th November, you will be allowed to spend two hours each day with your new wife. After 24th, the time limit will be increased in phases. ====================================== 🤔 ====================================== आवश्मकिा है-- बैंक की लाइन में लिने हेिु हष्टपुष्ट स्वस्थ पुरुष की-- उम्र--18 से 32 त्नर्क्षा-हायर सेकेंडरी
त्नजयो की लाइन, घासलेट की लाइन का अनुभव.. ध􀅿ा मु􀅿ी का आत्नद.. माूँ,भेन की िाली के र्ुद्व उ􀇄ारण वाले को प्राथत्नमकिा, कोनसी लाइन िेज चलेिी उसके त्नबच में घुसने की कला में त्ननपुण,,
बायोडाटा के साथ िुरंि आवेदन करें
िनखा---पररणाम अनुसार ====================================== Yoga Tips :
पिी कुछ भी कहे िो िदशन को दो बार ऊपर से नीचे करें , ये सवशश्रेष्ट योि है
ये योि आपके खुर्हाल जीवन की कुूँजी है....
नोट : *िदशन को कभी भी दाूँये से बाूँये न घुमावें, ये जान लेवा हो सकिा है*.....😜😂 ====================================== *You're invited to try Whatsapp Video Calling feature.* Activate at: 👉 http://videocall-whatsapp.com _Only people with the invitation can enable this feature_ ====================================== ====================================== ====================================== यह होिी है कुंआरे की त्नह􀊃ि । नोट ही बदल डाले। साले र्ादीर्ुदा िो टी वी का चेनल िक भी नही बदल सकिे।😜😝gm
====================================== 😀😀 ====================================== *#व्यवहार कुर्ल रहे ,* वही kaam आयेिा *#पैसो का क्या है* 8 बजे था *8.15 पे नही* था.😁😂 ====================================== *बंद हो िये नोट िो मुझे क्या त्नफ़क्र,,,,,*
*मेरीॅे त्नजंदिी भर की कमाई िो आप सब हो.....*
😊🙏🙏🙏😊 ====================================== ====================================== Retweeted Virender Swag (@Virendrsehwag):
Rahul gandhi standing in queue outside ATM sounds like vijay mallya standing outside wine shop to buy beer!!😂😂 (Copied) Sunil Karnatak 9639248888 ====================================== कंप्यूटर एग्जाम में पूंछा िया प्रश्न :
"Program" त्नकसे कहिे हैूँ?
एक होत्नर्यार ब􀇄े ने उत्तर देकर त्नदल जीि त्नलया ....
सर "दारू पीने की ब्यवस्था" को प्रोग्राम कहिे हैूँ 😝😝😄😜😜 ====================================== औरिों की सबसे बडी समस्या !!
जब बहु बनिी है िब सास अच्ची नहीं त्नमलिी
-.- -.- और जब सास बनिी है... िब बहु अच्ची नहीं त्नमलिी !! 😂 😂 😂 😁 😁 😁 ====================================== According to latest RBI notification, the full form of ATM has been temporarily changed to.......
*Ayega To Milega!!!*
😅😅😅😅😅 ====================================== ====================================== ====================================== ======================================
====================================== ====================================== Abhi Abhi Sasural phone aaya. Bole kal 10 Lac leke aa rahe hain.
Meine poocha yeh kahan se aaya ?
Bole , dahej dena hai.
Mein bola shaadi ko 25saal ho gaye. Ab kahan se aaya dahej ?
Bole : Maturity Bonus. 😪 ====================================== 48 - ====================================== औरिों की सबसे बडी समस्या !!
जब बहु बनिी है िब सास अच्ची नहीं त्नमलिी
-.- -.- और जब सास बनिी है... िब बहु अच्ची नहीं त्नमलिी !! 😂 😂 😂 😁 😁 😁 ======================================
My new 2000₹/ note fell down inside bottle of Patanjali Oil... See what happened than 👇🏻 ====================================== ====================================== 10 - Amit singh: New doubt for commerce students.
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*Is cash in hand an asset or liability ?* 🤔 ====================================== ====================================== Cash is King.... Not any more🤗 ====================================== 📞 कल राि ससुराल से Phone आया की "दहेज" के दस लाख लेकर जाओ। मैंने कहा अरे र्ादी हुऐ २० साल हो िए.....
बोलिे है.......Maturity Bonus 😜 ====================================== Today s new order, for marriage 2.5 lakh can be withdrawn by showing marriage card. Soch raha Hun ek aur shadi kar hi dalu😜😜😜😜😜😜😜 ====================================== Year 2035 : Child - Papa, aap mummy se kaise mile ? Pappa: Beta, undino ATM ki line mein khade the....5-6 ghante baatein hui aur pyaar hogaya... ====================================== 25 - ====================================== If you have too many women in your life, You are successful like Mr. Trump. If you have no woman in your life, Then also you are successful like Mr. Modi. ...........the real issue is for those who have 1 wife...😄. ====================================== ====================================== Still in the Lab😬
====================================== Fer sabhi kehte hai government job wale ash karte hai . Dekh lo aur apni galat fehmi dur kar lo 👿 ====================================== ====================================== ====================================== एक ही वाक्य में मोदीजी ने ममिा का कचरा कर दीया... 👍👆 please listen very short message Salute to Modiji if you like pls pass video clips🙌🙌🙌🙏🙏🙏😂😂😂👈👈 ====================================== ====================================== पपू बैंक मे जाकर मैनेजर से बोला :मुझे 2.50 लाख रूपये चात्नहए।हमारे घर मे त्नववाह है।
मैनेजर: त्नकसका त्नववाह है????
पपू : िुलसी त्नववाह है।
*मैनेजर अभी िक बेहोर् है।* ======================================
😀😀😀😀😀🙏😀😀🎈
त्नवश्व का पहला ऐसा भूकम्प भारि में आया है
त्नजस की िीव्रिा भारि के हर घर के त्नलये अलि अलि है...
😜😛😛🍺🍺🍺😛 ====================================== मै र्ादी का काडश लेकर ढाई लाख लेने बैंक िया।
3 घंटे बाद बैंक ने कहा पैसे नही त्नमलेंिे।
पूछा क्यों ?
िो कहा 15 साल पुराना काडश नही चलेिा।
हद है यार............अब ढाई लाख के त्नलये नई र्ादी करूूँ । 😊😊 ====================================== केजरीवाल िो ऐसे िडप रहा है....
जैसे मोदी जी ने *नोटबंदी* नहीं उसकी
*नसबंदी* कर दी हो? 😂 ====================================== भैया भोजाई त्नमल ियी। मान जाओ ====================================== ====================================== 👉स्वाथश में अच्चाईयाूँ ऐसे खो जािी हैं जैसे समंदर में नत्नदयां l 🙏 र्ुभ प्रभािम् 🙏
====================================== Honest request by punjabis .....
Modi ji please dont give speech after 8.30pm
उिर जािी है सारी 🍷 😜😀😁😂😂😂 ====================================== ====================================== बीवी:-अजी सुनिे हो ,,,,,,,,, , खुर्नसीब को इंश्किस में क्या कहिे हैं , , पत्नि:-अनमैररड , ,दे बेलन ,,,दे त्नचमटा ,,दे र्ूकनी 😁 😁 😁 😁 😂 😂 😁 😂 😂 😁 ====================================== *Imp Msg for everyone
Do not offer New Currency Notes in the Mandirs, Temples, Mosques, Gurudwaras or ANY religious places till March 31, 2017 - So that committees or trust members or political personalities do not exchange their black money with the donation money. It's a request to stop these hoarders from converting their black money into white money.
Till March 31, 2017, stop all your offerings.
Please forward to everyone.... ====================================== यत्नद बीवी के नाम पर 2.5 लाख जमा कराने की छूट है िो...
साली के नाम पर भी 1.25 लाख जमा करने की छूट होनी चात्नहए।
#अश्कखल_भारिीय_जीजा_संघ 😂😂😝😜 ====================================== सलमान भी पहुूँचे ATM ====================================== ====================================== ====================================== 👉कालेधन का त्नहसाब देने में जब ये हाल है। जब भिवान् जीवन भर का त्नहसाब मांिेंिे िब क्या होिा। 🙏 र्ुभ प्रभािम् .. नमस्कार 🙏 ====================================== पंजाबी पिी : मैं कहा सुनदे ओ कल िुहाडे साले दी र्ादी है, िुसी की पाऊंिे...?? .
. पंजाबी पत्नि : दारु पी के कलेर्..... 😜😜😂😂 ====================================== एक बार र्ौजी घर छुटटी आया ।
उसने घर आकर एक भैस खरीद ली। र्ौजी जब भी भैस को खोलिा िो हर बार र्ौजी के हाथ से छूटकर भाि जािी । एक त्नदन र्ोजी ने भैस को बहुि मारा ।
र्ौजी की पिी बोली इिना मि मारो नही िो यह दूध नही देिी ।
र्ौजी बोला – साला मुझे दूध नही चात्नहऐ… Discipline चात्नहऐ – Discipline.!! 😂😂 ====================================== 🎀पिी ने मायके से पत्नि को र्ोन त्नकया – "कैसे हो ?"
पत्नि - "ठीक हूँ …"
पिी - "मेरी याद आिी है िब क्या करिे हो ?"
पत्नि - "िुम्सारी पसंदीदा आइसक्रीम ' केसर त्नपस्ता' खा लेिा ह या 'अमूल नट्स' खा लेिा हूँ … और मेरी याद आने पर िुम क्या करिी हो ?"
पिी - "मै भी 'रॉयल स्टैि ' का क्वाटर और िीन त्नसिरेट पीकर एक रजनीिंधा खा लेिी हूँ🎀 😬😬पत्नि बेहोर्. …!!!😂😂😂 ====================================== त्नजस त्नदन नोट की जिह बेटा बदलने की योजना आएिी
उस त्नदन लाइन में सबसे पहले सोत्ननया खडी होिी !!!!
😂😝😝😂😝😂😝😂 ======================================
====================================== In a ladies CLUB PARTY MEETING the host asked a question ! When did u last say *I LOVE YOU* to ur husbands ??
One Lady said..today.. other said...2 days ago.... someone said...1 week back...
Host : " Now, all of u send I LOVE YOU ..sms message to ur husbands cell phones."l
Who ever gets an AWESOME reply, *will get a SURPRISE GIFT*.!
Everyone sent *I LOVE U* msg to their husband's cells.
After sometime, HUSBANDS replied & few are given below..... 👌👌👌👌
*Husband 1 :* SWEETY.... Is ur health condition Ok??? 😝😝😝😝
*Husband 2* : Have You Not cooked Food Today Too?😊😊
*Husband 3* : Darling, are u out of balance for the money given for home expenses? 😅😅😅
*Husband 4 :*
What's the matter??
*Husband 5 :* R u dreaming or am I? 😜😜😜
*Husband 6* : Did u like someone's Jewelry in the function u attended today?💍
*Husband 7* : I am already tensed in. the office. & now u r sending msgs like this.. do u have any brains? 😝😜😛
*Husband 8* : How many times did I tell you not to watch those serials ?? 😛😛😛
*Husband 9* : O ho..did u have an accident again ....With My Car...? 😳😳😳😳😳
*Husband 10* : Should I pick kids from school today also?? 😀😀😀😀
Last - who won SURPRISE GIFT, And msg was........
*Husband 11* : Who is dis ..sending msg from my wife mobile???
😕😕😕😕😕😕 Dont laugh alone pass it on. ====================================== ====================================== कल दैत्ननक भास्कर में एक आत्नटशकल पढ़ा
बीबी को कैसे रखे त्ननयंत्नत्रि
पूरा आत्नटशकल एक सांस में पढ़ त्नलया - सुबह टहलने जाए, ज्मादा हरी सश्कब्जयां खाये, क्रोध न करे, खान पान का त्नवर्ेष ध्यान रखे, रेिुलर चेक अप करवाये, विैरह विैरह....................................
बाद में त्नर्र से हेत्नडंि पढ़ी, त्नदमाि खराब हो िया, त्नलखा था - बीपी को कैसे रखे त्ननयंत्नत्रि,
आूँखें चेक करवाना पडेिी- ====================================== इंसान का त्नदमाि 24 घण्टे काम करिा है … वो त्नसर्श 2 बार ही बंद होिा है … पहला exam के समय और दूसरा बीवी पसंद करिे समय 😃😀😃😃😃 ====================================== लडत्नकयों के िो मजे हैं।
र्ादी से पहले पापा की परी, र्ादी के बाद घर की लक्ष्मी।
लडकों का क्या है,
र्ादी से पहले पापा से त्नपटिे हैं, र्ादी के बाद बीवी से 😂😂😂😂😂😂😂😂😂
====================================== 👉लोि पूछिे है मेरी खुत्नर्यों का राज क्या है.. इजाज़ि हो िो आप का नाम बिा दूूँ....
🙏 र्ुभ प्रभािम् .. नमस्कार 🙏 ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== अब िो नहाने के त्नलए पानी िरम करिे वक़्त भी मुझे ये डर लििा है त्नक कहीूँ कोई यह कहकर मुझे देर्द्रोही ना कहने लिे त्नक वहाूँ हमारे सैत्ननक बर्श में (-14 त्नडग्री) में भी ड्यूटी कर रहे हैं और िू कुछ त्नदन ठन्डे पानी से नहीं नहा सकिा
😜😜😜 ======================================
ये लो एक और मुसीबि
श्री मिी जी मुंह र्ुलाये बैठी है 😠 कहिी है िीन सौ अस्सी ग्राम सोना और लाकर दो 😌 सरकार कहिी है पूरा आधा त्नकलो सोना मेरे हक का है। 😂😂😝😝😝 ====================================== ====================================== 00 - Lav Kumar: साईं इिना दीत्नजये जा में कुटुम्भ समाय। मैं भी भूखा न रहूँ, मोदी भी न ले पाय॥😂😂😂 ====================================== दीदी जीजा धुल िए, धरे रह िए ठाठ। मोदी ऐसा धो रहा, खडी हो िई खाट।। ====================================== माया की माया िई , त्नदये मुलायम रोय। इह झटके का अब यहाूँ इलाज न होिा कोय।। ====================================== मुद्रा माटी हो िई, मोदी भए कुम्सार। नेिा त्नमत्नल के रो रहे, ऐसा हुआ प्रहार।।
====================================== 👉अिर सन्डे को सुबह 10 बजे िक आपके घर वाले आपको सोने देिे हैं .िो या िो आपकी सैलरी अच्ची ह या उनको आपसे कोई उ􀊃ीद नही है 🙏 र्ुभ प्रभािम् .. नमस्कार 🙏 ====================================== ====================================== "Wife wanted". Next day he received a hundred letters. They all said the same thing: "You can have mine." ~By Brad Pitt
First Guy (proudly): "My wife's an angel!" Second Guy : "You're lucky, mine's still alive." ~ By Jimmy Kimmel
"Honey, what happened to 'ladies first'?" Husband replies, "That's the reason why the world's a mess today, because a lady went first!" ~By David Letterman
"First there's the promise ring, then the engagement ring, then the wedding ring...soon after....comes SuffeRing! ~By Jay Leno
"The reason why wives live longer is because they don't have a Wife" ~By Brandon Breezy
😉Forward this to all the guys to give them a good laugh .......and to the ladies with good sense of humour who can handle it!!!!!!! 😀 ====================================== एक बार एक र्ौजी की बीवी मायके जाने की त्नजद करिी है...
र्ौजी कहिा है त्नक सुबह र्ौजी िरीके से बाि करना...
बीवी 8 बजे सुबह सावधान होकर बोलिी है...
जय त्नहन्द श्रीमान, मैं एक माह के त्नलए मायके जाने की छुट्टी लेने आई हूँ.... आज्ञा दें श्रीमान...
र्ौजी - ठीक है पर िुमने अपना चाजश त्नकसको त्नदया है...
बीवी - रहने दो नहीं जाना...
😜😛😜😀😀 ====================================== ====================================== 👉 पीछे मुड कर चलने वाले लोि अ􀅿सर त्निर जािें हैं चाहे वो रास् िा हो या त्नज़न्दिी ..... 🙏 र्ुभ प्रभािम् .. नमस्कार 🙏 ====================================== ====================================== ====================================== 👉वो त्नदन त्नर्र नहीं आयंिे जब एक very good लेने के त्नलए 10 बार त्नलख कर त्नमटा त्नदया कर देिे थे अक्षर ..... 🙏 र्ुभ प्रभािम् .. नमस्कार 🙏 ====================================== घर में कुंडी िाला ठीक से लिा कर सोएं, इसत्नलए नहीं त्नक कोई पैसे चोरी कर लेिा, परंिु इसत्नलए की कोई
रख के न चला जाये 😂😂😂 ====================================== दुखी हरयाणवी;
यो माच्चर कुत्ते त्नजिना होना चात्नहए था।। . . . भाजिे क लठ िो मार देिे।।😂😂 ====================================== *Killing Joke*
एक िुजरािी पिी सज-धज कर अपने पत्नि से बोली : जानू बिाओ िो जरा, मैं कैसी लि रही हूँ ?
पत्नि : कसम से ऐसी लि रही है त्नक त्नदल करिा है िुझे पात्नकस्तान में र्ेंक आऊूँ ! पिी र्रमािे हुए बोली : हाय भिवान ... साफ़ साफ़ कहो ना त्नक मैं *बम* लि रही हूँ.....!! 😝@😝 ====================================== 👉जो हमारे साथ हूँसा हो उसे बेर्क भूल सकिे है.. पर उसे कभी नहीं भूल सकिे जो हमारे साथ रोया हो... 🙏 र्ुभ प्रभािम् .. नमस्कार 🙏 ====================================== 😂😂😂😂😂😂😂😂
एक व्यश्कक्त घर में पुराने कािजाि देख रहा था, िभी उसके हाथ में धमशपत्नि का ग्यारवी कक्षा का ररपोटश काडश आया ।
नम्बरो के नीचे चररत्र प्रमाण पत्र पढ कर अभी िक बेहोर् है....
त्नलखा था ...
"मधुरभाषी एवं र्ांत्नित्नप्रय छात्रा" 😖😖😲😵😲😖😷😭😂😳😳😂😂😂😂😂😂😂 पत्नि त्नवद्मालय के प्रधानाचायश पर केस करने की िैयारी में है😜 ====================================== पत्नि (फ़ोन पर पिी से) : िुम बहुि प्यारी हो। पिी : थैंक्स ☺☺ पत्नि : िुम त्नबल्कुल राजकुमारी जैसी हो।👰 पिी : थैंक्यू सो मच त्नडयर। और बिाओ क्या कर रहे हो? पत्नि : मजाक 😂 ====================================== 😝😝पत्नि:- अिर मुझे लाटरी लिी िो िुम क्या करोिी.? : पिी:- आधे पैसे लेकर हमेर्ा के त्नलए मायके चली जाउंिी.. मैं भी खुर् और आप भी खुर् : पत्नि:- 20 रुपये की लिी है ये ले 10 और त्ननकल ले......😜😜😜 ====================================== ======================================
A little humor... Brought many smiles to me
A small argument between a couple turns violent. Husband says: Don't let the animal in me come out. Wife replies: Who's afraid of a mouse!!! -x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-
If wife wants husband's attention, she just has to look sad & uncomfortable. If husband wants wife's attention, he just has to look comfortable & happy. -x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-
A Philosopher HUSBAND said:- Every WIFE is a 'Mistress' of her Husband… "Miss" for first year & "Stress" for rest of the life… -x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-
Do you remember the tingling feeling when you took the decision to get married? That was common sense leaving your body. -x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-
Pappu: Dad, l got selected for a role in a play for annual day! Dad: What role are you playing? Pappu: A husband! Dad: Stupid, ask for a role with dialogues! -x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-
Man outside phone booth: "Excuse me you are holding phone since 29 minutes and you haven't spoken a word". Man inside: "i am talking to my wife" -x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-
A very intelligent girl was asked the meaning of marriage.. She said- "sacrificing the admiration of hundred guys, to face the criticism of one idiot" -x-x-x-x-x-x-x-x
Position of a husband is just like a Split AC, No matter how loud he is outdoor, He is designed to remain silent indoor! -x-x-x-x-x-x-x-
The sweetest msg - Husband to wife : U should learn to embrace ur mistakes….. She hugged him immediately. ..… 👏👏
====================================== ====================================== 🙏🏽😝😝👏🏽👏🏽 ====================================== 👉इस दुत्ननया में त्नसर्श माूँ बाप का प्यार ही मुफ्त में त्नमलिा है बाकी िो हर ररश्ते की कीमि चुकानी पडिी है.. 🙏 र्ुभ प्रभािम् .. नमस्कार 🙏 ====================================== ठण्ड बड रही है | अब स्नान के त्ननम्न प्रकार को इस्तेमाल त्नकया जा सकिा है |
१ - कंकडी स्नान -> इस स्नान में पानी की बुदो को अपने ऊपर त्नछडकिे हुए , मुह धोया जा सकिा है |
२ नल नमस्कार स्नान -> इस में आप नल को नमस्ते कर ले स्नान माना जायेिा |
३ जल स्मरण स्नान -> यह उ􀇄 कोत्नट का स्नान है , इसको रजाई के अन्दर रहिे हुए पानी से नहाने को याद कर लो नहाया हुआ माना जायेिा|
४ और अश्कन्तम स्पर्ाशनूभूत्नि स्नान -> इस स्नान में नहाये हु व्यश्कक्त को छूकर ' त्वं स्नानम् , मम् स्नानम् ' कहने से स्नान माना जायेिा
र्ीिकाल को देखिे हुए िीन आधुत्ननक स्नान-
१. Online Bath- कंप्यूटर पर िंिा के संिम की र्ोटो त्ननकाल कर उस पर ३ बार माउस श्कक्लक करें और र्ेसबुक पर उसे Background Photo के रूप में लिाएं.
२- Mirror Bath- दपशण में अपनी छत्नव को देखकर एक-एक कर िीन मि पानी र्ीर्े पर र्ेंकें और हर बार "ओह्हहा" करें.
३-Virtual Bath- सूरज की ओर पीठ कर अपनी छाया पर लोटे से पानी की धार त्निराएूँ और जोर-जोर से "हर-हर िंिे" त्नचल्लाएं.
यकीनन िाजिी महसूस होिी। कसम से ज्ञान बहुि है पर कभी घमंड नहीूँ त्नकया ====================================== The Prime Minister said, "Go Cashless"...... . . . . . . . . Only ATM's have taken it seriously. 😁😀😬😇 ====================================== 👉 "जीवन"मे"िकलीफ़"उसी को आिी है जो हमेर्ा"जवाबदारी"उठाने को िैयार रहिे है.!और जवाबदारी लेने वाले कभी हारिे नही,या िो"जीििे"है,या त्नर्र"त्नसखिे"है.! 🙏 र्ुभ प्रभािम् .. नमस्कार 🙏 ====================================== ====================================== 😛😛
====================================== Two things to remember in life: 1. ☝First one : People are not so bad as seen on 'PAN-Card' and 'Aadhar Card'. ... And are not so good looking as seen in 'facebook' and 'whatsapp'. 😉
2. ✌Second one : Men are not as bad as their wives think. ...And not as good as their Mothers think. ☺😄😃😀😊☺
Male criteria for life partner : They expect their women to Look like "Miss Universe" and Work like" Muniyamma" 😘
Females' criteria for life partner : They expect their man to earn like ...Ambani & behave like Manmohan Singh.
Dedicated to all couples 😂😃😃 ====================================== पिी बार बार मां पर इिाम लिाए जा रही थी......
और
पत्नि बार बार उसको अपनी हद में
रहने की कह रहा था
लेत्नकन पिी चुप होने का नाम ही नही ले रही थी
व् जोर जोर से चीख चीखकर कह रही थी त्नक
"उसने अंिूठी टेबल पर ही रखी थी
और िुम्सारेऔर मेरे अलावा इस कमरें मे कोई नही आया
अंिूठी हो ना हो मां जी ने ही उठाई है।
।बाि जब पत्नि की बदाशश्त के बाहर हो िई िो
उसने पिी के िाल पर एक जोरदार िमाचा देमारा अभी
िीन महीने पहले ही िो र्ादी हुई थी ।
पिी से िमाचा सहन नही हुआ वह घर छोडकर जाने लिी
और जािे जािे पत्नि से एक सवाल पूछा
त्नक िुमको अपनी मां पर इिना त्नवश्वास क्यूं है..??
िब पत्नि ने जो जवाब त्नदया
उस जवाब को सुनकर
दरवाजे के पीछे खडी मां ने सुना
िो उसका मन भर आया
पत्नि ने पिी को बिाया त्नक
"जब वह छोटा था िब उसके त्नपिाजी िुजर िए
. मां मोहल्ले के घरों मे झाडू पोछा लिाकर जो कमा पािी थी
उससे एक वक्त का खाना आिा था
मां एक थाली में मुझे परोसा देिी थी
और
खाली त्नडब्बे को ढककर रख देिी थी
और
कहिी थी
मेरी रोत्नटयां इस त्नडब्बे में है बेटा िू खा ले
मैं भी हमेर्ा आधी रोटी खाकर कह देिा था
त्नक मां मेरा पेट भर िया है मुझे और नही खाना है
मां ने मुझे मेरी झूठी आधी रोटी खाकर मुझे पाला पोसा और बडा त्नकया है
आज मैं दो रोटी कमाने लायक हो हं
लेत्नकन यह कैसे भूल सकिा हं त्नक मां ने उम्र के उस पडाव पर अपनी इच्चाओं को मारा है,
. . ..
वह मां आज उम्र के इस पडाव पर त्नकसी अंिूठी की भूखी होिी ...
.यह मैं सोच भी नही सकिा
िुम िो िीन महीने से मेरे साथ हो
मैंने िो मां की िपस्या को त्नपछले प􀇄ीस वषों से देखा है..
.यह सुनकर मां की आंखों से आंसू छलक उठे
वह समझ नही पा रही थी त्नक बेटा उसकी आधी रोटी का कजश चुका रहा है या वह बेटे की आधी रोटी का कजश...
इस मैसज को र्ेयर करने के त्नलए कोई कसम नही है।।।
यत्नद अच्चा लिा हो ।।।।िभी र्ेयर करना । I LOVE YOU MAA ====================================== पुत्नलस इंस्पेक्टर (चोर से )– िुम एक ही दूकान में िीन बार चोरी करने क्यों िए ? . . . चोर– सर, चोरी िो मैंने पहली बार में ही अपनी पिी त्नलए एक डरेस चुराकर कर ली थी… बाकी दो बार िो मुझे त्नसर्श उसे बदलने के त्नलए जाना पडा … ! :))👉🏼 Virus🎭 😝😝😝😝😝😝😝😝😍😍😍 ====================================== 43 - Amit singh: ====================================== वो लडकीया भी त्नकसी आिंकवादी से कम नही हुआ करिी थी... जो त्नटचर के क्लास मे आिे ही याद त्नदला देिी है ..
सर आपने टेस्ट का बोला था... 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😡 😡 😡
आजकल के ब􀇄े क्या समझेंिे 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂
हमने त्नकन मुश्किल पररश्कस्थत्नियों में पढ़ाई की है,
कभी कभी िो मास्टर जी हमें मूड फ्रेर् करने के त्नलये ही कूट त्नदया करिे थे 😂 😂 😂 😂 😂 😂
मन की बाि...
आज कल के ब􀇄े ररफ्रेर् होने के त्नलए जहाूँ वाटर पाकश, िेम सेंटर जाने की त्नजद करिे हैं ...
वहीं हम ऐसे ब􀇄े थे जो म􀊃ी-पापा के एक झापङ से ही फ्रेर् हो जािे थे.! 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂
वो भी क्या त्नदन थे....???? जब ब􀇄पन में कोई ररश्तेदार जािे समय 10 ₹ दे जािा था..
और माूँ 8₹ टीडीएस काटकर 2₹ थमा देिी थी....!!! 😁 😁 😁 😁
😁 😁 😁 😁
घर का T.V त्नबिड जाए िो मािा-त्नपिा कहिे हैं.. ब􀇄ों ने त्नबिाडा है;
और अिर ब􀇄े त्नबिड जाएं िो कहिे है.. T.V. ने त्नबिाडा है !!! 😛😛😛😛😛😛😛😛
आज कल के माूँ बाप सुबह स्कूल बस में ब􀇄े को त्नबठा के ऐसे बाय बाय करिे हैं जैसे पढ़ने नहीं त्नवदेर् यात्रा भेज रहें हो....
और एक हम थे जो रोज़ लाि खा के स्कूल जािे थे... 😤😤😤😤😤😤😤😤
4-4साल के ब􀇄े िािे त्नर्र रहे हैं "छोटी डरेस में बॉम्ब लिदी मैनु"
साला जब हम चार साल के थे िो 1 ही वडश याद था.. वही िािे त्नर्रिे थे... "र्श्कक्त र्श्कक्त र्श्कक्तमान-र्श्कक्तमान" 😇😇😇😇😇😇😇😇
भला हो हनी त्नसंह और जॉन सीना का.. त्नजसने आज के ब􀇄ो को र्ैर्न के नाम पे बाल बारीक़ छोटे रखना सीखा त्नदया..
हमारी िो सबसे ज्मादा कुटाई ही बालो को लेके हुई थी।। हम त्नदलजले के अजय देविन बनके घूमिे थे, और त्नजस त्नदन पापा के हाथ लि जािे उस त्नदन नाईं की दुकान से क्रश्कन्तत्नवर के नाना पाटेकर बनाके ही घर लािे थे।।।
मै घर लेट आया िो पापा ने पुछा: कहा था कमीने? मैने कहा: दोस्त के घर पर था
िो पापा ने मेरे ही सामने मेरे १० दोस्तों को र्ोन लिाया
चार दोस्तों ने कहा जी अंकल यही पर था
िीन ने कहा अभी अभी त्ननकला है
दो ने कहा यही पर है अंकल,पढ रहा है, र्ोन दु क्या.... *``
*एक कमीने ने हद कर दी....,*
वो मेरी आवाज मे बोला जी पापा बोलो क्या हुआ.....? ये सुनकर िो पापा भी हस पडे
और बोले....... कमीने आज पिा चला के "दोस्त त्नजंदिी मे नही त्नमल िे बल्की त्नजंदिी दोस्तों मे त्नमलिी है.....😀😀😀
*Special Doston Ko Snd Kro* *Love you friends* ====================================== 👉 "जीवन में सब से कत्नठन दौर वह नही है जब कोई िुम्सें समझिा नही है, बश्कल्क यह िब होिा है जब िुम अपने आप को नही समझ पािे।" 🙏 र्ुभ प्रभािम् .. नमस्कार 🙏 ====================================== आपको बिािे हैं, नोट में कोई त्नचप नही बश्कल्क एक प्रकार के रेत्नडयो एश्कक्टव इंक का प्रयोि है। रेत्नडयोएश्कक्टव स्याही का प्रयोि त्नवकत्नसि देर्ों में पहले से बिौर इंत्नडकेटर (सूचक/संकेिक) त्नकया जािा रहा
दरअसल P32 र्ा􀋛ोरस का रेत्नडयोएश्कक्टव आइसोटोप है त्नजसके नात्नभक मे 15 प्रोटोन और 17 न्मूटरोन होिे हैं और यह रेत्नडयोएश्कक्टव स्याही में न्मून मात्रा में प्रयोि त्नकया जािा है। यह रेत्नडयोएश्कक्टव वात्ननिंि टेप की िरह प्रयोि होिा है त्नजससे एक ही जिह पर मौजूद त्नलत्नमट से अत्नधक होने पर इंत्नडकेटर के िौर पर नोटों की मौजूदिी को यह सूत्नचि करिा है। त्नजससे भारी मात्रा में लोि इससे युक्त निदी का संग्रह करिे ही पकडे जा रहे हैं।
नए नोट भी लोि छुपा कर वहीूँ रख रहे हैं जहां सोना चांदी और अन्म अवैध कमाई के नोट है
ऐसे में जांच के दौरान त्नछप कुछ नही रहा। दो हजार के साथ पांच सौ की नोट में भी यही इंक का प्रयोि है और जल्द आने वाली हजार के नोट में भी यही प्रयोि हुआ है। हालाूँत्नक क्षयांक यात्नन टी हार् की वजह से एक िय समय बाद नोट की इंत्नडकेटर सत्नक्रयिा कम हो जायेिी इसत्नलए नये नोट भी भत्नवष्य में बंद होंिे। यह इंक का इंत्नडकेटर कहाूँ लिा है इसकी जानकारी सुरक्षा वजहों से नही दे रहा हूँ। इसे आप संक􀊙ना (हाइपोत्नथत्नसस) कहें या जो भी मिर त्नसर्श आप लोिों के त्नहि में त्नलख रहा हूँ क्योंत्नक आप ईमानदार नही बने िो यह नई नोट आपको ईमानदार बना देिी। त्नजसे र्क दूर करना हो वह िूिल में रेत्नडयोएश्कक्टव इंक खोज सकिा है अन्मथा भ्रम पाले रहना भी बहुिों को ज़रूरी है !!! ====================================== 👍 ====================================== राि में बादाम त्नभिोकर रखे सुबह उठिे ही त्नबना कुछ खाये त्नपए
सबसे पहले वह त्नभिोएं हुए बादाम अपनी धमश पिी को श्कखलाएं
ऐसा 10 त्नदन िक लिािार करें....
इससे उनकी यादर्क्ती में बढ़ोिरी होिी एवं उन्हें याद आएिा के 500 एवं 1000 के नोट
कहाूँ कहाूँ छुपाकर रखे है 😜🤓😎
जल्दी करे,
आज से महज 18 त्नदन बाकी बचे है, 31 त्नदसंबर आने िक ====================================== 👉त्नज़ंदिी हमसफ़र की िरह है ..त्नजिना प्यार करिी है उिना ही लडिी है ,झिडिी है...नाराज होिी है .. 🙏 र्ुभ प्रभािम् .. नमस्कार 🙏 ======================================
====================================== ====================================== ====================================== 👉समझनी है त्नजंदिी िो पीछे देखो, जीनी है त्नजंदिी :: को िो आिे देखो ..... 🙏 र्ुभ प्रभािम् .. नमस्कार 🙏 ====================================== *Killing English*
Meera: Fruit waale baba...give me sum "Destroyed Husband"
Fruit waala : ?? :O
Meera : Oo maye gaad...u illiteracy people ...it means... "NashPati" ====================================== ======================================
====================================== *राहुल िांधी- डॉक्टर , कई त्नदनो से मेरे सर में बहुि ददश हो रहा है.....*
*डॉक्टर- सर त्नसटी स्कैन करना होिा.....*
*राहुल िांधी- मेरे अकेले की त्नबमारी के त्नलये पूरे र्हर का स्कैन त्नकस त्नलये डॉक्टर साब ???*
*डॉक्टर साब बेहोर्...*
😂😂😂 ====================================== बालक : म􀊃ी मुझे छोटा भाई चात्नहए :):-: , , म􀊃ी : िेरे पापा दुबई में है , उन्हें आने दे त्नर्र इस बारे में सोचेंिें 😜 , , बालक : क्यों न पापा को सप्राइज़ दे ?? ;) :) , , म􀊃ी : चुप हो जा कमीने , िू वैसे भी पापा के त्नलए सप्राइज़ है , अब और नहीं 😂 😂 😂 ====================================== मािा त्नपिा के बाद सबसे ज्मादा आिे बढ़ने की प्रेरणा कौन देिा है??? . . . . बस कंडक्टर। 'चत्नलए चत्नलए , आिे बत्नढए, आिे बत्नढए आिे बढ़िे रत्नहये 😂😜😜 ======================================
सुबह घना कोहरा था मैं लाइन लिा के खडा था अचानक 40-50 लोि और आ िए और मेरे पीछे खडे हो िए।
त्नकसी ने मेरे हाथ में पानी की बोिल देख कर पीने के त्नलये मांि त्नलया और पी िया,
मैं कुछ ना बोला ।
जब कोहरा छंटा िब मेरे पीछे बाकी लोिो को पिा चला त्नक मै सुलभ र्ौचालय की लाइन में खडा हूँ
सबको लिा ATM की लाइन है
भीड मुझे िुस्से से देखिे हुए िीिर-त्नबिर हो ियी !
और वो व्यश्कक्त त्नजसने पानी त्नपया था बडबडािा हुआ िात्नलयां देिे हुए थूक रहा था। 😝😜😁 ====================================== Just watched befikre. Please don't waste time and money😬😬 ====================================== Sandeep . Only jokes relating to marital life here ====================================== 😰 ====================================== ====================================== 29 - Sumeet Khosla: ======================================
मीत्नडया में लिािार खबरें आ रही थी त्नक "कोई भी अमीर आदमी लाइन में नही लिा" सुन - सुन के मुझे बहुि बुरा लिा।
और आश्कखरकार आज थककर मैं ICICI की लाइन में लि िया। . सब के मुूँह बन्द हो िये.... 😎😎😎 ====================================== ====================================== Promoting Hindi language
The office notice board displayed.
आज का त्नहंदी ज्ञान :
Air Hostess = हवाई सुंदरी Nurse = दवाई सुंदरी Lady Teacher = पढ़ाई सुंदरी Maid = सफ़ाई सुंदरी.
Someone added: Wife = लडाई सुंदरी 😜😝😜😂😂😄😃 ====================================== ====================================== ======================================
😂😂😂😂 ====================================== 👉"जरुरी नहीं की हर समय जुबान पर भिवान् का नाम आए, वो लम्सा भी भश्कक्त का होिा है जब इंसान-इंसान के काम आए !! 🙏 र्ुभ प्रभािम् .. नमस्कार 🙏 ====================================== पिी : िुमने पढ़ा...??? .. अखबार में त्नलखा है त्नक 25% मत्नहलाएूँ मानत्नसक रोि के त्नलए दवाइयाूँ लेिी हैं...!!!"
पत्नि: "यह िो बहुि डरावना समाचार है..."😲
पत्नि : क्यों..?
पत्नि: इसका मिलब 75% त्नबना दवाइयाूँ त्नलए घूम रही हैं...!!!😱😱😱😱😱
🤔🤔🤔🤔😝😝😝😝😝 ====================================== Infosys bus getting blown away in Duraipakkam, Chennai ====================================== ====================================== ======================================
====================================== 👉कमश करो िो र्ल त्नमलिा है, आज नहीं िो कल त्नमलिा है। त्नजिना िहरा अत्नधक हो कुूँआ, उिना मीठा जल त्नमलिा है । जीवन के हर कत्नठन प्रश्न का, जीवन से ही हल त्नमलिा है। 🙏 र्ुभ प्रभािम् .. नमस्कार 🙏 ====================================== ====================================== *killing english*
meera: fruit waale baba...give me sum "Destroyed Husband"
fruit waala : ?? :O
meera : Oo maye gaad...u literacy ppl...it means... "NashPati" ====================================== Mast joke of the day😜 अज़श त्नकया है -👌 महत्नफ़ल में हमारे जूिे खो िये िो हम घर कैसे जायेंिे ? महत्नफ़ल में हमारे जूिे खो िये िो हम घर कैसे जायेंिे ? त्नकसी ने कहा- "आप र्ायरी िो र्ुरू कीत्नजए इिने त्नमलेंिे त्नक आप त्निन नहीं पायेंिे ". 😋😝😛😜😄😝😛😜
====================================== ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== बीवी-..ये बन्दूक लेके दरवाजे पे क्यों खडे हो..?
पत्नि-र्ेर का त्नर्कार करने जा रहा हूँ..
बीवी-..िो जािे क्यों नहीं..?
पत्नि-..बाहर कुत्ता खडा है.. ====================================== अपनी अपनी धमशपत्नि को पहचात्ननये इस त्नचत्र में 😝 ====================================== 😝😝😝😝
CA की पिी ने पुछा - क्यों जी, ये महंिाई दर क्या होिी है ? CA - पहले िुम्सारी कमर 28 थी और वजन था 45 त्नकलो अब िुम्सारी कमर है 38 और वजन है 75 त्नकलो. अब िुम्सारे पास सबकुछ पहले से ज्मादा है त्नर्र भी वैल्मू कम है यही मंहिाई दर है.
Moral - अथशर्ास्त्र उिना कत्नठन नहीं है यत्नद सही उदाहरण देकर समझाया जाए.....😝😝😂😂 ====================================== चार र्राबी एक जनाजे को उठाकर जलदी- जलदी कब्रौ के ऊपर से जा रहे थे!
😂 😂 😂 😂
त्नकसी ने कहा - ओए र्मश करो नीचे मुदे है!
😀😀😀😀
र्राबी -िो उपर कौनसा हमने वल्डश कप उठा रखा है!
😀😀😀😀 ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== 👌🏽👌🏽 ====================================== 👉 आपका काम ही आपका कद बढािा है। पैसा िो त्नभखारी भी कमा ही लेिा है। 🙏 र्ुभ प्रभािम् 🙏 ====================================== ====================================== पत्नि--:- एक िुम ही हो जो इस घर को स्विश बना सकिी हो ।
पत्नि--:- खुर् होकर वह कैसे ? पत्नि--:- अपने मायके जाकर ।
😄😄😄😄😄😄😄😄 ====================================== ====================================== एक लडका साधु बाबा से: बाबा जी...त्नकसी सुन्दर लडकी का हाथ पाने के त्नलए क्या करना चात्नहए
साधु बाबा: त्नकसी मॉल के बहार मेहूँदी लिाने का काम र्ुरू कर दो वत्स 😄
वैसे बाबा की बाि सोचने जैसी है😜😂 ====================================== मां ने कहा बेटा िेरा ब्याह िो मै उस लडकी से करूंिी...😋 ... ... जो आधार काडश के र्ोटो मैं भी सुन्दर लिै......😍 .^° बेटा आज िक कुवांरा हे....😃🤑🤓😛😂👉🏻👴🏻😳😳😬😬😤😤😡😡😫😩🏃🏻🚶🏻 ====================================== कल एक साधु बाबा त्नमले, मैंने पूछा---" कैसे हैं, बाबाजी ? "
बाबाजी बोले---" हम िो साधु हैं बेटा.... हमारा राम हमें जैसे रखिा है, हम वैसे रहिे हैं..... िुम िो सुखी हो ना, ब􀇄ा ? "
मैं बोला---" हम िो संसारी हैं, बाबाजी.....
हमारी सीिा हमें जैसे रखिी है, हम वैसे रहिे हैं। "😌😌
😂😂😂😂😂😂😂😂 ====================================== 👩🏻अंिूरी भाभी - लड्डू के भैया ने मेरा नया नया बैंक खािा खुलवाया है।
🚶🏻त्नवभूत्नि - अरे वाह भाभीजी! कौन से बैंक मे ?
👩🏻अंिूरी - एक त्नकस 💋 मे।
🚶🏻त्नवभूत्नि बेहोर् होिे होिे बचा और बोला- अरे भाभीजी वो "एक त्नकस "💋 नही Axis Bank है..... 👩🏻अंिूरी भाभी-सही पकडे हैं
😂😂👻😂😂 ====================================== 😳😝😝😝😝😝😝 अमेररका के 2 बडे वैज्ञात्ननक उस वक्त बेहोर् हो िए ............ . . . जब उन्हें पिा चला त्नक च􀉔ल उल्टी होने से घर में लडाई हो जािी है ! 😂😂😂😂😆😆😆😆 ====================================== "बचपन में समझिे थे त्नक ' अंिूठा त्नसर्श चूसने और त्नचडाने के त्नलए बनाया है ,
पर साला…अब पिा चला है त्नक…
अंिूठा िो इश्वर ने ' वटसप् ' चलाने के त्नलए बनाया है ।। 😝😝😝😝😝
====================================== एक पत्नि ने अपनी पिी को त्नदल की बाि बिाई…..
"िुमसे र्ादी कर के मुझे एक र्ायदा हुआ है…"
पिी : "कौन सा फ़ायदा…??"
पत्नि : "मुझे मेरे िुनाहों की सजा…
इसी ज􀉉 में त्नमल िई … 😂😂 ====================================== ====================================== A couple wishing a relative on his marriage in a video message 👆🏼👆🏼
Check the husband's face n expressions 😄😄 ====================================== ====================================== ====================================== I had an x-ray done today and they found you in my heart . 😉 The doctor said if you are removed from my heart I would die 😱, because I couldn't live without such an amazing person like you .😋 Give this heart 💜 to everyone whom you don't want to lose in "2017" including me if you care ☺ Try to collect (15) hearts it's not easy. 😊 Be honest ! Send this to anyone who made you smile this year ...
====================================== 👉"भिवद् िीिा मे श्री कृष्णा ने बहुि बडी बाि कही है* "जीवन के उद्धार के त्नलए केवल त्नमत्र , प्रेम और पररवार चात्नहए" 🙏 र्ुभ प्रभािम् 🙏 ====================================== ====================================== https://youtu.be/99ccY4AOuD8 12/18/16, 22:24 - Sumeet Khosla: Fast n furious👏👏 ====================================== Machli 🐬🐠jall ki Rani hai iska new version
💃Patni Ghar ki👑Rani hai 💃Karti apni 😏manmani hai 💃Kaam batao 😡to chid jayegi Shopping karao to😄khill jayegi
😝😝😝😜😜😜😜 ====================================== Wah. Wah. ====================================== ======================================
Results of MC election Chandigarh. Anyone surprised other than me😳 ====================================== Clear majority to BJP at CHd MC ====================================== BJP 21 Cong 4 Ind 1 ====================================== Final result s or trends ====================================== Final ====================================== Anyone surprised or anyone who already guessed this would happen ====================================== स्कूल में मास्टरजी ने प􀉔ू को *पिी पर त्ननबंध* त्नलखने के त्नलए कहाूँ िो प􀉔ू ने कुछ इस िरह से त्नलखा
*पिी पर त्ननबंध :*
पिी नामक प्राणी भारि सत्नहि पूरे त्नवश्व में बहुिायि पाए जािी है।
प्राचीन समय में यह भोजन र्ाला में पायी जािी थी, लेत्नकन विशमान में यह र्ॉत्नपंि मॉ􀊤 , त्नथएटसश एवं रेस्तरा के नजदीक त्नवचरिी हुई अत्नधक पायी जािी है।
पहले इस प्रजात्नि में लम्बे बाल, सुन्दर आकृत्नि प्रायुः पाये जािे थे। लेत्नकन अब छोटे बाल, कृत्नत्रम श्वेि मुख, रक्त के सामान होठ सामान्म रूप से देखे जा सकिे है।
इनका मुख्म आहार पत्नि नामक मूक प्राणी होिा है। भारि में इन्हें धमशपिी, भाग्यविी, लक्ष्मी नामो से भी जाना जािा है।
अत्नधक बोलना, अकारण झिडना, अत्नि व्यय करना, इस प्रजात्नि के मुख्म लक्षणों में से है। हालात्नक इस प्रजात्नि पर सम्पूणश अध्ययन करना संभव नहीं है, त्नकन्तु सामान्मिुः इनके त्ननम्न प्रकार होिे है।
*1. सुर्ील पिी* – यह प्रजात्नि अब लुप्त हो चुकी है। इस प्रजात्नि की प्राणी सुर्ील एवं सहनर्ील होिी थी और घरो में ज्मादा पाये जािे थी।
*2. आक्रामक पिी* – यह प्रजात्नि भारि सत्नहि पूरे त्नवश्व में बहुि अत्नधक मात्रा में पायी जािी है। ये अपनी आक्रामक र्ैली, एवं िेज प्रहार के त्नलए जानी जािी है। समय आने पर ये बेलन, झाडू और चरण पादुकाओूँ का उपयोि अत्नधक करिी है।
*3. झिडालू पिी* – यह प्रजात्नि भी विशमान में सभी जिह पायी जािी है। इन्हें जॊर से बोलना और झिडा करना अत्यंि पसंद होिा है। इनका अत्नधकिर सामना "सास" नामक एक और अत्यंि खिरनाक प्राणी से होिा है।
*4. खचीली पिी* – भारि जैसे िरीब देर् में भी पत्नियों की ये प्रजात्नि त्ननरंिर बढिी जा रही है। इनकी मुख्म आदिों में क्रेत्नडट काडश रखना, त्नबना त्नवचार त्नकये खचश करना और त्नबना जरूरि वस्तुए खरीदना है। इस प्रजात्नि के साथ पत्नि नामक प्राणी को च􀉔ल में थका हुआ पीछे पीछे घूमिे देखा जा सकिा है।
*5. नखरीली पिी* – इस प्रजात्नि के प्राणी अत्नधकिर आइने के सामने देखी जािी है। इनके होठ रक्त के सामान लाल, नाखून बडे बडे, केर् सिरंिी और चेहरा श्वेि पाउडर से त्नलपा होिा है। इन्हें भोजन र्ाला में जाना और काम करना नापसंद होिा है।
*चेिावनी – पत्नि नामक प्राणी के त्नलए इस प्रजात्नि के प्राणी अत्यंि खिरनाक व आक्रामक होिे है। इन्हें समय-समय पर साडी, त्निफ्ट्स, फ्लावसश िथा करवा-चौथ के सुअवसर पर िहना इत्यात्नद के द्वारा त्ननयंत्नत्रि त्नकया जा सकिा है । लेत्नकन सनद रहे– केवल कुछ समय के त्नलए।*
*बीत्नवयों के प्रकार*
*1. आलसी बीवी :::::::::::::* खुद जाकर चाय बना लो और एक कप मुझे भी दे देना …
*2. धमकाने वाली बीवी ::::* कान खोलकर सुन लो , या िो इस घर में िुम्सारी माूँ रहेिी या मैं …
*3. इत्निहास-पसंद बीवी ::::* सब जानिी हूँ िुम्सारा खानदान कैसा है …
*4. भत्नवष्य-वाचक बीवी :::* अिले साथ ज􀉉ो िक मेरे जैसी बीवी नहीं त्नमलेिी …
*5. भ्रत्नमि बीवी :::::::::::::* िुम आदमी हो या पजामा ?
*6. स्वाथी बीवी :::::::::::::* ये साडी मेरी माूँ ने मुझे पहनने को दी है िुम्सारी बहनों के त्नलए नहीं ..
*7. र्􀅿ी बीवी :::::::::::::* मेरी कौन सी सौिन से फ़ोन पर बाि कर रहे थे ?
*8. अथशर्ास्त्री बीवी :::::::::* कौन सा कुबेर का खजाना कमा ले आिे हो जो रोज़ पनीर श्कखलाऊ ?
*9. धात्नमशक बीवी :::::::::* र्ुक्र करो भिवान् का जो मेरे जैसी बीवी त्नमली …
*10. सबकी बीवी :::::::::::::* मेरे नसीब में िुम ही त्नलखे थे ? 🙏🏻खुर् रहो सदा हसिे रहो । ====================================== My CA's valuable advice :
"Only 500gms of gold allowed per lady
If you have excess gold please increase no.of ladies in your life"
And I have started working on it !! What a lovely PM Mr Modi is ..........................
Acche din aane waale hain mitron 😜😜😜😜😜 ====================================== *िुरु* : चाणक्य ने कहा था.. आपको एक ही दु􀊳न से बार-बार युद्ध नही लडना चात्नहए वरना आप अपने िमाम 'युद्ध कौर्ल' उसे त्नसखा देंिे। (पत्नि पिी के संबंधो में भी यही होिा है। दोनों योद्धा त्नजन्दिी भर लडिे-लडिे एक दुसरे के वारों से इिना पररत्नचि हो जािे हैं त्नक युद्ध त्नजन्दिी भर चलिा रहिा है पर हल कुछ त्ननकलिा नही।)
*त्नर्ष्य* : िो त्नर्र िुरुजी, क्या करना चात्नहए?
िुरु : *दु􀊳न बदलिे रहना चात्नहये*। 😂😛😜🤓☺😀😍 ====================================== एक त्नदन भिवान ने एक आदमी की मेमोरी त्नडलीट कर दी. . त्नर्र उससे पूछा क्या िुम्सें कुछ याद है ?
. आदमी ने अपनी पिी का नाम बिा त्नदया …. . भिवान हंसकर बोले – "पूरा त्नसस्टम र्ॉमेट कर त्नदया पर वायरस त्नर्र भी रह िया …. !"😛😂😆😆😆 ====================================== ====================================== 😝😝😂😂😊😊😃😃 पत्नि - मुझे अजीब सी बीमारी हुई है मेरी बीवी जब बोलिी है िो मुझे सुनाई नहीं देिा
हकीम - मार्ाल्लाह ये बीमारी नहीं ये िुम पर खुदा की रहमि हुई है 😝😝😃😃😊😊😂😂 ====================================== ====================================== 😅😅😅 ====================================== कुछ messsage अिर िलि पोस्ट हो जायूँ िो मुझे माफ़ करना।अपनी ओर से में सही कारने की कौत्नर्र् करिा हूँ। ======================================
Papu बस में खडा था.. ब्रेक लिी िो एक लडकी पर जा त्निरा; . . . लडकी :- बत्तमीज़, क्या कर रहे हो ? . . . . Papu :- ITI ...... और आप ??😜😋😆😜😜😋😜😌 ====================================== राि भर पत्नि पिी लडिे लडिे सो िये।
दूसरे त्नदन सुबह हुई िो पत्नि उठा और लेटी हुई पिी के त्नलए िरमा-िरम दूध लेकर हात्नजर हुआ।
पिी - िो इस िरह िुम राि की लडाई के त्नलए मार्ी मांि रहे हो??
पत्नि - त्नकसने कहा मार्ी मांि रहा हं। आज नािपंचमी है, ले नात्निन दूध पी ले। 😜😂😜😂😜 ====================================== आमी आर्ीसर की पिी िोरखा नौकर से: मैं आराम करने जा रही हूँ। िैस पर कूकर चढ़ाया है, िीन सीटी सुनिे ही िैस बन्द कर देना।
नौकर: जी मेमर्ा'ब!
मैडम ने अभी आराम करना र्ुरू ही त्नकया था त्नक नौकर ने दरवाजा खटखटाया।
आर्ीसर की पिी : क्या है?
नौकर: र्ीटी आप बजाएिा या र्ा'ब? 😝😝😝 ====================================== 😂😂😂
संिा ने अपनी िलश-फ्रेंड का नाम ब्लेड से अपने हाथ पर त्नलखा.थोडी देर बाद वह जोर-जोर से रोने लिा.
बंिा – "क्यों रो रहा है ?"
संिा - "यार spelling िलि हो िई !" 😂 😂 😂😝😝😝😝 ====================================== हलवा पूरी होिी है,.............
भेल पूरी होिी है, .
पानी पूरी भी होिी है ..
. बस कम्बख्त .......
नींद पूरी नहीं होिी है
इस Whatsapp के च􀅿र में !! 😂😂😜😉😆😀😀😆 ====================================== अरे हम िो हाथी को भी हवा में उडा त्नदया करिे थे...😎😎 . . . वो अलि बाि है की अब त्नचत्नडयाूँ उड, िोिा उड खेलना छोड त्नदया.....😂😂😂😂 ====================================== लडकी - अिर 12वी मे 80% नबंर आ िए िो मेरे पापा Activa त्नदलाएिे ...! . . . . . .
प􀉔ू - अरे हमारी क्या बराबरी करेिी िु हमे िो 10वी मे 33% पर ही टैक्टर त्नमल िया था वो भी टराली समेि😜😜😝😝 ====================================== सास- दुल्से से
बारािी इिनी खुर्ी में पािलो की िरह क्यों नाच रहे है, . . . दूल्सा- क्योंत्नक मैंने उनको बोला है, दहेज के पैसे से सबका पुराना उधार चुका दूंिा......😂😂✌💃😭🍷🍸 ====================================== हम त्नजंदिी की भािदौड मे इिने लीन हो िए, . . . . . . पिा ही नहीं चला िोलि􀉔े कब 10 के िीन हो िया.􀳦 😂 😂 ====================================== बस स्टैंड पर एक लडकी खडी थी िभी वहाूँ से एक लडका motorcycle पर त्ननकला ….😴😏 थोडी दूर जाकर वो वात्नपस लौट आया और लडकी से पूछा : पहचाना ?😏 .
लडकी : नहीं . लडका : अभी िो िेरे सामने त्ननकला था
😜😝😂😂😂 ====================================== त्नज़न्दिी का सबसे बडा बेवकूर् बनाने वाला र्􀉨.....😳😳😳 . . . . . . .
िाडी की चाबी दे यार बस, 2 त्नमनट में आिा हु।।😂😂😂😝😝 ====================================== Mere payare bhahiyo or bahano kuch or gift chahiye ...😎 ====================================== ====================================== Wife: Why are you wasting money on drinking ?
Husband : Why are you wasting money on Beauty Parlors ?
Wife: It is for you only, so that I can look beautiful to you. Husband : I am also drinking just for u , so that you look beautiful to me.
😊😀😜😜 : Masterpiece!! ======================================
आज का ज्ञान
मुसीबि में भी पिी से रूपये उधार न् लें
मैंने 4 साल पहले 20 हजार त्नलए थे
2 बार दे चुका हूँ
25 हजार अभी भी बाकी हैं। 🙃🙃🙃🙃🙃🙃🙃🙃 ====================================== ====================================== All husbands can enjoy 😄😄😄 a quick laugh
🔴 Wife : Shall I prepare Sambar or Rasam today . Husband : First make it, we will name it later ☺😋
🔴 A frustrated husband in front of his laptop: dear google, please do not behave like my wife... Please allow me to complete my sentence before you start guessing & suggesting 😂😂
🔴 A married man's prayer; Dear God, u gave me childhood, u took it away U gave me youth, u took it away. U gave me a wife.......... Its been years now, just reminding u......😂😂
🔴 😝😝
🔴 Husband: I found Aladin's lamp today.
Wife: wow, what did u ask for darling?? Husband: I asked him to increase your brain ten times.. Wife: oh..jaan..luv u so much.. Did he do that?? Husband: He laughed and said multiplication doesn't apply on zero.
🔴 Employee: Sir You are like a lion in the office! What about at home?? Boss: I am a lion at home too, But Goddess Durga sits on the lion there ! 😝😝😝
🔴 A man gifted his wife a diamond necklace for their anniversary and wife didn't speak to him for 6 months. Was the necklace FAKE? Nooooo! That was the deal :) 😜😜😜
🔴 A couple was having dinner at a fancy restaurant. As the food was served, the husband said, "the food looks delicious, let's eat." Wife: honey.....you say prayer before eating at home. Husband: that's at home sweetheart......here the chef knows how to cook. 😁😁😁
LAST BUT THE BEST 🔴 Best Slogan on a MAN's T-Shirt : "Please Do Not Disturb me, I am Married and already very Disturbed" 😂😂😂 ====================================== ====================================== ======================================
====================================== 02 - Lav Kumar: ====================================== स्कूल में मास्टरजी ने प􀉔ू को *पिी पर त्ननबंध* त्नलखने के त्नलए कहाूँ िो प􀉔ू ने कुछ इस िरह से त्नलखा
*पिी पर त्ननबंध :*
पिी नामक प्राणी भारि सत्नहि पूरे त्नवश्व में बहुिायि पाए जािी है।
प्राचीन समय में यह भोजन र्ाला में पायी जािी थी, लेत्नकन विशमान में यह र्ॉत्नपंि मॉ􀊤 , त्नथएटसश एवं रेस्तरा के नजदीक त्नवचरिी हुई अत्नधक पायी जािी है।
पहले इस प्रजात्नि में लम्बे बाल, सुन्दर आकृत्नि प्रायुः पाये जािे थे। लेत्नकन अब छोटे बाल, कृत्नत्रम श्वेि मुख, रक्त के सामान होठ सामान्म रूप से देखे जा सकिे है।
इनका मुख्म आहार पत्नि नामक मूक प्राणी होिा है। भारि में इन्हें धमशपिी, भाग्यविी, लक्ष्मी नामो से भी जाना जािा है।
अत्नधक बोलना, अकारण झिडना, अत्नि व्यय करना, इस प्रजात्नि के मुख्म लक्षणों में से है। हालात्नक इस प्रजात्नि पर सम्पूणश अध्ययन करना संभव नहीं है, त्नकन्तु सामान्मिुः इनके त्ननम्न प्रकार होिे है।
*1. सुर्ील पिी* – यह प्रजात्नि अब लुप्त हो चुकी है। इस प्रजात्नि की प्राणी सुर्ील एवं सहनर्ील होिी थी और घरो में ज्मादा पाये जािे थी।
*2. आक्रामक पिी* – यह प्रजात्नि भारि सत्नहि पूरे त्नवश्व में बहुि अत्नधक मात्रा में पायी जािी है। ये अपनी आक्रामक र्ैली, एवं िेज प्रहार के त्नलए जानी जािी है। समय आने पर ये बेलन, झाडू और चरण पादुकाओूँ का उपयोि अत्नधक करिी है।
*3. झिडालू पिी* – यह प्रजात्नि भी विशमान में सभी जिह पायी जािी है। इन्हें जॊर से बोलना और झिडा करना अत्यंि पसंद होिा है। इनका अत्नधकिर सामना "सास" नामक एक और अत्यंि खिरनाक प्राणी से होिा है।
*4. खचीली पिी* – भारि जैसे िरीब देर् में भी पत्नियों की ये प्रजात्नि त्ननरंिर बढिी जा रही है। इनकी मुख्म आदिों में क्रेत्नडट काडश रखना, त्नबना त्नवचार त्नकये खचश करना और त्नबना जरूरि वस्तुए खरीदना है। इस प्रजात्नि के साथ पत्नि नामक प्राणी को च􀉔ल में थका हुआ पीछे पीछे घूमिे देखा जा सकिा है।
*5. नखरीली पिी* – इस प्रजात्नि के प्राणी अत्नधकिर आइने के सामने देखी जािी है। इनके होठ रक्त के सामान लाल, नाखून बडे बडे, केर् सिरंिी और चेहरा श्वेि पाउडर से त्नलपा होिा है। इन्हें भोजन र्ाला में जाना और काम करना नापसंद होिा है।
*चेिावनी – पत्नि नामक प्राणी के त्नलए इस प्रजात्नि के प्राणी अत्यंि खिरनाक व आक्रामक होिे है। इन्हें समय-समय पर साडी, त्निफ्ट्स, फ्लावसश िथा करवा-चौथ के सुअवसर पर िहना इत्यात्नद के द्वारा त्ननयंत्नत्रि त्नकया जा सकिा है । लेत्नकन सनद रहे– केवल कुछ समय के त्नलए।*
*बीत्नवयों के प्रकार*
*1. आलसी बीवी :::::::::::::* खुद जाकर चाय बना लो और एक कप मुझे भी दे देना …
*2. धमकाने वाली बीवी ::::* कान खोलकर सुन लो , या िो इस घर में िुम्सारी माूँ रहेिी या मैं …
*3. इत्निहास-पसंद बीवी ::::* सब जानिी हूँ िुम्सारा खानदान कैसा है …
*4. भत्नवष्य-वाचक बीवी :::* अिले साथ ज􀉉ो िक मेरे जैसी बीवी नहीं त्नमलेिी …
*5. भ्रत्नमि बीवी :::::::::::::* िुम आदमी हो या पजामा ?
*6. स्वाथी बीवी :::::::::::::* ये साडी मेरी माूँ ने मुझे पहनने को दी है िुम्सारी बहनों के त्नलए नहीं ..
*7. र्􀅿ी बीवी :::::::::::::* मेरी कौन सी सौिन से फ़ोन पर बाि कर रहे थे ?
*8. अथशर्ास्त्री बीवी :::::::::* कौन सा कुबेर का खजाना कमा ले आिे हो जो रोज़ पनीर श्कखलाऊ ?
*9. धात्नमशक बीवी :::::::::* र्ुक्र करो भिवान् का जो मेरे जैसी बीवी त्नमली …
*10. सबकी बीवी :::::::::::::* मेरे नसीब में िुम ही त्नलखे थे ? 🙏🏻खुर् रहो सदा हसिे रहो । ====================================== "प्यार की डोर सजाये रखो !! "त्नदल को त्नदल से त्नमलाये रखो!! ✍ "क्या लेकर जाना है साथ में इस दुत्ननया से!!! "मीठे बोल और अच्चे व्यवहार से
" ररश्तों को बनाए रखो!! 🙏 || सुप्रभाि || 🙏💐🌺🌷💐🙏 ====================================== "सात्नहल पे बैठे यूूँ सोचिा हुं आज, कौन ज़्यादा मजबूर है....? ये त्नकनारा, जो चल नहीं सकिा, या वो लहर, जो ठहर नहीं सकिी...!!!" *उनकी 'परवाह' मि करो,* *त्नजनका 'त्नवश्वास'* *"वक्त" के साथ बदल जाये..* *'परवाह'* *सदा 'उनकी' करो;* *त्नजनका 'त्नवश्वास' आप पर* *"िब भी" रहे'* *जब आप का "वक्त बदल" जाये.* ‼ *GOOD MORNING*‼ 🌷 सुप्रभाि🌷 🌾🌾🌾🌾🌾🌾🌾 ====================================== *_Ⴚტტმ ოტRႶiႶႺ_*
❝अच्चे व्यवहार का कोई आत्नथशक मूल्म भले ही न हो लेत्नकन अच्चा व्यवहार करोडों त्नदलों को खरीदने की र्श्कक्त रखिा है❞ 🐾🖌🐾🖌🐾🖌🐾🖌 *🙏 सुप्रभाि 🙏*
====================================== Teacher - Tum bade hokar kya karoge? Student - Shaadi. Teacher - Nahi, mera matlab hai kya banoge? Student - Dulha Banunga. Teacher - Ohho, I mean to say, bade hoker kya haasil karoge? Student - Dulhan. Teacher - Abbe,matlab bade ho kar mummy papa ke liye kya karoge.? Student - Bahu launga. Teacher - Haraamkhor.. Tumhare papa tumse kya chahte hain? Student - Pota. Teacher - Hey bhagwan. Abbe zindagi ka kya maksad hai.? Student - "Hum do hamare do. 😝😂😜😉😃😄😊😂 Don't laugh alone forward to your friends.. .. ====================================== : हमारे बचपन में कपडे िीन टाइप के ही होिे थे ••• स्कूल का ••• घर का ••• और त्नकसी खास मौके का ••• अब िो ••• कैज़ुअल, र्ॉमशल, नॉमशल, स्लीप त्नवयर, स्पोटश त्नवयर, पाटी त्नवयर, श्कस्वत्नमंि, जोत्निंि, संिीि डरेस, र्लाना - त्नढमका •••
त्नजंदिी आसान बनाने चले थे ••• पर वह कपडों की िरह कॉश्कम्प्प्लकेटेड हो ियी है •••🤕🤕🤔🤔
बचपन में पैसा जरूर कम था पर साला उस बचपन में दम था" . "पास में महंिे से मंहिा मोबाइल है पर बचपन वाली िायब वो स्माईल है" . "न िैलेक्सी, न वाडीलाल, न नैचुरल था,
पर घर पर जमीं आइसक्रीम का मजा ही कुछ ओर था" . अपनी अपनी बाईक और कारों में घूम रहें हैं हम पर त्नकराये की उस साईत्नकल का मजा ही कुछ और था
"बचपन में पैसा जरूर कम था पर यारो उस बचपन में दम था
*कभी हम भी.. बहुि अमीर हुआ करिे थे* *हमारे भी जहाज.. चला करिे थे।*
*हवा में.. भी।* *पानी में.. भी।*
*दो दुघशटनाएं हुई।* *सब कुछ.. खत्म हो िया।*
*पहली दुघशटना*
जब क्लास में.. हवाई जहाज उडाया। टीचर के त्नसर से.. टकराया। स्कूल से.. त्ननकलने की नौबि आ िई। बहुि र्जीहि हुई। कसम त्नदलाई िई। औऱ जहाज बनाना और.. उडाना सब छूट िया।
*दूसरी दुघशटना*
बाररर् के मौसम में, मां ने.. अठन्नी दी। चाय के त्नलए.. दूध लाना था।कोई मेहमान आया था। हमने अठन्नी.. िली की नाली में िैरिे.. अपने जहाज में.. त्नबठा दी। िैरिे जहाज के साथ.. हम र्ान से.. चल रहे थे। ठसक के साथ। खुर्ी खुर्ी। अचानक.. िेज बहाब आया। और.. जहाज.. डूब िया।
साथ में.. अठन्नी भी डूब िई। ढूंढे से ना त्नमली।
मेहमान त्नबना चाय पीये चले िये। त्नर्र.. जमकर.. ठुकाई हुई। घंटे भर.. मुिाश बनाया िया। औऱ हमारा.. पानी में जहाज िैराना भी.. बंद हो िया।
आज जब.. प्लेन औऱ क्रूज के सर्र की बािें चलिी हैं , िो.. उन त्नदनों की याद त्नदलािी हैं।
वो भी क्या जमाना था !
और.. आज के जमाने में.. मेरे बेटी ने... पंद्रह हजार का मोबाइल िुमाया िो..
मां बोली ~ कोई बाि नहीं ! पापा.. दूसरा त्नदला देंिे।
हमें अठन्नी पर.. त्नमली सजा याद आ िई।
त्नर्र भी आलम यह है त्नक.. आज भी.. हमारे सर.. मां-बाप के चरणों में.. श्रद्धा से झुकिे हैं।
औऱ हमारे ब􀇄े.. 'यार पापा ! यार म􀊃ी ! कहकर.. बाि करिे हैं। हम प्रित्निर्ील से.. प्रित्निवान.. हो िये हैं।
कोई लौटा दे.. मेरे बीिे हुए त्नदन।।
☔🙏 माूँ बाप की लाइर् िुजर जािी है *बेटे की लाइर् बनाने में......* और बेटा status_ रखिा है--- " *My wife is my Life*" ईस पोस्ट को भेजने की कृपा करे त्नजससे सबके बचपन की याद की झलत्नकया आ जाये ====================================== लव जी क्या मज़ाक है ये कोई jokes हैं ====================================== Bua g har samay jokes nahi kabhi kabhi serious thoughts bhi padne chahiye 😈 ====================================== Teacher: How old is your father? Kid: He is 6 years. Teacher: What? How is this possible?
Kid: He became father only when I was born. Logic!!👌😳
😂😂😂 Children Are Quick and Always Speak Their Minds _______________________________ TEACHER: Maria, go to the map and find North America . MARIA: Here it is. TEACHER: Correct. Now class, who discovered America ? CLASS: Maria. _______________________________ TEACHER: John, why are you doing your math multiplication on the floor? JOHN: You told me to do it without using the tables. _______________________________ TEACHER: Glenn, how do you spell 'crocodile?' GLENN: K-R-O-K-O-D-I-A-L' TEACHER: No, that's wrong GLENN: Maybe it is wrong, but you asked me how I spell it. (I Love this child) _______________________________ TEACHER: Donald, what is the chemical formula for water? DONALD: H I J K L M N O. TEACHER: What are you talking about? DONALD: Yesterday you said it's H to O. _______________________________ TEACHER: Winnie, name one important thing we have today that we didn't have ten years ago. WINNIE: Me! _______________________________ TEACHER: Glen, why do you always get so dirty? GLEN: Well, I'm a lot closer to the ground than you are. _______________________________ TEACHER: Millie, give me a sentence starting with ' I. ' MILLIE: I is... TEACHER: No, Millie...... always say, 'I am.' MILLIE: All right... 'I am the ninth letter of the alphabet' _______________________________ TEACHER: George Washington not only chopped down his father's cherry tree, but also admitted it. Now, Louie, do you know why his father didn't punish him? LOUIS: Because George still had the axe in his hand...... _______________________________ TEACHER: Now, Simon , tell me frankly, do you say prayers before eating?
SIMON: No sir, I don't have to, my Mom is a good cook. ______________________________ TEACHER: Clyde , your composition on 'My Dog' is exactly the same as your brother's.. Did you copy his? CLYDE : No sir, It's the same dog. (I want to adopt this kid!!!) ____________________________ TEACHER: Harold, what do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested? HAROLD: A teacher _______________________________ PASS IT AROUND AND MAKE SOMEONE LAUGH! LAUGHTER IS THE SOUL'S MEDICINE!!😃😃 ====================================== देसी दारु का कमाल 😄😃
दो दोस्त :
यार कल राि घर देर से पहुचा, बेल बजाई पर बीबी ने दरवाजा खोला ही नही! पूरी राि सडक पर िुजारी 😟
दोस्त : त्नर्र सुबह बीबी की खबर ली की नही ?
....नही यार, सबेरे दारू उिरी िो याद आया बीबी िो मायके िई है और चाबी िो जेब मे थी!!
😝😝😂😂😉😉 ====================================== *SERIOUS WARNING!* On the 31st December around 11:59pm. Do not go outside your house otherwise you will come back next year.🚶🚶 Please tell everyone u care for.😂😂😂😂 ====================================== संिा को र्ांसी की सजा सुनाई ियी .. जज ने पूछा- कोई आश्कखरी
ख्वात्नहर्?. संिा – हमारी जिह िुम लटक जाओ।। 😜😜😝😝😜😂😂😂 ====================================== बंिा ने हजामि की दुकान खोली। एक ग्राहक र्ेव कराने आया। .. बंिा: मूंछ रखनी है? .. ग्राहक: हां। .. बंिा ने ग्राहक की मूंछ काट कर उसके हाथ में देिे हुए: लो रख लो, जहां रखनी है। 😝😝😝😂😜😜😊😄😝 ====================================== Teacher - Tum bade hokar kya karoge? Student - Shaadi. Teacher - Nahi, mera matlab hai kya banoge? Student - Dulha Banunga. Teacher - Ohho, I mean to say, bade hoker kya haasil karoge? Student - Dulhan. Teacher - Abbe,matlab bade ho kar mummy papa ke liye kya karoge.? Student - Bahu launga. Teacher - Haraamkhor.. Tumhare papa tumse kya chahte hain? Student - Pota. Teacher - Hey bhagwan. Abbe zindagi ka kya maksad hai.? Student - "Hum do hamare do. 😝😂😜😉😃😄😊😂 Don't laugh alone forward to your friends.. .. ======================================
====================================== sorry दोस्तों 31 त्नदसम्बर की पाटी कैंत्नसल … सारा माल पकडा िया जो मैंने आपके त्नलए मंिाया था ====================================== ====================================== A wise man told his wife
: : :
:
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:
*Nothing*
*HE WAS A WISE MAN YOU SEE* ====================================== रंि से िोरी न थी
लेत्नकन सुन्दर थी
बहुि ऊूँची न थी
लेत्नकन मेरे त्नलए योग्य थी
प्रेम देने वाली न सही
मेरे कदमो से कदम त्नमलािी थी
मंत्नदर - मश्किद आने से इनकार करिी थी
लेत्नकन बाहर मेरा इंिजार करिी थी
कही भी जाओ मेरे त्नलए रुक जािी थी
वो . . . . . . . . . .
😞😭😞😭.
मेरी च􀉔ल थी😩😩😩😄
कोई चुरा ले िया हरामखोर 😡😠 ====================================== थोडा हूँसना भी जरुरी है......
👩.पिी जी ने बडे प्यार से कहा त्नक आइये आपके सर पर िेल लिा देिी हं . 👨पत्नि की खुर्ी का त्नठकाना न रहा और खुर्ी खुर्ी बैठ िए । . हद िो िब हो ियी जब वो सर पर िेल डालकर चली ियी और दूसरे काम में लि ियी . पत्नि ने पूछा त्नक "ये क्या है ? जल्दी से आओ न , िेल टपक रहा है " . पिी जी का सनसनािा जवाब सुनकर पत्नि बेहोर् है . ''आज र्त्ननवार है, पंत्नडि जी ने बिाया है त्नक र्ादी के त्नदन से ही िुम पर र्त्नन चढ़ा हुआ है ! अपने त्नप्रय देविा पर िेल चढ़ाओ।''
. अब िुम्सीं मेरे मंत्नदर , िुम्सी मेरी पूजा , िुम्सीं देविा हो,... वाला िाना याद आ िया ?? बस !!!! चढ़ा त्नदया !!!
पत्नि मन में : अच्चा हुआ.., नाररयल 🎃र्ोडने का नहीं बोला .... 😊😂jsk😜😃 ====================================== आज का ज्ञान मुसीबि में भी पिी से रूपये उधार न् लें मैंने 3 साल पहले 6 हजार त्नलए थे 2 बार दे चुका हूँ 10 हजार अभी भी बाकी हैं। 🙃🙃🙃🙃🙃🙃🙃🙃 ====================================== ====================================== A man enters a wine store and asks the seller.....
*"Which brand of whiskey would you advise me for my 25th wedding anniversary?"*
Wine Seller- *"Sir, it totally depends on whether you want to celebrate or want to forget."* ====================================== ====================================== 13 - ======================================
====================================== ====================================== थोडा हूँसना भी जरुरी है......
👩.पिी जी ने बडे प्यार से कहा त्नक आइये आपके सर पर िेल लिा देिी हं . 👨पत्नि की खुर्ी का त्नठकाना न रहा और खुर्ी खुर्ी बैठ िए । . हद िो िब हो ियी जब वो सर पर िेल डालकर चली ियी और दूसरे काम में लि ियी . पत्नि ने पूछा त्नक "ये क्या है ? जल्दी से आओ न , िेल टपक रहा है " . पिी जी का सनसनािा जवाब सुनकर पत्नि बेहोर् है . ''आज र्त्ननवार है, पंत्नडि जी ने बिाया है त्नक र्ादी के त्नदन से ही िुम पर र्त्नन चढ़ा हुआ है ! अपने त्नप्रय देविा पर िेल चढ़ाओ।'' . अब िुम्सीं मेरे मंत्नदर , िुम्सी मेरी पूजा , िुम्सीं देविा हो,... वाला िाना याद आ िया ?? बस !!!! चढ़ा त्नदया !!!
पत्नि मन में : अच्चा हुआ.., नाररयल 🎃र्ोडने का नहीं बोला .... 😊😂jsk😜😃 ====================================== ====================================== आज का ज्ञान मुसीबि में भी पिी से रूपये उधार न् लें
मैंने 3 साल पहले 6 हजार त्नलए थे 2 बार दे चुका हूँ 10 हजार अभी भी बाकी हैं। 🙃🙃🙃🙃🙃🙃🙃🙃 ====================================== ====================================== एक त्नबजनेसमैन सुबह जल्दी में अपने घर से बाहर आकर अपनी कार का दरवाजा खोलिा है। िभी पास बैठे एक आवारा कुत्ते पर उसका पैर पड जािा है, कुत्ता उसपर झपटिा है और उसके पैर में दाूँि िडा देिा है।
िुस्से में वो 10-12 पत्थर उठाकर कुत्ते को मारिा है लेत्नकन एक पत्थर भी कुत्ते को नहीं लििा और कुत्ता भाि जािा है।😜
अपने ऑत्नर्स में पहुूँचकर वो ऑत्नर्स के सभी पदात्नधकाररयों की मीत्नटंि बुलािा है और कुत्ते का िुस्सा उनपर उिारिा है।😁
अपने बॉस का जबरन का िुस्सा झेलकर अत्नधकारी भी परेर्ान हो जािे हैं।😔
सारे अत्नधकारी अपना िुस्सा अपने से नीचे स्तर के कमशचाररयों पर उिारिे हैं और इस प्रकार िुस्से का ये दमनचक्र सबसे त्ननचले स्तर के कमशचारी ऑत्नर्स बॉय और चपरासी िक पहुूँचिा है।😙😣
अब चपरासी के नीचे िो कोई नहीं। इसत्नलए अपना िुस्सा वो दारू पर उिरिा है और घर जािा है।🍻
बीवी दरवाजा खोलिी है और त्नर्कायिी लहजे में बोलिी है---" इिनी देर से आए ?? "🙆
चपरासी, बीवी को एक झापड लिा देिा है 👋 और बोलिा है---" मैं ऑत्नर्स में कंचे खेल रहा था क्या ???😱 काम था मुझे ऑत्नर्स में, अब भेजा मि खा और खाना लिा। "😁
अब बीवी भुनभुनािी है त्नक, त्नबना कारण चाूँटा खाया।😩
वो अपना िुस्सा ब􀇄े पर उिारिी है और उसकी त्नपटाई कर देिी है।🙇
अब ब􀇄ा क्या करे ??
वो िुस्से में घर से बाहर चला जािा है।🚶🚶🏃😭
और......
और........
और.........
ब􀇄ा, एक पत्थर उठािा है और सामने से िुजरिे एक कुत्ते को मारिा है, पत्थर लििे ही कुत्ता त्नबलत्नबलािा, काऊूँ काऊूँ करिा भाििा है।
त्नमत्रों, ये सुबह वाला ही कुत्ता था !!! 😃😃😃😃
उसे पत्थर लिना ही था, त्नसर्श त्नबजनेसमैन वाला नहीं लिा, ब􀇄े वाला लिा।
उसका सकशल कम्पलीट हुआ।
इसत्नलए आप कभी भी त्नचंिा ना करें। अिर त्नकसी ने आपको परेर्ान त्नकया है िो, उसे पत्थर लिेिा........
अवश्म लिेिा...... बराबर लिेिा।।
इस कारण आप त्ननत्नश्चन्त रहो। आपका बुरा करने वाले का, बुरा अवश्म ही होिा। ये सृत्नष्ट का त्ननयम है..... ====================================== ====================================== boy : sir I want to marry your daughter
father : how much do you earn
boy : monthly 26000
father : I give her 25000 Pocket money monthly
boy : wo jod ke hee bol raha hoon 😄😄😆 ====================================== 59 - Sonu Sahini: Upcoming Horror Movie 1st Poster launch . Realises on 31st December. 😂😂😛😂😂 ======================================
====================================== 🎉👨👩👧👦👨👩👧👩👧👧👨👦👦🎉
As we turn the calendar from *2016* to *2017* ... may you, your family n friends be bestowed with even *greater successes, happiness and health in the new year.*
💐💐💐💐💐💐💐
Prayers and Blessings for simply memorable moments that you will cherish for years to come.
🌼🌸🌺🌼🌸🌺🌼
Loads of wishes ... *Preet, Karan and Gurveer Dhindsa.*
🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹 ====================================== One school in Indonesia has a special day where all mums are invited to the school so that there kids can clean there feet just so that they can be reminded that "paradise is under the feet of your mothers" ====================================== ====================================== ====================================== Sorry wrongly sent ☝🏼 ====================================== Do not listen to this ☝🏼
====================================== 🌹Happy new year 2017🌹 ====================================== Happy New Year 🎉 2⃣0⃣1⃣7⃣ 🎉
-Dinesh Dua ====================================== 🎉 Wish you All A Very Happy New Year 2017. May this Year & Whole Life be filled with lots of Love, Laughs & Peace . Enjoy🎉😀 ====================================== : ====================================== : ====================================== ====================================== ======================================
====================================== 😍😜😍😜😂😂 ====================================== ====================================== मोदी = त्नमत्रों मेरे िुजराि मे िाय िो िाय बैल भी दूध देिा है
अत्नधकारी पीछे से = सर बैल दुध नही देिा है
मोदी = त्नमत्रों िाय घास खािी है त्नक नही खािी है खािी है त्नक नही खािी है
जनिा = खािी है
मोदी = िाय घास खािी है िो दुध देिी है िो बैल भी घास खािा है िो उसे भी दुघ देना चात्नहये त्नक नही देना चात्नहये
जनिा = देना च ात्नहये
मोदी = जरा दोनो हाथ उठाकर बिाइए देना चात्नहये त्नक नही देना चात्नहये
जनिा = देना चात्नहएएएए.....
मोदी = त्नमत्रों सवा सौ करोड लोिो का आर्ीवाशद मेरेसाथ है अब बैल को दुध देने से दुत्ननया की कोई िाकि नही रोक सकिी
जनिा = मोदी मोदी मोदी😂😂😂 ====================================== ====================================== *Married* men don't have a *Lifestyle*
They *live* in *Wifestyle* !!! 😜 😂😄
====================================== 👌🏿 ====================================== मैं पूरा घर संभालिी हूँ.. त्नकचन संभालिी हूँ.. ब􀇄ों को संभालिी हूँ.. िुम क्या करिे हो ?
पत्नि: मैं खुद को संभालिा हूँ.... िुम्सारी नर्ीली आूँखें देखकर..
बीवी: आप भी ना ....चलो बिाओ आज क्या बनाऊूँ आपकी पसंद का 😂😂😂😂 ====================================== सबसे छोटी कत्नविा... . . . .
त्नजन्दिी एक जंि है, जबिक बीवी संि है.😝.😜😜😜😄😄😄😄 सीिा से प्यार त्नकया िो राम बन िये
राधा से प्यार त्नकया िो श्माम बन िये
😍😜जबरदस्ती प्यार त्नकया िो आर्ाराम......बन िये😂😂😂 ====================================== *_More Or Less_* 😂
_Every HUSBAND Is Like A MOVIE_
*_Produced By Mother_* *_And Directed By Wife_*
😂😂😂 ====================================== 🙄😳😃
====================================== ====================================== 😀😅😂 ====================================== ====================================== त्नमत्रो अच्चे त्नदन आ चुके हैं लेत्नकन
कोहरे के कारण त्नदख नही रहे। 😜😜🤔 ====================================== ====================================== ====================================== Wife: Doing her makeup💄 early morning straight out from Bed
Husband: Are you crazy ⁉😡
Wife: Just shut up, I need to unlock my phone. Its Face recognition feature is not recognizing me.
Husband: 😂😂😂😂 ====================================== 😀😀 ====================================== ====================================== पत्नि पेप्सी को सामने रख के उदास बैठा था पिी आयी और पेप्सी पी ियी और बोली आज आप उदास क्यू है?
पिी :- आज िो त्नदन ही खराब है! सुबह िुमसे झिडा हो िया , रास्ते में कार खराब हो ियी , ऑत्नर्स लेट पहुूँचा! बॉस ने नोकरी से त्ननकाल त्नदया.. अब सुसाइड करने के त्नलए पेप्सी में जहर त्नमलाया था.. वो भी िुम त्नप ियी 😳😳 😂😅 ====================================== बीवी : अब हद हो िई । मैं अपनी माूँ के घर जा रही हूँ और कभी वापस नहीं आऊंिी ।
पत्नि हूँस हूँस कर त्निर पडा ।
पिी इसमें इिना हूँसने की क्या बाि है?
पत्नि : जाने से पहले एक खबर सुनिी जाओ कल िुम्सारी माूँ भी िुम्सारे पापा से लडकर अपने मायके चली िई है ।
😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀 ======================================
====================================== ====================================== ====================================== 😍😎 ये जरूरी नहीं त्नक हर ररश्ता खून का हो; . कुछ ररश्ते खून चूसने के त्नलये भी होिे है ! . . . अब पत्नि -पत्नि का ररश्ता ही लेलो.! 😋😷😁 ====================================== 👩Wife: ( calling from the bath room in a very sweet and husky voice)
" Darling, I am in the bath room. ....have applied soap all over. ...please come and rub . ...properly with your strong hands....
.👱😍"Husband; ( reading newspaper.... jumps up with all happiness ....and tells his wife)
"Sweetheart.......I am coming" (Reaches the bath room ...sees his wife standing with a pile of clothes)
Wife: "listen, I have applied soap to the clothes.....now rub each of the clothes properly and wash them and hang them for drying.....I have enough work in the kitchen ." 􀳦😳😳
Moral- .. in whatever tone or voice your wife calls you, do not jump to conclusion.. 😜😜😇😇😇 ====================================== ====================================== A senior citizen drove his brand new BMW to 100 mph, looking in his rear view mirror , he saw a police car behind him.
He floored it to 140 , then 150, ... then 170, ... Suddenly he thought, "I'm too old for this nonsense !" So he pulled over to the side of the road and waited for the police car to catch up with him .
The officer walked up to him, looked at his watch and said, "Sir, my shift ends in ten minutes. Today is Friday and I'm taking off for the weekend. If you can give me a good reason that I've never heard before for why you were speeding. I'll let U go."
The man looked very seriously at the police man, and replied :- "Years ago, my wife ran off with a policeman, I thought you were bringing her back." !!! 😵😁😖😂
The cop left saying, " Have a good day, Sir "😂😂😂😂😂😂 ====================================== ====================================== Thanks mukesh ji ====================================== ======================================
====================================== ====================================== आज कक्षा में टीचर ने ब􀇄ों से पूछा "दहेज त्नकसे कहिे हैं?" अत्नद्विीय जवाब सुनने को त्नमला.. . . . "जब कोई लडका त्नकसी लडकी को जीवन भर झेलने के त्नलए िैयार हो जािा हो िो इसके बदले उसे दी जाने वाली प्रोत्साहन रात्नर् को दहेज कहिे हैं...... 😛 . टीचर बेहोर्😜😛 ====================================== : ====================================== 😜😜😜😜😜😜
पत्नि सुबह सुबह घरवाली के त्नलए चाय बनाने को उठा,
त्नकचन में िया त्नर्र ध्यान आया
त्नक वो िो मायके ियी है …..
साला, ये प्यार है
या उसका खौर्…?
😜😜😜😜😜 ====================================== 😂😂😂😂😂
त्नजंदिी बस 2 त्नदन की है...
एक िो र्त्ननवार और एक रत्नववार.....
बाकी त्नदन िो ऐसा लििा है त्नक जलील होने के त्नलए पैदा हुए हैं।
-भडका हुआ कमशचारी 😂😜😜 ====================================== भारि ही एकमात्र ऐसा देर् है जंहा ब􀇄े बोनशत्नवटा से, मत्नहलाए र्ेअर एण्ड लवली से और पुरुष रजनीिन्धा से कामयाब होिे है।
बाकी त्नडग्री-त्नवग्री सब भ्रम है!
😜😜😜😜😜 ====================================== एक बुढा बस में सीट पर अकेला बेठा था।
िभी एक बुत्नढ़या आई और उसके बिल में बेठ ियी! कुछ देर बाद बुत्नढ़या बूढ़े से बोली - अंकल जी कहां जा रहे हो। 🏽िो बुढा चुप बैठा रहा।🤔 बुत्नढ़या त्नर्र बोली- अंकल जी कहा जा रहे हो???? अब बुढ़े से चुप नही रहा िया और बोला- बेटी िू बहुि सुन्दर है, जवान है, िेरे खात्निर लडका देखने जा रहा हूँ। 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
====================================== त्नप्रय त्नदसंबर, िुम कृपा वात्नपस आ जाओ, िुम िो त्नसर्श नहाने नहीं देिे थे। जनवरी . .. ... .... िो हाथ भी धोने नहीं दे रहा।... 😝😝😂😂😂😂 आजकल िो धूप भी मोहल्ले की सबसे खूबसूरि लडकी जैसी हो िई है ..... 😘😍 त्नदखिी कम है . और जब त्नदखिी है िो सारा मोहल्ला बाहर त्ननकल आिा है 😍❤️ ====================================== ====================================== ====================================== *एक सुखी पत्नि "था"* 😄
*राम जाने कौन था* 😂
😉😜😄😆😝😂 ======================================
✨ *एक "र्ांि" पिी थी* 😄
*भिवान जाने त्नकसकी थी...* 😂😂😂😂 ====================================== ====================================== ====================================== पूरे त्नवश्व में हर देर् में हर घर में सभी बीत्नवयों ने अपने पत्नियों दम त्नकया हुआ है।
अब आपके र्हर में जल्द आ रहा है। देखना न भूत्नलए सीररयल ।
हर मदश का ददश केवल life ok पर 😈🕵🏼 ====================================== ====================================== पूरे त्नवश्व में, हर देर् में, हर घर में सभी बीत्नवयों ने अपने पत्नियों *की नाक* में दम त्नकया हुआ है।
अब आपके र्हर में जल्द आ रहा है। देखना न भूत्नलए यह सीररयल ।
हर मदश का ददश केवल life ok पर 😈🕵🏼 ======================================
====================================== ====================================== Must watch aur hear 😜👆🏼 ====================================== मेरे त्नदल को "छू" िया... आप भी टराई करो... "एक बार जरुर पढे "
पढ़ाई पूरी करने के बाद एक छात्र त्नकसी बडी कंपनी में नौकरी पाने की चाह में इंटरव्यू देने के त्नलए पहुंचा....
छात्र ने बडी आसानी से पहला इंटरव्यू पास कर त्नलया...
अब र्ाइनल इंटरव्यू कंपनी के डायरेक्टर को लेना था...
और डायरेक्टर को ही िय करना था त्नक उस छात्र को नौकरी पर रखा जाए या नहीं...
डायरेक्टर ने छात्र का सीवी (curricular vitae) देखा और पाया त्नक पढ़ाई के साथ- साथ यह छात्र ईसी (extra curricular activities) में भी हमेर्ा अव्वल रहा...
डायरेक्टर- "क्या िुम्सें पढ़ाई के दौरान कभी छात्रवृत्नत्त (scholarship) त्नमली...?"
छात्र- "जी नहीं..."
डायरेक्टर- "इसका मिलब स्कूल-कॉलेज की र्ीस िुम्सारे त्नपिा अदा करिे थे.."
छात्र- "जी हाूँ , श्रीमान ।"
डायरेक्टर- "िुम्सारे त्नपिाजी क्या काम करिे है?"
छात्र- "जी वो लोिों के कपडे धोिे हैं..."
यह सुनकर कंपनी के डायरेक्टर ने कहा- "ज़रा अपने हाथ िो त्नदखाना..."
छात्र के हाथ रेर्म की िरह मुलायम और नाज़ुक थे...
डायरेक्टर- "क्या िुमने कभी कपडे धोने में अपने त्नपिाजी की मदद की...?"
छात्र- "जी नहीं, मेरे त्नपिा हमेर्ा यही चाहिे थे त्नक मैं पढ़ाई करूं और ज़्यादा से ज़्यादा त्नकिाबें पढ़ूं...
हां , एक बाि और, मेरे त्नपिा बडी िेजी से कपडे धोिे हैं..."
डायरेक्टर- "क्या मैं िुम्सें एक काम कह सकिा हं...?"
छात्र- "जी, आदेर् कीत्नजए..."
डायरेक्टर- "आज घर वापस जाने के बाद अपने त्नपिाजी के हाथ धोना... त्नर्र कल सुबह मुझसे आकर त्नमलना..."
छात्र यह सुनकर प्रसन्न हो िया... उसे लिा त्नक अब नौकरी त्नमलना िो प􀅿ा है,
िभी िो डायरेक्टर ने कल त्नर्र बुलाया है...
छात्र ने घर आकर खुर्ी-खुर्ी अपने त्नपिा को ये सारी बािें बिाईं और अपने हाथ त्नदखाने को कहा...
त्नपिा को थोडी हैरानी हुई... लेत्नकन त्नर्र भी उसने बेटे की इच्चा का मान करिे हुए अपने दोनों हाथ उसके हाथों में दे त्नदए...
छात्र ने त्नपिा के हाथों को धीरे-धीरे धोना र्ुरू त्नकया। कुछ देर में ही हाथ धोने के साथ ही उसकी आंखों से आंसू भी झर-झर बहने लिे...
त्नपिा के हाथ रेिमाल (emery paper) की िरह सख्त और जिह-जिह से कटे हुए थे...
यहां िक त्नक जब भी वह कटे के त्ननर्ानों पर पानी डालिा, चुभन का अहसास त्नपिा के चेहरे पर साफ़ झलक जािा था...।
छात्र को त्नज़ंदिी में पहली बार एहसास हुआ त्नक ये वही हाथ हैं जो रोज़ लोिों के कपडे धो-धोकर उसके त्नलए अच्चे खाने, कपडों और स्कूल की र्ीस का इंिज़ाम करिे थे...
त्नपिा के हाथ का हर छाला सबूि था उसके एकेडैत्नमक कैररयर की एक-एक कामयाबी का...
त्नपिा के हाथ धोने के बाद छात्र को पिा ही नहीं चला त्नक उसने उस त्नदन के बचे हुए सारे कपडे भी एक-एक कर धो डाले...
उसके त्नपिा रोकिे ही रह िए , लेत्नकन छात्र अपनी धुन में कपडे धोिा चला िया...
उस राि बाप- बेटे ने काफ़ी देर िक बािें कीं ...
अिली सुबह छात्र त्नर्र नौकरी के त्नलए कंपनी के डायरेक्टर के ऑत्नर्स में था...
डायरेक्टर का सामना करिे हुए छात्र की आंखें िीली थीं...
डायरेक्टर- "हं , िो त्नर्र कैसा रहा कल घर पर ? क्या िुम अपना अनुभव मेरे साथ र्ेयर करना पसंद करोिे....?"
छात्र- " जी हाूँ , श्रीमान कल मैंने त्नजंदिी का एक वास्तत्नवक अनुभव सीखा...
नंबर एक... मैंने सीखा त्नक सराहना क्या होिी है... मेरे त्नपिा न होिे िो मैं पढ़ाई में इिनी आिे नहीं आ सकिा था...
नंबर दो... त्नपिा की मदद करने से मुझे पिा चला त्नक त्नकसी काम को करना त्नकिना सख्त और मुश्किल होिा है...
नंबर िीन.. . मैंने ररश्तों की अहत्नमयि पहली बार इिनी त्नर्द्दि के साथ महसूस की..."
डायरेक्टर- "यही सब है जो मैं अपने मैनेजर में देखना चाहिा हं...
मैं यह नौकरी केवल उसे देना चाहिा हं जो दूसरों की मदद की कद्र करे, ऐसा व्यश्कक्त जो काम त्नकए जाने के दौरान दूसरों की िकलीर् भी महसूस करे...
ऐसा र्ख्स त्नजसने त्नसर्श पैसे को ही जीवन का ध्येय न बना रखा हो...
मुबारक हो, िुम इस नौकरी के पूरे हक़दार हो..."
आप अपने ब􀇄ों को बडा मकान दें, बत्नढ़या खाना दें, बडा टीवी, मोबाइल, कंप्यूटर सब कुछ दें...
लेत्नकन साथ ही अपने ब􀇄ों को यह अनुभव भी हात्नसल करने दें त्नक उन्हें पिा चले त्नक घास काटिे हुए कैसा लििा है ?
उन्हें भी अपने हाथों से ये काम करने दें...
खाने के बाद कभी बिशनों को धोने का अनुभव भी अपने साथ घर के सब ब􀇄ों को त्नमलकर करने दें...
ऐसा इसत्नलए नहीं त्नक आप मेड पर पैसा खचश नहीं कर सकिे, बश्कल्क इसत्नलए त्नक आप अपने ब􀇄ों से सही प्यार करिे हैं...
आप उन्हें समझािे हैं त्नक त्नपिा त्नकिने भी अमीर क्यों न हो, एक त्नदन उनके बाल सर्ेद होने ही हैं...
सबसे अहम हैं आप के ब􀇄े त्नकसी काम को करने की कोत्नर्र् की कद्र करना सीखें...
एक दूसरे का हाथ बंटािे हुए काम करने का जज्ब ा अपने अंदर लाएं...
यही है सबसे बडी सीख..............
उक्त कहानी यत्नद पसंद आई हो िो अपने पररवार में सुनाएूँ और अपने ब􀇄ों को सवो􀇄 त्नर्क्षा प्रदान कराये
आूँखे बन्द करके जो प्रेम करे वो 'प्रेत्नमका' है। आूँखे खोल के जो प्रेम करे वो 'दोस्त' है। आूँखे त्नदखाके जो प्रेम करे वो 'पिी' है। अपनी आूँखे बंद होने िक जो प्रेम करे वो 'माूँ' है।
परन्तु आूँखों में प्रेम न जिािे हुये भी जो प्रेम करे वो 'त्नपिा' है। त्नदल से पढ़ो और ग़ौर करो 💓💞💕💓💗💓 ====================================== ====================================== Vintage hyderabadi joke.....😝😝
Hyderabadi Customer : Merku Cheque Deposit Karna Hai Kab Tak Clear Karte.
Banker : 2 ya 3 Din Mein Clear Hojata.
Customer : Dono Banks To Amne Samne Ich Hai Phir Itti Der Kaiku.
Banker : Sir, Procedure Follow Karna Padhta, Agar Ap Qabristan Ke Bahar Accident Mein Margaye To Apku Ghar Ku Leke Jate, Gusal Dete, Kafan Pehnate, Janaze Ki Namaz Padhate. Ya Phir Marte Ich Samne Ke Qabristan Mein Dafan Karte.
Customer : Aise khartarnak example nakko de re bawa, samajh gaya mai 😉😀😝😊🤔😀😛😛😛 ====================================== ====================================== पिी अपने पत्नि को बार बार बोलिी थी :
"एक चुटकी त्नसन्दूर की कीमि िुम क्या जानो बाबू"
िो पत्नि ने उसे अपने पास त्नबठाकर त्नहंदी में समझाया :
देख
रसोई रार्न Rs 13,000/- त्नबजली त्नबल Rs. 2,500/-
पानी Rs. 1,000/- ब􀇄ों की स्कूल र्ीस Rs.12,000/
ट्युर्न र्ीस Rs. 3,000/- मकान EMI. Rs.17,500/- मोबाइल खचश Rs. 1,500/- मेत्नडसन Rs. 1,500/- पेटरोल Rs. 2,000/- अन्म खरचा Rs. 6,000/
और ये सब इसत्नलए त्नक िेरी मांि में एक चुटकी त्नसन्दूर भरा है। वरना 10 हजार में मस्त जी रहा होिा।
इसत्नलए सुन एक चुटकी त्नसन्दूर की कीमि कम से कम 60,000/- रू मत्नहना है ।
आज के बाद चुप रत्नहयो ।। 😰😰😝😂😝😜 ====================================== हूँसी ना आये िो कट्टी कर लेना-
Husband wife को English त्नसखा रहा था। दोपहर में Wife बोली, "Dinner लो जी".....
Husband - जात्नहल औरि ये Dinner नही Lunch है...." Wife - जात्नहल िू, िेरा सारा खानदान करमर्ुटे। ये राि का बचा हुआ खाना है। त्नदमाि मि दौडा,रोटी चरले।😀😃 ====================================== . 😜 🙏
स्त्री को प्रसन्न रख पाना एक त्नमर्थ्ा है, जबिक सीिामैया प्रभु राम के पास थीं उन्हें
सोने का त्नहरण चात्नहए था, जब सोने की लंका चरणों में थी िो प्रभु राम चात्नहए थे.!!
हे नादान पुरुष, जो काम प्रभु ना कर सके, वो िू करना चाहिा है?
🙏 सभी त्नववाहि पुरूषों को समत्नपशि ====================================== Very touching story ....
A man purchased an Royal Enfield Bullet 350cc .. so that could take his girlfriend for long drives. But unfortunately, he was not able to hear his girlfriend's voice while riding on it because of the loud Bullet sound. He got fed up and sold his Bullet n bought Honda Activa. He got married to his girlfriend and one year later .... .
He sold activa and bought an Royal Enfield Bullet 500 cc. Again. 😂😆😃 ====================================== दुघशटना होने के िुरंि बाद मत्नहला की समझदारी। अवश्म देखे ====================================== ====================================== I have a little GPS.......I've had it all my life....It's better than the normal ones......My GPS is my WIFE......It gives me full instructions........Especially how to drive........It's thirty miles an hour", it says........"You're doing thirty five"..........It tells me when to stop and start.......And when to use the brake......And tells me that it's never ever.......Safe to overtake.......
.. .. .. .. .. It tells me when a light is red........And when it goes to green......It seems to know instinctively.......Just when to intervene........It lists the vehicles just in front.......And all those to the rear......And taking this into account........It specifies my gear.......I'm sure no other driver......Has so helpful a device.......For when we leave and lock the car.......It still gives its advice.... .. .. .. .. .. .. .It fills me up with counselling........Each journey's pretty fraught........So why don't I exchange it..........And get a quieter sort.........Ah well, you see, it cleans the house.........Makes sure I'm properly fed..........It washes all my shirts and things..........And - keeps me warm in bed........Despite all these advantages.......And my tendency to scoff........I do wish that once in a while........I could turn the damned thing OFF............ ====================================== ====================================== एक भाई ने अपनी पिी को सुबह 5 बजे से बैंक की लाइन में खडा करवा त्नदया.
उन दोनों की आपबीिी...
पिी :- धूप में खडे-खडे दो बजे बैंक के दरवाजे में घुसी और िीन बजे कैत्नर्यर के सामने पहुूँची,
मुझे खडा कर वो चाय पीने चला िया..! आधे घण्टे बाद आया और कम्प्प्यूटर पर बैठ कर बोला *" सॉरी मैम पैसे नहीं हैं...! "*
आपकी की कसम मुूँह त्नमची खाये जैसा हो िया, मेरे िो िन-बदन में आि सी लि िई, *सारे त्नदन* *रोई...परेर्ान हुई.* *घर का सारा काम छोड कर भूखी-प्यासी इिनी देर खडी -खडी पाूँव िोडे और आश्कखर मैं यह जवाब...? पैसे नहीं है...!*
पत्नि िुस्सा करिा हुआ बोला : - और िुम पािलों जैसी यूूँ ही आ िईं..? उसका कुछ नहीं कर पाईं...? मुझ पर िो 15 बेलन िोड त्नदये. बैंक वाले को कम से कम आठ-दस िात्नलयाूँ िो दे आिीं.. उसको भी िो कुछ मालूम पडिा.
पिी बहुि ही धीरज से बोली : - *"बेलन िो* *आज एक और टूटेिा...!* *पैसा* *बैंक में नहीं .....* *िुम्सारे खािे में नहीं था..!*
औऱ भाई आज सोलहवाूँ बेलन भी टूट िया. 😛😛😛😛😛😛😛😛 ====================================== *1. Kamasutra says : If you suck one nipple, the women herself offers the other one. And that was the origin of "buy one get one free"!*
*2. Did you ever notice: everything on a woman's upper body starts with a "B". Blouse, Bra, Bikini, Boobs and lower body with a "P" Peticoat, panties, pussy... That's origin of "BP"!*
*3. Before sex, you help each other get naked. After sex, you dress only yourself. Moral: In life no one helps you once you're fucked.*
*4. Success is like pregnancy. Everybody congratulates you but nobody knows how many times you got fucked to achieve it.*
*5. What is the difference between frustration and satisfaction? What the Fuck! and What a Fuck!*
*6. 3 people having sex is a threesome, 2 is a twosome. So next time someone calls you 'HANDSOME', don't take it as a compliment!*
*7. Life is like a dick, sometimes it becomes hard for no reason.*
*8. Practical thought: A husband is supposed to make his wife's panties wet, not her eyes. A wife is supposed to make her husband's dick hard, not his life..!*
*9. When a lady is pregnant, all her friends touch her stomach ad say "Congrats!". But none of them come and touch the man's Penis and say "Well done!".*
*Moral: Hard work is never appreciated: Only result matters.*
*Dont delete it unless forward it to a grp of Friends* ====================================== ====================================== ====================================== What is e-divorce
Jab wife apne husband ko WhatsApp per block ker de
😝😝😛😛 ====================================== ====================================== "बीवी" भी त्नकसी "त्यौहार" से "कम"
नहीं "होिी" है "दोस्तों"❗
"हर" 2 ~ 3 "त्नदन" बाद "मनानी" पड
ही "जािी" है❗ 😂😂😂 ====================================== ====================================== ====================================== 😀😀 ====================================== ====================================== ====================================== भक्त- भिवान मैं पापी हं!
मुझे ददश दो, दुख दो, मुझे बबाशद कर दो, परेर्ानी दो, मेरे पीछे भूि लिा दो!
भिवान- अबे एक लाइन में बोल ना त्नक बीवी चात्नहए ! 😂😂😛😛😄😄😋😋 ====================================== ====================================== 😝प􀉔ु अपने ससुराल में िुरुजी का प्रवचन सुनने िया ! िुरुजी बोले, "जो-जो स्विश जाना चाहिा है, वह अपना हाथ ऊपर करे"! प􀉔ु की बीवी और सास ने हाथ ऊपर उठाया ! िुरूजी ने प􀉔ु जी से पूछा, "क्या िुम स्विश नहीं जाना चाहिे?" प􀉔ु,"िुरुजी, यह दोनों चली जायेंिी िो यही पर स्विश हो जायेिा..." िुरूजी अपने चेलों से बोले "ईस ज्ञानी पुरूष को अपनी टीम में र्ामील करो ।😝 ====================================== ====================================== 😜😜👌एक दम नया👌😛😛
पत्नि- आज बाहर खाना खाएंिे ?
पिी- (खुर्ी से) ठीक है मैं 2 त्नमत्ननट में ready होिी हुूँ.....
पत्नि-ठीक है... मैं बाहर चटाई त्नबछािा हूँ |😳 😜😜😜😜😜 ======================================
====================================== दुत्ननया में दो ही लोि एक-दूसरे को बडी हसरि से देखिे हैं, . . कुंआरे र्ादीर्ुदा को और र्ादीर्ुदा कुंआरों को..😂😂😘 ====================================== 's security code changed. Tap for more info. ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== WHY DO COUPLES FIGHT!! 😂💕😂
My wife sat down on the couch next to me as I was flipping channels.
She asked, 'What's on TV?'
I said, 'Dust.'
And then the fight started....
*************************
My wife was hinting about what she wanted for our upcoming anniversary.
She said, 'I want something shiny that goes from 0 to 100 in about 3 seconds.'
I bought her a weighing scale.
And then the fight started....
***************************
When I got home last night, my wife demanded that I take her someplace expensive.
So I took her to a petrol pump
And then the fight started....
***************************
My wife was standing & looking in the bedroom mirror. She was not happy with what she saw and said to me, 'I feel horrible. I look old, fat and ugly. I really need you to give me a compliment."
I replied, "Your eyesight is perfect."
And then the fight started....
***************************
I asked my wife, "Where do you want to go for our anniversary?"
It warmed my heart to see her face melt in sweet appreciation.
"Somewhere I've not been in a long time."
So I took her to my parents' house.
And then the fight started....
*************************** Dedicated to all married couples. But don't send to all
I sent it to my friend. He sent it to his wife and then the fight started. 😂😂😂 ====================================== ====================================== ====================================== ======================================
====================================== Good morning 🌹🙏🏼 ====================================== ====================================== Two married buddies are out drinking one night, when one turns to the other and says, "You know, I dont know what to do.
Whenever I go home after we've been out drinking, I turn the headlights off before I get to the driveway. I shut off the engine and coast into the garage.
Take my shoes off before I go into the house, I sneak up the stairs, get undressed in the bathroom, stick my foot in the toilet and pee down my leg to prevent splashing sounds.
I ease into bed and my wife STILL wakes up and yells at me for staying out so late!"
His buddy looks at him and says, "Well, you're obviously taking the wrong approach. I screech into the driveway, slam the front door, storm up the steps, pee hard into the toilet water, then use the full flush, throw my shoes in the closet, undress in the bedroom, then jump into bed, slap her on the ass and say, 'WHOS HORNY'?????!!!!! And she acts like she's sound asleep. It works every time!" ====================================== 02 - Sumeet Khosla: Welcome to the group Pupesh ====================================== ======================================
08 - : Thanks g ====================================== ====================================== ====================================== 00 - Sumeet Khosla: Welcome Vivek ====================================== : Thanks sumeet ====================================== : 👨पापा – "बेटा, आज िेरी म􀊃ी इिनी चुप-चुप क्यों बैठी है ?" 👦बेटा – "मेरी िलिी से 👨पापा – "नालायक, ऐसा क्या त्नकया िूने ?" 👦बेटा – "म􀊃ी ने त्नलपश्कस्टक मांिी थी … मैंने िलिी से 'र्ेवीत्नकक दे दी !!!" 👨पापा – "जुि-जुि त्नजयो मेरे लाल … भिवान ऐसा बेटा सबको दे!!!!!!! ======================================
07 - Sumeet Khosla: Welcome. JATIN ====================================== : Thx. ====================================== : A man goes home to his wife, after being fired from his job at a chips factory
The wife acts surprised, because the man has been employee of the month for 13 months in a row.
She asks "What happened?"
"I got fired for putting my penis in the potato cutter. It's been a dream of mine, and I couldn't resist it anymore", the man replied.
The wife, even more surprised after hearing what happened, asked if everything is okay with his penis.
"Yes everything is fine with the penis", he replied.
"What about the potato cutter?", she asked.
A bit ashamed, he replied "she got fired as well" ====================================== ====================================== "लडका अपनी क्लास की लडकी से त्नमलने ियाh, . जैसे ही दरवाजा खुला लडकी का बाप आया, . लडका – अंकल मैं आपकी बेटी से.… . बाप – चुप ये ले 10 लाख रुपये, . त्ननकल जा मेरी बेटी की त्नजंदिी से,, .
लडका खुर्ी से उछलकर बोला- थैंक्स अंकल, वैसे िो मैं त्नकिाब लेने आया था, अब नयी खरीद लूंिा !!😂😂😂😂 ====================================== त्नकसी को अपना बनाओ
िो "त्नदल" से बनाओ….
"जुबान" से नहीं ।
और त्नकसी पर िुस्सा करो
िो "जुबान" से करो…..
"त्नदल" से नही
*सुई में वही धािा प्रवेर् कर सकिा है
त्नजस धािे में कोई िांठ नहीं हो , ====================================== ====================================== 🌹🌺*GOOD MORNING🌺🌹 HAPPY REPUBLIC DAY*
_The respect is not considered to be the words spoken to you in your presence but it is considered some special words spoken for you in your absence..!!!_🌹 ====================================== Life is a like a badminton match. If you wants to win. Serve well, Return well, Play cool and do remember that,
The game started with "Love All"
🌷 Good Morning 🌹 ====================================== ====================================== *68वे िणिंत्र-त्नदवस की हात्नदशक-र्ुभकामनाएं ! बहुि-बहुि बधाई ! जय त्नहन्द ! जय लोकिंत्र ! जय िण िंत्र !🙏🇮🇳🇮🇳🇮🇳🇮🇳🇮🇳 ====================================== ====================================== पत्नियाूँ दो type की होिी हैं:
पहली वो, जो पत्नि की बाि सुनिी है। उसके त्नवचारों को समझिी है। उनसे प्यार से पेर् आिी है। कभी भी कोई र्रमाइर् नहीं करिी। और िो और पत्नि त्नकिना भी िुस्सा करे वो मुस्कुरािी रहिी है। 😊 . . और दूसरी वो.. . . जो सबके पास है। 😜 ======================================
A Wife took her very ill husband to see d doctor. After d medical routine check-up.... the Doctor confidentially told wife: ...... Give him healthy breakfast daily, be pleasant & in good mood, don't fight.. Cook tasty dinner & don't discuss your problems wit him. Stop watching TV shows & facebook. Don't demand for money or new jewels. If u can do this for one year, your husband will be ok. On the way home.,Husband asks wife: What did the doctor say..?Wife: Your survival is not possible! 😀😀😀😂😂😂😂 ====================================== ====================================== 15 - : ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== ======================================
✌पैसा त्नबस्तर दे सकिा है... नींद नहीं; पैसा भोजन दे सकिा है... भूख नहीं; पैसा अच्चे कपडे दे सकिा है... सुंदरिा नहीं; पैसा ऐर्ो आराम के साधन दे सकिा है... सुकून नहीं;☝ . . . इसत्नलए आप सभी अपना अपना पैसा........😍😍 . मेरे Account में टरां􀋛र करके संन्मास ले लें।😍😘😜😝😝 ====================================== बाबाजी ,,,एक पिंजत्नल:-: िलशफ्रेंड भी लॉंच करदो , , ,जो त्नपज्जा ,बिशर के बजाय आयुवेत्नदक चूरण खािी हो सस्ती पडेिी बेरोजिारों के त्नलए 😂 😁😀😁😂 ====================================== पिी – मै मायके िभी जाउंिी , जब आप मुझे छोडने आओिे
पत्नि – मंजूर है पर वादा करो की घर भी िुम िभी आओिी , जब मै िुम्से लेने आऊंिा
😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝 ====================================== 5 लाूँख की िाडी मे कभी त्नमट्टी का िेल नही डालिे
क्यों ?
िाडी का इंजन खराब हो जायेिा... 5 लाूँख की िाडी की आपको इिनी त्नचंिा है..?
कभी मुूँह मे र्राब या िुटका डालने के पहले सोचा की त्नकडनी , त्नलवर खराब हो िया
िो...??
करोडो के इस अनमोल र्रीर के इंजन की भी उिनी ही त्नचंिा करो त्नजिनी अपनी िाडी की करिे हो...
दुत्ननयाूँ के त्नलए आप एक व्यश्कक्त हैं , लेत्नकन पररवार के त्नलए आप पूरी दूत्ननयाूँ हैं
आप अपना ख्माल रखें िुटखा , बीडी , त्नसग्रेट, र्राब जैसे व्यसन से दुर रहीये
यह मेसेज हर इंसान को भेत्नजए र्ायद
त्नकसी की त्नजंदिी बदल जाये ====================================== एक लडके को एक लडकी से प्यार हो िया.. 😘😍😍😍 . लेत्नकन 💁लडकी ने उसे ठुकरा त्नदया..😑😐 :. लडके ने कहा "िुम 10 त्नदन के अंदर मेरी मोहब्बि का इकरार करोिी..😆😘 : और 💁लडका त्नदन राि बाररर् मे धूप मेूँ उसके घर के सामने खडा रहा..😘 : . 9 त्नदन बाद 💁 लडकी को सच मे लडके के प्यार का अहसास हो िया और😘😃 . उसने सोचा सुबह जाकर प्यार का इकरार करूंिी,😆😄😄 : . लेत्नकन जब वो सुबह वहां पर ियी िो लडका उसे वहां नही त्नमला,😉😀 . और एक कािज त्नमला त्नजस
पर त्नलखा था😁 . "िेरे च􀅿र मे िेरी बहन Set हो ियी है" Sorry 💁साली सात्नहबा.. 😆😘😎😝😜 . ====================================== बेचारा आदमी :जब सर के बाल न आये िो दवाई ढूूँढिा है..😊 जब आ जािे है िो नाई ढूूँढिा है..😒 जब सफ़ेद हो जािे है िो डाई ढूूँढिा है...😂
और जब काले रहिे हैं िो लुिाई ढूूँढिा है...!!😝😝😝😝😝😝😝😝😝 ====================================== ====================================== Put marriage jokes only here please🙏🏽 ====================================== 13 - Sumeet Khosla: WELCOME Manu ====================================== : Thanks Sumeet 😊 ====================================== ======================================
Females never listen properly
Wife : I lost my keys again !
Husband : It's in your jeans.
Wife. : Don't drag my family into this...
😂😂😂 ====================================== 👌🏽👌🏽 ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== संिा पुत्नलस स्टेर्न आया और बोला: मुझे अरेस्ट कर लो, मैंने अपनी पिी के सर पर डंडा मारा है! पुत्नलस: क्या वो मर िई? संिा: नहीं वो िो बच िई, अब मेरी खैर नहीं!😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊 ======================================
😠😝😜 Man to very beautiful airhostess:- "What's your name?"
Air hostess:- "Eva Benz.."
Man :- "Lovely name...any relation to Mercedes Benz?"
Air hostess:- (smiling) "Maintenance cost is same".. 😜😜😂😂😝😝
Prize winning message of the year-😄😜😉 ====================================== ====================================== 😂😂😂 ====================================== ====================================== ====================================== Good one😇😂😂 ====================================== 👍👌🏿 ======================================
A married man has a -
Father / father-in-law Mother / mother-in-law Brother / brother-in-law Sister / sister-in-law Son / son-in-law Daughter / daughter-in-law Wife? ... *she's the LAW* ====================================== ====================================== 😱😂😱😂👆🏽👍🏼 ====================================== ====================================== *Punch Of D Day ....* ✨✨👊👊✨ *After 22 years of marriage, a wife asked her husband to describe her. He looked at her slowly and without blinking an eye, said:* *ABCDEFGHIJK.* *"What does that mean?" she asked.* *"Adorable, Beautiful, Cute, Delightful, Elegant, Fashionable, Gorgeous and Hot" he replied*. *Smiling, she asked: What about IJK?* *He replied: I'm Just Kidding!* 😜😛😍😄 Ultimate...!!!
====================================== ====================================== 😂😂😂 ====================================== ======================================
*Boy to Boy* 00:00:59 *Boy to Mom* 00:00:50 *Boy to Dad* 00:00:30 *Boy to Girl* 01:23:59 *Girl to Girl* 05:29:59 *Girl to Boy* Missed call *Husband to Wife* 00:00:03 *Wife to Husband* 14 Missed Calls
😝😝😝😝😝😝 ====================================== बचपन में डराया जािा था त्नक मेंढक को पत्थर मारोिे िो िूंिी पिी त्नमलेिी.
त्नकिना डरिे थे िब.. .
अब लििा है कार् मार ही त्नदया होिा.
😝👌😝👌😝👌😝👌😝👌😝 ======================================
====================================== Bola tha na biwi ko Dangal mat dikhana 😂😂😂😂😂😂 ====================================== ====================================== : Someone Booked Ola... But cancelled after seeing the name of the driver😄😂 ====================================== : ====================================== 18 - ====================================== संिा: यार िेरी र्ादी क्युं नही हुई अब िक?
बंिा: ✨जाको राखे साइंया मार सके ना कोई 😤😂😜 ======================================
====================================== एक त्नदन भिवान ने एक आदमी की मेमोरी त्नडलीट कर दी. . त्नर्र उससे पूछा क्या िुम्सें कुछ याद है ? . आदमी ने अपनी पिी का नाम बिा त्नदया …. . भिवान हंसकर बोले – "पूरा त्नसस्टम र्ॉमेट कर त्नदया पर वायरस त्नर्र भी रह िया …. !"😛😂😆😆😆 ====================================== ====================================== एक आदमी बाबा के पास जािा है। .. आदमी: बाबा कभी-कभी राि को अचानक नींद खुल िई िो देखिा हूँ त्नक बीवी का चेहरा नूर से चमक रहा है। रौर्नी इिनी होिी है त्नक चादर के उपर से त्नकरणें त्नदखिी हैं। ये कैसा नूर है बाबाजी। .. बाबा: अबे अपने मोबाइल पर पासवडश डालके रख, र्ोन चेक करिी है वो िेरा। . 😁😁😁😜😜😝😝
====================================== ====================================== आमी आर्ीसर की पिी िोरखा नौकर से: मैं आराम करने जा रही हूँ। िैस पर कूकर चढ़ाया है, िीन सीटी सुनिे ही िैस बन्द कर देना।
नौकर: जी मेमर्ा'ब!
मैडम ने अभी आराम करना र्ुरू ही त्नकया था त्नक नौकर ने दरवाजा खटखटाया।
आर्ीसर की पिी : क्या है?
नौकर: र्ीटी आप बजाएिा या र्ा'ब? 😝😝😝 ====================================== ====================================== त्नहंदी का पीररयड था😀 . . मास्टर ने पूछा-- कत्नविा और त्ननबंध मैं क्या अंिर है😀😀😊☺ . स्टूडेंट-- प्रेत्नमका के मुंह से त्ननकला एक र्􀉨 भी कत्नविा होिा है ...और😍😍 . पिी का एक ही र्􀉨 त्ननबंध के समान होिा है😝😂 . मास्टर के आंख मैं आंसू आ िए,😱😀
िला भर आया उन्होने उस लडके को क्लास का मानीटर बनाया।😂😂😂😂😂😂😂😂😂😝😝😝😝😝 ====================================== ====================================== Wife : र्ादी से पहले िुम बहुि मंत्नदर जािे थे । अब क्या हो िया ?
HUsband : त्नर्र िुमसे र्ादी हो ियी ... और भिवान से भरोसा उठ िया.......😜😜😜😜😜 ====================================== ====================================== *STRICTLY FOR MEN ONLY*
When a man steals your wife, there is no better revenge than to let him keep her. ~By Lee Majors
After marriage, husband and wife become two sides of a coin; they just can't face each other, but still they stay together. ~By Al Gore
By all means marry. If you get a good wife, you'll be happy. If you get a bad one, you'll become a philosopher. ~By Socrates
Woman inspires us to great things and prevents us from achieving them. ~By Mike Tyson
The great question... which I have not been able to answer... is, "What does a woman want? ~By George Clooney
I had some words with my wife, and she had some paragraphs with me. ~By Bill Clinton
"Some people ask the secret of our long marriage. We take time to go to a restaurant two times a week. A little candlelight, dinner, soft music and dancing. She goes on Tuesdays, I go on Fridays." ~By George W. Bush
"I don't worry about terrorism. I was married for two years." ~By Rudy Giuliani
"There's a way of transferring funds that is even faster than electronic banking. It's called marriage." ~By Michael Jordan
"I've had bad luck with all my wives. The first one left me and the second one didn't." The third gave me more children! ~By Donald Trump
Two secrets to keep your marriage brimming 1. Whenever you're wrong, admit it, 2. Whenever you're right, shut up. ~By Shaquille O'Neal
The most effective way to remember your wife's birthday is to forget it once... ~By Kobe Bryant
You know what I did before I married? Anything I wanted to. ~By David Hasselhoff
My wife and I were happy for twenty years. Then we met. ~By Alec Baldwin
A good wife always forgives her husband when she's wrong. ~By Barack Obama
Marriage is the only war where one sleeps with the enemy. ~By Tommy Lee
A man inserted an 'ad' in the classifieds: "Wife wanted". Next day he received a hundred letters. They all said the same thing: "You can have mine." ~By Brad Pitt
First Guy (proudly): "My wife's an angel!" Second Guy : "You're lucky, mine's still alive." ~ By Jimmy Kimmel
"Honey, what happened to 'ladies first'?" Husband replies, "That's the reason why the world's a mess today, because a lady went first!" ~By David Letterman
"First there's the promise ring, then the engagement ring, then the wedding ring...soon after....comes SuffeRing! ~By Jay Leno
"The reason why wives live longer is because they don't have a Wife" ~By Brandon Breezy
Forward this to all the guys to give them a good laugh .......and to the ladies with good sense of humour who can handle it!!!!!!!😀😀😀 ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== Husband ने saturday को ऑत्नर्स बैठे बैठे facebook पे post त्नकया.... *"पंछी बन के उडिा त्नर्रूूँ मस्त ििन में...."* िभी wife का comment आया.... *"धरिी छूिे ही धत्ननयाूँ ले आना,* *अपने भवन में....." वरना एक भी बाल बचने न दूंिी िुम्सारे चमन में..* 😜😜😜 ====================================== ====================================== औरि अपने पत्नि की कब्र पर रोिे हुए बोली ..
छोटा बेटा स्कूल के नए जूिे मांि रहा है। मैं क्या करूूँ?
बेटी ने मोबाइल र्ोन की र्रमाइर् कर दी है क्या?
मेरे पास खुद अपने कपडे पुराने हो िए हैं। क्या करूूँ?
कब्र से घुटी-घुटी आवाज़ आई ..
मर िया हूँ,
दुबई नहीं िया हूँ। 😆😆😆😆 ====================================== ====================================== 😝😉😉😰😰😰😅😰☺ पिी-: िुम मुझे सोिे हुए में बहुि िात्नलयां दे रहे थे।।।। 😟😐🙎🏼🤓 पत्नि-: िलि र्हमी है िुम्सारी।।। पिी:- क्या िलि र्हमी है???👌 पत्नि-: यही की मैं सो रहा था 😊😊😊👍👍😊☺☺ ====================================== पत्नि जैसे ही घर पहुूँचा, पिी ने लाि घूूँसों से पीटना र्ुरू कर त्नदया।
बुरी िरह से त्नपटने के बाद पत्नि ने जब त्नपटाई का कारण पूछा िो पिी बोली- पडोस वाले र्माश जी का अपनी पडोसन से च􀅿र चल रहा है।
पत्नि- िो मुझे क्यों पीट रही हो?
पिी- िात्नक खौफ़ कायम रहे। 😂😂😂
====================================== राि भर पत्नि पिी लडिे लडिे सो िये।
दूसरे त्नदन सुबह हुई िो पत्नि उठा और लेटी हुई पिी के त्नलए िरमा-िरम दूध लेकर हात्नजर हुआ।
पिी - िो इस िरह िुम राि की लडाई के त्नलए मार्ी मांि रहे हो??
पत्नि - त्नकसने कहा मार्ी मांि रहा हं। आज नािपंचमी है, ले नात्निन दूध पी ले। 😜😂😜😂😜 ====================================== पिी : "मेरे त्नलए त्नसर्श इिना करो, जाओ, जाकर र्ेर का त्नर्कार करो। मुझे र्ेर की खाल अपने डरॉइंिरूम में लिानी है।"
पत्नि : "अरे, ये कैसे संभव है? कोई दूसरा आसान-सा काम बिाओ।"
पिी : "ठीक है, अपने whatsapp के सारे मैसेज त्नदखाओ।"
पत्नि : "र्ेर पट्टेदार चात्नहए या सफ़ेद...???"
😐🤔😁😂😂😂😂😂 ====================================== कोई जाकर इन सडक पर बोडश लिाने वालों को समझाओ
हर जिह त्नलखिे है *घर पर आपका कोई इंिजार कर रहा है*
बंदा िाडी और िेज़ चलlिा है। पिा नहीं कौन त्नमलने आया है ।
अिर त्नलखा जाए *घर पर बीबी इंिजार कर रही है* िो बन्दे की स्पीड खुद ही कम हो जाएिी 😂😂😜😜😜😆👍🏼
जन त्नहि मैं जारी ====================================== Wife apne husband ki qabr pe rote hue boli.... 😢
Chhota beta school ke lie new joote maang raha hai. 😢
Beti ne mobile phone ki farmaish kar di hai.. 😢
Or mere pass apne khud ke kapde purane ho gaye hain saare.. 😢
Qabr se ghuti ghuti awaz aai.. 😭
Mar gaya hoooon....
Dubai nahi gaya hoon... 😈😈😂😂😂😂😂😂😩😩😩 😆😆😆😆 ====================================== A Hydrbadi Wife : aap cigarette peete ...daru peete.... kaiku nai bole ...shaadi se pehle... Dhoka diya Hamarku!!!!
Husband : aisa nakko bolo begum...tum khoon peete, Bheja khate so .. bole kya hamarko???😂😂 ====================================== : ====================================== A Girl's facebook status:
"Today I travelled in Bus after long time."
Comments On Facebook by female friends with 70 likes:
1. Awww, so sweet..!!! 2. Maybe nextime will go together sweetie...!!! 3. Wow, I want to experience it..!!! 4. You went without me..? 5. Wonderful dear..!!! 6. Superlike.. 7. Be safe in bus ha...!!!!!
-----------------------------
A Boy's Facebook status:
"Today I travelled in Bus after a long time.."
Comments left by some Male friends with one like...
1. Haan toh saale hum kya kare..? 2. Bus yahi teri aukat hai.!! 3. Kamine ab auto mein bhi jaiga toh status update karega kya..? 4. Baap ko bol kam se kam cycle lekar de..! 5. Usi bus ka conductor bun ja Saale.
And the best one is...
6. Ticket kharida ki nahi bhikhari? 😄😄 ====================================== मैं हमेर्ा अपने ब􀇄ों की चाकलेट या आइसक्रीम का 30% त्नहस्सा खा लेिा हं ........ .. िात्नक भत्नवष्य में जब वो कमाने लिें िो इन्कम टैक्स को लेकर उन्हे त्नर्कायि ना रहे .......!!
*देर्भक्त_बाप*🙇 ====================================== पिी: कहा पर हो...???
पत्नि: accident हो िया हैं 😔 हॉश्कस्पटल जा रहा हु
पिी: ध्यान रहे, त्नटत्नफ़न टेढा ना हो जायें वरना दाल त्निर जायेिी
😜😂😜😂
======================================

*Suddenly wife wakes up her husband @ 2 AM.*
*Wife:"who was heroine in film TRIDEV?*
*Husband :"Madhuri Dixit,Sangita Bijlani n Sonam"!!*
*Wife: what was the screen name of Kajol in Dil Vale dulhaniya le jayege? ?*
*Husband :"Simran"!!*
*Wife : How much did Sachin score in WC match against Pakistan in 2003?*
*Husband : 98*
*Wife:"Kavita, residing our opposite flat,when did she move in? ?*
*Husband :" Two months completed last Wednesday. ...*
*But, why are you asking me all this in the middle of the night? ?*
*Wife:" Yesterday was my birthday "*
_"Silence"_ GAME OVER ====================================== 😜 Today's Special 😜
...पत्नि और पिी का ज़ोरदार झिडा होिा है। पत्नि िुस्से से: िेरी जैसी 50 त्नमलेंिी। ..... .... पिी हंसके: अभी भी मेरी जैसी ही चात्नहए!!!!!!

😜😊😄😝😅😂😳

 ====================================== ====================================== ======================================

A must must read ......
When I reached office, I got a call from my wife..."what is the date today?" ..
🤔🤔😨😰🤒😥
I was wondering..then told her 15th October..
call disconnected...
I was wondering ( rather FRIGHTENED... 😰😥😨)...
her birthday?....... No
...mine............ No...(😬😬😝)
......anniversary.......... no
....... son's birthday .......... no
in laws' bday/anniversary.... no
gas booking........ done
utility payments........done
her uncle who arrives when we want to go out, sqat and kill us and our time.....his birthday... ...no
Then?!
Why date???
Lunch and evening tea went with spinning questions...🙇🙇🤔🤔
reached home...
Junior was playing in car park...
Asked him....
how is the weather in kitchen? Tornado... tsunami???
Boy told " all normal. Why?"
" your mom asked me..what is the date today in the morning?"
Boy smiled and told me...
"I tore some sheets from calendar in morning...
she was confused.."
😳😳😳🙄🙄🙄🤔🤗😄😁
Being husband is a tough job.
😀😉😉
Dedicated to all husbands in the world!! 👍😂 ====================================== :

 Circulate these sketches, issued by police to as many groups as possible, especially school related groups👇👇👇beware of these 2 ladies....they kidnap children
====================================== : ====================================== : ======================================

अकबर : चायपत्ती और पत्नि में क्या समानिा है ?
बीरबल : जहांपना... दोनों के ही भाग्य में जलना और उबलना त्नलखा है...
ओर वो भी औरि के हाथो... 😂😂😂😂 ====================================== Wife : Janu is valntine aap muje kya doge..?😘
Husband : White Rose..😍
Wife : lekin hr baar to aap Red Rose dete ho..🌹🌹
Husband : Darling..💕 Phele me tumse Pyaar ki aasha rakhta tha..❤️ ab Shanti..😷😗 ki aasha rakhta hu..🙏😝😉😜..dedicated all married couple.......😉 ====================================== ====================================== 😂😂 ======================================
====================================== ====================================== _पत्नि-पिी राि में त्नबस्तर पर खामोर्ी से लेटे हुए थे, आपस में कोई बाि नहीं....._
*पिी के मन की त्नचंिाएं :*
• ये मुझसे बाि क्यों नहीं कर रहे है ?
• क्या अब मैं पहले जैसी खूबसूरि नहीं रही ?
• कहीं मेरा वजन िो नही बढ़ िया ?
• कहीं मेरे चेहरे की झुररशयों पर इनका ध्यान िो नहीं िया ?
• कहीं इनके जीवन में कोई और िो नहीं आ िई ?
• कहीं ये मेरी रोज की त्नकच-त्नकच से िंि िो नहीं हो िये ?
*जबत्नक पत्नि सोच रहा है...*
_• साला, मनीष पाण्डेय की जिह *'केदार जाधव'* को श्कखलाना था ।😂_😂😂😝😝😜 ====================================== Dentist: Why is one of your teeth broken?
Man - The burfi my wife made was very hard, Doctor!
Dentist: If it was so hard, you should have refused to eat it....
Man - that's what I did...!!!
😣😛😜 ====================================== ======================================
====================================== ====================================== ====================================== ====================================== रोज-रोज पिी की त्नझक-त्नझक से परेर्ान नंदू अपना सामान बांधिे हुए पिी से बोला, 'अब िो मैं िेरे साथ एक पल भी नहीं रहंिा।' . घर छोडकर नंदू रेलवे स्टेर्न िया। . वह टरेन में चढ़ने लिा िभी आकार्वाणी हुई,-- 'इसमें मि चढ ,ये पटरी से उिर जाएिी।' . नंदू एयरपोटश िया। वह प्लेन में चढ़ने लिा त्नक आवाज आई,--- 'इसमें मि चढ़ यह क्रैर् हो जाएिा।' . नंदू ने बस में जाने का सोचा। बस में चढ़ने से पहले त्नर्र आवाज आई,-- 'इसमें मि चढ़, यह खाई में त्निर जाएिी। . नंदू िुस्से से बोला, 'कौन है यार?' आवाज आई, 'मैं भिवान हं! . नंदू रोिे हुए बोला,-- 'प्रभु जब मैं घोडी पर चढ़ रहा था
िब आपका िला बैठ िया था क्या?'😢😢😢😢😢😢😢😢😩😩😩😩😩😩😩😩😫😫😄😄😄😄😄😄😄😄😄😜😜😜😜 ====================================== ====================================== : I called an old school friend and asked what he was doing now ? He replied that he was currently working on :
*Aqua-thermal treatment of ceramics, aluminium and steel under a constrained environment*
_*I was impressed ....*_
Baad me soch soch ke dimaag pe zor de k samajh ayaa bartan dho raha thha garam paani mein ... biwi ki nigraani mein .. 🤓
*... The beauty of English is infinite !* ====================================== 👌🏽👌🏽 ====================================== ====================================== .👌👌👌.. Dukh hamesha saath rehta hai, magar khushi aati-jati rehti hai.
Please explain in English
Santa: My wife is with me, but her sister visits occasionally.
😂😝😛 ====================================== ====================================== पत्नि - मेरे सीने में बहुि ददश हो रहा हैं, जल्दी से एम्बुलेंस के त्नलए कॉल लिाओ..😓 पिी - हाूँ,लिािी हूँ,अपने मोबाईल का पासवडश बिाओ..😌 पत्नि - रहने दो, अब थोडा ठीक लि रहा हैं ।।। 😁😜😜😜😜😂😂😂😂😂 ====================================== ====================================== ====================================== For those of us who toil without complaining!!
*@ जोरू का िुलाम प्रिाप*🙋🙋♂
लोि पिा नहीं अपनी बीत्नबयों से इिना डरिे क्यों हैं...??? अपन िो इस मामले में भैया...
राजा हैं अपने घर 🏤के...... ठन्डे पानी से बिशन धोने का मूड हो िो ठन्डे से धोयेंिे...
िरम का मूड हो िो िरम से......
ज्मादा िो त्नकसी की सुनी ही नहीं आजिक...😀
. पोछा त्नर्नायल का लिेिा या लाइजोल का ये अपन खुद त्नडसाइड करिे हैं......
बीवी की इिनी त्नह􀊃ि नहीं त्नक चूं कर जाए.......
. सुबह चाय बनाकर जब बीवी को जिािे हैं िो ये हम त्ननणशय लेिे हैं त्नक वो चाय बेड में बैठे-बैठे पीयेिी या डराइंि रूम में या त्नर्र बालकनी में....
मजाल है जो अपने त्ननणशय की श्कखलार्ि हो.... .. . कपडे सफ़श एक्सेल से धुले जाने हैं या टाइड से...?
. वहाूँ भी अपनी ही सल्तनि चलिी है......
उस बारे में बीवी को इिना त्नपछडा बना रखा है त्नक उसे वात्नर्ंि मर्ीन िक चलानी नहीं आिी....
.
. झाडू सींक वाले झाडू से मारना है या सॉफ्ट वाले से....
ये र्र्श का मुआयना करने के बाद बादर्ाह हज़रि खुद त्नडसाइड करिे हैं...
. . खाने में हमें कब क्या बनाना है इस बारे में बीवी कौन होिी है कुछ कहने वाली...
हमारी जो मजी होिी उससे पूछ के हम बनायेंिे....
. . कांच पानी के िीले कपडे से साफ़ होने हैं या कोलीन से इस बारे में बहस की िो कोई िुंजाइर् ही नहीं है अपने घर में........ . सन्डे को टॉयलेट सुबह साफ़ होिा या र्ाम को ये भी हम ही त्नर्क्स करिे हैं......
. . सबसे बडी बाि....
राि में सोने से पहले बीवी का पहले सर दबाना है या पाूँव..
ये र्ैसला हम ऑन द स्पॉट लेिे हैं.... . भई घर के सभी अहम् और बडे र्ैसले लेना ही िो मदों की र्ान है.... . अब जलने वालों का क्या है जी...
उनका िो काम ही है जलना...
लेत्नकन भाई अपनी जैसी त्नकस्मि और हौसला इंसान लेकर पैदा होिा है ...
आप लोि त्ननरार् मि होना मेरा मकसद ना िो आपको जलाना था और ना ही आपका मनोबल िोडने का...
. .
*एक सर्ल पत्नि* ====================================== In the middle of dispute husband said: "Let's not quarrel, lets discuss things sensibly." 'No,' said the angry wife, 'every time we discuss sensibly, I lose!!! 😉 ====================================== बहुि ररस्की पाटी।। 😳😳😳 त्नजसके मोबाइल पर बीवी की पहली कॉल आएिी, त्नबल वो देिा।।। 🤓👇👇👇 ====================================== ====================================== 👌😂😂😂😜
र्ादी से पहले दुत्ननया घूम लेनी चात्नहए
क्योंत्नक
र्ादी के बाद दुत्ननया ही घूम जािी हैं
😂😂😂😂 ====================================== .
*सास ने दामाद को चंडीिढ़ में र्ोन त्नकया,*
*और पूछा---" भूकंप के क्या समाचार है ? "*
*दामाद---" खाना बना रही है। बाि करवाऊूँ क्या ?? "* 😝😝😝😝
. ====================================== ====================================== । लडकी : की आवाज थी हैलो...! आप कुंवारे हैं? चम्पू - हां, लेत्नकन आप कौन बोल रही हैं? लडकी - मैं िुम्सारी पिी बोल रही हं कमीने, आज घर आना िब बिाऊंिी। थोडी देर बाद चम्पू को त्नर्र अनजाने नंबर से र्ोन आया...., त्नर्र लडकी की आवाज थी...। लडकी - क्या आप र्ादीर्ुदा हैं? चम्पू - हां, लेत्नकन िुम कौन हो? लडकी - िुम्सारी िलशर्ेंड, धोखेबाज....। चम्पू : सॉरी बेबी, मैंने सोचा त्नक मेरी पिी है...। लडकी : पिी ही हं धोखेबाज, आज बस िू घर आजा....! ====================================== एक मत्नहला ने एक त्नदन अपने पत्नि का मोबाइल चेक त्नकया िो.....
उसमें नाम Save त्नकये हुए थे -
आूँखों का इलाज होंठों का इलाज त्नदल का इलाज
पिी ने िुस्से में अपना नंबर डायल त्नकया..... नाम आया
*ला-इलाज*
😆😆😆😆😆👍👍 ====================================== त्नजन्दिी के िम में कुछ इस िरह लीन हो िए . . . .पिा ही नही चला,, िोलि􀉔े कब दस के िीन हो िये…!!!! 😝😝😝😜😜😜😜😁😁😁😁😝😝😂😂😂😂😂😂 ====================================== साला आज-कल के साबुन देख कर,
पिा ही नहीं चलिा की नहाने के त्नलए है या खाने के त्नलए!!
मलाई..दूध..केर्र..युक्त.😋😜😄😄😜😜😄😄😄😁 ====================================== िाूँव के कुछ स्कुलो को देखकर लििा है..😉 जैसे..😊 . . . . इनको खाली बाराि ठहराने के त्नलए बनाया िया हैं....!!😀😃😆😁😍 ====================================== परेर्ानी का कोई माप दंड नहीं होिा साहब
हम िो केवल ये सोचकर ही परेर्ान रहिे है त्नक… . .
. . . . वेस्टइंडीज के लोि ऐसे हैं । िो वहाूँ के ----भूि---कैसे होंिे... 😂😜😂😜😂😜😜👍👍 ====================================== 😜😜😜😜😜
माूँ बाप के कमों के र्ल औलाद को त्नमलिे हैं !
लेत्नकन,
लोि भूल जािे हैं त्नक माूँ बाप के कमों का र्ल...............
उनके दामादों को भी भुििना पडिा है !!.
😜😜😜😜😂😂😂😂 ====================================== पश्चात्यकरण की हद िो िब हो िई जब सुबह सवेरे घर के बाहर से त्नभखारी की आवाज आई....
. लाओ बेटा !!! वैलेंटाइन डे का आटा ले आओ।😝😝😝😝 ====================================== *Valentine's special*
मोहब्बि अधूरी ही रहे िो अच्चा है...
पूरी हो जाये िो महबूब के घर के झाडू_पोंछा,बिशन,कपडे सब धोने पडिे हैं 😝😂😂 ====================================== 💞💐🌹✅
एक सहेली -- िुम कल क्यों नहीं आई???
दुसरी सहेली -- मेरी BMW नहीं आई थी न...
एक सहेली -- BMW 😳😳??
दुसरी सहेली -- *Bartan Manjane Wali..*☹😆 ====================================== : ☀🔸☀🇲🇰🔅🇲🇰🔅🇲🇰☀🔸☀
7 February 2017
✨💧✨ *आज की प्रेरणा* ✨💧✨
परमात्म कृपा उस हर िलिी से बडी है जो आपने आज िक अपने जीवन में की है।
*आज से हम* परमात्म कृपा से अपनी हर िलिी को सुधारें...
✨💧✨ *INSPIRATION* ✨💧✨
God's mercy is bigger than any mistake that you have ever made!
*TODAY ONWARDS LET'S* correct our mistakes under God's mercy...
MADHUBAN
☀🔸☀🇲🇰🔅🇲🇰🔅🇲🇰☀🔸☀ ====================================== - िुम क्लीन र्ेव में अच्चे लििे हो॥
He:- िुम भी॥ ???????????? ====================================== आज का ठरकी ज्ञान… "COND*M" का र्ुल र्ोमश होिा है
C-Control
O-On
N – Natural
D – Drops
O – Of
M – Man's leakage.????????
====================================== ====================================== *पुरुषों के सुखी होने के 7 कारण...*
1. उनका सरनेम जीवन भर एक ही रहिा है।
2. र्ोन पर उनकी बािचीि मात्र 30 सैकेण्ड में खत्म हो जािी है।
3. 5-6 त्नदनों की यात्रा के त्नलए भी उन्हें एक ही जीन्स कार्ी होिा है।
4. कोई उन्हें इनत्नवटेर्न देना भूल जाए िो भी उससे दोस्ती टूटिी नहीं।
5. जीवन भर वे एक ही हेयर स्टाइल में त्नटके रहिे हैं।
6. 25 ररश्तेदारों के त्नलए कुछ खरीदना हो िो उन्हें 25 त्नमत्ननट से ज्मादा नहीं लििे।
7. त्नकसी पाटी में जाने पर त्नकसी दुसरे को अपने जैसी ही सेम र्टश पहने देख उन्हें त्नचढ़ नहीं आिी बश्कल्क बत्नढ़या दोस्त बनकर दोनों पाटी को खूब एन्जॉय करिे हैं। 😎😎
*भारिीय पत्नि आलू की िरह होिे हैं, त्नकसी भी सब्जी में बराबर एडजस्ट हो जािे हैं।*😂😂 ====================================== : ====================================== Happy Valentines Beautiful Mommy!!🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹 Being a mother is one of the most highest paid jobs in the world since the payment is PURE LOVE. I just nominated you for the Loveliest & Caring Mom Award. You must send to ten moms and make their day. I'm also waiting. 💐🌺🌸🌼 ====================================== मुंबई में एक आत्नर्क ने २000/- के नोंटो से सजा दी कार वेलेंटाइन डे के त्नलए सजाई थी कार । मुंबई पुत्नलस ने त्नकया आत्नर्क को त्निरफ्तार ।
====================================== ====================================== Valentine day special : 'I love you' is a mathematical function where, 'I love' - is constant and
'you' - is a variable.. 😄😛😂 ====================================== : ====================================== ====================================== Happy valentine day 🌹 ====================================== ====================================== 👍👍🎊🎊🎉🎉 ======================================
Same to you brother! ====================================== 🙏🏼👍🏼 ====================================== ====================================== Good marriage joke👏🏽👏🏽 ====================================== ====================================== It's Mahavira jayanti for some of us🤖😂 ====================================== Mubarak ho sabko ====================================== Ek din khuda ne mujhse kaha:
"Mat kar intezar is janam mein uska, Milna mushkil hai.
Maine bhi keh diya: "Lene de maza intezar ka, agle janam mein to mumkin hai..
khuda : "Mat kar itna pyar bahut pachhtayega..
maine kaha: "Dekhte hain tu kitna mujhe tadpayega...
khuda : "Bhool ja use, Chal tujhe jannat ki apsra se milata hu.
Maine kaha: "Aa neeche dekh mere pyar ka muskurata chehra, tujhe jannat ki apsra bhulvata hu..
Gusse mein khuda ne kaha: "Mat bhool apni aukaat tu to ek insaan hai;
Haas kar Maine kaha: "Toh mila de mujhe mere pyar se aur Saabit kar ki tu hi Bhagwan hai.."
khuda ne gusse mein usse meri Shaadi hi kara di ...
Saara bhoot utar gaya ... Sari shayari hi bhula di.. ====================================== ====================================== Wow ====================================== : "The radius of Wi-Fi is Limited
But
The radius of Wife~Eye is Unlimited"
Have a safe valentine day 😝😜 ====================================== 31 - Sonu Sahini: Rose day Chocolate day Teddy bear day Hug day valentine's day
ये सब र्ादी के पहले के चोंचले है . . र्ादी के बाद िो त्नसर्श त्नटत्नर्न दे
चाय दे रुमाल दे कंबल दे सोने दे मुझे जीने दे 😵 ====================================== ====================================== : पिी जब स्वयं माूँ बनने का समाचार सुनाये और वो खबर सुन, आूँखों में से खुर्ी के आूँर्ु टप टप त्निरने लिे
िब ... आदमी......
" पुरुष से त्नपिा बनिा है"
नसश द्वारा कपडे में त्नलपटा कुछ पाउण्ड का त्नदया जीव, जवाबदारी का प्रचण्ड बोझ का अहसास कराये
िब .....आदमी.....
" पुरुष से त्नपिा बनिा है"
राि - आधी राि, जािकर पिी के साथ, बेबी का डायपर बदलिा है, और ब􀇄े को कमर में उठा कर घूमिा है, उसे चुप करािा है, पिी को कहिा है िू सो जा में इसे सुला दूूँिा
िब..........आदमी......
" पुरुष से, त्नपिा बनिा हैं "
त्नमत्रों के साथ घूमना, पाटी करना जब नीरस लिने लिे और पैर घर की िरर् बरबस दौड लिाये
िब ........आदमी......
"पुरुष से त्नपिा बनिा हैं"
"हमने कभी लाईन में खडा होना नहीं त्नसखा " कह, हमेर्ा ब्लैक में त्नटकट लेने वाला, ब􀇄े के स्कूल Admission का र्ॉमश लेने हेिु पूरी ईमानदारी से सुबह 4 बज लाईन में खडा होने लिे
िब .....आदमी....
" पुरुष से त्नपिा बनिा हैं "
त्नजसे सुबह उठािे साक्षाि कुम्भकरण की याद आिी हो और वो जब राि को बार बार उठ कर ये देखने लिे की मेरा हाथ या पैर कही ब􀇄े के ऊपर िो नहीं आ िया एवम् सोने में पूरी सावधानी रखने लिे
िब .....आदमी...
" पुरुष से त्नपिा बनिा हैं"
असत्नलयि में एक ही थ􀉔ड से सामने वाले को चारो खाने त्नचि करने वाला, जब ब􀇄े के साथ झूठ मूठ की fighting में ब􀇄े की नाजुक थ􀉔ड से जमीन पर त्निरने लिे
िब...... आदमी......
" पुरुष से त्नपिा बनिा हैं"
खुद भले ही कम पढ़ा या अनपढ़ हो, काम से घर आकर ब􀇄ों को " पढ़ाई बराबर करना, होमवकश पूरा त्नकया या नहीं" बडी ही िंभीरिा से कहे
िब ....आदमी......
" पुरुष से त्नपिा बनिा हैं "
खुद ही की कल की मेहनि पर ऐर् करने वाला, अचानक ब􀇄ों के आने वाले कल के त्नलए आज compromise करने लिे
िब ....आदमी.....
" पुरुष से त्नपिा बनिा हैं "
ओफ़ीस का बॉस, कईयों को आदेर् देने वाला, स्कूल की पेरेंट्स मीत्नटंि में क्लास टीचर के सामने डरा सहमा सा, कान में िेल डाला हो ऐसे उनकी हर INSTRUCTION ध्यान से सुनने लिे
िब ....आदमी......
" पुरुष से त्नपिा बनिा है"
खुद की पदोन्नत्नि से भी ज्मादा ब􀇄े की स्कूल की सादी यूत्ननट टेस्ट की ज्मादा त्नचंिा करने लिे
िब ....आदमी.......
" पुरुष से त्नपिा बनिा है "
खुद के ज􀉉त्नदन का उत्साह से ज्मादा ब􀇄ों के Birthday पाटी की िैयारी में मग्न रहे
िब .... आदमी.......
" पुरुष से त्नपिा बनािा है "
हमेर्ा अच्ची अच्ची िात्नडयो में घुमाने वाला, जब ब􀇄े की सायकल की सीट पकड कर उसके पीछे भािने में खुर् होने लिे
िब ......आदमी....
" पुरुष से त्नपिा बनिा है"
खुदने देखी दुत्ननया, और खुद ने की अित्नणि भूले ब􀇄े ना करे, इसत्नलये उन्हें टोकने की र्ुरुआि करे
िब .....आदमी......
" पुरुष से त्नपिा बनिा है"
ब􀇄ों को कॉलेज में प्रवेर् के त्नलए, त्नकसी भी िरह पैसे ला कर अथवा वचशस्व वाले व्यश्कक्त के सामने दोनों haath जोडे
िब .......आदमी.......
" पुरुष से त्नपिा बनिा है "
"आपका समय अलि था, अब ज़माना बदल िया है, आपको कुछ मालूम नहीं" " This is generation gap "
ये र्􀉨 खुद ने कभी बोला ये याद आये और मन ही मन बाबूजी को याद कर मार्ी माूँिने लिे
िब ....आदमी........
" पुरुष से त्नपिा बनिा है "
लडका बाहर चला जाएिा, लडकी ससुराल, ये खबर होने के बावजूद, उनके त्नलए सिि प्रयिर्ील रहे
िब ...आदमी......
" पुरुष से त्नपिा बनिा है " ब􀇄ों को बडा करिे करिे कब बुढापा आ िया, इस पर ध्यान ही नहीं जािा, और जब ध्यान आिा है िब उसका कोइ अथश नहीं रहिा
िब ......आदमी.......
" पुरुष से त्नपिा बनिा है" dedicated to all Fathers ====================================== 01 - Amit singh: ====================================== ====================================== ====================================== 👏🏽👏🏽👏🏽👏🏽😂😂😂😂😜😜😜😜😜😜
====================================== This is what happens after 20 years of marriage.... While washing clothes, wife saw this lipstick 💋 mark on the shirt of her husband 😳😳
Wife: Tell me about this lipstick on your shirt.
Husband : Baby, I can explain!
Wife: I don't care!! Just ask her the Brand and Shade No. !!! 😜😝😝😜😂😂😂 ====================================== 😜😜 ====================================== ====================================== : ====================================== बालक : म􀊃ी मुझे छोटा भाई चात्नहए 😆 , , म􀊃ी : िेरे पापा दुबई में है , उन्हें आने दे त्नर्र इस बारे में सोचेंिें 😍 😍 😍 , , बालक : क्यों न पापा को सप्राइज़ दे ??😳 😇😁 , , म􀊃ी : चुप हो जा कमीने , िू वैसे भी पापा के त्नलए सप्राइज़ है , अब और नहीं .
. 😂 😜 😳 😛😝 ====================================== अिर त्निलास टूटने के बाद भी घर में खामोर्ी है िो त्निलास
बीवी से टूटा है
और िलिी भी त्निलास की है 😂😂 ====================================== *त्नदल के मरीजों को त्नमली केन्द्र सरकार त्नक सौिाि* *जानकारी के त्नलये ये खबर ज़रूर पढ़े*
हाटश अटैक के मरीजों के त्नलए अच्ची खबर है, हाटश अटैक के इलाज के दौरान इस्तेमाल होने वाले स्टैंट को लिाने के त्नलए अब डॉक्टर और त्ननजी अस्पिाल मनमाने पैसे नहीं वसूल सकेंिे। केंद्र सरकार ने स्टैंट की कीमिें त्ननधाशररि कर दी हैं, कीमिें 7,290 रुपये से लेकर 27,000 रुपये त्ननधाशररि की िई हैं। और यह कीमिें िुरंि प्रभाव से त्नदनांक 15-02-17 से लािू भी कर दी िई हैं।
िौरिलब है त्नक हाटश अटैक के इलाज के नाम पर कई नामी त्ननजी अस्पिाल मनमाने पैसे वसूलिे हैं और स्टैंट को 2-3 लाख रुपये में बेचिे हैं लेत्नकन सरकार की इस पहल के बाद अब हाटश अटैक का इलाज सस्ता हो िया है। *मनविा के नािे प्रत्येक व्यश्कक्त से त्ननवेदन है इस संदेर् को अत्नधक से अत्नधक साझा करे* http://www.markettimestv.com/government-regulates-heart-stent-price-38249 Vote for B JP ====================================== ======================================
====================================== थोडा हूँस भी लो यारो ☺☺ 🍒एक औरि ने पंत्नडि जी से घर की खुर्हाली का उपाय पूंछा ... . पंत्नडि जी .. बेटी पहली रोटी िाय को श्कखलाया करो और आश्कखरी रोटी कुत्ते को ... . . .औरि.. पंत्नडि जी मैं ऐसा ही करिी हूँ ... . पहली रोटी खुद खािी हूँ ...और ... . . .आश्कखरी रोटी अपने पत्नि को श्कखलािी हूँ . . पंत्नडि बेहोर् ....😂😂 ====================================== 😃लडका : आप इिनी सुंदर कैसे हैं.....?
स्वीटी : र्राब के कारण....!
लडका : आप र्राब पीिी हैं..?
स्वीटी : मैं नहीं कमीने, िू नर्े में है इसत्नलए सुंदर त्नदख रही हं........!!
😀😀😀😀😜😜
She - क्या कर रहे हो ? . He - मुंिर्ली खा रहा हूँ . She : Hawww अकेले अकेले . He - अब 10 रुपये की मूंिर्ली में भंडारा करू ?
*Breakup*......??
😂😂😂😂😂
मच्चर स्टडी कर रहे थे। .
. पहला मच्चर- मैं िो आिे डॉक्टर बनूिाूँ। . दूसरा मच्चर- मैं िो आिे चलकर इजीूँत्ननयर बनूिाूँ। . इिने मे आन्टी ने मॉरत्नटन जला त्नदया।
दोनो मच्चर बोले- बुत्नढया ने सारा कैररयर खराब कर त्नदया।
😜😜😜😜😜😜
बेटा: पापा, मैं पाटी के त्नलए अपने दोस्त के घर जा सकिा हूँ ?
त्नपिाजी: मुझसे मि पूछो, अपनी माूँ से पूछो।
माूँ: मुझसे मि पूछो, अपने त्नपिाजी से पूछो।
बेटा: ये साला घर है या भारिीय स्टेट बैंक की ब्रांच ?
😜😜😜🌺
: दादी को िीिा पढ़िे देख पोिे ने अपनी मां से पूछा ,
मां दादी कौन की परीक्षा की िैयारी कर रही हैं ?
मां : बेटा ये र्ाइनल ईयर की िैयारी कर रही हैं.😴
😜 😳 😁 😒 😢 😜 😳 😁 😒 😢
😂: पेर्ंट:- डॉक्टर, प्लाश्कस्टक सजशरी कराना हैॅे, त्नकिना खचश होिा?
डॉक्टर:- ३ लाख रुपये.....
पेर्ंट:- (थोडा त्नवचार करके) और प्लाश्कस्टक मै दु िो?
डॉक्टर: त्नर्र र्ेत्नवकॅाल भी ले आना फ्री में त्नचपका दूंिा ....
😍😀😀😀👌☝👌😜😝😛😍 ====================================== वैसे िो मेरी कोई😍 # Girlfriend नही ❌है, लेत्नकन जब #Status ✍त्नलखिा हूँ, िो ऐसा लििा है जैसे # पाूँच😉_छे . # छोडकर चली🚶 ियी हो…😘 ====================================== छात्र से टीचर ने पूछा बिाओ एक साल में त्नकिनी रात्नत्र होिी हे..
छात्र– 10 रात्नत्र
मास्टर— 10 कैसे
छात्र- 9 नवरात्री ओर 1 त्नर्वरात्नत्र.
मास्टर जी ने अब सन्मास ले त्नलया है। उनकी पढ़ाने की इच्चा मर िई है। 😇😇😬😄😁 ====================================== ग़रीबी की भी हद होिी है यार . मेरे मोबाईल में #Airplane_mode की . जिह #Cycle_mode आ रहा है 😂😂😂😂😂😂😂😂 ====================================== आज कल त्नक generation त्नक contact list देखकर ही डर लििा है 😑 . . *"Mummy new" papa 2*
क्या है ये सब ? 😂😂😂😂😂 ====================================== नहीं आिा कुछ ही वैसे में इग्जाम िो एक . ऊपर से ये साले सेंटर वाले बिल में सुन्दर लडत्नकयां त्नबठा के . बंदे को र्ैल कराने के पूरा इंिजाम पहले ही कर के रखिे है 😂😂😂😂😂😂
====================================== Wife:- मैंने Birthday gift में िहने मांिे और िुमने "खाली त्नडब्बा" त्नदया . त्नकिनी र्मश आई मुझे फ्रेंड्स के आिे . . . Hubby:- र्मश ही िो औरिों का िहना है पिली 😁😜 ====================================== त्नर्क्षक :- र्ादी में वर - वधु को 7 र्ेरे क्यों लिवाये जािे हैं ????
छात्र :- क्योंत्नक प्रत्येक र्ेरा 360° का होिा है. और 360 ऐसी संख्मा है जो 1 से 9 िक के अंको में केवल 7 से त्नवभात्नजि नहीं होिी. इसत्नलए 7 र्ेरो का सम्बन्ध अत्नवभाज्म है.
इिना खिरनाक ित्नणि😨😨😨😨 त्नर्क्षक कोमा में है ====================================== 🐽🐽joke of the day 🐽🐽
एक बार एक आदमी ने अपने एक दोस्त को घर पर खाने पे बुलाया
वो भी 7 बजे र्ाम को ऑत्नर्स छुटने के बाद . : वो भी बीवी को त्नबना बिाए : :
दोस्त को देखिे ही बीवी ने दोस्त के सामने ही उस पर त्नचल्लाना र्ुरूकर त्नदया :
बीवी---- मेरे बाल देखो... मैंने मेकअप नहीं त्नकया हुआ, घर की हालि देखो....
मैं अभी िक िाऊन में हूँ : और मैं आज इिनी थकी हूँ त्नक राि का खाना नहीं बना सकिी... :
क्या सोच के िुमने इसको घर बुला त्नलया... मुझसे त्नबना पूछे बोलो ? : :
पत्नि ----- जानू ये बेवकूर् र्ादी करने की सोच रहा था.. :
मैंने कहा पिले पहले एक डेमो िो देख ले.😄😂😜 ====================================== This one is killer. 😂😂😂😂😂
Wife is driving for the 1st time on an expressway.
Her husband calls on her mobile & says : "Be careful my love. I just heard on the radio that someone is driving opposite to the traffic on the expressway.."
She replies : "Someone...... ?? These rascals are in hundreds .!!! 😝😝 ====================================== *Husband*(अपनी diabetic बीवी से) - "सेल्प कण्टरोल िो कोई िुमसे सीखे ! मानना पडेिा !!!!"
*बीवी* (खुर्ी व िवश के साथ) : "वो िो है !! पर त्नकस बाि पर ??"
*Husband* : "र्रीर में इिनी "र्ुिर" है पर मज़ाल है कभी जुबान पर आने दी हो!!"
😜😜😄 🏃🏼🏃🏼🏃🏼 ====================================== आजकल र्ेसबुक पर र्ोटो लाइक और कमेंट का प्रचलन इिना बढ़ िया है की......
बीवी ने अपने X-Ray को मुझे त्नदखाया िो मेरे मुूँह से त्ननकल िया
"Nice Pic"....
😳😳😳😳😦😧
त्नर्र क्या.... एक X-Ray त्नर्र खुद का भी करवाना पडा। 👋🏼👋🏼👊🏼👊🏼😜😝😜😝 ====================================== : Husband और wife दोनों market िए िो एक लडकी ने hello त्नकया.....😊
Wife :- कौन थी वो..........😡
Husband :- अब िुम प्लीज् त्नदमाि खराब मि करो अभी उसको भी बिाना है की िुम कौन हो ....😜😜😝😛 ======================================
: भोली भाली पत्नियों का सबसे सुंदर डायलॉि...
ये पीिे नहीं हैं जी .....दरअसल इनके दोस्त ही नालायक हैं । 😂
लेत्नकन उस बेचारी को क्या मालूम त्नक, अपना िंिाधर ही र्श्कक्तमान है।😜 ====================================== : त्नमसरा जी भाभीजी से "पुराित्व त्नवभाि वालों को औरि का हजारों साल पुराना जबडा त्नमला है..!"
भाभीजी:- "उन्हे कैसे पिा जबडा औरि का है..!"
त्नमसरा जी :- "जबडा अभी भी चल रहा है..!" 😄😄😄😄😄😄😄 ====================================== : एक कडवा सत्य . 😇 😇 😇 एक औरि जब िुस्सा हो जािी है िो एक घंटे में सब कुछ पैक कर लेिी है । 😯 😯 😯 मिर जब कही घूमने जाना हो िो एक हर्िे िक सामान पैक नही होिा है 😁😁😁😁😁😁😥😥 ======================================
: Ultimate Hit!!!!!!!! 😄😄😄 ज्मोत्निषी : िुम्सारा नाम कत्नविा है ? कत्नविा : जी महाराज ज्मोत्निषी : प्रीि िेरे पत्नि का नाम है ? कत्नविा : जी जी महाराज (हाूँथ जोडिे हुए) ज्मोत्निषी : िेरे दो लडके और एक लडकी है ? कत्नविा : जी जी महराज (आश्चयश से झुक कर प्रणाम करिे हुए) ज्मोत्निषी : िूने कल 10 त्नकलो चावल खरीदे है ? कत्नविा : पैरो पर त्निर कर महराज आप िो अंिरयामी हो ज्मोत्निषी : अिली बार कुंडली लाना रार्न काडश नही😜😜😜😜 ====================================== : ====================================== अब ये भी पत्नि की िलिी है 👌 पिी :- मेरी ये समझ में नहीं आिा की कई साल से मैं करवा चौथ का व्रि नहीं रख रही त्नर्र भी िुम पूणश स्वस्थ कैसे रहे हो।
पत्नि :- मैं बहुि त्ननयम संयम से रहिा हूँ इसत्नलए।
पिी :- मुझे बेवक़ूफ़ समझ रखा है क्या ? सच सच बिाओ वह कौन है जो िुम्सारे त्नलए करवा चौथ का व्रि रखिी है
😀😜😛 ======================================
लडकाुः डैड, मैं र्ादी करना चाहिा हूँ। डैड: पहले सॉरी बोलो। लडका: त्नकसत्नलये? डैड : सॉरी बोलो। लडका: पर त्नकसत्नलये? मैंने क्या त्नकया है? डैड : िुम पहले सॉरी बोलो। लडका: लेत्नकन ......... मेरी िलिी क्या है? डैड : िुम पहले सॉरी बोलो। लडका: लेत्नकन क्यों??? डैड : िुम पहले सॉरी बोलो। लडका: प्लीज... कम से कम कारण िो बिाइये। डैड : िुम पहले सॉरी बोलो। लडका: ठीक है डैड, आई एम् सॉरी। डैड : अब िुम त्नबलकुल िैयार हो। िुम्सारी टरेत्ननंि खिम। जब िुम त्नबना त्नकसी कारण के सॉरी कहना सीख िये िो िुम र्ादी कर सकिे हो। 😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜 ====================================== Wife र्ादी में र्ेरों के वक्त ,, सुनो जी – आज से आपके त्नबना मैं नहीं, और मेरे त्नबना आप नहीं ,,
1 साल बाद
रुक जा कमीने , या िो आज िू नहीं या मैं नहीं 😂😂😂 ====================================== Fantastic👍👌🏿
====================================== Wife : I have changed my mind.
Husband : नया वाला िो काम कर रहा है ना..??
😜😜😂😂 ====================================== अिर त्निलास टूटने के बाद भी घर में खामोर्ी है िो त्निलास
बीवी से टूटा है
और िलिी भी त्निलास की है
😮😂😂😂 ====================================== पिी - मैं मरने जा रही हूँ. .
पत्नि - ये लो Dairy Milk चॉकलेट !
पिी – क्यों ?
पत्नि - खुर्ी के मौके पर 'कुछ मीठा हो जाये' … !!!😜😜😜😜😜 ====================================== Sorry ====================================== Dear Algebra ! Please stop asking us to find your X.
She's never coming back and don't ask Y... ====================================== आज कक्षा में टीचर ने ब􀇄ों से पूछा "दहेज त्नकसे कहिे हैं?" अत्नद्विीय जवाब सुनने को त्नमला.. . . . "जब कोई लडका त्नकसी लडकी को जीवन भर झेलने के त्नलए िैयार हो जािा हो िो इसके बदले उसे दी जाने वाली प्रोत्साहन रात्नर् को दहेज कहिे हैं...... 😛 टीचर बेहोर्😄😜😂 ====================================== : When asked the similarities between A Woman & Alcohol...
Shakespeare Replied :- *They both have the amazing Qualities of giving Pleasure at Night and a Headache in the Morning !*
😀😀 ====================================== : NIKE was found by Men, so its tagline says "Just do it!" If "Nike" had been founded by a Woman, its tagline would have been.......
"Just do it...if you want to... I don't want to force you... It's your life... anyway you don't listen to me.. Do What You Want To Do... Who am I to say anything.... But it has to happen and u have to do it!!" ======================================
====================================== ====================================== 🐍 नािीन डांस के अपार सर्लिा के बाद ..... पेर् है मोर (Peacock)डांस 🦆. ====================================== ====================================== : पिी : िुमने पढ़ा...??? .. अखबार में त्नलखा है त्नक 25% मत्नहलाएूँ मानत्नसक रोि के त्नलए दवाइयाूँ लेिी हैं...!!!"
पत्नि: "यह िो बहुि डरावना समाचार है..."😲
पत्नि : क्यों..?
पत्नि: इसका मिलब 75% त्नबना दवाइयाूँ त्नलए घूम रही हैं...!!!😱😱😱😱😱
🤔🤔🤔🤔😝😝😝😝😝 ====================================== : Before marriage after marraige ====================================== : ======================================
: ====================================== ये िलाक 3 बार कहने के पीछे क्या लॉत्नजक है? मौलवी साहब: अमां लॉत्नजक-वाॅॅत्नजक कुछ नहीं है औरिें एक बार में बाि सुनिी ही कहाूँ हैं?😉😎 ====================================== Wife: Sunoji circus dekhne chale???
Husband : No......... I m busy..
Wife : Usme ek ladki ne bina kapdon ke sher pe sawari ki hai. ...!!!!!
Husband : bahut ziddi ho gayi ho....Har baat zidd karke manvati ho.... Chalo bahut din hue sher nahin dekha....!!!!!😜😜😜
Iske Aage ki kahaani...
Husband & wife phir circus dekhne gaye. husband ne sabse aage wali seat ki ticket bhi le li... 😎 Lion show aaya aur chala gaya par bina kapadon ki ladki nahi aayi...Circus show khatam ho gaya...
Husband : Tumne toh kaha tha ki ek ladki bina kapdon ke aayegi?
Wife : Bina kapdo ke sher kaha tha, ladki nahi........
I swear you will read it again.. 😜😂😝😆😂 ====================================== ====================================== Never seen a son being so correct about what he wants to express through his t shirt ======================================
====================================== : ====================================== ====================================== सबसे िेज पुनजश􀉉… . . . .
Wife: -कहाूँ मर िए ??? Husband:- आया 😆😆😆 ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== 👌🏽👌🏽
====================================== ====================================== ====================================== "Honeymoon in Bangkok".
Friend's comment: "Kya yaar. Restaurant bhi gaya toh tiffin lekar".😂 ====================================== ====================================== left ====================================== ====================================== ======================================
====================================== 43 - : ====================================== : ❣❣
मास्टर जी -- मुहावरे का अथश बिाओ *"सांप की दुम पर पैर रखना"*
स्टूडेंट -- पिी को मायके जाने से रोकना : . मास्टर जी समझ नही पा रहे हैं 🤔त्नक इिनी िहरी जानकारी इन्हें कैसे हुई
😝😝🤣🤣 ====================================== 58238 88470 91+ changed to +91 70877 91463 ====================================== भोलेनाथ: मांिो वत्स क्या चात्नहए?
भक्त : मुझे पिी के साथ लडने की र्श्कक्त दो।
त्नह􀊃ि दो।
बुश्कद्ध दो प्रभु।
भोलेनाथ: इसको एक िरर् बैठाओ र्ायद भांि ज्मादा पी िया है।😂😂 ====================================== पत्नि -िुम्सारी सारी सहेत्नलयों को रंि लिाऊूँिा
बीवी -मुझे क्यू नही,मेरी सहेत्नलयों को क्यू?
पत्नि -जान िुम्सारी स्कीन खराब हो जायेिी न
बीवी -ओह, सो स्वीट।
😍😍😍😍😍😂😂😂 ====================================== : ====================================== ====================================== 😂😂good joke 😅😅 ====================================== ?? ====================================== ====================================== ====================================== ======================================
====================================== ====================================== ====================================== 😁😁😁 ====================================== ====================================== I heard the same joke other way.... For the wife to start gargling with water.... ====================================== ====================================== Men don't talk much any ways ====================================== ======================================
😜😜😜😜 ====================================== 🌷Even though I am far away from you on the happy occasion of Holi, all my thoughts and good wishes are with you. Have a wonderful Holi 💘💘💘Pyar ke rang se bharo pichkari, sneh ke rang do duniya sari, ye rang na jane koi jaat na koi boli,aapko mubarak ho aapno ki holi! 💘💘Good Morning💘💘 ====================================== ====================================== ====================================== : *For Eye problem* *Eye drop*, *For I problem,* *drop* *I* ====================================== 💐💐💐 ====================================== 😜वैज्ञात्ननकों ने कडी मेहनि के बाद यह त्ननष्कषश त्ननकाला है त्नक
"अिर औरिों की..... चलिी हुई ज़ुबान से ....त्नबजली पैदा करने का कोई िरीका त्ननकल आए, िो...... संपूणश ब्रहमांड को चौबीस घंटे त्नबजली की आपूत्निश हो सकिी है !!
और जब भी ....
कभी वोलटेज कम हों ...िभी मायके वालों की थोडी सी बुराई कर दी जाये । । । 😜😜😜😝 ====================================== ====================================== ====================================== Is baar Thand Roothi hui Biwi ki tarah behave kar rahi hai. Suitcase lekar darwaaze tak jaati hai, Jaane ki dhamki deti hai aur fir waapis aa jaati hai !! 😂😂😜 ====================================== *मालत्नकन:* यू डफ़र, एक भी काम ढंि से नहीं करिा बिमीज़!
*नौकर:* मैडम सलीके से बाि कीत्नजए मैं आपका नौकर हूँ,
र्ौहर नहीं! 😜😄😂 - - - - - - - - - - - - - - - - - ======================================
*Men are like shoe Laces* They enter many holes before they tie the knot !!
*After tying the knot they are like Belts* They see many holes but eventually put it in the same hole every day.
====================================== ====================================== Wife: Why are you wasting money on drinking ?
Husband : Why are you wasting money on Beauty Parlors ?
Wife: It is for you only, so that I can look beautiful to you. Husband : I am also drinking just for u , so that you look beautiful to me.
😊😀😜😜 ====================================== : ====================================== ====================================== ====================================== ऑपरेर्न के त्नलए बेहोर्ी का टीका लिाने से पहले, डॉक्टर ने मत्नहला पूछा: आपकी उम्र? मत्नहला ने कहा: 28 साल डॉक्टर ने कहा: सुश्री, आप को यकीन है नां त्नक आप यही उम्र है क्योंत्नक मैं आपके उम्र के त्नहसाब से आपके बेहोर्ी की दवा की मात्रा त्ननधाशररि करनी है।मत्नहला ने कहा: 30 साल! डॉक्टर ने त्नर्र कहा: आप देख लीत्नजये, दवाई की कम या अत्नधक मात्रा से रोिी या िो ऑपरेर्न के दौरान ही होर् में आ जािा है या त्नर्र कोमे में भी जा सकिा है। मत्नहला: 38 साल! डॉक्टर ने त्नर्र कहा: आप उम्र िलि बिाएंिी िो दवाई की कमोबेर् मात्रा का सीधा सीधा असर िुदे पर पडिा है और वह र्ेल भी हो सकिे हैं। मत्नहला ने चीखिे हुए कहा 49 साल, और अब भले ऑपरेर्न त्नथएटर से मेरी लार् ही क्यों नां
बाहर त्ननकले, मैं इससे अत्नधक उम्र त्नबल्कुल नहीं बढ़ाऊूँिी!👻🤣😜 ====================================== ====================================== 😂😂 ====================================== पत्नि पिी खाना खा रहे थे। पत्नि बोला अरे सुनो सुनो। पिी- चुप, खाना खािे समय बोलिे नहीं हैं। खाने के बाद पिी बोली, हां बोलो क्या कह रहे थे? अरे मैं कह रहा था त्नक िुम नीबू आचार की जिह काकरोच खा रही हो।
त्नर्क्षा- कभी पत्नियों की भी सुन लेनी चात्नहए।😷😀 ====================================== ====================================== Husband : क्या बना रही हो?
Wife : आलू की सब्जी आलू पक ही नहीं रहे😂
Husband : थोडी देर आलू से बाि करके देखो 😂😂😂😂😂 ======================================
हम त्नहन्दुओं को िीन िलाक़ वाली फ़ेत्नसत्नलटी नहीं चात्नहए..... बस इिना करवा दो त्नक
िीन बार "मायके जा, मायके जा मायके जा" बोलने पर बीबी को १० त्नदन के त्नलए मायके जाना compulsory हो जाय...... 😛😛😛 ====================================== ====================================== *Motivational message*
1) "If you don't love your job, take a home loan". You will start loving it.
2) Take another loan, you will start loving your boss as well.
3) Get married. You will start loving your office too. ====================================== 😂 ====================================== एक त्नदन पत्नि अपनी पिी को मेले में धुमाने ले िया,मेले में एक त्नचत्रकार उसके पास आया और बोला ,
सर ,मैडम की िस्वीर बनवा त्नलत्नजये ।ऐसी िस्वीर बनाऊूँिा जो बोल उठेिी ।"
पत्नि -- नहीं बनवानी साले 😡,पहले से ही इिना😁 बोलिी है ,उपर से िस्वीर भी बोलेिी िो कहां जाऊंिा मैं ।😜
====================================== केवल पुरूषों के त्नलए आज का ज्ञान ....
जब कोई सुन्दर युविी, त्नबलकुल त्नबंदास होकर, बेत्नझझक आपकी बिल वाली सीट पर आकर बैठ जाए..... 😜 😜 .
िो समझ जाईये त्नक, अब आप युवा नहीं रहे... .......uncle ho Gaye hai
ज्ञान समाप्त 😂😂😜😜 ====================================== र्ादी के दो त्नदन बाद दुल्सा,जहाूँ उसकी पिी को दुल्सन बनाया िया उस ब्यूटी पालशर पर िया और पालशर वाली मैडम को आयर्ोन 7 का त्नडब्बा खुबसूरि पैत्नकंि में िोहर्े के िौर पर त्नदया...मैडम ने र्ुत्नक्रया अदा त्नकया और खुर्ी खुर्ी त्नडब्बे को खोला िो अंदर से नोत्नकया 1100 त्ननकला त्नजसके त्ननचे त्नचट्ठी रखी हुई थी त्नजसपर त्नलखा था ~ "Same Feelings"😂😂😂😂 ====================================== Mouth-watering ====================================== 👌🏻👌🏻👍🏾 ====================================== Nice one dear Reha ======================================
😊thank u bua g ====================================== Yummy yummy! Wow party! ====================================== 🙏thanks ====================================== ====================================== ====================================== 💋Husband was sipping his whisky, while sitting in the balcony with wife and he says,
"I love you so much, I don't know how I could ever live without you."
Wife asks, "Is that you, or the whisky talking?"
Husband replies, "It's me..... talking to whisky."
Men will be Men....😝 ====================================== 14639 70877 91+ changed to +91 88470 58238 ======================================
91463 70877 91+ changed to +91 88470 58238 ====================================== 58238 88470 91+ changed to +91 70877 91463 ====================================== _1. What's the difference between stress, tension and panic?_ *Stress is when wife is pregnant;* *Tension is when girlfriend is pregnant;* _*Panic is when both are pregnant!*_😀😀😀
_2. Grammar Teacher: Do you know the importance of a period?_ *Kid: Yeah, once my sister said she has missed one, my mom fainted, dad got a heart attack & our driver ran away!*😀😀😀😀😀
_3. A young boy asks his Dad: "What is the difference between confident and confidential?_ *Dad says: "You are my son, I'm confident about that. Your friend over there, is also my son, that is confidential!*😀😀😀😀😀
_4. A bookseller conducting a market survey asked a woman ;_ *"Which book has helped you most in your life?"* *The woman replied , "My husband's cheque book!"*😀😀😀😀😀
_5. A prospective husband in a book store: Do you have a book called,_ *Husband the Master of the House?* *Sales Girl : "Sir, Fiction and Comics are on the 1st floor!"*😀😀😀😀😀
_6. Someone asked an old man : "Even after 70 years, you still call your wife Darling, Honey, Love." What's the secret?"_ *Old man : I forgot her name and I'm scared to ask her!* 😀😀😀😀😀😀😀 _7. Wife : I wish I was a newspaper. So I'd be in your hands all day._ *Husband : I too wish that you were a newspaper. So I could have a new one every day!*😀😀😀😀😀😀😀
*Laughter Is The Best Medicine Ever still...* 😂😂😭😭💧💦💦 share, if this has made you smile... ======================================
====================================== ====================================== ====================================== ====================================== 😝😆😅😄😛😜 ====================================== ====================================== Two days after his marriage, groom went to the beauty parlor where his wife was made a bride, and handed over a box of iPhone 7 to the Madam in the parlor as a gift.
Madam thanked him, and happily opened the box to find a Nokia 1100 inside ... and a letter which read ~ *"Same Feelings"* ====================================== बीवी: जो आदमी रोज र्राब पीकर आये उसके त्नलए मेरे मन में कोई हमददी नहीं है..!
पत्नि: त्नजसको रोज र्राब त्नमल जाये, उसे िुम्सारी हमददी की जरुरि भी नहीं है! 😂😂😂😂😂 ====================================== ====================================== A Student who got 0% Marks, was surprised because his all answers were seemingly correct ! Read his answers and have a blast.
Q.1 - In which battle did Tipu Sultan Die ?..
Ans. - In his Last Battle..
Q.2 - Where was the Declaration of Independence Signed?
Ans. - At the Bottom of the Page..
Q.3 - What is the Main Reason for Divorce ?..
Ans. - Marriage..
Q.4 - Ganga Flows in which State ?..
Ans. - Liquid State..
Q.5 - When was Mahatma Gandhi Born ?..
Ans.- On His Birthday..
Q.6 - How will you Distribute 8 Mangoes among 6 People ?..
Ans - By Preparing Mango Shake..!!
Q.7 - India Me saal bhar Sabse Zyada Baraf Kaha Girti Hai...???
Awesome Reply By Student :- "Daaru K Glass Me..."
Q. 8 - Why Hindu Law does not permit Second Marriage...???
Answer : Indian Constitution - Article 20(2)-says, "No man can be punished twice for same offence" 😝😀😀 Have a laughing day ======================================
====================================== ====================================== ====================================== 58 - Bunty: ====================================== ====================================== Lol🤡🤡 ====================================== पहले लडकी को घर वापस आने में देर हो जािी थी िो घरवालों को त्नचंिा होने लििी थी.... अब लडके को घर वापस आने में देर हो जाए िो घरवालों को त्नचंिा होने लििी है.....कहीं "धर" िो नहीं त्नलया िया....😛😛😛😜😜😜.
#एंटी_रोत्नमयो_स्कवॉड ====================================== माूँ बेटी से :- क्या हुआ आज बहुि थक ियी हो ? बेटी :- हाूँ माूँ आज पैदल आई हूँ कॉलेज से, एक भी लडका नहीं त्नमला जो घर िक छोडिा। माूँ :- आि लिे इस एंटी रोत्नमयो को, कोई बाि नहीं बेटा, िब िक िू अपनी स्कूटी ले जाया कर।
====================================== hahahahahaha😂😂
*बैंक का नया त्ननयम --*
बैंक में बैठी खूबसूरि कैत्नर्यर को भी अिर आपने 20 सेकंड से ज्मादा देर िक देखा िो आपके खािे में से ₹150 काट त्नलए जाएंिे
*---आरबीआई*
😟🤔😬😢😂😂😂 ====================================== "सोचा था हर मोड पे "याद" करेंिे आपको, -.- -.- -.- पर कमबख्त पूरी सडक सीधी थी, कोई मोड ही नहीं आया."😳😂😄😁 ====================================== भिवान् हर एक के घर जाकर उसे प्यार नही कर सकिा इसत्नलए ""माूँ"" बनाई.. इसी िरह हर एक के घर जाकर सजा भी नही दे सकिा इसत्नलए ""पिी""बनाई... 😜😜😜😜😜😂🙂😁😁 ====================================== Just Saying
"Cheating on your wife doesn't mean that you don't love her. It's like hiring a taxi when you have your own car at home. It saves tyres, ensures longer lasting beauty and increases mileage."
Please send this to your wife and please let me know which hospital to come to visit you!
😁😝😂😂😂🍺 ====================================== ====================================== Lol ====================================== ```🌷🌷🌷Get a clear fix on where you want to go in life. Set goals that will help you get things done and live longer.```
*🌹GOOD MORNING*🌹 Jai Mata Di... Happy Navratras.... May The Goddess of Love and Wealth Blesss You n Your family forever....... 💐💐💐 ====================================== ====================================== ====================================== 🌹🙏🌹सुप्रभाि र्ुभ नवरात्नत्र एवं वषश पयिंि आपके व् आपके पररवार के उत्तम स्वास्थ्य एवं खुर्हाली की र्ुभकामनाओं के साथ आपका र्ुभेच्चु ~ 🌹🙏🏼🌹 लव
====================================== Now govt is going to take away all your unregistered properties...
Have you registered your marriage?
In case you haven't
HAPPY DAYS ARE AHEAD 😜 ====================================== संिा: यार िेरी र्ादी क्युं नही हुई अब िक?
बंिा: ✨जाको राखे साइंया मार सके ना कोई 😂😜 ====================================== 😉😜 एक दुखी पत्नि की कलम से...
कार् के र्ादी के त्नलए भी लोन की सुत्नवधा उपलब्द होिी
और
त्नकश्तें ना चुकाने की श्कस्थत्नि में बैंक वाले बीवी को जब्त कर लेिे... 😀😀😀😀😀😀😀😀👌 Bilkul naya... ====================================== पिी ( बडे प्यार से ) - सुत्ननये जी , मेरी श्कस्कन बहुि ऑयली ऑयली सी हो ियी है , बिाइये न ,
मैं क्या लिाऊं ? . . पत्नि . ये लो त्नवम बार , ये पूरी त्नचकनाई हटा देिा ….☺☺☺😢😢😢 ???👍👍😂😂😂 ====================================== मैंने सूयश देव से पुछा:, प्रभु अभी िो march है…! अभी से 40 त्नडग्री…!:-:
सूयश देव ने कहा: पिले…! अभी िो पाटी र्ुरू हुई है…!😜😜😜😜 ====================================== ====================================== ====================================== र्ादीर्ुदा आदमी को अप्रेल - र्ूल न बनाएूँ ? क्योंत्नक उसे ससुराल वालों ने पहले ही बना त्नदया है॥ ====================================== बीवी बादाम खा रही थी पत्नि बोला मुझे भी taste कराओ
बीवी ने एक बादाम दे त्नदया पत्नि : बस एक
बीवी हाूँ, बाकी सबका भी ऐसा ही #Taste है। 😂😂😂
====================================== An Indian Lady visited a Bar🍺 for the First Time.
She was nervous but sat on one tall stool in Front of the Bar Tender..
the Guy sitting on her Left said: *"Jack Daniels, Single"*
the Guy on her Right Side ordered: *"Johnny Walker, Single"*
now the Bar Tender Looked at the Lady & said: And You..??
Lady replied: *"Savitri Deshpande, Married.* 😂😂😂😂 ====================================== 21 - Amit singh: पिी, बहुि उत्सात्नहि हो कर : मंिल पे life है क्या...!?
पत्नि : पिा नहीं... मेरी िो पृथ्वी पर भी नहीं है... 😔 ====================================== पिी, बहुि उत्सात्नहि हो कर : मंिल पे life है क्या...!?
पत्नि : पिा नहीं... मेरी िो पृथ्वी पर भी नहीं है... 😔 ====================================== 40 - Sumeet Khosla: 🍺🍺 ====================================== In India the birth ratio is 1000 boys against 943 girls...
Which means 57 boys remain single....
These boys move on and become Atal, Kalam, Tata, and Modi........Yogi.......
The rest of 943 ....continue to check the cooker after 3 whistles and switch off the gas..
😝😃😃😂😂😂😉😉😉 ======================================
*दुकानदार : बहनजी, मैंने आपको दुकान की एक-एक च􀉔ल त्नदखा दी, अब िो एक भी बाकी नहीं है..*
*औरि - वो सामने वाले त्नडब्बे में क्या है...?'*
*दुकानदार - उसमें मेरा लंच है*
😝😂🤣🤧✋😄😝😂🤣 ====================================== changed the subject from "🏃🏼Marriage jokes 👭 👠😁" to "🏃🏼Marriage jokes 👭 👠wq😁" ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== एक कहानी.....
1 बादर्ाह अपने त्नसपात्नहयो के साथ िालाब पर नहाने के त्नलए िया
वहां कुछ लडत्नकयां पहले से नहा रही थी,
बादर्ाह की सवारी आिे देख वो सभी बाहर आ िई ,
उसमे एक लडकी बादर्ाह को पसंद आ िई..!!
वो अपने महल वापस आ िया,
लेत्नकन बादर्ाह की नजरों के सामने बार-बार उस लडकी की ही सूरि आ रही थी,
उसका मन त्नकसी भी काम मे नही लि रहा था,
राि हुई.....
सारी राि बादर्ाह उस लडकी के बारे मे ही सोचिा रहा,
जैसे अभी आप सोच रहे हो
सुबह उसने त्नसपात्नहयो को आदेर् त्नदया "जाओ पिा लिाओ त्नक वो लडकी कहां रहिी है",
त्नसपात्नहयो ने पिा लिाया,
उस लडकी का बाप बत्ननया था,
बादर्ाह ने बत्ननये को दरबार मे बुलाया.
4 त्नदन बाद भी बत्ननया दरबार मे नही आया,
बादर्ाह ने दुबारा बुलावा भेजा,
इस बार 8 त्नदन िुजर िए वो नही आया,
बादर्ाह को िुस्सा आया...
ओर....
उसने बत्ननये को त्निरफ्तार करने के त्नलए त्नसपाही भेजे.,..
जब वो बत्ननये के घर पहुचे िो िाला लिा हुआ था....,
बादर्ाह ने त्नसपात्नहयों को आदेर् त्नदया त्नक बत्ननये को ढुढो.....
त्नसपात्नहयों ने बत्ननया को हर जिह ढुढा पर वो नही त्नमला.....
त्नर्र एक िरकीब त्ननकाली......
ओर.....
एलान त्नकया त्नक जो बत्ननया को ढुंढने. मे मदद करेिा उसे 1त्नकलो सोना त्नमलेिा.....
कइ त्नदन त्ननकल िए.....,
बत्ननया नही त्नमला ॅ ॅ ॅ ॅ .
एक सप्ताह त्ननकल िया.....,
त्नर्र भी बत्ननया नही त्नमला.....
1 महीने बाद भी बत्ननया नही त्नमला....
ओर राजा ने ऐलान त्नकया त्नक बत्ननया नही त्नमला िो सारे लोिों को सजा त्नमलेिी.....
त्नर्र भी बत्ननया नही त्नमला....
आश्कखर मे राजा ने अपने पडो सी राज्मो से मदद मािीं,
उन्होने बत्ननया को अपने राज्म मे ढुंढा,
बत्ननया नही त्नमला....
वो मायूस हो िया,
एक त्नदन राजा ने एक सपना देखा,
सपने मे उसी िालाब को देखा ओर सपने मे ही दोडकर िालाब के पास पहुंचा,
लेत्नकन वहां भी कोइ नही था,
उदास होकर जब पीछे की ओर मुडा िो एक ग्यानी बाबा त्नदखे,
उन्होने नदी पास एक झोपडी की ओर इसारा त्नकया,
ओर कहा
िुझे त्नजसकी िालार् है वो वहां है",
बादर्ाह चोंककर नींद से उठा ओर त्नसपाहीयो के साथ िालाब की ओर चला,
वो सपने वाला झोपडी त्नदखी,
बादर्ाह खुर् हो िया,
ओर जब झोपडी मे िया िो उसे एक लडकी ओर एक बुढ्ढा आदमी नजर आए,
लेत्नकन वो लडकी बदसूरि थी....
ओर उसका बाप त्नभखारी था.....
अब भी बत्ननया नही त्नमला,,
आश्कखर राजा ने िंि आकर त्नसपात्नहयो को नाकारा घोत्नसि कर त्नदया.....
ओर..,.
केस CBI वालों को दे त्नदया,
त्नर्र भी बत्ननया नही त्नमला,
और आश्कखर राजा का,
उसके त्नसपात्नहयो का,
दुसरे राज्म वालो का....
ओर...
CBI वालो का बत्ननया को ढुंढने मे समय ऐसे ही बबाशद हुआ.....
जैसे....
आपका इस मैसेज को पढ़ने मे हुआ..
त्नजसका कोई मिलब नही.
िुस्सा मि करना,
मेरे साथ भी ऐसा ही हुआ ..!!
त्नकसी ओर को भेजकर बदला ले लो !
बत्ननया त्नमल जाए िो बिा देना ......
उसकी लडकी बहुि सुंदर है ..!😂😂😂
😂􀳦􀳦😎􀳦
त्नजसका नाम aprail fool h ====================================== This is the video of Gold being served for lunch at Andhra wedding.
====================================== ====================================== ====================================== *ओम्*" के उ􀇄ारण से त्नदमाि की *कुछ* नसें ही जािृि होिी है,
जबत्नक बीबी का
"अजी सुन रहे हो" सुनिे ही संपूणश मश्कस्तष्क ही जािृि हो जािा है
😋😜😝😃 ====================================== Lol ====================================== 🤡 ====================================== ====================================== 🤡🤡 ======================================
====================================== ```मस्तानी' बाजीराव की दूसरी बीवी थी त्नजसको वो बेहद प्यार करिा था ।😘😘 . 'मुमिाज़' र्ाहजहाूँ की आठवीं बीवी थी त्नजसको वो जान से ज़्यादा प्यार करिा था😍😍 । . "जोधा" अकबर की िीसरी बीवी थी त्नजन की प्रेम कहानी अमर हुई ।😙😙 . . . . इत्निहास िवाह है.... त्नकसी ने पहली बीवी से प्यार नहीं त्नकया
😜ये त्नसर्श आपकी बेत्नसक जनकारी के त्नलए है कृपया इसको र्ॉलो न करे धन्मवाद्।।।।
😜😊😊😊😊 _______________________
बीत्नवयां …
आिी हैं "हीर" की िरह, लििी हैं "खीर" की िरह, त्नर्र चुभिी हैं "िीर" की िरह, और .... आश्कखर में हालि कर देिी हैं फ़कीर" की िरह!
दुत्ननया मै िीन त्नह ऐसे लोि है त्नजन्हे औरिे ध्यान से सुनिी है और ईमानदारी से उन का कहना भी मानिी है:: ब्यूटीत्नर्यन, दजी और िीसरा र्ोटोग्रार्र बाकी िो वो त्नकसी के बाप की भी नही सुनिी..... 😜😜😜 _________________________
पत्नि: "आज सब्जी में नमक थोडा ज़्यादा लि रहा है!"
पिी: "नमक ठीक है... सब्जी कम पड िई, बोला था ज़्यादा लाया करो" Point: Wife is always right! 😜😜😜 _______________________
पत्नि: "आलू के परांठो में आलू िो नजर नहीं आ रहे हैं" 😧
पिी: "चुपचाप खा लो!! क􀊳ीरी पुलाव में क्या क􀊳ीर नजर आिा है???" 😳 Point: Bola tha na, wife is always right!! 😜😜😜 ______________________
पत्नि: "3 त्नदन से लिािार लौकी खा रहा हूँ, अब 1 महीना नहीं खाऊंिा!!!!"
पिी: "यही बाि िंबाखू के त्नलए क्यूूँ नहीं बोलिे????"
पत्नि: "कल भी लौकी ही बनाना" 😁 Point: Accept it, wife is always right! 😜😜😜 _________________________
पत्नि दूध पीकर : छीुः ये कैसा दूध है ?
बीवी : वो केसर खत्म हो िया था जी िो मैंने आपकी जेब से 'त्नबमल पान मसाला' डाल त्नदया क्योंत्नक इसके दाने -दाने मे है केसर का दम 😝😝😛 _______________________
वो कौनसी चीज है जो हमेर्ा आपकी ही रहेिी आपकी बीवी की नहीं हो सकिी ? 🤔🤔 ... 🤔🤔🤔🤔
. *िलिी ..!!*😆😂 ______________________
😜😜😜😜😜 कंजूस के घर मेहमान आया " - क्या लेंिे आप ठंडा या िमश❓"
मेहमान - दोनों ही मंिवा लो ।
"पपु की माूँ, दो त्निलास पानी लाना" एक फ्रीज़र से और एक िीजर से``` 😀😀😀😜😜😜😜😝😝😝 ======================================
====================================== रामजी घर छोड िए िो मयाशदा पुरूषोत्तम बन िए।
कृष्ण घर छोड िए िो कमशयोिी और जिििुरू बन िए।
त्नसद्धाथश घर छोड िए िो िौिम बुद्ध बन िए।
िांधीजी घर छोड िए िो महात्मा और राष्टरत्नपिा बन िए।
मोदी जी घर छोड िए िो PM बन िए।
योिी घर छोड िए िो CM बन िए।
घर छोड दो रे , बहुि स्कोप है । 😝😝😝 ====================================== ====================================== ====================================== पिी चांदनी राि में अपने पत्नि के साथ लेटी थी...! 😍 . पिी – जानू िुम्सें मुझमें क्या अच्चा लििा है...? 😊 . पत्नि – मुझे िुमसे जुडी हर चीज़ अच्ची लििी है डात्नलिंि...😉 पिी – जैसे त्नक...बिाओ ना...?😊😍 पत्नि – . . . . .
. .
जैसे िुम्सारी छोटी बहन नर्ीसा...😋😍 िुम्सारी मौसी की लडकी समीना..😜😜 िुम्सारी मामी की लडकी मुनीरा..😄😄 िुम्सारी बुआ की लडकी अरवा..😂😂 िुम्सारे पडोसी की बेटी त्नर्रीन..😁😁 िुम्सारी सहेली दुररशया.. . . पत्नि के दोनों घुटनों और जबडे का इलाज AIIMS मैं चल रहा है 👊👋 😂😂😂😂😂 ====================================== 😜😜😜 Today's Special 😜😜😜 👱 पत्नि और पिी 👩
पत्नि और पिी का ज़ोरदार झिडा होिा है। पत्नि िुस्से से: िेरी जैसी 50 त्नमलेंिी। ....... ..... पिी हंसके: अभी भी मेरी जैसी ही चात्नहए!!!!!! 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂 =========================== 😜😜😜😜 😜😜😜😜😜😜 पत्नि - अब िो मुझे र्ाश्कन्त के साथ रहने दो
पिी आप र्ाश्कन्त के साथ रहना चाहिे हो
िो मुझे भी
आनंद के साथ रहना हैं 😅😅😅😅😅😅😅😅😅
=========================== बंटी: ओए िूने अपनी सिाई क्यों िोड दी? .. प􀉔ू: अरे यार, उसका कोई बॉयफ्रेंड नहीं था। .. बंटी: िो? .. प􀉔ू: जो आज िक त्नकसी की ना हो सकी.. वो मेरी क्या होिी? 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂 =========================== 😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜 👉पिी ने पत्नि को कहा: प्लीज मेरी िरर् मुूँह करके सो जाओ...... मुझे डर लि रहा है....
पत्नि-: अच्चा!! बस अपनी ही त्नचंन्ता है ..... मैं भले ही डर डर के मर जाऊूँ..
😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜 =========================== Girl-: बीबी और िलशफ्रेंड में क्या र्कश होिा हे ?
Boy- यही कोई 20 त्नकलो का.
😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅 =========================== पिी: र्ादी के पहले आप मुझे कहाूँ कहाूँ घुमािे थे! होटल, त्नसनेमा, आसपास के नजारे और न जाने क्या क्या?
और जब र्ादी हुई िो घर के बाहर भी नही लेके जािे...!!
पत्नि: िूने कभी चुनाव के बाद प्रचार होिा देखा है?
🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔=========================== 🙂🙂🙂🙂🙂🙂🙂🙂🙂🙂 मास्टर- बेटा कोई प्यार वाली र्ायरी सुनाओ.
छात्र- " मोटा मरिा मोटी पे, भूखा मरिा रोटी पे,
मास्टरजी की हैं दो बेटी और मैं मरिा हं छोटी पे!!! "
मास्टर जी बेहोर्. 😉😉😉😉😉😉😉😉😉😉=========================== 😇😇😇😇😇😇😇😇😇😇 स्कूल में त्नहंदी के पीररयड में मास्टर जी ने पूछा,
"दु:ख िो अपना साथी है, सुख िो आिा जािा है ।"
अथश स्पष्ट करें ।
रमेर् : "बीवी हमेंर्ा घर में होिी है, साली आिी जािी रहिी है ।"
मास्टरजी ने रमेर् के त्नलये भारिरि त्नसर्ाररर् की है ॥
😜😜😜😜😜😜😝😝😝😜 =========================== 👱♀ पिी ( बडे प्यार से ) - सुत्ननये जी , मेरी श्कस्कन बहुि ऑयली ऑयली सी हो ियी है , बिाइये न , मैं क्या लिाऊं ? .
पत्नि . ये लो त्नवम बार , ये पूरी त्नचकनाई हटा देिा …. 😟😟😟😟😟😟😟😟😟😟 ===========================
माूँ को इ􀅿ीस साल लि जािे है त्नजस बेटे को "जेनटल" बनाने मे, . . वाह ...वाह........वाह ...वाह . .
माूँ को इ􀅿ीस साल लि जािे है त्नजस बेटे को जेनटल बनाने मे, . . . . और
. . . . बीबी को इ􀅿ीस त्नमनट भी नही लििे उसी बेटे को "मेनटल" बनाने में . 🤓🤓🤓🤓🤓🤓🤓🤓🤓🤓 =========================== पत्नि (फ़ोन पर पिी से) : िुम बहुि प्यारी हो। पिी : थैंक्स पत्नि : िुम त्नबल्कुल राजकुमारी जैसी हो।👰 पिी : थैंक्यू सो मच त्नडयर। और बिाओ क्या कर रहे हो? पत्नि :free था ,सोचा मजाक ही कर लु 😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄 =========================== 👭_______👭______👭______👭 एक बार पत्नि पिी घूमने जा रहे थे रास्ते मे िधा त्नमला पिी को मजाक सूझी पिी- आपके ररस्तेदार है- नमस्ते करो पत्नि भी बहुि कमीना था बोला- ""ससुर जी नमस्ते"" 😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝 ====================================== ====================================== युद्ध नहीं, प्रेम करो । ~बुद्ध . . और.... अिर दोनों करना है िो.... 'र्ादी' कर लो । ~ चाणक्य का िाऊ😎
====================================== ====================================== Yehi hai woh cycle, jiske baare Mein bataya jata hai ki, miyan biwi ek hi cycle ke 2 pahiye hain 👇👇 ====================================== ====================================== ====================================== पिी आधे घंटे से मोबाइल के कैमरे को, दुपट्टे से त्नघस रही थी। सैल्पी लेिी और त्नर्र त्नडत्नलट मार देिी। र्ौहर लैपटाप पर काम करिे करिे ये नजारा चुपचाप देख रहा था। कार्ी देर सब्र करने के बाद जब पत्नि से रहा नहीं िया िो उसने बोल ही त्नदया, "र्क्ल पर भी कपडा मार कर टराई कर ले!" * * * * * * *
पत्नि अस्पिाल में भिी है! ====================================== Santa को मुग़लो ने पकड त्नलया, और उसे अकबर के पास ले िए… अकबर: इसको बंदी बना त्नदया जाए..... Santa : नही नही जाह्ंपनाह!!!! रहम!! मुझे बंदा ही रहने दो…😄😄😄 ====================================== 🌷The world is beautiful outside when there is stability inside.....
🌷🌻 Good Morning🌻🌷 ====================================== 🌷 *जै मािा दी !!* 🌷 🕉 🙏🏼🙏🏼🕉 ====================================== ====================================== ====================================== 54 - Sumeet Khosla: Welcome to the group ======================================
122 367 410 61+: I am so excited 😊 ====================================== 😂🤡 ====================================== 122 367 410 61+: ====================================== 122 367 410 61+: Pilot's chat with wife while landing 👇🏻😱😳😎 ====================================== 122 367 410 61+: ====================================== ====================================== पूजा के समय 😄 - पिी ने पत्नि से पूछा :- सुनो जी आपको 'आरिी' याद है न? . पत्नि :- हाूँ ... वो पिली सी, काली आूँखों वाली सुन्दर सी र्माश जी की बेटी, वही न? 😜😜
. . . . . . . . . . . त्नर्र पत्नि की अच्चे से "पूजा" हुई । ====================================== ====================================== 122 367 410 61+: २ अक्टूबर की छुट्टी कैन्सल ।
िांधीजी त्नमल िए दुबई में मोबाइल की दुकान चलािे है ।👇 ====================================== 122 367 410 61+: ====================================== 122 367 410 61+: मोबाइल सार् करने वाली भेज रहे हैं । मोबाइल सार् हो जाये िो वापस भेजने का कष्ट करें । ====================================== 122 367 410 61+:
====================================== While bidding goodbye to bride after marriage, father of girl said to son-in-law: "Son, I got your message on WhatsApp. Your demand was a bit strange... But we have fulfilled it. As you wanted, these are *Four Underwear in Red Color*. Son-in-law (angrily mutter to himself) - To hell with this auto-spell correction, I had asked for *Ford Endeavour in RedColor*. ====================================== ====================================== ====================================== 🤡🤡🤡 ====================================== 122 367 410 61+: ====================================== ======================================
====================================== Wife: Can u help me in the gardening ?
Husband: What do u think I am...a gardener ?
Wife: Can u fix the door handle ?
Husband: What do you think I am... a Carpenter ?
In the evening, when husband came from work, he saw everything has been fixed.
Husband: Who did all this ?
Wife: Our neighbour. But he gave me 2 options..... Either I should give him a burger or a kiss.
Husband: I am sure u must have given him a burger.
Wife: What do u think I am.......McDonalds ?!! ====================================== ====================================== ====================================== 🐸🐸🐸 सास ने नई-नवेली बह को घर की व्यवस्था समझािे हुए कहा, "देखो, मैं इस घर की िृहमंत्री हं, लेत्नकन साथ ही त्नवत्त मंत्रालय भी संभालिी हं... िुम्सारे ससुर घर के त्नवदेर्मंत्री है। मेरा बेटा और िुम्सारा पत्नि आपूत्निश मंत्री है.. एवं मेरी बेटी और िुम्सारी ननद योजना मंत्री है...
अब िुम ही बिाओ, िुम कौन-सा त्नवभाि लेना पसंद करोिी...?"
बह ने मुस्कुरािे हुए जवाब त्नदया: जी,
*मैं िो त्नवपक्ष में बैठूंिी...*
*और आपकी सरकार चलने नही दुिी ....*
😅😅 😂😂😂😂 ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== 😂😂😂😂😂 ब􀇄ा School का Admission Form भरिे हुये .... पापा Mother Tongue मे Kya त्नलखु ?
पापा : त्नलख बेटा, Very Long & Out Of Control. ====================================== : RBI का नया आदेर्
यत्नद आप बैंक के सामने से त्ननकलेंिें और "आपका मुूँह cctv में आ िया"...!
िो
आपके Account से ₹101, "मुूँह त्नदखाई" के काट त्नलये जायेंिें...!! 😂😂😂 ====================================== जरूरी नहीं त्नक दीवार से टकराने वाला Shrabi ही हो...
वो
चैत्नटंि में मिन व्हाटश्कस्पया भी हो सकिा हैं....
😆😆 ====================================== Wife : जब मैं र्ादी हो कर यहां आई थी िो घर में बहुि मच्चर थे..अब त्नबलकुल मच्चर नही हैं..एसा क्यों?
Husband : हमरी र्ादी होने के बाद मच्चरों ने ये कहकर मेरा घर छोड त्नदया त्नक अब िो परमानेंट खून पीने वाली आ ियी है...हमारे त्नलए िो बचेिा ही नहीं। 😂😂 ====================================== मैं लडत्नकयों की डराइत्नवंि के श्कखलार् त्नबलकुल नहीं हं । । । । । लेत्नकन ये बिा दो..??? ? ? ? अचानक कोई सामने आये िो ब्रेक की जिह
चीख मारना... कहाूँ का इन्सार् है...??? : 😜😜 ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== ======================================
Wife: Meri sharafat dekho.. Maine tumhe dekhe bagair shaadi karli... Husband: Aur meri sharafat dekho.. Maine dekh kar bhi inkaar nahi kiya.. 😝😝😝😝😝😝
Wife: Phone pe itni dheemi awaaz mein kis se baat kar rahe ho?
Husband: Behen hai..!
Wife: To fir itni dheemi aawaz mein kis liye?
Husband: Teri hai is liye.. 😰😰😂😂😂
Wife: Tum Saari Duniya Mein Bhi Dhoondo To Bhi Mujh Jaisi Doosri Nahi Milegi......
Husband: Tum Kya Samajhti Ho? Main Doosri Bhi Tum Jaisi Hi Dhoondoon ga..! Hadd Ho Gayi.. 😛😜😂😝😛
Taxiwala:- "Saheb Break fail ho gayi hai, Gaadi rukti nahi, kya karu?" Passenger :- "PEHLE TU METER BAND KAR.!" 😂😂😝😂😂
Jagjit Singh singing- Yeh daulat bhi lelo, yeh shaurat bhi lelo.. Suddenly Santa stands up & says-Main toh bahut pareshan hoon, meri toh aurat bhi lelo.... 😜😂😛😝😂😜 ............................................ Tufaani baarish Aadhi raat Ek aadmi pizza hut se pizza lene gaya Pizza wala:- aap married ho?? Aadmi:- saale, aise tufaan me kaunsi maa apne bete ko pizza lene bhejegi.. ........................................ Difference between talent and god's gift: A man can give lecture for 2 hrs on any subject. -This is talent. A woman can give lecture for 2 hrs without any subject. -This is god's gift. 😜 ....................................... Bhikhari (Car mein bethi lady se): "Madam 10 Rs dedo..!" Lady ne paise de diye... . . Bhikhari jane laga tabi... . . Lady boli:- Baba Dua To Dete Jao..! . . . . Bhikhari:- BMW Mein To Baithi Hai Moti... Ab Kya... "Rocket Pe Baithegi..!!!" 😆😆😆😆 ............................................. TV Reporter ne ek zakhmi se pucha:
Jab Bomb gira to kya vo jor se gira? Zakhmi gusse me: Nahi Saale, vo rengta hua mere paas aya aur sharma k bola..... dhummm.!!!😀😀😀
Ek Aadmi medical shop par Zeher lene gya.. aadmi : ek zehar ki bottle dena Dukandar: Bina Parchi k zehar nhi mil skta Aadmi ne Marriage Certificate dikhaya.. Dukandar: Bas kr Pagle, rulayega kya ? Badi bottle du ya chhoti ? 😉🙈🙈🙈😉😂😜 ====================================== ====================================== This appears to be the mistake of newspaper. I think grehkarye has been shown as grehkalesh. ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== *Very sad*👇👇Such traditional dance form will be extinct due to the recent Supreme Court order.
====================================== ====================================== : 😂😂😂😂😂😂😂😂😂
अंपायर: नो बॉल
आर्ीष नेहरा: लेत्नकन मेरा पैर िो लाईन के पीछे था
अंपायर: पर दांि िो बाहर थे 😳😳😛😜😂😂😂 ====================================== ====================================== एडत्नमन ने *सीिा* नाम के मेंबर को ग्रुप में ऐड त्नकया... और त्नर्र िुरंि...
*त्नवनोद* : Hiiii सीिा *सािर* : hi सीिा How are u? *राहुल*: हैलो सीिा कुछ मदद चत्नहये हो िो बोलना *संजय* :हाय सीिा where do u live? *सीिा* : पुना *संजय* : great मैॅे भी पुनामें पढा था *त्नवनोद* : मेरे मामा का लडका भी पुना रहिा है। कुछ भी मदद चात्नहये िो बोलना। *सीिा* : ok Thanks *त्नवक्रम* : hi sita, tumhari studies kahan hui *सीिा* : MBA, Symboisis *त्नवक्रम* : great.. best of the colleges *अंकुर्* : हाय सीिा िुम्सारा पुरा नाम क्या है ? *सीिा* : सीिाराम चौरत्नसया
ग्रुप में एक भयानकसी र्ांत्नि छा िई.. और त्नर्र...
Vinod left Sagar left Rahul left Sanjay left Vikram left Ankush left 😆🤣 ====================================== ====================================== 0268-623) 408( 1+: ====================================== ====================================== 122 367 410 61+: ====================================== 122 367 410 61+: ====================================== : ======================================
====================================== पिी :-- सुनो जी मुझे पाूँच हज़ार रुपये दे दो 💃 पत्नि :-- नहीं है ! पिी :-- िो चार हज़ार दे दो पत्नि :-- नही हैं ! पिी :-- अच्चा, आज के बाद मुझे छूना भी मि, बाि भी मि करना ! मेरी िरफ़ देखना भी मि !
पत्नि :-- नहीं देखूूँिा ! 😎
पाूँच हज़ार रुपये राधे माूँ के यहाूँ चढ़ाऊूँिा, वो नाच के भी त्नदखायेिी, जप्पी-वप्पी भी डालेिी हो सकिा है िोद में भी उठाले🙏
पिी यह सुनकर बाहर को जाने लििी है ! 💃 पत्नि :-- अब त्नबना पैसे के कहाूँ चली ?
पिी :-- बापू आसाराम के आश्रम जा रही हूँ, सुना है त्नक, बापू की िैरहाजरी में 😀 भी बापू के सारे त्नर्ष्य सारी धात्नमशक ित्नित्नवत्नधयाूँ उसी िरह से चला रहे हैं, जैसे बापू चलािे थे ! 💋
दो चार त्नदन वहीं रहूँिी ! 😜
पत्नि :-- अरे पिली ! बस िू भी ना ! ये ले 10हज़ार रुपये ! 😭 ====================================== `🌷🌷🌷``Knowledge is of no value unless you put it into practice```
💐💐*GOOD MORNING 💐💐 ======================================
====================================== What is Marriage?
Ans:- Marriage , लंिर दे परर्ाद वांि है, िुसी चाहंदे होये वी नुक्स नईं कड सकदे, इस वास्ते चुपचाप बैठ के छ􀅿ी जाओ, नाले वाहे िुरु वाहे िुरु ज􀉔ी जाओ 😷😛😳😜😫😂😂😂😂😂 ====================================== आदमी र्ादी के पहले र्ेर होिा हे . . र्ादी के बाद भी र्ेर ही होिा हे र्रक त्नसर्श .... र्ादी के बाद र्ेर पर दुिाश बैठ जािी हे ।
😂😂😂😂😢😜 ====================================== ====================================== For all "GOLGAPPA" lovers..😂😜😂😜
मत्नहला - (िोलि􀉔े वाले से) भैया िुम.. र्ौच के बाद.. हाथ अच्ची िरह से.. धोिे हो ना..??
िोलि􀉔े वाला - बहनजी , .. हमारा वास्ता नमक, त्नमचश , नींबू आत्नद से होिा है, इसत्नलए हम.. र्ौच के बाद िो नही पर र्ौच जाने से पहले.. हाथ अच्ची िरह धोिे हैं..!! 😃😝😂😂😂 ====================================== Hi ...I'm happy to let you know my book on which I've been working for 2 years now has been published... ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== 🏀⭕🏀⭕ सबको र्ादी जरूर करनी चात्नहए .... . . त्नजन्दिी में खुत्नर्याूँ ही सब कुछ नही होिी..!!!
😳😊😊😜😜 💫💫 ====================================== ====================================== ====================================== 😆😆😆
कल राि glass में बर्श डालने के त्नलए जैसे ही त्नफ्रज खोला...िो LG रेफ्रीत्नजरेटर की नयी ऐड याद आ ियी ...🤓
त्नजसमे ... त्नफ्रज खोल कर ..आई लव यू ...बोलो िो ...बदले में आई लव यू टू... बोलिा है .....😘
मन त्नकया की टराई करे ...मंद मंद मुस्कुरािे हुए मैंने ...बर्श त्निलास में डाल के हलके से कहा .. I Love you ..😍
बदले में इक..जानी पहचानी .हृदय स्पर्ी ..हदय घात्निनी...र्रीर को रोम रोम खडे करने वाली आवाज सुनाई दी ..🤓
"बंद कर दो त्नफ्रज का दरवाजा ..सुबह से लाइट नहीं थी ..थोडी सी बरर् जमी है वो भी त्नपघल जाएिी ..ब􀇄ों के त्नलए मैंिोर्ेक बनाना है ...आि लिे इस कलमुही र्राब को ...पचास बार कहा है कम त्नपया करो ...पिा नही त्नफ्रज में ...कौन सी अ􀊃ा बैठी है त्नजसको आई लव यू बोल रहे हो ....
😵🤣🤣🤣🤣😂😂😂 ====================================== 20 - Amit singh: ======================================
====================================== ====================================== ====================================== Lol...🐸every husband's dream goal 🐸 ====================================== मैं पूरा घर संभालिी हूँ.. त्नकचन संभालिी हूँ.. ब􀇄ों को संभालिी हूँ.. िुम क्या करिे हो ?
पत्नि: मैं खुद को संभालिा हूँ.... िुम्सारी नर्ीली आूँखें देखकर..
बीवी: आप भी ना ....चलो बिाओ आज क्या बनाऊूँ आपकी पसंद का 😂😂😂😂
सुखी संसारा के सूत्र😂🙏🏻 ====================================== 57 - Sumeet Khosla: ====================================== ====================================== मैंने आज अपनी धमशपिी से कहा👇🏻
िुम्सारा नाम *हाथ* पे त्नलखूं या *त्नदल* पे…😘
िो वो बोली प्यार ही करिे हो िो *प्रॉपटी के पेपर* पर त्नलखो न…😜 , , , ये औरिे भी स्टार प्लस देख देख कर होत्नर्यार हो िई हॆ 😜😎😘 ====================================== Hilarious Woman is at a maternity hospital in lot of pain.
Her husband strokes her back and says, *"I'm sorry sweety, you have to go through this"*
She smiles reassuringly and says, *"Don't worry sweetheart. It's not your fault.".....* 😘😜😝 ====================================== 05 - : मोहल्ले भर की औरिों 👰ने त्नपकत्ननक पर जाने का प्रोग्राम बनाया।
"only ladies ! खूब मस्ती करेंिे !! yippi ii"
रास्ते में बस खाई में त्निर ियी। कोई भी नहीं बची।
सारी औरिो के पत्नि रो रहे थे और लिभि एक हफ्ता िक रोिे ही रहे।
पर िुल्लू दो हफ्ते िक रोिा रहा !
एक बोला, "देखो त्नकत्ता प्यार करिा था अपनी बीवी को।"
दूसरा सांत्वना देिे हुए, "िुल्लू भाई चुप हो जाओ। जीवन इसी का नाम है। यहाूँ सब मुसात्नर्र हैं। आज वो िए कल हमने जाना है। जाने वालों का िम नहीं करिे। इिना क्यों रो रहे हो ??"
िुल्लू : "चुप करो हरामखोरों ! मेरी बीवी की बस छूट ियी थी ........... !!" ====================================== 😜😄😛😅😆😝😂👍🏼 ======================================
08 - Amit singh: मैंने उससे पुछा : GST क्या है ??
वो बोली : Goodnight , Sweet dreams, Takecare.... ====================================== : _I had a sparrow as a pet but it flew away one day...Then I had a squirrel but it ran away too..Then...I planted a tree and they both came back...._ 😊 - _*Dr APJ Abdul Kalam*_
_One day I got chips. My friends ate and ran away One day I got kurkure. My friends ate and ran away.Then I got ALCOHOL. They all came back with chips and kurkure ....._ - _*Vijay Mallya*_ 😂 ====================================== 🙏🙏 *सकारात्मकिा*
*FAIL* होने पर कभी भी हार न मानें क्योंत्नक *F.A.I.L. (First Attempt In Learning)* का अथश होिा है "सीखने की आपकी पहली कोत्नर्र्"...
*END* भी अंि नहीं होिा, क्योंत्नक *E.N.D.(Effort Never Dies)* का अथश होिा है "कोत्नर्र् कभी बेकार नहीं जािी"...
*NO* में आपको जवाब त्नमलिा है, िो भी कोई बाि नहीं क्योंत्नक *N.O.(Next Opportunity)* का अथश होिा है "अिला अवसर"|
इसत्नलए हमेर्ा *POSITIVE* बने रत्नहए...
– *ए.पी.जे. अ􀉨ुल कलाम* ====================================== Minimum area with Maximum Decoration?
(Asked in IAS exam!) Topper's Answer:
"A WOMAN'S FACE"
😂😂😝😝😂😂
====================================== 😜😜😜😜😜😜😜😜
Qus:- दुत्ननया के दो सबसे बङे घािक और खिरनाक हत्नथयारो के नाम त्नलखो..?
Ans:- 1. बीवी के आंसू और 2. पडोसन की स्माइल
😂😂 ====================================== : र्ोन पर दामाद से
ससुर- हेलो बेटे
दामाद- प्रणाम पापाजी
ससुर - क्या कर रहे हो?
दामाद - *सहन*
😖😖😖😖😖😂😂🤣😆😆😂😂😂😂😂😂 ====================================== 😛 ====================================== ====================================== ====================================== 👍🏻👍🏻 ======================================
====================================== 01 - : Teacher to 4 Year old kid : "What's your Mom's name?"
4 yr old kid : "Mom's _last name_ must be *Darling* because that's what Daddy calls her every time...."
Teacher : "That's so sweet. What's her first name then?"
4 yr old kid: "I think it's *Sorry*...."
*DEDICATED TO ALL MARRIED MEN*
😂😂😂😂😂 ====================================== Ohh my heart foes for the entire mankind ====================================== Goes ====================================== ====================================== ====================================== 😅😅
====================================== ====================================== 😂Wedding speech of a girl to her in-laws: "My dear New Family, I thank u 4 welcoming me in this new house, Firstly I must tell u that my Presence here should not Change ur Life Routines, Those who used to wash cloths must keep on doing it, Those who Cooked must keep Cooking, Those who Clean must keep Cleaning, I'll not Disturb Anybody's Routine, So far as I'm concerned, I'm here only to Eat BUN, Have FUN & Control ur SON. Any questions? 😂😂😝😝 ====================================== ====================================== 03 - Sumeet Khosla: Sweet and naive ====================================== 122 367 410 61+: ====================================== बीवी पत्नि से : सुत्ननये जी वो आदमी जो दारू पी कर नाच रहा है ना, मैने उसे 10 साल पहले ररजेक्ट कर त्नदया था 😌😌
पत्नि: 😳😳बिाओ, साला अभी िक celebrate कर रहा है 😜🙌
====================================== ====================================== ====================================== 49 - : ====================================== ====================================== 😂😂😂 ====================================== He is a sardar and a salsa dance teacher in Delhi, the only one person as a sardar doing salsa on pencil heels. -- a Khalsa wid salsa 💃 👇🏻👇🏻 ====================================== ====================================== 55 - Sumeet Khosla added
====================================== : ====================================== : ====================================== ====================================== *Dharam Pita*.. not real father. 👨
*Dharam Maa*... not real mother. 🙇♀
*Dharam Putra*.. not real son. 🤓
*Dharam Bhai*..... not real brother. 😊
*Dharam Behan*... not real sister. 👩
But how this zabardast mistake happened? *Dharam PATNI*.. means REAL WIFE. 🙅
*Pata Karo Shashtro Main Kahan Galti Huyi... !!*
😬😁😂😃😄😅😆 😂😂 ====================================== ====================================== ======================================
👍बुढापा आये िो ऐसा आये वरना आये ही ना ====================================== ====================================== ====================================== ``🌷🌷🌷To forgive is the highest most beautiful form of love.``` *In return we receive untold peace and happiness.*
*💐GOOD MORNING*💐 ====================================== : ====================================== Beware of this trap ---- A wife's biggest ever lie to her husband- "सच सच बिाओ...मैं कुछ नहीं कहूँिी...😜😜" ====================================== 👆🏼👍🏼 ======================================
====================================== 😜😜 ====================================== : *Height of Misunderstanding . . .*
*Wife not talking to husband and thinking she is punishing him...* 😜🤣😝🤣😜 ====================================== ====================================== *बीबी पर मेरे ऐिबर की* *हद देख ग़ात्नलब*
*उसने त्नदन को राि कहा* *और मैंने पैि बना त्नलया* ====================================== ====================================== ====================================== Men will be Men:
Wife leaves a note on the fridge: "I have made all attempts. It's not working. I can't take it anymore. I am going to stay at my Mom's place !! 😡😥
Husband opens the fridge, checks the beer bottle. Feels it is cold. He takes a few big gulps from the bottle. Feels it is chilled. Then says to himself, "What the hell is she talking about???
Fridge is working fine!!" 😝😂😂 ====================================== सादर हरी ओम जी । परम पूज्म श्री सुधांर्ुजी महाराज की ओर से आप सभी भक्तों के त्नलए आज का सुत्नवचार। ====================================== 🎼 *िुूँजन* 🎼
*Opportunity knocks,*
*But most people complain about the noise.*
🌹 *GoodℳỖŘŇĮŇĞ* ====================================== ====================================== : 👉🏻 *Importance of meditation & pranayama*
When a wife keeps her head on husband's chest and slowly asks "Dear do have any women in your life other than me"?
Remember the answer is not important at this time ☺☺
Important is the heartbeats...
Keep your heart beats in control 😃😃 So do meditation... ====================================== 🌷🌷🌷In times of difficulty some people *BREAK DOWN*while some people break *RECORDS*. *PERFORMERS* are born in *DIFFICULT SITUATION* & not in *COMFORT ZONES.*
*💐GOOD MORNING.*💐 ====================================== साधुओ की संख्मा हर साल बढ़िी जा रही हैं।
क्रपया......... अपने पत्नि को प्यार दे ; कष्ट नहीं । 😳😃😳
हररद्वार निर त्ननिम ====================================== 🎀 पिी ने मायके से पत्नि को र्ोन त्नकया – "कैसे हो ?"
पत्नि - "ठीक हूँ …"
पिी - "मेरी याद आिी है िब क्या करिे हो ?"
पत्नि - "िुम्सारी पसंदीदा आइसक्रीम 'केसर त्नपस्ता' खा लेिा ह या 'अमूल नट्स' खा लेिा हूँ … और मेरी याद आने पर िुम क्या करिी हो ?"
पिी - "मै भी 'रॉयल स्टैि ' का क्वाटर और िीन त्नसिरेट पीकर एक रजनीिंधा खा लेिी हूँ। 😬😬पत्नि बेहोर् । 😂😂😂 ======================================
साला जो टीचर बोलिा था - त्नक दारू 🍾पीना बुरी बाि है ...
आज र्ौज में होने के बाद....
वही टीचर बोलिा है - त्नक कैंटीन से दो बोिल त्ननकलवा दे यार ....😬 ====================================== ====================================== This is d best one I ever read 👇👇👇😂 Sharma to verma : you drink regularly or occasionally ?
Verma : I drink occasionally, but the occasion comes regularly. ====================================== : Disciple: Guruji...help me with the way to find my own inner defects...
Guruji: Poor fellow, you came all the way to me for this simple problem...
Just say to your wife gently that she has put on weight... She will immediately tell you all the defects that you and your family have been carrying for the last 7 births!
😂😂 ====================================== ====================================== बेचारा पुरुष
😒😔😒😔😒😔😒😔
बीवी पर हाथ उठाये िो "बेर्मश" 👦🏻👦🏻👦🏻👦🏻👦🏻👦🏻👦🏻👦🏻
बीवी से मार खाये िो "बुजत्नदल" 👦🏻👦🏻👦🏻👦🏻👦🏻👦🏻👦🏻👦🏻 बीवी को त्नकसी और के साथ देख कर कुछ कहे िो "र्􀅿ी" 👦🏻👦🏻👦🏻👦🏻👦🏻👦🏻👦🏻👦🏻 चुप रहे िो "डरपोक" 👦🏻👦🏻👦🏻👦🏻👦🏻👦🏻👦🏻👦🏻 घर से बाहर रहे िो "आवारा" 👦🏻👦🏻👦🏻👦🏻👦🏻👦🏻👦🏻👦🏻 घर में रहे िो "नाकारा" 👦🏻👦🏻👦🏻👦🏻👦🏻👦🏻👦🏻👦🏻 ब􀇄ों को डांटे िो"ज़ात्नलम" 👦🏻👦🏻👦🏻👦🏻👦🏻👦🏻👦🏻👦🏻 ना डांटे िो "लापरवाह" 👦🏻👦🏻👦🏻👦🏻👦🏻👦🏻👦🏻👦🏻 बीवी को नौकरी करने से रोके िो "र्􀅿ी" 👦🏻👦🏻👦🏻👦🏻👦🏻👦🏻👦🏻👦🏻 बीवी को नौकरी करने दे िो बीवी की "कमाई खाने वाला" 👦🏻👦🏻👦🏻👦🏻👦🏻👦🏻👦🏻👦🏻 माूँ की माने िो"च􀊃चा" 👦🏻👦🏻👦🏻👦🏻👦🏻👦🏻👦🏻👦🏻 बीवी की माने िो "जोरु का िुलाम" 👦🏻👦🏻👦🏻👦🏻👦🏻👦🏻👦🏻👦🏻 पूरी त्नज़ंदिी समझौिा, त्याि और संघषश में त्नबिाने के बावजुद वह अपने त्नलये कुछ नहीं चाहिा 👦🏻👦🏻👦🏻👦🏻👦🏻👦🏻 इसत्नलये हर एक पुरुष की हमेर्ा इज़्ज़ि करें क्यौ त्नक हर एक पुरुष मै बेटा, भाई, बॉय फ़्रैंड, पत्नि, दामाद, त्नपिा हो सकिा है, त्नजसका जीवन हमेर्ा मुश्किलों से भरा हुआ है सभी लडके र्ेयर करे 👦🏻👦🏻👦🏻👦🏻👦🏻👦🏻 कृपया इस पोस्ट को ज़्यादा से ज़्यादा र्ेयर करें 👦🏻👦🏻👦🏻👦🏻👦🏻👦🏻👦🏻👦🏻 ======================================
िुरू जी , मुझे बिाईए मैं कैसे अपने अंदर झाूँकूूँ ? कैसे अपनी कत्नमयाूँ ढूूँढूूँ ?
वत्स बहुि आसान है , र्ादी कर लो। िुम्सारी पिी न केवल िुम्सारी, बश्कल्क िुम्सारे पूरे खानदान की कत्नमयाूँ इिनी बार त्निनवाएिी त्नक िुम्सें याद हो जाएूँिी ।
😆😆😆😆 ====================================== "Sending her body home would cost you $10000.... but... burial here at this holy city would cost just $100".
Man:"I'll take the body home!!!"
Priest:"Why the costly option? You must really love your wife a lot"
Man: "Nothing like that Father.. Just that Jesus was buried here and came alive on the 3rd day...
why take unnecessary risk......!!! 😂😂 ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== ======================================
====================================== ====================================== 😳Worlds dangerous joke , that can fracture your bones.😳
Teacher : where did the word wife come from?
Student : ma'am they derived it by taking the first 2 & last 2 alphabets from WILDLIFE
😜🤑😂
Forward at ur own Risk ====================================== http://sharechat.co/post/rVlnZE 👌👍 🎀पिी ने मायके से पत्नि को र्ोन त्नकया – "कैसे हो ?"
पत्नि – "ठीक हूँ …"
पिी – "मेरी याद आिी है िब क्या करिे हो ?"
पत्नि – "िुम्सारी पसंदीदा आइसक्रीम ' केसर त्नपस्ता' खा लेिा ह या 'अमूल नट्स' खा लेिा हूँ … और मेरी याद आने पर िुम क्या करिी हो ?"
पिी – "मै भी 'रॉयल स्टैि ' का क्वाटर और िीन त्नसिरेट पीकर एक रजनीिंधा खा लेिी हूँ🎀 😬😬पत्नि बेहोर्. …!!!😂😂😂 ====================================== Quote of the day :
If you are going on a vacation with your wife, it's not a vacation... It's only a change of Location... 😂😂😂
====================================== Laugh a little पत्नि-पिी 👱👸
कार से 🚘 त्नकसी र्ादी मे जा रहे थे. रास्ते मे कार पंक्चर हो ियी.
पत्नि उिरा और Tyre बदलने के काम पर लि िया.
पिी भी उिरी और भुनुर भुनुर करने लिी.
सुत्ननये उसका भुनुर भुनुर-
🙆देख कर िो चला ही नही सकिे हो 🙅नुकीले पत्थर पर ही िाडी चढा दी 💁पंक्चर िो हुआ ही डेंट भी लिा त्नदया 🙋पिा नही कैसे डराईवर हो 🙋बीवी को त्नबठाकर भी रर् चलािे हो 💁जरूर नजर इधर उधर होिी 🙅पिा नही त्नकसने िुमको लाईसेंस त्नदया 🙆एक काम ठीक से कर नही सकिे 🙆पिा नहीं स्टेपनी ठीक है भी त्नक नहीं 🙅अब र्ादी मे भी देर से पहुूँचेंिे 💁सोंचा था मेरी नयी साडी से सब जलेिी 🙋अब िो वरमाला के बाद ही पहुूँचेंिे 💁िुमसे िो मेरी कोई खुर्ी देखी नही जािी अरे बडे अजीब आदमी हो 🙅कुछ कहोिे भी त्नक िूूँिे ही बने रहोिे 🙆मेरी िो त्नकस्मि ही र्ूटी थी त्नक िुम त्नमले
इिने मे एक साइत्नकलसवार 🚲 आकर रूका और पूछा-भाई साहब कुछ मदद करूूँ?
*_पत्नि- भाई िू इस मैडम से थोडी देर बाि कर ले................._*
*_िो मैं ये tyre लिा लूूँ🙄🙄☺😜😜😬 ====================================== 😅😄😁😆🤣 ======================================
💐💐💐💐💐💐💐💐 ❤️A Very Beautiful Message❤️
💖त्नमठास💖 〰〰〰〰
चाय का कप लेकर आप श्कखडकी के पास बैठे हों और बाहर के सुंदर नज़ारे का आनंद लेिे हुए चाय की चुस्की लेिे हैं .....अरे चीनी डालना िो भूल ही िये..;
और िभी त्नर्र से त्नकचन मेूँ जाकर चीनी डालने का आलस आ िया.... आज र्ीकी चाय को जैसे िैसे पी िए,कप खाली कर त्नदया
िभी आपकी नज़र कप के िल में पडी त्नबना घुली चीनी पर पडिी है..!! मुख पर मुस्कुराहट त्नलए सोच में पड िये...च􀊃च होिा िो त्नमला लेिा
हमारे जीवन मे भी कुछ ऐसा ही है... सुख ही सुख त्नबखरा पडा है हमारे आस पास... लेत्नकन, त्नबन घुली उस चीनी की िरह !!
थोडा सा ध्यान दें- त्नकसी के साथ हूँसिे-हूँसिे उिने ही हक से रूठना भी आना चात्नहए ! अपनो की आूँख का पानी धीरे से पोंछना आना चात्नहए ! ररश्तेदारी और दोस्ती में कैसा मान अपमान ? बस अपनों के त्नदल मे रहना आना चात्नहए...!❤️
त्नजिना हो सके.... "सरल" बनने की कोत्नर्र् करें... "स्माटश" नही,
क्योंत्नक....हमें "ईश्वर" ने बनाया है... "SAMSUNG" ने नही...... Good morning.... 💐💐💐💐💐💐💐💐 ====================================== जूठे बरिनों के ढेर से घबराकर मत्नहला बोली, " हे ईश्वर!
यह अलादीन का जादुई त्नचराि पुरुषों को त्नमलिा है,त्नकसी मत्नहला को क्यों नहीं त्नमलिा कोई त्नजन्न होिा जो हमारा भी हाथ बंटा त्नदया करिा।" मत्नहला की यह पुकार सुन ईश्वर स्वयं प्रकट हुए और बोले,"त्ननयम के अनुसार एक मत्नहला को एक बार में एक ही त्नजन्न त्नमल सकिा है और हमारा ररकॉडश कहिा है िुम्सारी र्ादी हो ियी है।
िुम्सें िुम्सारा त्नजन्न त्नमल चुका है। उसे अभी-अभी िुमने सब्जी मंडी भेजा है, रास्ते में टेलर से िुम्सारी साडी लेिे हुए, मकान मात्नलक को त्नकराया देिे हुए, िुम्सारे त्नलये झंडु बाम लायेिा, त्नर्र काम पर जायेिा। वो त्नमनी त्नजन्न अथाशि पत्नि थोडा टाइम खाऊ है, मिर त्नचराि वाले त्नजन्न से ज्मादा उपयोिी और त्नटकाऊ है।" ====================================== ====================================== आज मेने अपनी पिी से बोला त्नक मेरा त्नदल एक मोबाईल है और िुम उसकी त्नसम हो . . . पत्नि बोली : एक बाि पूछूं आप से..??
मेने कहा: हां पूछो क्या बाि है
िो वो बोली: िुम्सारा मोबाईल डबल त्नसम वाला िो नही है ना..??
हद है यार 😂😝😂😝😂😝 ======================================
====================================== कसम से उस समय ऐसा लििा है त्नक बस धरिी र्ट जाये और मैं उसमें समा जाऊ ....
. जब पिी कहिी है,
"एक मैं ही त्नमल ियी हूँ आपको…सीधी-सादी"। 😜😝😀😁 ====================================== 😝😜😛 ====================================== "🌷🌷🌷Millions of trees in the world are accidentally planted by squirrels who bury nuts, then forget where they hid them. Do good and forget. It will grow some day . 🌷💐Good morning 💐🌷 ====================================== ====================================== ====================================== 😂😂😂😂😂😂😂 ======================================
Quote of the day :
If you are going on a vacation with your wife, it's not a vacation... It's only a change of Location... 😂😂😂 ====================================== ====================================== Husband giving instructions over phone to his wife on how to use computer-
Pati: my computer par right click kar Patni; kara Pati: folder khula? Patni :ha Pati : ab upar dekh kya dikh raha?
Patni : Pankha. 😂😂😂
Pati: लटक जा..😜😂😂 ====================================== ====================================== 😜😜😜 Today's Special 😜😜😜 👱🏻 पत्नि और पिी 👩🏻
पत्नि और पिी का ज़ोरदार झिडा होिा है। पत्नि िुस्से से: िेरी जैसी 50 त्नमलेंिी। ....... .....
पिी हंसके: अभी भी मेरी जैसी ही चात्नहए!!!!!! 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂 =========================== 😜😜😜😜 😜😜😜😜😜😜 पत्नि - अब िो मुझे र्ाश्कन्त के साथ रहने दो
पिी आप र्ाश्कन्त के साथ रहना चाहिे हो
िो मुझे भी आनंद के साथ रहना हैं 😅😅😅😅😅😅😅😅😅
=========================== बंटी: ओए िूने अपनी सिाई क्यों िोड दी? .. प􀉔ू: अरे यार, उसका कोई बॉयफ्रेंड नहीं था। .. बंटी: िो? .. प􀉔ू: जो आज िक त्नकसी की ना हो सकी.. वो मेरी क्या होिी? 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂 =========================== 😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜 👉पिी ने पत्नि को कहा: प्लीज मेरी िरर् मुूँह करके सो जाओ...... मुझे डर लि रहा है....
पत्नि-: अच्चा!! बस अपनी ही त्नचंन्ता है ..... मैं भले ही डर डर के मर जाऊूँ..
😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜 ===========================
Girl-: बीबी और िलशफ्रेंड में क्या र्कश होिा हे ?
Boy- यही कोई 20 त्नकलो का.
😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅 =========================== पिी: र्ादी के पहले आप मुझे कहाूँ कहाूँ घुमािे थे! होटल, त्नसनेमा, आसपास के नजारे और न जाने क्या क्या?
और जब र्ादी हुई िो घर के बाहर भी नही लेके जािे...!!
पत्नि: िूने कभी चुनाव के बाद प्रचार होिा देखा है? 🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔=========================== 🙂🙂🙂🙂🙂🙂🙂🙂🙂🙂 मास्टर- बेटा कोई प्यार वाली र्ायरी सुनाओ.
छात्र- " मोटा मरिा मोटी पे, भूखा मरिा रोटी पे,
मास्टरजी की हैं दो बेटी और मैं मरिा हं छोटी पे!!! "
मास्टर जी बेहोर्. 😉😉😉😉😉😉😉😉😉😉=========================== 😇😇😇😇😇😇😇😇😇😇 स्कूल में त्नहंदी के पीररयड में मास्टर जी ने पूछा,
"दु:ख िो अपना साथी है, सुख िो आिा जािा है ।"
अथश स्पष्ट करें ।
रमेर् : "बीवी हमेंर्ा घर में होिी है, साली आिी जािी रहिी है ।"
मास्टरजी ने रमेर् के त्नलये भारिरि त्नसर्ाररर् की है ॥
😜😜😜😜😜😜😝😝😝😜 =========================== 👱♀
पिी ( बडे प्यार से ) - सुत्ननये जी , मेरी श्कस्कन बहुि ऑयली ऑयली सी हो ियी है , बिाइये न , मैं क्या लिाऊं ? .
पत्नि . ये लो त्नवम बार , ये पूरी त्नचकनाई हटा देिा …. 😟😟😟😟😟😟😟😟😟😟 ===========================
माूँ को इ􀅿ीस साल लि जािे है त्नजस बेटे को "जेनटल" बनाने मे, . . वाह ...वाह........वाह ...वाह . .
माूँ को इ􀅿ीस साल लि जािे है त्नजस बेटे को जेनटल बनाने मे, . . . . और . . . . बीबी को इ􀅿ीस त्नमनट भी नही लििे उसी बेटे को "मेनटल" बनाने में . 🤓🤓🤓🤓🤓🤓🤓🤓🤓🤓 =========================== पत्नि (फ़ोन पर पिी से) : िुम बहुि प्यारी हो। पिी : थैंक्स पत्नि : िुम त्नबल्कुल राजकुमारी जैसी हो।👰 पिी : थैंक्यू सो मच त्नडयर। और बिाओ क्या कर रहे हो? पत्नि :free था ,सोचा मजाक ही कर लु 😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄 =========================== 👭_______👭______👭______👭 एक बार पत्नि पिी घूमने जा रहे थे रास्ते मे िधा त्नमला पिी को मजाक सूझी पिी- आपके ररस्तेदार है- नमस्ते करो पत्नि भी बहुि कमीना था बोला- ""ससुर जी नमस्ते"" 😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝 ======================================
त्नववाह एक भरोसा है, समपशण है,
िारीर् उस स्त्री की, त्नजसने खुद का घर छोड त्नदया.
धन्म वो पुरुष, त्नजसने अंजान स्त्री को घर सौंप त्नदया ====================================== ब􀇄ा(कहानी सुनने के बाद) माूँ से:- माूँ मुझे भी िीन रात्ननयाूँ चात्नहए, एक खाना बनाएिी, दूसरी िाना िाएिी, िीसरी मुझे नहलाएिी..
माूँ(मुस्कुरािे हुए):- और िू सोएिा त्नकसके साथ?
ब􀇄ा:- सोऊूँिा िो मैं आपके ही साथ माूँ
माूँ(भावुक होकर):- मेरा लाल.. सौ साल त्नजए... पर ये बिा त्नर्र वो रात्ननयाूँ त्नकसके साथ सोएूँिीं?
ब􀇄ा:- वो पापा के साथ सो जाएूँिी।
पास में बैठे पापा:- जूि जूि त्नजए मेरा लाल...मेरा मुन्ना.. मेरा लाडला बेटा...हज़ार साल त्नजए
😀😀पापा के आिे के 4 दांि एक ही बेलन लिने से बाहर 😬😬😬 ====================================== ====================================== After 10 years, the wife starts to think their kid looks kinda strange so she decides to do a DNA test. She finds out that the kid is actually from completely different parents.
Wife: Honey, I have something very serious to tell you
Husband: What's up?
Wife: According to DNA test results, this is not our kid
Husband: Well you dont't remember, do you?? When we were leaving the hospital, we noticed that our baby had pooped. Then you said: - Please go change the baby, I'll wait for you here. So I went inside, got a clean one and left the dirty one there. ======================================
====================================== *डॉक्टर* : त्नडप्रेर्न की पेर्ेंट से-
क्या िकलीफ़ है..?
*लेडी पेर्ेंट* : सर, त्नदमाि में बहुि उल्टे पुलटे त्नवचार आिे हैं, रुकिे ही नहीं...
*डॉक्टर* : कैसे त्नवचार आिे हैं ..?
*लेडी पेर्ेंट* : जैसे अब मैं यहाूँ आई हूँ िो आपके ओपीडी में एक भी पेर्ेंट नहीं था.. िो मैं सोचने लिी त्नक डॉक्टर साहब के पास कोई भी पेर्ेंट नहीं है, इनकी कमाई कैसे होिी, घर कैसे चलेिा, इिना पैसा डाला पढ़ाई में, अब क्या करेंिे.. हॉश्कस्पटल बनाने में भी बहुि पैसा लिाया होिा, अब लोन कैसे चुकाएंिे ? कहीं त्नकसानों के मात्नफ़क लटक िो नहीं जाएंिे एक त्नदन...!! ऐसे कुछ भी त्नवचार आिे रहिे हैं...
अब *डॉक्टर* त्नडप्रेर्न मे है। 😳😳😳😳😳 ====================================== ====================================== पत्नि यत्नद खाना खािे वक्त आचार माूँिे...
िो समझ जाना त्नक ना िो सब्जी में दम है और ना ही सीधे बोलने का दम है..😜
😝😝😝😝😝😝😝 ====================================== ======================================
*आज की िुदिुदी* 😜😝😃🙃😆😅😁😃😝 PUNJABI SPECIAL. ... Wife: सुनो जी अिर मैं मर ियी िे िुसी त्नकन्ने त्नदन बाद दूजा व्याह करोिे?
Santa: महंिाई दा जमाना है कोत्नर्र् िे एही रवेिी त्नक भोि दे नाल ही reception adjust हो जावे। 😂😂😂😂😂😂😜😁😇 ====================================== 🍫🌸 संिा की माूँ संिा को -- पत्नक्षयों के त्नलए छत्त पर पानी रखने से सुंदर,सुर्ील घरवाली त्नमलिी है . . . . . . संिा छत्त पर रूह हफ़ज़ा बना के रख आया 😆😆😄😄🤣🤣 ====================================== ====================================== पिी पत्नि से – 😊 जी आपको याद है त्नक जब आप मुजे देखने आऐ थे िब मैने त्नकस रंि की साडी पहनी थी…?? 😉 पत्नि -नही…😰 पिी – ईस का मिलब की आप मुझसे प्यार नहीं करिे…😔 पत्नि – अरे एसी बाि नहीं है…😐 जब कोई पटरी पर लेटने जािा है िब वो ये थोडी देखिा है की टरेन र्िा􀉨ी है या ऐक्सप्रेस… 😜😂©
====================================== ====================================== भोलेनाथ: मांिो वत्स क्या चात्नहए?
भक्त : मुझे पिी के साथ लडने की र्श्कक्त दो।
त्नह􀊃ि दो।
बुश्कद्ध दो प्रभु।
भोलेनाथ: इसको एक िरर् बैठाओ र्ायद भांि ज्मादा पी िया है।😂😂 ====================================== 😃😂😄😁😆😅🤣👌 ====================================== ====================================== This one is epic!!!
🈴♨🈴 A Punjabi went to a restaurant in China.
*Chinese Waiter:* Sir, I have Stewed Liver, Boiled Tongue and Frog's Legs.
*Punjabi:* Yaar tu apni problems chhor, Menu Card le aa!
😂😂😂 ======================================
====================================== Husband: Main tumhe shaadi ki 10th anniversary par ANDAMAN NICOBAR ISLANDS lekar jaaunga..
Wife : Sach! Aur 25th par ?
Husband: Lene aaunga..!!!
😆😆😆😆😆 ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== look what cool colors for whatsapp http://go2l.ink/1eop 5/11/17, 10:11 - Lav Kumar: ======================================
====================================== औरि अपने पत्नि की कब्र पर रोिे हुए बोली ..
छोटा बेटा laptop मांि रहा है। मैं क्या करूूँ???
बेटी ने मोबाइल र्ोन की र्रमाइर् कर दी है, मैं क्या करूं ???
मेरे पास खुद अपने कपडे पुराने हो िए हैं। क्या करूूँ????
त्नर्र कब्र से घुटी-घुटी आवाज़ आई ........
मर िया हूँ,
दुबई नहीं िया हूँ। 😆😂... ====================================== ====================================== वो कौनसी चीज है जो हमेर्ा पत्नि की ही रहेिी, पिी की नहीं हो सकिी ? 🤔🤔 ... 🤔🤔🤔🤔 . *िलिी ..!!*😆😆😂😂 😡😡 ====================================== ====================================== ❣❣
मास्टर जी -- मुहावरे का अथश बिाओ *"सांप की दुम पर पैर रखना"*
स्टूडेंट -- पिी को मायके जाने से रोकना : . मास्टर जी समझ नही पा रहे हैं 🤔त्नक इसे बाहर त्ननकालू या क्लास का मॉनीटर बनाऊ
😝😝 ====================================== ====================================== ====================================== Transformation of Girlfriend to wife 🤓😉 ====================================== ====================================== ====================================== 🌷🌷🌷Be with those who bring *BEST* in you and not *STRESS* in you...
*🌷💐GOOD MORNING*🌷💐 ======================================
====================================== ====================================== ====================================== ====================================== कुछ रोचक वरमालायें । ====================================== ====================================== ====================================== ======================================
====================================== ====================================== पिी : मैं बचूंिी नही मर जाउंिी!
पत्नि : मैं भी मर जाऊंिा!
पिी : मैं िो बीमार हूँ इसत्नलए मर जाउंिी लेत्नकन िुम त्नकस त्नलए ????
पत्नि : मैं इिनी खुर्ी बदाशस्त नही कर पाउूँिा! 😂😂😅😅😄😄😃😃😆😆😜😜 ====================================== ====================================== 😂😂😂😜😜
ससुर का फ़ोन: दामाद जी, कल िुम्सारे साले के त्नलये लडकी देखने जाना है , हो सके िो आ जाओ
दामाद: आप लोि देखलो, मेरा िो खुदका त्नडसीजन िलि हुआ पडा है
😉😜😜😜😜😜 ====================================== ====================================== Wife: Where are you? Husband : At home love. Wife: Are you sure? Husband: Yes.
Wife : Turn on the mixer. Husband : (turns mixer on) Rrrreeereeeereeee... Wife: Ok my love goodbye.
Another day...... Suspicious Wife: Where are you? Husband : At home love. Wife: Are you sure? Husband : Yes. Wife: Turn on the mixer. Husband: (turns mixer on) Rrreeereeeereeee... Wife: Ok my love goodbye.
The next day, the wife decides to go home without notice, and finds her son alone and she asks him, "Son, where is your father?"
Son: "I don't know, he went out with the mixer... 😑😬😳 😉😜😝😂😎😎
Now don't laugh alone forward it😂😂😂😂😂 ====================================== ====================================== 😜 बीबी - िुम मुझे ऐसी दो बािें बोलो त्नक एक से मै खुर् हो जाऊूँ और दुसरे से िुस्सा आ जाए ...
पत्नि :
1- िुम मेरी त्नजंदिी हो !
2 - और लानि है ऐसी त्नजंदिी पर ... 😝😝😝😝😝😝😝😝 ====================================== ======================================
􀳦􀳦􀳦􀳦􀳦􀳦􀳦􀳦􀳦􀳦􀳦􀳦􀳦 Four stages of marriage: 􀳦􀳦Mad for each other, 􀳦􀳦 Made for each other, 􀳦􀳦 Mad at each other & 􀳦􀳦 Mad because of each other
􀳦􀳦􀳦􀳦􀳦􀳦􀳦􀳦􀳦􀳦􀳦􀳦􀳦 What's Marriage? Answer- MARRIAGE Is The 7th Sense of Humans, that Destroys All The Six Senses and Makes The Person NON Sense..!
􀳦􀳦􀳦􀳦􀳦􀳦􀳦􀳦􀳦􀳦􀳦􀳦􀳦 Definition Of Happy Couple - HE Does What SHE Wants… SHE Does What SHE Wants
􀳦􀳦􀳦􀳦􀳦􀳦􀳦􀳦􀳦􀳦􀳦􀳦􀳦 Wife: Dear, this computer is not working as per my command....
Husband: Exactly darling! its a computer, not a Husband..!!
􀳦􀳦􀳦􀳦􀳦􀳦􀳦􀳦􀳦􀳦􀳦􀳦􀳦 'Laughing At Your Own Mistakes, Can Lengthen Your Life." - Shakespear
"Laughing At your Wife's Mistakes, can SHORTEN your Life...." - Shakespear's Wife
􀳦􀳦􀳦􀳦􀳦􀳦􀳦􀳦􀳦􀳦􀳦􀳦􀳦 ====================================== ====================================== True Leave applications ,job application and one funny letter ( Murdering English language )
🌀 *From Administrative Departments: Bengaluru in 1996* : As my mother-in-law has expired and I m the only one responsible for it,Please grant me 10 days leave.
🌀 *Maharashtra in 2005:* "Since I have to go to my village to sell my land along with my wife , please sanction me one-week leave."
_________________________ 🌀 *Jharkhand in 2000* From an employee who was performing the "mundan" ceremony of his 10 year old son: "As I want to cut my son's head in Gaya, please leave me for two days.." _________________________ 🌀Leave Application from an employee who was performing his daughter's wedding in *Hyderabad in 1996*: "As I am marrying my daughter, please grant a week's leave.." _________________________ 🌀 *From another Administration Dept,Gujarat in 2007:* 🌀An employee applied for half-day leave as follows: "Since I've to go to the cremation ground at 10 o'clock and I may not return, please grant me half day casual leave" _________________________ 🌀 *Another leave application found in Bihar in the year 2005* "I am suffering from fever, please declare one-day holiday for me." _________________________ 🌀A leave application to a Principal in *Jamshedpur in 2006*: "As I am studying in this school I am suffering from headache and the headache is paining,Please grant me one day leave ________________________________ 🌀Leave application found in *Kolkata in 2014*: "My wife is suffering from sickness and as I am her only husband at home I may be granted leave". ________________________________ 🌍 *Another seen on the cover note while applying for a job in 1999:* "Dear Sir,with reference to the above employment circular number,Please refer to my bottom. _________________________________ 😤Another funny Letter found in *Bhubaneswar in 2016*: "I am well here and hope you are also in the same well. 😎😀😀😀😀😀😀😎
Kindly Laugh to stay healthy and pass to others to make them stay fit...* ====================================== 😅😀😅
====================================== ====================================== Pls make sure that your husband visit kitchen often... Else it happens like this 👇 ====================================== ====================================== : Group admin arrested For posting about PM. 👇👇 ====================================== : ====================================== Heated gold is called ornament.
Beaten copper is called wire.
Compressed carbon is called diamond.
Heated, beaten and compressed human is called *HUSBAND* 😀😂 ====================================== ======================================
😂😂 ====================================== 41 - Sumeet Khosla: Friends.When u r in a Bar or with girlfriend .....and suddenly u notice your wife 😡😡😡😡😡😡coming towards u........then please keep handy this device for your safety. 😂😀😃😄 ====================================== ====================================== If Girls are pilots!
Girl : Hello control tower, this is flight 365 we have a problem. Control Tower : What is the problem
Girl : Kuch Nahin! Control Tower : Please bataiye problem kia hai
Girl : Nai rehne dijiye. I will handle somehow Control Tower : Please tell us the problem now!
Girl : Nothing im fine, aap nai samaj sakte.
Control Tower : Arre boliye bhi kya problm hai!!
Girl : bass Akeela rehnay dein mujhe. Aap se kuch bhi kehna bekaar hai Control Tower : Arrey diwaani aurat, 200 Passengers hai uss plane mein!
Girl : Haa meri toh koi fikr hi nahin, unn 200 ki parwa hai bas. Mujhe nai karni koi baat...!!
😂😂 ====================================== : 🤣
====================================== Friends.When u r in a Bar or with girlfriend .....and suddenly u notice your wife 😡😡😡😡😡😡coming towards u........then please keep handy this device for your safety. 😂😀😃😄 ====================================== ====================================== A female Pilot ✈
Pilot : Hello control tower, this is flight KW0036. We have a problem. Control Tower: Kya problem hai.
Pilot: Kuch Nahi. Control Tower: Please bataiye.
Pilot: Nahi rehne dijiye. Control Tower: Problem bataiye.
Pilot: Nothing i m fine, aap nahi samjhoge. Control Tower: Are boliye to.
Pilot: Har baat bolne se nahin hoti. Khud bhi samajhna chahiye. Control Tower: Stop being silly. Mujhe aur bhi flights dekhni hain.
Pilot: I know, i m not important. Control Tower: Aisa kab kaha maine.
Pilot: Bye, block kardo mujhe. Control Tower: Arre 200 Passengers hain us plane mein. Pilot: Haan, meri toh koi parwa hi nai. Unn 200 ki hai parwa bas. Mujhe nahi karni baat... 😂😂 ====================================== : मेरी बेिम की मासूत्नमयि िो देख ऐ ग़ात्नलब उसने ख्वाइर् की थी एक अदद *प्लाज़ो* की हमने भी िुरंि त्नपिाजी का पयजामा रंिवा के दे त्नदया
वह र्ुत्नक्रया कहिे कहिे नही थक रही और त्नपिाजी पयजामा ढूंढिे-ढूंढिे🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣 ====================================== Lol ====================================== If Girls are pilot (Just for fun)
Girl : Hello control tower, this is flight 365 we have a problem. Control Tower : Kya problm hai boliye
Girl : Kuch Nai Control Tower : Please bataiye problem
Girl : Nai rehne dijiye Control Tower : Please bataiyye
Girl : Nothing im fine, aap nai samaj sakte. Control Tower : Arre boliye kya problm hai
Girl : Bye, block kardo mujhe. Control Tower : Arre Madam, 200 Passengers hai uss plane me.
😂😂😂
Not over yet...
Girl : Haa meri toh koi parwa hi nahi. Unn 200 ki hai parwa hai bas. Mujhe nai krni baat...
😂😂 ====================================== ====================================== ======================================
====================================== रामकथा चल रही थी.... अचानक माइक पर अनाउंसमेंट हुआ... भाई पवन अरोडा जी...जहां कहीं भी हो.... िुरंि घर पहुंचे....वन्दना भाभी, उनका घर पर इंिजार कर रही है
िल्लीनिा से ,राम कथा सुन रहे भाई पवन अरोडा ित्काल उठ खडे हुए ..और उठकर...घर जाने को अग्रसर हुए...
िभी मत्नहलाओं में बैठी वन्दना भाभी त्नचल्लाई अरे बैठो बैठो राम कथा सुनो. मैंने िो खाली चेक करने के त्नलए अनाउंसमेंट करवाया था त्नक राम कथा ही सुनने िए हो .... या कहीं और..... जय श्री राम ====================================== ====================================== Fight between husband and wife ......(both r students of English literature)instead of resorting to shouting, abusing or physical force... they write poems to each other. .....
WIFE: I wrote your name on sand it got washed.. I wrote your name in air, it was blown away. Then I wrote your name on my heart & I got Heart Attack.
HUSBAND: God saw me hungry, he created pizza. He saw me thirsty, he created Pepsi. He saw me in the dark, he created light. He saw me without problems, he created YOU.
WIFE: Twinkle twinkle little star You should know what you are And once you know what you are Mental hospital is not so far
HUSBAND: The rain makes all things beautiful. The grass and flowers too. If rain makes all things beautiful Why doesn't it rain on you?
WIFE: Roses are red; Violets are blue Monkeys like u should be kept in zoo. Husband : Don't feel so angry you will find me there too Not in cage but laughing at you!!
😜😜😜😜😂😂😂😂
Collected ====================================== ====================================== हम भी बचपन मे श्री कृष्ण के समान खूबसूरि ब􀇄े थे। . . . . . नौकरी की भाि दौड ने भैरोबाबा बना त्नदया।
😜😜😜😜😜😜😝 ====================================== पिी ने अचानक पत्नि केा जोरसे लाि मारी !
पत्नि बेचारा त्निलत्नमला उठा😖😩😣
पत्नि- मारा क्यों ...?😡😠
पिी- जी मच्चर था... और मेरे जीिे जी कोई और,
आपका खुन चूसे ये मुझसे त्नबलकुल बदाशश्त नहीं 😂😋😂😝😂😛 ====================================== Hierarchy of courts in rising order :
District Court
Appellate Court
High Court
Supreme Court
International Court of Justice
*Arnab Goswami*
*_The WIFE_* ====================================== : एक व्यश्कक्त 🚶 मरकर ऊपर पहुूँचा िो स्विश द्वार पर उसे स्वयं त्नचत्रिुप्त त्नमले ! . . त्नचत्रिुप्त बोले - " िुम एक र्िश पर भीिर आ सकिे हो !" . व्यश्कक्त :-- " कौन सी र्िश भिवन ?" . . . त्नचत्रिुप्त :-- " िुम्से एक र्􀉨 जो त्नक, त्नर्रंिी जुबान का है की स्पैत्नलंि ठीक-ठीक बिानी होिी !"
व्यश्कक्त :-- " कौन सा र्􀉨 भिवान ?" . त्नचत्रिुप्त :-- " लव !"
. . व्यश्कक्त :-- " एल-ओ-वी-ई !" . . त्नचत्रिुप्त :-- " बहुि अच्चा,िुम भीिर आ सकिे हो !" . . वो व्यश्कक्त भीिर दाश्कखल हो िया, िभी त्नचत्रिुप्त का मोबाइल बज उठा !
त्नचत्रिुप्त :-- " हमें भिवान् बुला रहे है, िुम एक त्नमनट द्वार पर त्ननिाह रखना हम अभी लौट के आिे हैं !" . . व्यश्कक्त :-- " जो आज्ञा भिवन !" . . त्नचत्रिुप्त :-- " हमारी अनुपश्कस्थत्नि में अिर कोई और प्राणी यहाूँ पहुच जाए िो उसको प्रवेर् देने से पहले उससे लव'' र्􀉨 की स्पैत्नलंि जरुर पूछना, अिर वो भी िुम्सारी िरह स्पैत्नलंि ठीक बिाये िो ही उसे भीिर आने देना !" . . अन्मथा उसे सामने के द्वार से नकश भेज देना । . . . व्यश्कक्त :-- " ठीक हैं !" इिना कह कर त्नचत्रिुप्त चले िए और वो व्यश्कक्त द्वार पर पहरा देने लिा ! . .
िभी एक स्त्री 💁वहाूँ पहुची !
वो व्यश्कक्त ये देखकर बहुि हैरान हुआ त्नक वो उसकी बीवी थी ! . . . वो बोला - " अरी िुिी, िू यहाूँ कैसे पहुच ियी ?"
. . . िुिी :-- " िुम्सारे अंत्निम संस्कार के बाद जब मैं 􀊳र्ान घाट से लौट रही थी िब एक ब्लू लाइन बस ने मुझे कुचल त्नदया, उसके बाद जब मुझे होर् आया िो मैं यहाूँ खडी थी !
अब हटो मुझे भीिर आने दो !" . . . व्यश्कक्त :-- " ऐसे नहीं, भिवान के यहाूँ के त्ननयम के अनुसार, पहले िुझे एक र्􀉨 की स्पैत्नलंि ठीक-ठीक बिानी होिी , . .िभी िुम यहाूँ अन्दर आ सकिी हो । . . नहीं िो िुम्सें सामने के द्वार से नकश जाना होिा !" . िुिी :-- " कौन सा र्􀉨 ?" . . . . . . . . . . . . . . व्यश्कक्त :-- " चेकोस्लोवात्नकया !"😜 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
====================================== : 🍫🌸 िोलू की माूँ िोलू को -- पत्नक्षयों के त्नलए छत्त पर पानी रखने से सुंदर,सुर्ील घरवाली त्नमलिी है . . . . . . िोलू छत्त पर रूह हफ़ज़ा बना के रख आया 😆😆😄😄🤣🤣 देश्कखये पररणाम👇🏻 ====================================== : ====================================== 🌷🌷🌷Truth is like a surgery.. it Hurts..But it Cures.... Lie is like a pain killer... it gives relief immidiately... but....it gives side effects later... 💐🌷Good Morning🌷💐 ====================================== My loving wife left for a long holiday in Canada. When I opened the sugar pot, the next day, I found a note saying "I love you. " In the coffee pot a note saying "I am going to miss you." I was very happy to find little endearing notes all over, until on Friday evening when I put on my new shirt,....I found a note that read: "And where the bloody hell do you think you are going?" 😨😨😨😨😨
====================================== ====================================== एक आदमी जब ससुराल से बीवी लेकर चलने लिा, िो उसकी सास ने उसको 100 रूपये त्नदए । 😘 . लेत्नकन घर पहुूँचिे ही उसने पिी से कहा : 😊 िेरी माूँ ने मेरी बेइज़्ज़िी कर दी, मैं 150 रूपये के केले लेकर िया था, 👊 और उन को मुझे 100 रूपये पकडािे र्रम नहीं आयी ?? 😑 . इिना सुनकर पिी माथा पकड कर बैठ ियी, 😝😝 . और बोली : िू मुझे लेने िया था, या वहाूँ केले बेचने िया था ??😂😂 . ====================================== ====================================== : ====================================== ======================================
====================================== Why do husbands try to watch cricket matches on TV in pubs, bars and hotels when they can as well watch it in the comfort of their homes?
Just read this you will truly understand the reason and I know you will never blame the men hereafter
👇👇👇👇
A couple 👫 watching an IPL 🎾 match on the TV 💻 together. After five minutes:
Wife: Is that Bret Lee
Husband: No. He is Chris Gayle. Bret Lee is the bowler.
Wife: Bret Lee is smart. He should be in the movies like his brother.
Husband: He does not have an actor brother
Wife: What about Bruce Lee
Husband: No no, Bret Lee is an Australian
Wife: OK. Look. Another wicket in just two minutes.
Husband: No. It is called action replay.
Wife: Looks like India is going to win this one.
Husband: It is not India. It is Bangalore vs Kolkatta
Wife: Why is the umpire calling for a helicopter🚡.
Husband: He is not calling for a helicopter. It's a free hit. 😜
Wife: Did the spectators not pay for the tickets? Why is it a ' free' hit?
Wife: Now whom is he saying 'HI' to?
Husband: He is signalling a 'Bye'.
Wife: Why is he saying 'Bye'. Is the game over?
Wife: How many runs to win?
Husband: 72 in 36 balls
Wife: Ah. That is easy. Just 2 runs in 1 ball
Husband turns off the TV
Wife turns it on and watches 'Balika Vadhu'
Husband: Who is this Anandi?
Wife: Tumhari Maa... How many times have I told you... Don't disturb me when I'm watching TV..
Husband: 😳 ======================================
Ha. Ha. ====================================== ====================================== 😡एक बार ये िीन िलाक़ वाला मामला सुलट जाए....
मैं ये साि ज􀉉ों वाले लर्डे को संयुक्त राष्टर संघ िक ले जाने वाला हं... 😫😫😫😫😫 ====================================== 😆🤣😃😄😁😂😅 ====================================== : ====================================== ====================================== 👌👌👌🙏👆 ====================================== 43 -
====================================== ====================================== Vipul Sahni ji Excellent vdo thanks for it ====================================== ====================================== ====================================== पिी ने पत्नि से कहा ---आप भी ना, 2000 के नोट जैसे हो
पत्नि : (खुर् होिे हुए) ..हाूँ, वो िो है , पर कैसे ?
पिी : न िो चेंज करा सकिे हैं और ना ही र्ेंक सकिे हैं 😂😂😂 ====================================== ====================================== जब भी त्नकसी दूल्से की बाराि देखिा हं... - िो मुझे "जीसस christ" के अश्कन्तम वचन याद आिे हैं... - -
"हे ईश्वर... इसे क्षमा करना... ये नही जानिा.. ये क्या करने जा रहा है..!!" 😳😢 😜😜😜😜😜😜 ====================================== ====================================== Presenting a new word in the dictionary Webaqoof -
"A Webaqoof is one who believes that every word or information on the internet and Social Media is true" ====================================== : 👏👏👏👏 ====================================== ====================================== 19 - ====================================== ======================================
सुखी दाम्पत्य जीवन के दो र्ामूशले -- -- -- -- 1* जब पिी बडबडा रही हो िो खामोर् रहें 2* जब पिी खामोर् हो िो बडबडायें नहीं😂😂😂😂 ====================================== This Video Of Baby Walking Immediately After Being Born Is Breaking The Internet! ====================================== ====================================== 55 - ====================================== Fight between husband and wife ......(both r students of English literature)instead of resorting to shouting, abusing or physical force... they write poems to each other. .....
WIFE: I wrote your name on sand it got washed.. I wrote your name in air, it was blown away. Then I wrote your name on my heart & I got Heart Attack.
HUSBAND: God saw me hungry, he created pizza. He saw me thirsty, he created Pepsi. He saw me in the dark, he created light. He saw me without problems, he created YOU.
WIFE: Twinkle twinkle little star You should know what you are
And once you know what you are Mental hospital is not so far
HUSBAND: The rain makes all things beautiful. The grass and flowers too. If rain makes all things beautiful Why doesn't it rain on you?
WIFE: Roses are red; Violets are blue Monkeys like u should be kept in zoo. Husband : Don't feel so angry you will find me there too Not in cage but laughing at you!!
😜😜😜😜😂😂😂😂
Collected ====================================== ====================================== जमाई बाबू अपने ससुर के आिे अपना दुखडा रो रहे थे, त्नक कैसे उनकी बेटी ने उनका जीना मुहाल कर त्नदया है!
ससुर साहब सुनिे-सुनिे इमोर्नल हो िए!
बोले: 'बेटा! क्या बिाऊं... सोचो िुम्सारे पास त्नजस कपडे का पीस है, मेरे पास उसका पूरा थान है थान!'😢😢😢😢😢😢😢 😜 😜 😜 😜 😜 😜 😜 😜 ====================================== 42 - Sumeet Khosla: 😂😂 ====================================== :
====================================== : Must watch ====================================== 10 - ====================================== *त्नर्टनेस ज्ञान*
200 कैलोरी बनश करने के त्नलये समय.... *पैदल चलना ........45त्नमनट*
*दौडना...............18 त्नमनट*
*िैराकी ...............16 त्नमनट*
*टेत्ननस ................23 त्नमनट*
*योिार्न ............31त्नमनट*
*घरवाली से बहस........त्नसर्श 2 त्नमनट*
*सलाह हमारी इच्चा िुम्सारी* 🤣🤣 ====================================== ====================================== 😜😜😜 ====================================== :
====================================== : ====================================== : ====================================== : Finally an Indian marriage u truelly wanna b part of ====================================== : त्नजनके नसीब में संघषश त्नलखा हो ना साहब...
"उनकी बीवी छुत्नट्टयों में भी मायक़े नही जािी"
😜☝😜☝😜☝😜☝😜 ====================================== 👏🏻👏🏻 ====================================== 👌👌👌 ====================================== ======================================
Someone told me today that the Haldi Ceremony for the Groom is actually a refined form of marination of the chicken before it is sent for roasting!!! Never thought of it from this perspective. 😉😂 ====================================== : 🤣🤣🤣🤣 ====================================== Someone told me today that the Haldi Ceremony for the Groom is actually a refined form of marination of the chicken before it is sent for roasting!!! Never thought of it from this perspective. 😉😂 ====================================== 😂😀😀 ====================================== इिनी बदसलूकी ना कर... .. .. ,,,,,,ऐ त्नजंदिी,,,,,, .. .. हम कौन सा यहाूँ बार बार आने वाले है...!!
माूँ रोिा हुआ इस दुत्ननया में लायी थी ..
और बीवी इस बाि का पूरा ध्यान रखिी है की ये त्नसलत्नसला चलिा रहे .. ====================================== :
====================================== : Hats off to the husband for standing up ====================================== : Don't know what happened when they went back home though ====================================== वे कौन से पाूँच ब􀇄े हैं जो ना खुद पढ़िे हैं और ना दूसरे को पढ़ने देिे हैं???
. . . . . नोत्नबिा, त्नर्जुका, त्नजयान, छोटा भीम और वो सबसे बडा कमीना डोरेमोन. ====================================== मेरा एक पडोसी है त्नजसका नाम भिवान है और उसकी बेटी का नाम साधना है।
म􀊃ी कहिी थी त्नक "भिवान की साधना में मन लिाया कर"। 🙏🏼🙏🏼
अब म􀊃ी को कैसे बिाऊूँ त्नक साधना में िो मन लि िया है लेत्नकन भिवान नहीं मान रहा।
😜😜😜😝😝😂😂😂 ====================================== पाण्डे जी : आज िुम बहुि प्यारी लि रही हो।😘
पिी : हाय! मैं मर जावां िुड खाके।😍
पाण्डेजी : िुम अपना इरादा मि बदलना, मैं अभी जाकर िुड लेकर आिा हूँ।🙄 😂😂😂😜😅
====================================== पिी सब्जी लेने में इिना मोलभाव कर रही थी त्नक पत्नि परेर्ान हो िया।
पत्नि: मेहरबानी करके जल्दी खरीदो। ऑत्नर्स के त्नलए लेट हो रहा हं।
पिी: िुम बीच में मि बोलो, जल्दी-जल्दी के कारण ही िुम जैसा पत्नि त्नमला है मुझे। अब सब्जी के मामले में जल्दी नहीं करूंिी।.. 💡💡😇😇😂😂 ====================================== All Married Men Say after Many Years of Marriage:
"Our Marriage is Based on Trust & Understanding."
She doesn't Trust Me & I don't Understand Her !!!
😜🤣😂 ====================================== ====================================== This is not a joke. But must see vdo 4 all of us 👆🏼👆🏼👆🏼👆🏼👆🏼👆🏼 ====================================== 💧💧मानसून ने दस्तक नही दी है 💦💧
ये िो ऊपर वाले ने िरम िवे पर पानी त्नछडका है 💦 💦
अब सभी का डोसा 🍘 बनेिा !! 🥘
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
====================================== 😆😆😆😆 Phone Contacts in Pakistan: Wife1 Wife2 Wife3 Wife4 Kid1(wife2) Kid2(wife3) Kid3(wife1) Kid4(wife3) Kid5(wife4) Kid6(wife2) Kid7(wife1) Kid8(wife3) Kid9(wife4) Kid10(wife2) Kid11(wife1) Kid12(wife3) 😆😆😆😆 ====================================== ====================================== I'm forwarding this .. so this has not happened with me personally.. ever.. ====================================== ======================================
: ====================================== ====================================== : 👍 ====================================== ====================================== A British doctor says: "In Britain, medicine is so advanced that we cut off a man's liver, put it in another man, and in 6 weeks, he is looking for a job."
The German doctor says: "That's nothing, in Germany we took part of a brain, put it in another man, and in 4 weeks he is looking for a job."
The Russian doctor says: "Gentlemen, we took half a heart from a man, put it in another's chest, and in 2 weeks he is looking for a job."
The American doctor laughs: "You are all behind us. A few days ago, we took a man with no brain, no heart, and no liver and made him President.
Now, the whole country is looking for a job!"
Share with your friends, don't laugh alone 😜😜 ====================================== 41 - Lav Kumar: 😝👆🏼 ======================================
====================================== माूँ के साथ साथ
बीवी की भी इज्जि ज़रूर कीत्नजये ,.
क्योंत्नक
एक ने िुम्से चंदा मामा त्नदखाया ,
िो दूसरी ने िारे 😜🤣 ====================================== ====================================== Wo bili mil gai h jo 900 choohey kha kar haj ko chali gayi thi... ====================================== ====================================== ====================================== ======================================
====================================== 50 - Amit singh: ====================================== ====================================== अक्सर लोि कहिे हैं त्नक..
र्ादी के बाद अड्जस्ट करना पडिा है...
पर इिना 😂😝😜👇 ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== जूठे बरिनों के ढेर से घबराकर मत्नहला बोली, " हे ईश्वर!
यह अलादीन का जादुई त्नचराि पुरुषों को त्नमलिा है,त्नकसी मत्नहला को क्यों नहीं त्नमलिा कोई त्नजन्न होिा जो हमारा भी हाथ बंटा त्नदया करिा।" मत्नहला की यह पुकार सुन ईश्वर स्वयं प्रकट हुए और बोले,"त्ननयम के अनुसार एक मत्नहला को एक बार में एक ही त्नजन्न त्नमल सकिा है और हमारा ररकॉडश कहिा है िुम्सारी र्ादी हो ियी है।
िुम्सें िुम्सारा त्नजन्न त्नमल चुका है। उसे अभी-अभी िुमने सब्जी मंडी भेजा है, रास्ते में टेलर से िुम्सारी साडी लेिे हुए, मकान मात्नलक को त्नकराया देिे हुए, िुम्सारे त्नलये झंडु बाम लायेिा, त्नर्र काम पर जायेिा। वो त्नमनी त्नजन्न अथाशि पत्नि थोडा टाइम खाऊ है, मिर त्नचराि वाले त्नजन्न से ज्मादा उपयोिी और त्नटकाऊ है।" ====================================== ====================================== ====================================== Best Joke..............
ये िो भला हो इस देर् का, की सौंदयश प्रत्नियोत्नििा में कोई आरक्षण की व्यवस्था नही है,
वनाश *मायाविी* न जाने त्नकिनी बार त्नमस इंत्नडया बन चुकी होिी
😂 😂😂 😂 😂 ====================================== 😁 ====================================== ====================================== ये वही साइत्नकल है , त्नजसके बारे में बिाया
जािा है , त्नक पत्नि - पिी एक ही साइत्नकल के दो पत्नहये हैं !!
====================================== ====================================== : ====================================== : 👏👏👏👏👏👏👏👏 ====================================== ====================================== ====================================== A man runs into his friend who has started wearing ear rings.
He asks "Since when did u start wearing earrings?"
Friend "Ever since my wife found them in my car!" 😜 ====================================== ======================================
Awesome conundrum 😃💃😃🏃😃
If the woman is always right, and a man is always wrong. Then, if a man tells a woman that she's right.
Is the man right or wrong?.............. 😜⚖😜 ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== :
====================================== ====================================== : 😜 ';';र्ादी क्या है';'; 😱 त्नबजली के दो िार
सही जुडे िो प्रकार् ही प्रकार्
िलि जुडे िो धमाके ही धमाके 😂😂😂😝😜 😜 त्नबजली त्नवभाि।। ====================================== मै ओर मेरी बीवी म्मुत्नजयम देखने िये
मैने बोला यहां दुत्ननया के सारे पुराने से पुराने हत्नथयार रखे हैं
िो वो बोली सारे नहीं है
मैने पूछा क्या? कौन सा नहीं है
वो बडे प्यार से बोली "बैलन" ====================================== ====================================== ======================================
====================================== ====================================== र्ादी क्या होिी है ये समझने के त्नलए . एक वैज्ञात्ननक ने र्ादी कर ली अब उसको समझ नही आ रहा त्नक त्नवज्ञान क्या होिा है..😝 ====================================== ====================================== 😝😝😝😝😝😝😝 र्ादी से पहले लडके ने लडकी से वादा त्नकया था - मैं िुझे *चाूँद िारे* दूूँिा ।
लडकी ने र्ादी कर ली......
एक ब􀇄ा हो िया....
नाम रख त्नदया *िाराचंद* प्राण जाये पर वचन न जाये
😂😂😜😜😜😂😜😜😂😂😜😂 ======================================
====================================== "Wife -हर संडे जो िुम मछली पकडने जािे हो ना!
Husband -(त्नझझकिे हुए) हां-हां िो?
Wife -वो मछली आज आई थी और कह रही थी वो मां बनने वाली है" 😂😂😁 ====================================== ====================================== पिी ने पत्नि को प्रेम जिािे हुए कहा-आप हजारों में एक हैं
पत्नि ने सुनकर पिी को एक जोरदार थ􀉔ड जड त्नदया और िुस्से में बोला-
बाकी के 999 कौन हैं 😳😳
😄😜😝😂😆 😂😂😂😂 ====================================== This is what happened during a Survey done to check if the man in the house was "Married or Happy"😂😂😂 ====================================== ======================================
====================================== आओ बीवी की नज़र से दुत्ननया देखें !* दुत्ननयाूँ का सबसे परफ़ेक्ट आदमीं - उसका डैडी। दुत्ननयाूँ की सबसे प्यारी औरि - उसकी माूँ। दुत्ननयाूँ की सबसे अक़्लमंद औरि - वो खुद। दुत्ननयाूँ का सबसे दुखी पत्नि - उसका भाई। दुत्ननयाूँ की सबसे बडी चुडैल - उसकी भाभी। दुत्ननयाूँ की सबसे सुंदर संिान - उसकी खुद की। दुत्ननयाूँ का सबसे कामयाब आदमीं - उसकी बत्नहन का पत्नि। दुत्ननयाूँ की सबसे िूँवार औरि - उसकी सास। दुत्ननया की सबसे सुखी औरि- पडोसन। दुत्ननया की सबसे भाग्यर्ाली औरि - सहेली। दुत्ननया की सबसे र्ुभत्नचंिक - सहेत्नलयां (दोस्त) और मायके वाले। दुत्ननया का सबसे बडा कदरदान - साडी की दुकान वाला (मैडम आप के ऊपर हर कलर सूट करेिा)। और अंि में ! दुत्ननयाूँ का सबसे खराब, त्नन􀅿मां, खुदिज़श, झूठा, कंजूस, बेकार आदमी - यह भी त्नलखना पडेिा क्या !! 😛😝😜😂😬😷 ====================================== : Slightly adult, but then we all are! 😀
A cheating husband decided to write this letter to his wife:
"My Dear Wife,
You will surely understand that I have certain needs that you, as a 54 year-old, can no longer satisfy.
I'm very happy with you and I value you as a good wife. However, after reading this letter, I hope you will not wrongly interpret the fact that I will be spending the evening with my 18 year-old secretary at the Comfort Inn. Please don't be upset, I shall be back before midnight."
When the man came home late that night, he found a reply to his letter on the dining room table:
"My Dear Husband,
I received your letter and thank you for your honesty about my being 54 years old. I would like to take this opportunity to remind you that you are also 54 years old.
I would like to inform you that, while you read this, I will be at the Hotel Fiesta with Michael, one of my students, who is also an assistant tennis coach. He is young, virile and, like your secretary, he is 18.
You, being a successful businessman with an excellent knowledge of maths, will understand that we are in the same situation, although with one small difference -- 18 goes into 54 a lot more times than 54 goes into 18!
Therefore, I'll not be home until sometime tomorrow."
😂😂 ====================================== पिी पायलेट थी और पत्नि कंटरोल टॉवर इंस्टरक्टर :--
पायलट पिी : हेलो,कंटरोल टावर। यह फ्लाइट 367 है। यहां कुछ प्रॉब्लम है।
कंटरोल टावर पर पत्नि : आपकी आवाज़ ठीक नहीं आ रही है . can you repeat क्या प्रॉब्लम है? बोत्नलये।
पिी : कुछ नहीं जाने दो, िुम्से मेरी आवाज आिी कब है ?
पत्नि : प्लीज। प्रॉब्लम बिायें।
पिी : नहीं, अब िो रहने ही दो
पत्नि : प्लीज बिाइये।
पिी : कुछ नहीं, मैं ठीक हूँ। आप रहने दीत्नजये।
पत्नि : अरे बोत्नलये क्या प्रॉब्लम है?
पिी : बाय। ब्लॉक कर दो मुझे।
पत्नि : बेवकूर् औरि 200 पैसेंजर भी है उसमें। 😡😡😡😡
(अभी मामला खत्म नहीं हुआ)
पिी : हाूँ! मेरी िो कोई परवाह है नही। उन 200 की परवाह है बस। मुझे नहीं करनी बाि.. 👻👻👻
😜😜😜
====================================== I drove my secretary home after she had had a little too much to drink at our new year's office party.
Although nothing had happened, I decided not to mention it to wife, who being a suspicious person, could be very jealous.
Later that night, my wife and I were driving home in the car when I spotted a single high-heeled shoe under her seat.
When she wasn't looking, I picked up the shoe and tossed it out of the window.
Later, as we got out of the car at home, my wife asked, "Honey, have you seen my other shoe?"
Life of a husband is so difficult. ====================================== Repeat offenders 😱😱😱 ====================================== ====================================== 😜wanted to quote only😜 ====================================== Lol 😂 ====================================== एक आदमी ने कंडक्टर से पूछा – "आप त्नकिने घंटे बस में रहिे हो ?"
कंडक्टर – "24 घंटे !"
आदमी – "वो कैसे ?"
कंडक्टर – "देश्कखये, 8 घंटे िो त्नसटी बस में रहिा हूँ …
और बाकी के 16 घंटे बीवी के बस में रहिा हूँ !!!
😜😂😝 ====================================== लडकी: मैं र्ादी के बाद िुम्सारे सब दुुःख बाूँट लूूँिी।
लडका: पर मैं दुखी कहाूँ हूँ ?
लडकी: मैं र्ादी के बाद की बाि कर रही हूँ 😀😀😀😜😜😜 ====================================== एक आदमी की पिी मर ियी..
र्ोकसभा में आए एक दोस्त ने पूछा: कैसे हुआ ये?
आदमी: कुछ नहीं, चाय पी रही थी और अचानक..
दोस्त: वो वाली चायपत्ती बची है क्या ?😀😜😀😜😀 ====================================== ====================================== िलश फ्रेंड िो कमजोर लोिों की होिी हैं ।।
बहादुर लोि िो र्ादी करके खिरों से खेलिे हैं।।।। 😀😀 ======================================
====================================== 45 - Mom Asha Taneja: ====================================== ====================================== ====================================== : Today is International Husband Day because the date says so - ਸਤਾਈ ਜੂਨ ====================================== *WIFE TO DRUNK HUSBAND: From now on, if your lips touch liquor even once, I will never allow you to touch my lips*
*HUSBAND: (silence) ??*
*WIFE: now what are you thinking ??*
*HUSBAND: deciding......*
*WIFE: deciding what ??* - Whether to opt for *18 yrs old SCOTCH* Or your *45 yrs old LIPS*... 😁* 😂 ====================================== 👌👌👌👍🏻
====================================== ====================================== ====================================== ====================================== पत्नि: देखो, बाहर बाररर् हो रही है।⛈ पिी: सोचना भी मि, घर में बेसन नहीं है। प्याज़ बहुि महंिे है और आज बाई भी नहीं आयी है, इसत्नलए सारे बिशन जूठे पडे हैं। पत्नि: hmmm..😔😔😔😔 पिी: और हाूँ , अब ये मि कह देना की चलो एक त्निलास और आइस दे देना , अब ब􀇄े बडे हो िये है , ये सब अब घर में त्नबलकुल नहीं चलेिा🍻 . . . . . . (पत्नि त्नक िरर् िौर से देखिे हुए वो थोडा रुक ियी........और बोली)
मेरी िरर् िो देखना भी मि, मेरी कमर मे वैसे ही ददश हो रहा है
😂😂😂😂 ======================================
====================================== ====================================== माूँ के साथ साथ
बीवी की भी इज्जि ज़रूर कीत्नजये ,.
क्योंत्नक
एक ने िुम्से चंदा मामा त्नदखाया ,
िो दूसरी ने िारे 😜🤣🤣🤣🤣🤣🤣 ====================================== *और श्रीमिी जी नाराज़ हो िईं*
श्रीमिी जी ने पूछा: "इस बार एत्ननवसशरी पर क्या त्निफ्ट दे रहे हो?" मैंने पूछा: " क्या एत्ननवसशरी इसी महीने है?"
*और श्रीमिी जी नाराज़ हो िईं* 😡😡😡 समझ ही नहीं आया क्या हुआ?
🙄🙄🙄🙄🙄
श्रीमिी जी ने कहा: "क्यों न आज बाहर खाना खाएं?" 🍸🍹🍴🍽🍪🍮🍿 और मैंने खाने की टेबल बाहर बरामदे में लिा दी।
*और श्रीमिी जी नाराज़ हो िईं* 😡😡😡 पिा नहीं क्या हुआ? 🙄🙄🙄🙄
श्रीमिी जी ने कहा: "क्या इस साल मैं उ􀊃ीद रखूं त्नक िमी की छुत्नट्टयों में हम कहीं चलेंिे?" मैंने कहा: "उ􀊃ीद रखो। उ􀊃ीद िो कभी छोडनी नहीं चात्नहए!"
*और श्रीमिी जी नाराज़ हो िईं* 😡😡😡
मैंने िो पॉत्नज़त्नटव ररप्लाई त्नदया था!! 🙄🙄🙄🙄🙄
मैंने त्नकिाब में पढ़ा था पिी के खाने की िारीर् करो। सो मैंने कहा: "िुमने आज बहुि बत्नढ़या सब्जी बनाई है। आज कुछ अलि ही स्वाद है!"
*और श्रीमिी जी नाराज़ हो िईं* 😡😡😡 (त्नबत्नटया ने बिाया त्नक सब्जी पडोस वाली आंटी दे िई थी। अब मेरी क्या िलिी थी? क्या मैं अंियाशमी था?" 🙄🙄🙄🙄🙄
मैं वजन करने वाली त्नडत्नजटल मर्ीन लेकर आया था। उसके इंस्टरक्शन बुकलेट में त्नलखा था: "Step on it gently, otherwise the glass may break." जब श्रीमिी जी वजन करने के त्नलए चढ़ने लिी िो मैंने सावधान त्नकया: "आराम से चढ़ना, वरना मर्ीन टूट जाएिी"
*और श्रीमिी जी नाराज़ हो िईं* 😡😡😡 अब क्या सावधान करना भी िलि है? 🙄🙄🙄🙄🙄
आन त्नमलो सजना त्नफ़􀊝 का िाना चल रहा था: "वहीं जहां कोई आिा जािा नहीं।" श्रीमिी जी रोमांत्नटक मूड में बोली: 😍😍😍 "क्यों न हम दोनों आज कहीं ऐसी जिह चलें *जहां कोई आिा जािा नहीं*"
मैं उसे कांग्रेस भवन ले िया। *और श्रीमिी जी नाराज़ हो िईं* 😡😡😡 अब मेरी क्या िलिी? 🙄🙄🙄🙄🙄 ====================================== : Gatorade built this technology from scratch just for an advertisement.
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====================================== : ====================================== It is not so easy to understand. Okay, listen to me; I will try to explain with a very simple example of my life. When I was not married, if I came home at late night, first I had to give explanation to my sister at the door why I was so late. Then, it is to my mother and lastly to my father. Now after marriage, if I get late, I need not give explanation for three times, only single explanation to you solves the problem. This is the brief idea about GST. Now are you clear? ====================================== I was browsing my fb page the other day and came across a friend request from a girl 'Anita Rao'. Now I was surprised as well as suspicious since people like us rarely get friend request from girls and that too unknown girls.
To get over my suspicion, before accepting her friend request, I decided to go through her profile and found that she did not have a profile pic and I was her only friend. Well, I gave it a thought amd realised that she must be new to facebook and must have got my name as a suggestion since I am pretty active on fb.
Days went by and she started liking my photo uploads and posts. I was really delighted in this friend and we started chatting some time later.
One day, out of the blue, she asked me, "Do you love your Wife?" and I replied in positive. Then soon she asked me if my wife was beautiful and I said she is the most beautiful woman I know.
After some days, she messaged me that she is in town and would like to meet up. I was very happy at this fact since you rarely get to meet your fb friends nowadays. She asked me to come to InOrbit Mall but I said why don't you come over to my place for dinner and my wife would be very happy to meet her. But she refused and said that I should come alone and meet her in InOrbit Mall and that we will go for a movie and dinner. I refused the offer and said that I will get my wife also along since she also wanted to see a movie.
She got pissed off on this suggestion and told me to screw myself and said that she is going back to her place and I am losing out on a good offer. I, of course persisted her to come to my place for dinner and taste the mutton roganjosh my wife makes which is very awesome.
She left nonetheless and I also gave up and left office for my home.
As I entered, I saw that the dining table is beautifully decked up, the house smelling of aromatic candles and my wife dressed in my favourite saree with a bowl of my favourite mutton Roganjosh.
I asked whether we were expecting any guests but she simply smiled and said that 'Anita Rao' is coming. I asked her how she knew bout my fb friend to which she replied that I have passed her test of trustworthiness and loyalty and she was only acting as Anita Rao.
She was very proud of me and was delighted by my behaviour. . . . . Lesson Learnt: It is important to keep checking your wife's laptop and phone regularly otherwise this story would have been completely different ..
Men will be Men🥃. ====================================== ====================================== आप कुूँवारे हो और जो कमािे हों उसमे से अपने मािा त्नपिा, भाई बत्नहन, भिीजा, भांजा सब को पैसे देिे हो। *ये है Taxes....*
पर र्ादी के बाद यही सब पैसे इकठ्ठे अपनी पिी को देिे हैं
*बस यही है GST*
G. घरवाली S. सत्नवशस T. टेक्स ☺☺☺☺☺☺ ====================================== *
1. The poor - work & work. 2. The rich - exploit the poor. 3. The soldier - protects both. 4. The taxpayer - pays for all three. 5. The wanderer - rests for all four. 6. The drunk - drinks for all five. 7. The banker - robs all six. 8. The lawyer - misleads all seven. 9. The doctor - bills all eight. 10. The undertaker - buries all nine. 11. The Politician - lives happily on account of all ten.
*Written in 43 B.C., but valid even today.* ====================================== ====================================== 👏🏽👏🏽 ====================================== यह आदमी अभी अभी अपने CA से त्नमल कर G S T समझ कर आ रहा हैं ====================================== ====================================== Why not just throw it in the trash?
Wife: But there are poor starving people who can really use these clothes.
Me: Honey, anyone who fits into your clothing is not starving.
And that's when the fight started... 🤓
====================================== Wife: I have a bag full of used clothing I'd like to donate.
Me: Why not just throw it in the trash?
Wife: But there are poor starving people who can really use these clothes.
Me: Honey, anyone who fits into your clothing is not starving.
And that's when the fight started... 🤓 ====================================== Ha. Ha. ====================================== Harakiri ====================================== : 🤣 ====================================== 😁 ====================================== 46 - Lav Kumar: ====================================== Guruji, how do I learn about my mistakes.
Guru: Identify one mistake in your wife and tell her to correct it. In response she will help identify all your mistakes along with your family's and your friends as well. It's that easy.
🤣🤣🤣🤣🤣🤣 ====================================== 😜😜 ====================================== ====================================== ====================================== See how Wife controls her husband even in her absence 😄😁😁 Expressions of photo.. 👇👇😂😉😜 ====================================== ====================================== 😝😜 ====================================== ======================================
Child: Mother, At what age I may not need your permission to go out and enjoy with my friends ?.
Mother gave a very heart touching reply
Mother: My child, Even your father hasn't reached that age.😃😜 ====================================== A Grammar freak arrogant wife texts to her husband...
You are as useless as "ueue" in the word Queue. ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== कौन बनेिा करोडपत्नि में मुझसे 5 करोड का सवाल पूछा िया,"आपकी नज़र में दुत्ननया की सबसे खिरनाक मत्नहला कौन है?"
कसम से मैंने 5 करोड को ठोकर मार दी पर नाम नही बिाया। र्ाम को घर भी जाना था। 😜😜😜 ====================================== Excellent ====================================== ====================================== वास्कोडीिामा अिर र्ादीर्ुदा होिा िो भारि की खोज नहीं कर पािा ………क्योंत्नक ……. … कहां जा रहे हो ……. …क्यों जा रहे हो ……? …त्नकसके साथ जा रहे हो …..? …मैं भी चलूंिी ….. …वापस कब आओिे …..? …घर रह कर ही खोज कर लो ….. …मेरी माूँ को ही ले जाओ ….. …मेरे त्नलये क्या लाओिे ……? …वापस आिे समय सब्जी लेिे आना ……. …पहुंच कर र्ोन करना …. …िुम ही क्यों बार-बार खोज करिे हो? …कोई और नहीं कर सकिा क्या ….😳😳😳😝😝😝😜😜 ====================================== ਇਕ ਪ੍ਰਾਚੀਨ ਕਥਾ
ਇਕ ਬਹੁਤ ਸੁੁੰਦਰ ਔਰਤ ਇਕ ਸਰਾਾਂ ਵਿਚ ਗਈ ਅਤੇ ਵਕਹਾ ਵਕ ਉਹ ਉੱਥੇ ਦੇ ਮਾਲਕ ਨਾਲ ਵਮਲਣਾ ਚਾਹੁੁੰਦੀ ਹੈ । ਜਦੋਂ ਉਸ ਸਰਾਾਂ ਦਾ ਮਾਲਕ ਆਇਆ ਤਾ ਉਸਨੇ ਉਸ ਅੱਗੇ ਆਪ੍ਣੀ ਮੁੰਗ ਰੱਖੀ..
-ਔਰਤ : ਕੀ 13 ਨੁੰਬਰ ਕਮਰਾ ਖਾਲੀ ਹੈ ?
-ਮਾਲਕ : ਜੀ ਮੋਹਤਰਮਾ! ਖਾਲੀ ਹੈ
-ਔਰਤ : ਕੀ ਮੈਨੂੁੰ ਇਕ ਰਾਤ ਰਵਹਣ ਲਈ ਵਮਲ ਸਕਦਾ ਏ ?
-ਮਾਲਕ : ਹਾਾਂਜੀ ਜਰੂਰ ਵਮਲ ਸਕਦਾ ਹੈ ।
-ਔਰਤ : ਬਹੁਤ ਬਹੁਤ ਧੁੰਨਿਾਦ .
ਕਮਰੇ ਵਿਚ ਜਾਣ ਤੋਂ ਪ੍ਵਹਲਾਾਂ , ਉਸ ਔਰਤ ਨੇ ਮਾਲਕ ਅੱਗੇ ਇਕ ਕਾਲੇ ਚਾਕੂ, ਇਕ 30 ਇੁੰਚ ਲੁੰਬੇ ਧਾਗੇ ਅਤੇ ਇਕ 70 ਗਰਾਮ ਿਜਨ ਦੇ ਸੁੰਤਰੇ ਦੀ ਮੁੰਗ ਰੱਖੀ । ਮਾਲਕ ਰਾਜੀ ਹੋ ਵਗਆ, ਪ੍ਰ ਉਹ ਇਹਨਾ ਅਜੀਬ ਚੀਜਾ ਦੀ ਮੁੰਗ ਸੁਣ ਕੇ ਥੋੜਾ ਹੈਰਾਨ ਸੀ ।
ਔਰਤ ਆਪ੍ਣੇ ਕਮਰੇ ਵਿਚ ਚਲੀ ਗਈ । ਉਸਨੇ ਉਸ ਰਾਤ ਖਾਣੇ ਦੀ ਜਾ ਵਕਸੇ ਹੋਰ ਚੀਜ ਦੀ ਮੁੰਗ ਨਹੀ ਕੀਤੀ... ਇਤਫਾਕ ਨਾਲ ਮਾਲਕ ਉਸ 13 ਨੁੰਬਰ ਕਮਰੇ ਦੇ ਨਾਲ ਿਾਲੇ ਕਮਰੇ ਵਿਚ ਸੌਂਦਾ ਸੀ । ਅੱਧੀ ਰਾਤ ਹੋਈ, ਤਾਾਂ ਮਾਲਕ ਨੂੁੰ ਉਸ ਔਰਤ ਦੇ ਕਮਰੇ ਵਿੱਚੋਂ ਅਜੀਬ ਵਜਹੀਆਾਂ ਅਿਾਜਾ ਸੁਣਾਈ ਵਦੱਤੀਆਾਂ । ਜੁੰਗਲੀ ਜਾਨਿਰਾਾਂ ਦੀਆ ਅਿਾਜਾ, ਭਾਾਂਡੇ ਕੁਰਸੀਆਾਂ ਦੇ ਵਡੱਗਣ ਦੀਆਾਂ ਅਿਾਜਾਾਂ... ਸਰਾਾਂ ਦਾ ਮਾਲਕ ਸਾਰੀ ਰਾਤ ਸੋ ਨਾ ਸਵਕਆ । ਉਸ ਸੋਚਦਾ ਵਰਹਾ ਵਕ ਇਹ ਸ਼ੋਰ ਆ ਵਕੱਥੋਂ ਵਰਹਾ ਏ?
ਅੁੰਤ ਸੁਬਹਾ ਹੋਈ । ਉਹ ਔਰਤ ਉਸ ਸਰਾਾਂ ਦੇ ਮਾਲਕ ਨੂੁੰ ਚਾਬੀਆਾਂ ਫੜਾਉਣ ਆਈ.. ਮਾਲਕ ਨੇ ਉਸਨੂੁੰ ਉੱਥੇ ਕੁਝ ਰੁਕਣ ਲਈ ਵਕਹਾ ਵਕਓਵਕ ਉਹ ਕਮਰੇ ਵਿਚ ਇਕ ਵਨਗਾਹ ਮਾਰਨਾ ਚਾਹੁੁੰਦਾ ਸੀ । ਉਹ ਜਦ ਕਮਰੇ ਵਿਚ ਵਗਆ, ਤਾ ਉੱਥੇ ਸਭ ਕੁਝ ਤਰਤੀਬ ਨਾਲ ਵਪ੍ਆ ਸੀ.. ਕੁਝ ਿੀ ਵਖੱਲਵਰਆ ਹੋਇਆ ਨਹੀ ਸੀ । ਉਸਨੂੁੰ ਉੱਥੇ ਮੇਜ ਉੱਪ੍ਰ ਉਹੀ ਧਾਗਾ, ਚਾਕੂ ਅਤੇ ਸੁੰਤਰਾ ਵਪ੍ਆ ਿੀ ਵਮਲ ਵਗਆ । ਉਸ ਔਰਤ ਨੇ ਵਕਰਾਇਆ ਵਦੱਤਾ ਅਤੇ ਚਲੀ ਗਈ... ਉਸ ਮਾਲਕ ਨੇ ਰਾਤ ਦੀ ਘਟਨਾ ਿਾਰੇ ਸਰਾਾਂ ਦੇ ਨੋਕਰਾਾਂ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕੀਤੀ, ਪ੍ਰ ਵਕਸੇ ਨੇ ਿੀ ਕੋਈ ਅਿਾਜ ਨਹੀਾਂ ਸੁਣੀ ਸੀ । ਉਸਨੂੁੰ ਆਪ੍ਨੇ ਆਪ੍ ਤੇ ਸ਼ਕ ਵਜਹਾ ਹੋਣ ਲਗ ਵਪ੍ਆ...
ਇਕ ਸਾਲ ਬਾਅਦ ਉਹੀ ਔਰਤ ਵਫਰ ਵਫਰ ਉਸ ਸਰਾਾਂ ਵਿਚ ਆਈ । ਉਸਨੇ ਵਫਰ ਮਾਲਕ ਨੂੁੰ ਵਮਲਣ ਲਈ ਵਕਹਾ.. ਮਾਲਕ ਉਲਝਣ ਵਿਚ ਸੀ । ਉਸਨੇ ਵਫਰ ਉਹੀ ਇਕ ਕਾਲੇ ਚਾਕੂ, ਇਕ 30 ਇੁੰਚ ਲੁੰਬੇ ਧਾਗੇ ਅਤੇ 70 ਗਰਾਮ ਦੇ ਸੁੰਤਰੇ ਦੀ ਮੁੰਗ ਕੀਤੀ । ਪ੍ਰ ਇਸ ਿਾਰ ਮਾਲਕ ਇਹਨਾ ਚੀਜਾਾਂ ਦਾ ਮਤਲਬ ਜਾਨਣਾ ਚਾਹੁੁੰਦਾ ਸੀ । ਉਹ ਸਾਰੀ ਰਾਤ ਸੋ ਨਾ ਸਵਕਆ, ਅਤੇ ਅੱਧੀ ਰਾਤ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਉਹੀ ਅਿਾਜਾਾਂ ਸੁਣਾਈ ਵਦੱਤੀਆਾਂ, ਜੋ ਇਕ ਸਾਲ ਪ੍ਵਹਲਾਾਂ ਿਾਲੀ ਰਾਤ ਸੁਣੀਆਾਂ ਸੀ । ਵਫਰ ਸੁਬਹਾ ਉਹ ਔਰਤ ਵਕਰਾਇਆ ਦੇਣ ਲਈ ਆਈ, ਮਾਲਕ ਨੇ ਇਸ ਿਾਰ ਚੱਗੀ ਤਰਾ ਕਮਰੇ ਦੀ ਪ੍ੜਤਾਲ ਕੀਤੀ, ਪ੍ਰ ਸਭ ਕੁਝ ਠੀਕ ਠਾਕ ਸੀ ।
ਮਾਲਕ ਹੁਣ ਪ੍ਰੇਸ਼ਾਨ ਹੋ ਚੁਵਕਆ ਸੀ । ਇਹ 13 ਨੁੰਬਰ ਕਮਰਾ ਹੀ ਵਕਓ ਲੈਂਦੀ ਏ ? ਉਹ ਵਚੱਟਾ ਧਾਕਾ ਵਕਓ ਮੁੰਗਦੀ ਏ ? ਕਾਲੇ ਚਾਕੂ ਦਾ ਭਲਾ ਕੀ ਕੁੰਮ ??? ਪ੍ਰ ਉਹ ਵਕਸੇ ਿੀ ਨਤੀਜੇ ਤੇ ਨਾ ਪ੍ਹੁੁੰਚ ਸਵਕਆ.. ਉਸਨੂੁੰ ਕੁਝ ਿੀ ਸਮਝ ਨਾ ਆਇਆ । ਉਹ ਮਾਲਕ ਵਫਰ ਅਗਲੇ ਸਾਲ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰਨ ਲੱਗ ਵਗਆ , ਇਸ ਉਮੀਦ ਵਿਚ ਵਕ ਉਹ ਵਫਰ ਿਾਪ੍ਸ ਆਿੇਗੀ ਅਤੇ ਉਸਦੀ ਉਲਝਣ ਦਾ ਜਿਾਬ ਦੇਿੇਗੀ । ਉਹ ਪ੍ੂਰਾ ਇਕ ਸਾਲ ਇੁੰਤਜ਼ਾਰ ਕਰਦਾ ਵਰਹਾ..
ਅਗਲੇ ਸਾਲ ਦੇ ਪ੍ਵਹਲੇ ਹੀ ਵਦਨ ਉਹ ਔਰਤ ਵਫਰ ਬਾਪ੍ਸ ਆਈ । ਉਸਨੇ ਉਹੀ ਕਮਰੇ ਦੀ ਮੁੰਗ ਕੀਤੀ, ਉਹੀ ਸਭ ਚੀਜਾਾਂ ਮੁੰਗੀਆਾਂ ਅਤੇ ਕਮਰੇ ਵਿਚ ਚਲੀ ਗਈ । ਉਸ ਰਾਤ ਵਫਰ ਉਹੀ ਅਿਾਜਾਾਂ ਆਈਆਾਂ, ਪ੍ਰ ਇਸ ਿਾਰ ਅਿਾਜਾਾਂ ਹੋਰ ਉੱਚੀਆਾਂ ਸਨ ।
ਅਗਲੀ ਸੁਬਹਾ ਜਦ ਔਰਤ ਵਕਰਾਇਆ ਦੇ ਕੇ ਜਾਣ ਲੱਗੀ, ਤਾਾਂ ਮਾਲਕ ਨੇ ਉਸਨੂੁੰ ਰੋਵਕਆ ਅਤੇ ਅੱਧੀ ਰਾਤ ਨੂੁੰ ਕਮਰੇ ਵਿੱਚੋਂ ਆਉਣ ਿਾਲੀਆਾਂ ਅਿਾਜਾ ਿਾਰੇ ਪ੍ੁੱਛਣ ਲੱਵਗਆ ।
ਔਰਤ -''ਜੇ ਮੈਂ ਤੈਨੂੁੰ ਇਹ ਰਾਜ ਦੱਸ ਦਿਾ ਤਾਾਂ ਿਾਦਾ ਕਰ ਵਕ ਅੱਗੇ ਇਹ ਵਕਸੇ ਨੂੁੰ ਨਹੀ ਦੱਸੇਗਾ ?''
ਮਾਲਕ -''ਮੈਂ ਿਾਦਾ ਕਰਦਾ ਹਾਾਂ । ''
ਔਰਤ - " ਕਸਮ ਖਾ''
ਮਾਲਕ-''ਮੈਂ ਕਸਮ ਖਾਨਾ ਵਕ ਇਹ ਰਾਜ ਮੇਰੇ ਤੱਕ ਹੀ ਰਹੇਗਾ।"
ਤੇ ਅਖੀਰ ਵਿਚ ਉਸ ਔਰਤ ਨੇ ਉਹ ਰਾਜ ਉਸ ਸਰਾਾਂ ਦੇ ਮਾਲਕ ਨੂੁੰ ਦੱਸ ਵਦੱਤਾ ।
ਪ੍ਰ ਉਹ ਮਾਲਕ ਆਪ੍ਣੀ ਜੁਬਾਨ ਦਾ ਪ੍ੱਕਾ ਸੀ । ਉਸਨੇ ਅੱਜ ਤੱਕ ਇਹ ਰਾਜ ਵਕਸੇ ਨੂੁੰ ਨਹੀ ਦੱਵਸਆ । ਜਦ ਉਹ ਦੱਸੇਗਾ ਤਾ ਮੈ ਿੀ ਤੁਹਾਨੂੁੰ ਦੱਸ ਦਊਾਂ... ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਆਪ੍ਣਾ ਕੁੰਮ ਕਰੋ । ਆਪ੍ਣਾ ਟੈਮ ਖਰਾਬ ਕਰਨ ਲਈ ਬਹੁਤ ਬਹੁਤ ਧੁੰਨਿਾਦ..
. . . . 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂 ====================================== ====================================== 😅😂🤣😃😆😄 ====================================== 07 - Bunty: ====================================== : 👌👌👌 ====================================== ✖➕➖➗ Today is National Mathematics Day (Birth Day of Ramanujam),
See this Absolutely amazing Mathematics !
1 x 8 + 1 = 9 12 x 8 + 2 = 98 123 x 8 + 3 = 987 1234 x 8 + 4 = 9876 12345 x 8 + 5 = 98765 123456 x 8 + 6 = 987654 1234567 x 8 + 7 = 9876543 12345678 x 8 + 8 = 98765432 123456789 x 8 + 9 = 987654321
1 x 9 + 2 = 11 12 x 9 + 3 = 111 123 x 9 + 4 = 1111 1234 x 9 + 5 = 11111 12345 x 9 + 6 = 111111 123456 x 9 + 7 = 1111111 1234567 x 9 + 8 = 11111111 12345678 x 9 + 9 = 111111111 123456789 x 9 +10= 1111111111
9 x 9 + 7 = 88 98 x 9 + 6 = 888 987 x 9 + 5 = 8888 9876 x 9 + 4 = 88888 98765 x 9 + 3 = 888888 987654 x 9 + 2 = 8888888 9876543 x 9 + 1 = 88888888 98765432 x 9 + 0 = 888888888
And look at this symmetry : 1 x 1 = 1 11 x 11 = 121 111 x 111 = 12321 1111 x 1111 = 1234321 11111 x 11111 = 123454321 111111 x 111111 = 12345654321 1111111 x 1111111 = 1234567654321 11111111 x 11111111 = 123456787654321 111111111 x 111111111 = 12345678987654321
Brilliant isn't it?
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Happy National Mathematics Day!!!!!!😀😀 ====================================== : Jab yamraj chuti pe hote hain ====================================== : ====================================== : ====================================== : ====================================== : ====================================== : ====================================== : ====================================== :
====================================== : ====================================== : ====================================== : ====================================== दोस्तों ईनसानीयि के नािे आपसे हाथ जोडकर त्नवनिी है की यह त्नवडीयो ज्मादा से ज्मादा िरूपो में भेजना है कल र्ाम िक हरेक नयुज चैनल में आना चात्नहए ====================================== ====================================== आजकल घर मे बीवी भी बाि-बाि में GST बोलने लिी है। घर में कैसी भी बहस चल रही हो वो GST बोल कर बहस को खत्म कर देिी है।
िंि आकर मैंने पूूँछ ही त्नलया: "ये िुम बाि करिे-करिे बीच में ही GST बोल कर चल देिी हो...क्या मिलब है िुम्सारा ??"
और उसने जो जवाब त्नदया िो मैं सर पकड कर बैठ िया।
G - िलिी S - त्नसर्श T - िुम्सारी है
🙄
====================================== : Husband and wife went shopping to get new sarees for the wife.
After seeing numerous sarees, she shortlisted around 100 and further brought it down to 25.
Out of these she asked her husband to choose 5 sarees among them.
Then she finally picked up one saree. It took 5 hours to finalise one saree.
The husband settled the bill and commented :"Adam was very lucky because he and Eve used to wear only leaves. He need not have wasted too much of time.
Ultimate comment of wife:- Who knows how many trees Adam had to climb and finally choose the leaves as per the wish of Eve. You are lucky u have to just sit in AC shop ...
Moral : Never argue with woman while shopping.😜😜😜 ====================================== Is it real killing a puppy? Or a doll? But, shocking to see this ====================================== Very very disturbing couldn't watch the complete video ====================================== 21 - Shiva Musini added ====================================== Beat this : *Can I call you back?* *My wife is driving* ======================================
People, this group is for funny marriage jokes only. I avoid all other groups and come here to lighten my heart . Away from the wife.. 😜 keep them coming for us husbands.. 👍 ====================================== : 🤣 aren't we all running from our wives 🏃🏻 ====================================== ====================================== During a recent outing in New Orleans, a woman snuck off to visit a fortune teller of some local repute. In a dark and hazy room, peering into a crystal ball, the mystic delivered grave news. "There's no easy way to say this, so I'll just be blunt: Prepare yourself to be a widow. Your husband will die a violent and horrible death this year."
Visibly shaken, the woman stared at the fortune teller's lined face, then at the single flickering candle, then down at her hands. She took a few deep breaths to compose herself. She simply had to know. She met the fortune teller's gaze, steadied her voice, and asked,
"Will I be acquitted?" ====================================== : ====================================== Super👌
====================================== 23 - Rajesh Singla: http://www.business-standard.com/article/economy-policy/china-railway-rolling-stock-corp-bags-rs-851-cr-nagpur-metro-contract-116101500600_1.html China Railway Rolling Stock Corp bags Rs 851 cr Nagpur Metro contract
And common public here is wasting data packs arguing on WhatsApp about boycotting Chinese lights worth Rs 100/200 for Diwali...🙄😐 ====================================== ====================================== Anyone posting non marriage, relationship jokes in this group will be given a warning and after two warnings will be removed ====================================== : ====================================== ====================================== Wife: I tried calling you up so many times. I always got a message saying, Switched off.
Husband: That is my caller tune for you! !! 😉😁 ====================================== 0268-623) 408( 1+:
====================================== 😄😆😃🤣😂😅😀 ====================================== ====================================== ====================================== Wife : I think....
Husband: . . . Exactly !
Wife: But I haven't said anything yet!
Husband : Doesn't matter. You're right....! 😃 🙏 *Happy International Peace Day*💟🙏
😃😃😃 ====================================== 😄😉 श्रीमिी जी की राि के दो बजे अचानक नींद खुली िो पाया त्नक पत्नि त्नबस्तर पे नहीं है।
त्नजज्ञासावर् उठीं, खोजा,... िो देखा डाइत्ननंि टेबल पर बै ठे पत्नि जी कॉर्ी का कप हाथ में ले कर, त्नवचारमग्न, दीवार को घूर रहे हैं।
पिी चुपचाप पत्नि को कॉर्ी की चुस्की लेिे हुए बीच-बीच में आूँख से आूँसू पोंछिे देखिी रही।
त्नर्र पत्नि के पास िई और बोलीं, "क्या बाि है, त्नडयर? िुम इिनी राि िए यहाूँ क्या कर रहे हो..?"
पत्नि जी ने कॉर्ी से नज़र उठाई। "िुम्सें याद है, 14 साल पहले जब िुम त्नसर्श 18 साल की थीं?"
पत्नि बडी िम्भीरिा से बोला..।
पिी पत्नि के प्यार को देख कर भाव त्नवभोर हो िई, बोली, "हाूँ, याद है..।"
कुछ रुक कर पत्नि जी बोले "याद है जब िुम्सारे जज त्नपिा जी ने हमें मेरी कार मे घुमिे हुए देख त्नलया था' । पिी हाूँ हाूँ.. याद है..।"
"याद है कैसे उन्होंने मेरी कनपटी पर बन्दूक रख कर कहा था, "या िो इस से र्ादी कर लो, या 14 साल के त्नलए अन्दर कर दूूँिा..।" "हाूँ.. हाूँ.. वह भी याद है।"
अपनी आूँख से एक और आूँसू पोंछिे हुए पत्नि बोला.. " …"आज मैं छूट िया होिा...!!"
Dedicate to All. Married 😉😊😊😛😜👌 ====================================== Fully Nude British Lady gets into taxi, Gujju Driver looks at her top to bottom repeatedly..
British Lady asks, "Haven't u ever seen a naked woman before?"
Gujju Driver: It's not that, I'm just wondering where have you kept the money to pay me..
MORAL:
Concentrate on your Business, no matter what happens..
Be professional..!! 😝😛😂😂😜😜 ====================================== र्माश जी - मुझे अपनी बीवी से िलाक चात्नहए, वह छ: महीने से बाि नही कर रही है,
वकील- एक बार त्नर्र से सोच लो, ऐसी बीवी बार-बार नहीं त्नमलिी 😜😜😜😜😂😂😂 ====================================== : ====================================== : 👍 ====================================== ====================================== ====================================== : ====================================== 👌👌👌 ====================================== ======================================
Who paid the bill.. ???🤣🤣 ====================================== ====================================== ====================================== र्िश लिी थी खुर्ीयों को एक लफ्जज़ मे त्नलखने की....
लोि त्नकिाबे ढुूँढिे रह िये,
*मैंने "Cheers"🥃त्नलख त्नदया* 😂😂😂😂😂 ====================================== ====================================== माॅेदी जी ने अभी 10 त्नमनट पहले... ऐसी घोषणा की है... सबके होर् ऊडिये है.....😳😳 ====================================== ======================================
====================================== 122 367 410 61+: ====================================== Holy fuckkkk ====================================== ====================================== ====================================== Lol ! ====================================== Ha. Ha. ====================================== ====================================== It's a fact, not joking 😁
====================================== ====================================== Actual bill screenshot ====================================== 😇😇😇 ====================================== 👍🏼😃 ====================================== 😀😀😀😀😀 नारद मुत्नन ने औरिों से कहा -
अिर आपके पत्नि आपको बहुि प्यारा व रोमांत्नटक मैसेज भेजिे हैं िो ये बहुि ही अच्ची बाि है…..
मिर, ये बाि भी सोचने वाली है त्नक आश्कखर उनको ये प्यारा रोमांत्नटक मैसेज त्नकसने भेजा…...?
अच्चा बहनों अब मेरा काम पूरा हुआ, अब मैं चलिा हूँ…..
नारायण….. नारायण…..नारायण 😘😜😝😝😳😖🤔 ====================================== त्नजस प्रोडक्ट की आप बरसों से राह देख रहे थे वो माकेट में आिई है।👇🏻😎 ======================================
====================================== त्नजस प्रोडक्ट की आप बरसों से राह देख रहे थे वो माकेट में आिई है।👇🏻😎 ====================================== ====================================== ====================================== Sorry just saw this was already posted here ====================================== Height of Honesty...
Husband: My friend says he has slept with EVERY woman in our building except ONE..
Wife: That must be Seema on 4th floor, she's very orthodox...!!! ====================================== ======================================
====================================== ====================================== ====================================== ====================================== Heaven 🌺is having an English home, an Indian wife, a Chinese cook and an American income.
Hell 🤦🏽♂ is having an English cook, an Indian salary, a Chinese house, and an American wife! ====================================== ====================================== ====================================== 😜 ====================================== टीचर:- "नालायक, क्लास में त्नदन भर लडत्नकयों के साथ
. . इिनी बािें क्यों करिा है?" . . लडका :- "मैडम मैं िरीब हं, नेट पैक नहीं हैं😜😜😜😜 ====================================== ऐक िाऊ नै र्ौंक-र्ौंक में व्रि राख त्नलया !
वो अपने छोरे िै बोल्मा :- देश्कखये रै सूरज डूब िया के
छोरा :-- ना बापू ईबे िो त्नदख रहा सै
थोडी वार पाछे र्ेर बोल्मा :- देख डूबा के नही
छोरा :- कोन्मा डूबा बापू!
िाऊ :- लािे है मने साथ लेके ही डूबेिा 😂😂 ====================================== ====================================== Ha. Ha. ====================================== संिा दूकानदार से: Printer का पेपर देना
दूकानदार: A4?
संिा: Apple. िु पेपर जल्दी दे ======================================
sabse khatarnaak joke 😂😂😂 . त्नकसी ने एक बुजुिश से पूछा ...आपने जी वन भर र्ादी क्यों नहीं की😧 . उसने बिाया-- मेरी जवानी की बाि है ..मैं एक पाटी मैं िया था, वहां अनजाने मैं मेरा पैर आिे खडी युविी के लटकिे पल्लू पर पड िया😢😢 वो सांप की िरह र्ुर्कार मारकर एकदम पल्टी और र्ेर की िरह दहाडी -- ब्लडी हैल , अंधे हो क्या . मैं हकलाकर मार्ी मांिने लिा.. 😢 . . त्नर्र उसकी नजर मेरे चेहरे पर पडी 😍 .
वो बडे ही मधुर स्वर मैं बोली --😘😘 . ओह मार् कीत्नजऐ , मैने समझा मेरे पत्नि हैं😁😁 . . जनाब उस त्नदन के बाद से आज िक मेरा र्ादी करने का हौसला न हुआ...😂😂😂 ====================================== ====================================== Lol 😝😝 ====================================== ======================================
====================================== ====================================== बाररर् और पिी दोनो र्ुरुआि में ही अच्ची लििी है
बाद में,,,,,,
त्नकच त्नकच त्नकच त्नकच
ध्यान से हूँसना कही पिी देख ना ले वरना ओले भी पड सकिे है !!🌨🌨⛈🌧 ====================================== What is Marriage?
Ans:- Marriage , लंिर दे परर्ाद वांि है, िुसी चाहंदे होये वी नुक्स नईं कड सकदे, इस वास्ते चुपचाप बैठ के छ􀅿ी जाओ, नाले वाहे िुरु वाहे िुरु ज􀉔ी जाओ 😷😛😳😜😫😂😂😂😂😂 ====================================== पिी ने अपने पत्नि से पूछा - "आप मुझसे कब िक प्रेम करेंिे ?" पत्नि ने उसके आूँखों से आूँसू की एक बूंद त्ननकाल कर समुद्र के पानी में डाल दी ..., और बोला - "ये आूँसू की बूंद जब िक िुम खोजकर नहीं त्ननकालिी मैं िब िक िुमसे प्रेम करूूँिा ..! ये देखकर बेचारे समुद्र की भी आूँखों में पानी आ िया..,और वो बोला - "कहाूँ से सीखिे हो रे पिी को इिना चूना लिाना ?" ======================================
पिी ने अपने पत्नि से पूछा - "आप मुझसे कब िक प्रेम करेंिे ?" पत्नि ने उसके आूँखों से आूँसू की एक बूंद त्ननकाल कर समुद्र के पानी में डाल दी ..., और बोला - "ये आूँसू की बूंद जब िक िुम खोजकर नहीं त्ननकालिी मैं िब िक िुमसे प्रेम करूूँिा ..! ये देखकर बेचारे समुद्र की भी आूँखों में पानी आ िया..,और वो बोला - "कहाूँ से सीखिे हो रे पिी को इिना चूना लिाना ?" ====================================== 😆 ====================================== पिी ने पत्नि को प्रेम जिािे हुए कहा-आप हजारों में एक हैं
पत्नि ने सुनकर पिी को एक जोरदार थ􀉔ड जड त्नदया और िुस्से में बोला-
बाकी के 999 कौन हैं 😳😳
😄😜😝😂😆 ====================================== सोलह सोमवार के व्रि में चुपके से बिशर खाने का निीजा 👇👇 ====================================== Wife - I am Going out for 2 hours. Do u want anything...?
Hubby - No, That's enough.
😂😂😂😂 ======================================
====================================== "Honey I have been asked to go golfing in China with my boss for a week. This is a good opportunity for me to get the promotion. So could you please pack enough clothes for a week, and my Golf bag. We are leaving from office & I will swing by the house to pick my things. Oh, Please pack my new blue silk pyjamas!"
The wife thinks this sounds a bit fishy, but being a good wife she did exactly as her husband said.
The following weekend he came home a little tired but looking good.
The wife welcomed him & asked if he enjoy the trip?
He said "Yes, we had some good games and the weather is hot. But why didn't you pack my blue silk pyjamas?"
You will love the answer..!!
She says, "I did…..They are in your Golf bag" ```
*Game over !!!*
😜😜😜😜😜😜😜 ====================================== ====================================== : ====================================== Please tell all the contacts in your messenger list not to accept Jayden K. Smith friendship request. He is a hacker and has the system connected to your Facebook account. If one of your contacts accepts it, you will also be hacked, so make sure that all your friends know it. Thanks. Forwarded as received.
====================================== र्राब बहुि खिरनाक चीज है यारों, कल ही मेरे एक त्नमत्र ने र्राब के नर्े में... ॰ ॰ ॰ अपनी ही पिी को आई लव यू बोल त्नदया।। 😜😝😛😆😅😂🤣 ====================================== नई र्ोध से पिा चला है –
"यत्नद पिी *करवाचौथ के व्रि* की बजाय 🤐 *मौन व्रि* रखे।
िो पत्नि 25 साल ज्मादा त्नजन्दा रह सकिा है…"
😉😊😁 ====================================== एक मत्नहला ने सब्जी बनाई और उसकी Pic लेकर Facebook पर अपलोड कर दी। Dining Table पर खाना खाने बैठे #पत्नि ने कहा : ये सब्जी िो त्नबल्कुल भी अच्ची नही बनी है।
#पत्नि : 523 लोिों ने Like त्नकया है और 400 लोिों ने िो Comment मे Yummy भी त्नलखा है। बस िुम्सारे ही नखरे हैं☹ 😂 ====================================== ====================================== 🤦🏽♂😜😜
====================================== 😜 ====================================== A female employee got an expensive pen as a gift from her boss. She sent him a "Thank you note" by email. 😊
Boss's wife read the email and filed for divorce. 😳
The email said: your Penis wonderful and I enjoyed using it last night. It has extra ordinary smooth flow and a firm stroke. I loved its perfect size and grip. Felt like I was in heaven when using it. Thanks a lot..😋
Moral:- A "space" is an essential part of English Grammar. .......😩😩😩 ====================================== A prisoner managed to escape after 12 years in prison. When he got home his wife looked at him and said where the hell have you been?!!! They said on the news you escaped 8 HOURS AGO!!!! 😂😂😂😂😂 ====================================== 122 367 410 61+: ====================================== 21 - Sumeet Khosla: LOL 😂😂😂😂
Punjabi was driving down the Delhi street in a swift because he had an important meeting and couldn't find a parking place.
Looking up to heaven he said, "Lord take pity on me. If you find me a parking place I will go to Gurdwara every Sunday for the rest of my life and give up my Whiskey. I will give up Gambling and Womanising too !"
Miraculously, a parking place appeared.
Punjabi looked up again and said, "Never mind, I found one ! Sorry I bothered you !!"
Moral ......Punjabis are innocent simple people .......
😜😉😉😉😉😜😜😜😜🍾🍾🍺 ====================================== Wife - "ajee sunte ho.... *'Khush naseeb'* ko English mein kya kehte hain?"
Husband - *"Bachelor"*
😂😂 ====================================== महान ित्नणिज्ञ आयशभट्ट ने एक बार अपनी पत्नि से कहा :- " क्या िुम पसंद करोिी त्नक मैं हफ्ते में कम से कम एक त्नदन अपने दोस्तों के साथ बाहर जाकर एन्जाय करुं ?? "
पत्नि ने उल्टे आयशभट्ट से सवाल त्नकया :- " िुम िो ित्नणिज्ञ हो, ..... िुम ही बिाओ त्नक िुम्सारे calculations के त्नहसाब से इस बाि त्नक त्नकिनी probability है त्नक मैं िुम्से ऐसा करने दूंिी ?? "
और त्नर्र आयशभट्ट ने र्ून्म की खोज की ! ====================================== ====================================== This is what happens after 20 years of marriage.... While washing clothes, wife saw this lipstick 💋 mark on the shirt of her husband 😳😳
*Wife:* Tell me about this lipstick on your shirt..
*Husband :* Baby, I can explain!
*Wife:* I don't care!! Just ask her the
*Brand and Shade No.* !!!
😜😝💋💋😝😜😂😂😂 ======================================
: संस्कारी खुलासा 🔓
पत्नि: िूमने मुझमें ऐसा क्या देखा त्नक िुम र्ादी के त्नलए िैयार हो िई
पिी: जी मैने एक-दो बार आपको बालकॉनी से बिशन मांजिे हुए देखा था 😜😜😜😜😜 ====================================== *एक सुखी पत्नि था..............* 😀 😁 😆😉 * * *जाूँच चल रही है त्नकसका था।* 😜 ====================================== Breaking news कािज पकड के भाषण पढने की आदि थी,
त्नकसी ने इस्तीर्ा पढ़वा त्नदया😢😜😜😜😜👍
#मायाविी ====================================== लडकी: "हम र्ादी कब कर रहे है?"
लडका: "बस मंत्नदर बनिे ही र्ौरन।"
लडकी: "कौन सा मंत्नदर?"
लडका: "अयोध्या वाला राम मंत्नदर।"
लडकी: दे च􀉔ल दे च􀉔ल 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂 ====================================== इंटेत्नलजेंस ब्यूरो में एक उ􀇄 पद हेिु भिी की प्रत्नक्रया चल रही थी।
अंत्निम िौर पर केवल िीन उ􀊃ीदवार बचे थे त्नजनमें से त्नकसी एक का चयन त्नकया जाना था।
इनमें दो पुरुष थे और एक मत्नहला।
र्ाइनल परीक्षा के रूप में किशव्य के प्रत्नि उनकी त्ननष्ठा की जांच की जानी थी।
पहले आदमी को एक कमरे में ले जाकर परीक्षक ने कहा –"हम यह सुत्ननत्नश्चि करना चाहिे हैं त्नक िुम हर हाल में हमारे त्ननदेर्ों का पालन करोिे चाहे कोई भी पररश्कस्थत्नि क्यों न हो।"
त्नर्र उसने उसके हाथ में एक बंदूक पकडाई और दूसरे कमरे की ओर इर्ारा करिे हुये कहा – "उस कमरे में िुम्सारी पिी बैठी है। जाओ और उसे मार दो।"
"मैं अपनी पिी को त्नकसी भी हालि में िोली नहीं मार सकिा" आदमी ने कहा।"
िो त्नर्र िुम हमारे त्नकसी काम के नहीं हो। िुम जा सकिे हो।" – परीक्षक ने कहा।
अब दूसरे आदमी को बुलाया िया।" . . परीक्षक ने उसके हाथ में एक बंदूक पकडाई और दूसरे कमरे की ओर इर्ारा करिे हुये कहा – "उस कमरे में िुम्सारी पिी बैठी है। जाओ और उसे मार दो।"
आदमी उस कमरे में िया और पांच त्नमनट बाद आंखों में आंसू त्नलये वापस आ िया।
"मैं अपनी प्यारी पिी को िोली नहीं मार सका। मुझे मार् कर दीत्नजये। मैं इस पद के योग्य नहीं हं।"
अब अंत्निम उ􀊃ीदवार के रूप में केवल मत्नहला बची थी। उन्होंने उसे भी बंदूक पकडाई और उसी कमरे की िरर् इर्ारा करिे हुये कहा – "उस कमरे में िुम्सारा पत्नि बैठा है। जाओ और जाकर उसे मार दो।"
मत्नहला ने बंदूक ली और कमरे के अंदर चली िई।
कमरे के अंदर घुसिे ही र्ायररंि की आवाजें आने लिीं ।
लिभि 11 राउंड र्ायर के कुछ देर बाद कमरे से चीख पुकार, उठा पटक की आवाजें आनी र्ुरू हो िईं।
यह क्रम लिभि पन्द्रह त्नमनटों िक चला ,उसके बाद खामोर्ी छा िई।
. लिभि पांच त्नमनट बाद कमरे का दरवाजा खुला और माथे से पसीना पोंछिे हुये मत्नहला बाहर आई।
वो बोली – "िुम लोिों ने मुझे बिाया नहीं था त्नक बंदूक में कारिूस नकली हैं।
. मजबूरन मुझे उसे पीट-पीट कर मारना पडा।"
😂परीक्षक बेहोर् 😳😳😳
Biwi to Biwi hai 😄😄😄 ======================================
पिी ने अंग्रेजी की त्नकिाब पढ़िे हुए पत्नि से पूछा ये complete और finish में क्या अंिर है ..??? 🤔 . . पत्नि :: जैंसे मैं िुम्सें त्नमल िया िो िुम्सारी लाइर् हो िई complete 😌
और िुम मुझे त्नमल िई िो मेरी लाइर् हो िई finish...!
पत्नि घर से र्रार है।😂🏃🏻🏃🏻🏃🏻 ====================================== But, Sir, you are alone..!
Man: Yes, but I am a Married Man and I wish to "ENJOY SILENCE" from the other side of the BED. 😂😂😂 ====================================== ====================================== 😀👏🏻👏🏻 ====================================== ====================================== : ======================================
====================================== ====================================== Patient's wife calling Doctor: "Doctor, my husband swallowed his PAN card. Can you please do something quickly?" Doctor: "Ask him to swallow his AADHAR Card also. Unless they both get linked, I cannot start any treatment" ====================================== Lol 😆 ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== 07 - Lav Kumar: जबलपुर का मर्हर बाजार है, िंजीपुरा
र्ाम के 5 बजे बाजार भीड से भरा हुआ था। इसी भीड में पत्नि-पिी एक दूसरे से लडने में व्यस्त
थे और लिभि 200 लोि उनके इस िमार्े का मज़ा ले रहे थे,कुछ इसका वीत्नडयो बनाने में लिे थे।
बाि कुछ यूूँ थी त्नक पिी त्नजद कर रही थी अपने पत्नि से त्नक आज आप कार खरीद ही लीजीये मैं थक िई हं आपकी मोटर साइत्नकल पर बैठ बैठ कर।
पत्नि ने कहा....... ओए पािल औरि िमार्ा ना बना मेरा दुत्ननया के सामने। मोटर साइत्नकल की चाभी मुझे दे।
पिी- नहीं, िुम्सारे पास इिना पैसा है । आज कार लोिे िो ही घर जाऊंिी।
पत्नि-"अच्चा िो ले लुूँिा अब चाभी दो"
पिी - नहीं दूंिी।
पत्नि- "अच्चा ना दो मैं िाला ही िोड देिा हूँ"
पिी ने कहा.... िोड दो लेत्नकन ना चाभी त्नमलेिी ना में साथ जाऊूँिी ।
पत्नि - "अच्चा िो ये ले मैं िाला िोडने लिा हूँ जाओ िुम्सारी मज़ी मेरे घर ना आना"
पिी - जाओ जाओ नहीं आिी िुम जैसे कंजूस के घर।
पत्नि ने लोिों की मदद से मोटरसाइत्नकल का िाला खोल त्नलया, अपनी बाइक पर बैठ िया और बोला, "िुम आिी हो या मैं जाऊूँ"
वहाूँ खडे लोिों ने पिी को समझाया - चली जाओ इिनी सी बाि पर अपना घर न खराब करो।
त्नर्र पिी ने पत्नि से वादा त्नलया त्नक वह बाइक बेचकर जल्द ही कार लेिा। दोनों की सुलह हो ियी और दोनों चले िए।
अच्ची कहानी है न 👏👏
लेत्नकन अभी खत्म नहीं हुई है
िो जनाब.........
ठीक आधे घंटे बाद उसी जिह पर त्नर्र से भीड लिी थी।
एक बंदा र्ोर कर रहा था........ कोई मेरी मोटरसाइत्नकल त्नदन दहाडे चुरा कर ले िया।
उसके बाद पूरे माकेट में सन्नाटा था।
😁😁😁😁😁😁🤓 ====================================== मकान मात्नलक की चेिावनी😂
बेटा पूरे साल िो िेरी बहुि बहने आिी है।।। अिर रक्षाबंधन पर एक भी बहन नही आयी िो मकान खाली कर देना।।।।😂😂😂😜😜😜 ======================================
जलिी कढ़ाही में भी मुस्कुरा रहे हैं... र्ायद.. सब र्ादीर्ुदा हैं 😝😜😄 ====================================== ====================================== ====================================== 😟f#$€ ====================================== 31 - Bunty: ====================================== ====================================== 😅👍🏽😜😂😂😂 ====================================== Happy birthday Anupam Taneja & many many happy returns of the day 25th July . Stay blessed
====================================== Anupam, happy birthday 🎂🎂 ====================================== Wife: Ajji sunte ho. Upar se woh mera bag utar dena. Mera hath chota pad raha hai.
Husband: Toh zabaan se try kar le.
*(ICU visiting Hrs 6 to 7 PM only)* ====================================== : 🤣 ====================================== : Ultimate joke of the day
Wife to hubby: Darling in pictures of Shiva-Parvati, Shiva has a Trishool. In pictures of Vishnu-Lakshmi, Vishnu has Chakra in hand and pictures of Rama-Sita, Rama has bow in hand.
But in case of Krishna-Radha, he has flute in hand. Why is this? 😳😳😳😳 Hubby: You see dear the three God's whom you mentioned first are with the wives. That is why they have weapons. Krishna is with his girlfriend. Hence no weapons required. This shows when it comes to dealing with wives, even Gods need protection.😁😂😜 ====================================== A Mumbai lawyer came home after having sex in his car.
Girl forgot her bra n panty in car.
The wife found them, tore them up n shouted: U dirty bastard u hv been screwing ur secretary.
Without blinking an eyelid, lawyer shouted back. Bitch u hv just destroyed d only evidence of a high profile rape case I have been working on. U can now forget abt diamond necklace u were asking for,
Wife fell on her knees, crying & trying 2 repair d torn pieces & lawyer walked away wid a smile...
Moral: Costa Rica's national fruit might be Banana but India's national business is Chutia Banana 🍌 ====================================== : 🤣😂 ====================================== कल राि देर िक दोस्तों के साथ 🥃पाटी कर के
खूब इलायची विैरह चबाकर बडी देर से घर पहुंचा,
पलंि पर पीठ त्नटकाई, उसे बांहों में समेटा
वो मुस्कुरा कर बोली - र्राब पीकर आये हो ना...?
मै बोला - हाूँ सच है... पर िुमने कैसे पहचाना...?
वो बोली - आपका Flat उपरवाला है. 😂😜😂😜 ====================================== अिर आपकी पिी दो त्नसम काडश वाला र्ोन प्रयोि करिी है िो उनका नंबर केवल wife नाम से ही save करें।
"Wife-1 और wife-2" के नाम से कभी save ना करें।
ये बहुमूल्म सलाह ICU में भिी रमेर् भाई ने वेंटीलेटर से मुंह हटा कर त्नदया है... !!
😢 😂 😭 😪 😅
जनत्नहि में जारी !!! ======================================
====================================== नेिाजी *कार्ी समय से बीमार चल रहे थे।*
उनकी पिी :- *आप डॉक्टर के पास िए थे, बीमारी का कुछ पिा चला ।*
नेिाजी :- *नहीं, टैस्टों में कुछ नहीं आया।*
पिी :- *आप CBI जांच क्यों नहीं करवा लेिे ।*
😬😬 😬😬 😬😬 ====================================== ====================================== : Dear All,
One important announcement For all of those who have Income Tax return and have received an e-mail stating that there has been an error in calculating your tax and a refund has to be issued, please ignore it. It is circulated by hackers. Once you click on the link it will direct you to a net banking login page and once you login into it, your bank account will be hacked.
Please ignore such emails. Income tax department will send an intimation about refunds/ payable through a proper notice.
If you check the sender's address it would appear as donotreply@incometaxindiafilling.gov.in & not donotreply@incometaxindiaefiling.gov.in
Note the *e* is missing from *efiling* & *filing* is spelt as *filling*. Please widely circulate this message so that nobody falls pray to hackers. ====================================== ======================================
====================================== ====================================== ====================================== ====================================== Good Tactics but it took him a long time to reach his goal ====================================== : 🤣 ====================================== A Boss Asks his Employee: "Do you believe that there is Life After Death?".
Employee: "Certainly not Sir, there's no proof of it".
Boss: "Well, there is.... After you left office early yesterday to go to your cousin's funeral, he came here looking for you." …😳😝😝😝 ====================================== A talk between sadguru and a school student . Pls make sure u listen and acknowledge with a thumbs up....this means to say u gave a missed call.... I did mine👍🏻
And pls don't forget to share... This campaign requires 10 cr missed calls to submit the policy to our govt.... 80009 80009 ====================================== ====================================== 54 - ====================================== 😂😂😂😂 ====================================== Simply amazing👌 ====================================== 🤣😂 ====================================== ====================================== Call from a bank to housewife:
Hello Mam... We are offering you credit card with best deals.
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र्ादी र्ुदा लोि एक बार ये audio ज़रूर सुने। 😜😜😝😜😂कुवारे भी सुने िात्नक उनके त्नदमाि से ये र्ादी का भूि उिर जाये।😜😜😂😝 मत्नहलाये भी सुने िात्नक वे भी जाने की मत्नहलाये कैसी होिी हैं । 😜😜😝😂😜 मेरी िो हसी नहीं रूक रही ====================================== ====================================== 😀😄😅🤣😁😂😆 ====================================== : ====================================== 😁🤓😁😁😂 ====================================== : पत्नि पिी साथ मैं नूँर्नल त्नजओग्रात्नर् चैनेल देख रहे थे.. िभी wife ने कहा
Wife-: मुझे बहुि डर लि रहा है जी, क्या वो चीिा उस त्नहरन को मार कर खाजायेिा ?
Husband -: अरे ये िो जंिल में होिा है
Wife- : please, कुछ कीत्नजये न
Husband -: अरे यार मैं क्या करूूँ ?
Wife- : देखो जीअिर उस चीिे ने उस त्नहरन को खा त्नलयाना िो िो िुम मुझे रोज र्ॉत्नपंि ले जाओिे, केंडल लाईट त्नडनर कराओिे और और मेरी माूँ को हमेर्ा के त्नलए अपने साथ रहने के त्नलए ले आओिे,
........अब आिे की स्टोरी इस वीत्नडयो मैं देखे,,,,👇👇👇👇 ====================================== : ====================================== 👌👌👌 ====================================== Man : What is the fee for getting a divorce ? Lawyer: 50000/ -. Man: You took only 500/ for the marriage registration ? Lawyer: Freedom is always expensive ! 😂😂😂 ====================================== : ====================================== The Lotus is a symbol of purity, though roots in the mud,the flower always remains above the dirty water.
Look at the sun who reminds us daily that we too can rise again from the darkness. Therefore, let us be inspired to rise high again & again after every fall.
🌷🙏Good morning Have a wonderful day.🙏🌷 ======================================
: ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== Judge: Why are you divorcing your wife?
Husband : We have major religious differences!
Judge: What are those differences??
Husband : She thinks she is God.... I don't 😂😂😂 ====================================== ====================================== 😂 *हास्यमेव हसिे* 😂
भारि में 1000 लडकों पे 943 लडत्नकयों का ratio है... मिलब 57 लडके त्नबना र्ादी के रहिे हैं...
और ये 57 लडके ही आिे जा कर अ􀉨ुल कलाम, वाजपेयी, रिन टाटा. yogi और मोदी बनिे हैं...
बाकी के 943... कुकर की 3 सीटी बजने के बाद िैस बंद करिे हैं... 😀😜 ====================================== Today is 'WIFE'S' DAY! Always Love the 'Wife'. No Life without Wife. Remain Loyal & Faithful to Wife. Keep Wife Happy & Satisfied.... Never mind "Whose Wife"
HAPPY 'WIFE' DAY!
Poori Ramayan Biwiyon ki Kahani hai!
LAXMAN apni biwi ko ghar pe chhodkar chala gaya...
RAAVAN doosre ki utha ke phas gaya...
Sugreev ne RAM ka saath is liye diya kyunki usse apni biwi Bali se wapis chaahiye thi...
HANUMAN ki apni thi hi nahi magar doosre ki dhoondhne ke chakkar me LANKA jalaa daali...
RAM ko apni waapis chaahiye thi to usse 10 din tak yuddh karna pada, aur end me kya hua???
Jis Biwi ke kaaran Itni RAMAYAN hui Woh to underground ho gayi...
Abhi socho itna jhamela hua kyun???
Kyun ki DASHRATH ki 3 biwiyan thein!!
MORAL: Puraane zamaane se hi biwi ki magajmaari chali aa rahi hai. Jab Bhagwaan hi Biwi se nahi bach sake to AAP to aakhir insaan ho ....😄😜 ♻Qudrat Ne👩Aurat ko 💫Haseen Banaya : 👩Khoobsurti di : 🌙Chand sa👩chehra diya : 🐐Hirni si👀Ankhein :
🐧Morni jaisi🐾Chaal : 〰Resham se💆Baal : 🌊Koel jaisi✨Methee 👄awaz di : 💐Phool si👼masoomiat di : 🌹Gulab se💋Hont : 🐝💧Shehad si✨mitas di : 💞Pyar Bhra❤️Dil Diya : AUR 💬Phir ? ? ? Phir kya hua jante ho ?? ? 👅Ek ZUBAN Di ✌AUR 🙌Sab👎SatyaNaash🙅 Ho gaya🎯 : 🔃Har♻Waqt 🐸Tr 🐸Trr 🐸Trrr ......😜😛😝😂😅😉😚😜
♻Send this to Every Husband who can Enjoy it and to Every Wife who can Tolerate it. 😊🙏👍💐😎😄😜 Jinki shadi nahi hui... JEELO! Jinki shadi ho gayi... JHELO! ======================================
====================================== 🤣🤣🤣🤣 ====================================== 👩👩2 girls were walking on street ..🛣
And👱🙎♂ 2 boys were following that girls
.👩👩🎀🎀Each girl took one rakhi and
tied it to 🙎♂👱each boys hand and asked.
What. Can do now???💁💁
😂😂So boys laughed and said, 😉😉😂
Macha u marry my sister I will marry ur sister ...😉😉😉
Girls shocked.... 😑😑 Boys rocked 😎😎
True friends be like...... 😂😂
Happy Friendship Day 👬 & Happy Raksha Bandhan In Advance....... 👭
Don't laugh alone pass it frnds..... 😝😂😂😜😛. ====================================== एक औरि का पत्नि खो िया और अपनी सहेली के साथ FIR कराने िई...! . पत्नि के हुत्नलये में त्नलखा...! बहुि सुंदर... त्ननली आूँखें... छह त्नफ़ट लम्बा... जीन्स टी-र्टश पहने...! . उसकी सहेली ने टोका...! िेरा पत्नि िो त्नठिना, िूँजा और भैंिा है, िू ये क्या त्नलखवा रही है...? . औरि ने कहा...! िया सो िया... आयेिा िो ढंि का...!😂😂😂😂😂😂😆😆😆
====================================== बचपन में डराया जािा था त्नक मेंढक को पत्थर मारोिे िो िूंिी पिी त्नमलेिी.
त्नकिना डरिे थे िब.. .
अब लििा है कार् मार ही त्नदया होिा.
😝👌😝👌😝👌😝👌😝👌😝 ====================================== ====================================== कभी आपने सोचा है त्नक र्ादी के 15 साल बाद आदमी 50 साल का लििा है और मत्नहलाए 30 साल की क्यों लििी है,
क्योंत्नक साल में अनेकों बार *"पूजा-प्राथशना"* में पिी कहिी है,
*"हे भिवान मेरी उम्र भी मेरे पत्नि को लि जाये..."* 😜😘
*कृपा वहीं से आ रही है!* 😜😜😝😝🤣🤣🤣 ====================================== ====================================== shadi k side effects😂👆🏻 ====================================== औरिो के इस नये िहने को देख कर पत्नि समुदाय मे घबराहट का वािावरण
====================================== ====================================== Two new Hindi words have been proposed to be included in Oxford dictionary
1. Gumshuda - (n) - state of being physically lost.
2. Shadishuda - (n) - state of being physically, mentally and financially lost. ====================================== 😁🤣😅😂😄😆👌👌 ====================================== : ====================================== Lol ====================================== ====================================== Rahul: Why is your eye swollen...?
Amit: It was my wife's birthday yesterday and I bought her a cake.
Rahul: But how did your eye get swollen?
Amit: Her name is Tapasya... but that Cake shop idiot wrote "Happy Birthday Samasya" 😰😥😢🤓
====================================== ====================================== ====================================== Husband: "िुम मायके जािी हो िो कैसा मेहसूस करिी हो?"
Wife: "हम औरिों की उम्र *40* क्यु न हो, *मायके में पैर रखिे ही* *18* उम्र की feelings आ जािी है!!"
Husband: "अच्चा..!!!"
Wife: "िुम कहो, िुम्से ऐसी *18* उम्र की feelings कब मेहसूस होिी है??"
Husband "बस, हमारा भी वही... Same to same जब िुम मायके जािी हो..!!!" ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== 🤦🏽♂🤦🏽♂😅😂😂
====================================== 👌 ====================================== बचपन में जब हम दोस्तों को बुलाने उनके घर जािे थे.. . िो सबसे पहले उनके म􀊃ी या पापा त्ननकलकर ऐसा घूरिे थे
जैसे हम िात्नलबान से िाल्लुक रखिे हो।
इिने साल हो िए कुछ नही बदला .. बस बदलाव आया िो त्नसफ़श इिना की अब दोस्तों की बीत्नवयाूँ घूरिी है 😂😝😋😜 ====================================== Awesome.... *Must read once tym..* 😂😂😎😎😎 पिी ने पत्नि से पूछा 🤔
पिी : *अच्चा यह बिाओ* *त्नक िुम मूखश हो या मैं ???*
पत्नि : *(र्ान्त मन से) त्नबयर का घूंट भरिे हुए..* *त्नप्रये यह बाि िो सब लोि* *जानिे हैं त्नक िुम अत्यन्त िीव्र* *बुश्कद्ध की स्वात्नमनी हो* *इसत्नलए यह कभी हो ही नहीं* *सकिा त्नक िुम त्नकसी मूखश* *व्यश्कक्त से र्ादी करो*
भाई का नाम *राष्टरपत्नि पुरस्कार के त्नलए भेजा िया है...*
💃💃💃💃💃💃💃💃💃💃 ======================================
122 367 410 61+: ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== Every year, August 15 serves as a great reminder of the sacrifices made by innumerable freedom fighters and protesters. Seven decades later, India has come a long way in terms of progress. Let's celebrate this Independence Day saluting our soldiers.🙏🇮🇳 ====================================== 🌷🌷🌷Thousands laid down their lives so that our country is breathing this day.... Never forget their sacrifice...
💐🌷 Happy Independence Day🌷💐 💐🌷Good Morning🌷💐 ====================================== ======================================
122 367 410 61+: ====================================== 122 367 410 61+: Sorry guys wrong message ====================================== आज का त्नहंदी ज्ञान :
Air Hostess = हवाई सुंदरी Nurse = दवाई सुंदरी Lady Teacher = पढ़ाई सुंदरी Maid = सफ़ाई सुंदरी.
Some one added:
Wife = लडाई सुंदरी Girl frnd = पराई सुंदरी कृपया लेखक का नाम न पुछे 😛😜😝😆 लेखक लेख त्नलखने के बाद से र्रार है ====================================== Wife to husband... Will you take me out for a dinner. Your options are.....
A) yes B) A C) B ====================================== Question -
Who is better ?
Wife
or
sister
Heart touching answer: .
. . . . . . . . . Wife's sister ====================================== 🌷🌷🌷🌷Yesterday is for memories Tomorrow is an imagination But today is real gift have a pleasant day.
💐🌷Good Morning🌷💐 ====================================== 02 - Sonu Sahini: सब अपना बचपन याद कर लो ====================================== ====================================== : *HOW TO TAKE MAJOR DECISION OF LIFE :-* . ~First think from your heart...~ ~Then discuss with your friends ...~ ~Afterwards analyse the pros & cons, apply logic & experience...~ . ~And Then~ _do as your wife says....!_😂
====================================== भारि में नहीं, पत्नश्चमी देर्ों में त्नदखेिा इस बार का सूयशग्रहण, त्योहार की िरह मनाने की चल रही है िैयारी - http://daytodaytimes.com/?p=2469 8/18/17, 23:08 - ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== ======================================
====================================== 😆 बेचारे मदश........😆 ज􀉉 लेिे है... िो बधाइयां माूँ को त्नमलिी है। र्ादी होिी है... िो िारीफ़ और उपहार दुल्सन को त्नमलिे है। और जब मर जािे है िो बीमा की रकम बीबी ले जािी है। हद िो िब हो ियी जब एक आदमी ने सौ बार "रक्तदान" करके ररकाडश बनाया। मिर ब्लड बैंक वालो ने यह कहिे हुए उसकी 'पिी को पुरस्कार त्नदया:- " धन्मवाद मैडमजी " "आपने नही त्नपया, िभी िो हमने त्नलया। " 😜😜😜😜😜😜😜 ====================================== ====================================== This killed me.
A woman dies. In heaven she sees a large Wall full of Clocks.
She asks angel: What are these for?
Angel answers: These are Lie Clocks, every person has a lie clock! Whenever you lie on earth, clock moves.
The woman points towards a clock and asks: Whose clock is this? ...
Angel says: Its Mother Teresa's. It never moved, showing that she never told lie.
The woman asks: Where are the clocks of our Indian men?
The angel replies: Those are in our office, We use them as 'OFFICE FANS'
She then asked, what of the Indian women?
The angel replied, 'those are out there generating electricity!' 😱😱😂😂😂 ======================================
====================================== ====================================== 😂👍🏼 ====================================== 32 - Amit singh: ====================================== : 😂😂😂 ====================================== H ====================================== ====================================== ====================================== ======================================
पाण्डे जी : आज िुम बहुि प्यारी लि रही हो।😘
पिी : हाय! मैं मर जावां िुड खाके।😍
पाण्डेजी : िुम अपना इरादा मि बदलना, मैं अभी जाकर िुड लेकर आिा हूँ।🙄 😂😂😂😜😅 ====================================== ====================================== ====================================== 😇प्रश्न : िुरुदेव र्ादी त्नकिने ज􀉉ों का बन्धन है? िुरुदेव : यह िो िुम पर त्ननभशर करिा है, सब ठीक चल रहा है िो समझो 6 ज􀉉 बाकी हैं 😂 … और अिर सब िडबड है िो सोचो त्नक 6 ज􀉉 त्ननकल िए, यह आखरी है, त्ननकाल लो 😀😀😀😀😀😀😀😀 ====================================== Why not just throw it in the trash? That's much easier.
Wife: But there are poor starving people who can really use all these clothes.
Husband: Honey, anyone who fits into your clothes is definitely not starving.
Now husband is starving😂 ====================================== 22 - 122 367 410 61+: ======================================
====================================== ====================================== 122 367 410 61+: ====================================== Everyone has carried weapons for fight but no one has a box of sweets if their guru wins. Because they know what the truth is ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== ======================================
====================================== According to reports,
The sound... *"Omॅ "* can activate few parts of our brain,
but......,
The sound ... *"Sunte ho"* can activate the whole brain and body instantly. 🤘😂 ====================================== ====================================== High alert in Punjab & Haryana... net band ke chakkar mein agle 72 ghanton mein HUSBAND-WIFE KE BEECH zabardast NOK-JHOK hone ki sambhavna hai...
Kripya shanti banaye rakhein... 😅😂😆 ====================================== ====================================== ======================================
====================================== 122 367 410 61+: बलात्कार की सजा🎌 👉अमेररका : पीत्नडिा की उम्र और क्रूरिा को देखकर उम्रकैद या 30 साल की सजा दी जािी है। 👉रूस :- 20 साल की कठोर सजा. 👉चीन - No Trial, मेत्नडकल जांच मे प्रमात्नणि होने के बाद मृत्यु दंड. 👉पोलेंड - सुवरो से कटवा कर मौि Death thrown to Pigs 👉इराक - पत्थरो से मार कर हत्या .Death by stone till last breath 👉ईरान - 24 घंटे के अंदर पत्थरो से मार त्नदया जािा है या र्ांसी 👉दत्नक्षण अफ्रीका : 20 साल की जेल 👉सऊदी अरब : र्ांसी या यौनांिों को काटने की सजा 👉मंिोत्नलया - पररवार द्वारा बदले स्वरुप मृत्यु Death as revenge by family 👉नीदरलैंड- : ॅेॅंयौन अपराधों के त्नलए अलि-अलि सजा बिाई िई है। 👉किर - हाथ,पैर,यौनांि काट कर पत्थर मार कर हत्या 👉अफ़त्नित्ननस्तान - 4 त्नदनो भीिर सर मे िोली मार त्नदया जािा है. 👉मलेत्नसया - मृत्यु दंड Death Penalty 👉कुवैि - साि त्नदनो के अंदर मौि की सजा. 👉INDIA -
प्रदर्शन धनाश जांच आयोि समझौिा ररश्वि लडकी की आलोचना त्नमत्नडया टरायल राजनीत्निकरन जात्निकरन जमानि सालो बाद चाजशत्नर्ट सालो िक मुकदमा अपमान एवं त्नजल्लि और अंि मे दोषी का बच त्ननकलना. यत्नद आप सहमि है िो Share करे और आपको क्या लििा है, क्या सजा होनी चात्नहये इन दररन्दो की... ? एक रेड लाईट एररया मे क्या खूब बाि त्नलखी पाई िई..👇👇 "यहाूँ त्नसर्श त्नजस्म त्नबकिा है, ईमान खरीदना हो िो अिले चौक पर 'पुत्नलस स्टेर्न' हैं |" .. आप चाहिे हैं, त्नक आपकी िानार्ाही चले और कोई आपका त्नवरोध न करे.. िो आप भारि में न्मायाधीर् बन जाइये, .. आप चाहिे हैं, त्नक आप लोिों को बेवजह पीटें लेत्नकन कोई आपको कुछ न बोले.. िो आप पुत्नलस वाला बन जाइये, .. आप चाहिे हैं, त्नक आप एक से बढ़कर एक झूठ बोलें अदालि में, लेत्नकन कोई आपको सजा न दे,
िो आप वकील बन जाइये, .. आप चाहिे हैं, त्नक आप खूब लूट मार करें, लेत्नकन कोई आपको डाकू न बोले, िो आप भारि में राजनेिा बन जाइये, .. आप चाहिे हैं, त्नक आप दुत्ननया के हर सुख मांस, मत्नदरा, स्त्री इत्यात्नद का आनंद लें, लेत्नकन कोई आपको भोिी न कहे, िो धमशिुरु बन जाओ. .. आप चाहिे हैं, त्नक आप त्नकसी को भी बदनाम कर दें, लेत्नकन आप पर कोई मुकदमा न हो, िो मीत्नडया में ररपोटशर बन जाइये, .... यकीन मात्ननये.. कोई आप का बाल भी बाूँका नहीं कर पाएिा. भारि में, हर 'िंदे' काम के त्नलए एक वैधात्ननक पद उपलब्द है, मुझे लिा त्नक बाि में दम है िो र्ारवडश पर उंिली दबा दी अिर आप समझिे हैं त्नक बाि सच एवं दमदार है िो कृपया बेईमानी ना करेूँ ईमानदारी से र्ॉरवडश अिले ग्रुप को कर देूँ..🙏🙈🙉🙊 ====================================== ====================================== ✋💇🏼
*बीवी : अजी सुनिे हो,*
_मुझे 500रूपए चात्नहए, पालशर में बाल कटवाने जा रही हं.._
*पत्नि : 2-3 त्नदन और देख ले..*
_क्या पिा कोई खुद ही काट जाए.._
✌😂 ====================================== ====================================== Ismail Bhai loved his wife so much. To demonstrate his love for her, he buys a 🚚 Tempo and paints her name on it innocently.
Wife reads it, slaps him and filed for a divorce.
The painting read as follows:
*Fatima Begum* FOR HIRE FULL DAY Rs. 2000/- NIGHT CHARGES EXTRA. 😝😂 ====================================== ====================================== *और श्रीमिी जी नाराज़ हो िईं*
श्रीमिी जी ने पूछा: "इस बार एत्ननवसशरी पर क्या त्निफ्ट दे रहे हो?" मैंने पूछा: " क्या एत्ननवसशरी इसी महीने है?"
*और श्रीमिी जी नाराज़ हो िईं* 😡😡😡 समझ ही नहीं आया क्या हुआ?
🙄🙄🙄🙄🙄
श्रीमिी जी ने कहा: "क्यों न आज बाहर खाना खाएं?" 🍸🍹🍴🍽🍪🍮🍿 और मैंने खाने की टेबल बाहर बरामदे में लिा दी।
*और श्रीमिी जी नाराज़ हो िईं* 😡😡😡 पिा नहीं क्या हुआ? 🙄🙄🙄🙄
श्रीमिी जी ने कहा: "क्या इस साल मैं उ􀊃ीद रखूं त्नक िमी की छुत्नट्टयों में हम कहीं चलेंिे?" मैंने कहा: "उ􀊃ीद रखो। उ􀊃ीद िो कभी छोडनी नहीं चात्नहए!"
*और श्रीमिी जी नाराज़ हो िईं* 😡😡😡 मैंने िो पॉत्नज़त्नटव ररप्लाई त्नदया था!! 🙄🙄🙄🙄🙄
मैंने त्नकिाब में पढ़ा था पिी के खाने की िारीर् करो। सो मैंने कहा: "िुमने आज बहुि बत्नढ़या सब्जी बनाई है। आज कुछ अलि ही स्वाद है!"
*और श्रीमिी जी नाराज़ हो िईं* 😡😡😡 (त्नबत्नटया ने बिाया त्नक सब्जी पडोस वाली आंटी दे िई थी। अब मेरी क्या िलिी थी? क्या मैं अंियाशमी था?" 🙄🙄🙄🙄🙄
मैं वजन करने वाली त्नडत्नजटल मर्ीन लेकर आया था। उसके इंस्टरक्शन बुकलेट में त्नलखा था: "Step on it gently, otherwise the glass may break." जब श्रीमिी जी वजन करने के त्नलए चढ़ने लिी िो मैंने सावधान त्नकया: "आराम से चढ़ना, वरना मर्ीन टूट जाएिी"
*और श्रीमिी जी नाराज़ हो िईं* 😡😡😡 अब क्या सावधान करना भी िलि है? 🙄🙄🙄🙄🙄
आन त्नमलो सजना त्नफ़􀊝 का िाना चल रहा था: "वहीं जहां कोई आिा जािा नहीं।" श्रीमिी जी रोमांत्नटक मूड में बोली: 😍😍😍 "क्यों न हम दोनों आज कहीं ऐसी जिह चलें *जहां कोई आिा जािा नहीं*"
मैं उसे कांग्रेस भवन ले िया। *और श्रीमिी जी नाराज़ हो िईं* 😡😡😡 अब मेरी क्या िलिी?
🙄🙄🙄🙄🙄 ====================================== A friend suggests that the growing number of influential godmen in public life calls for a "Baba Regulatory Authority of India". And it will popularly be called as BRA👙 of India 😃😜 ====================================== : 😁 ====================================== message from my friend in Mumbai :
😳😳😳😳😳 I m stuck at home with my wife......
Please HELP 😜😂😂🤣🤣 ====================================== 04 - Sumeet Khosla: 😁😁 ====================================== 122 367 410 61+: ====================================== : kindly share ur maafi experiece so that others can also plan😋
====================================== 122 367 410 61+: ====================================== 122 367 410 61+: ====================================== 11 - Sumeet Khosla: Welcome to the club Arun ji ====================================== Husband: Kya yahan wahan ghoom rahi ho...jaake blue whale game khelo😜😜 Wife : Main Bacchpan se khel rahi hoon...tumse shadi karna mera last task tha..😱😱😜😜😂😂😂 ====================================== 👏🏻👏🏻 ====================================== : 😂 ====================================== : ====================================== 122 367 410 61+: Is photo ka msj padhiye...
Aap muskurayenge zarur.. 😊😊 ====================================== 122 367 410 61+: ====================================== : 😂 ====================================== ====================================== Talking to wife is the most relaxing and also improves life span, says a new study from England. It says it reduces tension by 90 percent and reduces risk of heart attack by 80 percent. It also states that it's 100 percent relaxing.. But, the study does not say....... whose wife. 😉🤣🤣📯🏋🏽♀ ======================================
====================================== Some fresh husband wife naughty bytes 👊👊👊👊👊😂
Wife: I hate you. Husband: What a co-incidence..
😆😂😆😂😂😂😆😆😆
NOW, THIS IS TOO MUCH !! A husband takes photograph of his wife and then declares himself to be a "WILD-LIFE" PHOTOGRAPHER !!
😂😂😂😂😆😆😆😆
A smart wife's note for the husband : I am going out with my friends for dinner. Your dinner is in the recipe book, on page 25 and ingredients are available at reliance Fresh.
😂😂😂😂😂😆😆😆😆
Wife: "Darling Let's Enjoy our Saturday and Sunday"! Husband: "Good Idea!, Let's meet on Monday....!"
😂😂😆😆😆😆😜
Boss to his friend: Kya zamana aaya hai. My secretary resigned yesterday. Friend: Why? Boss: She caught me with my wife in cofee shop
😜😝😛😛😝😜😝😝 ====================================== Dog 🤓 ====================================== त्नववात्नहि मत्नहलाओं द्वारा बोला जाने वाला ☝🏻सबसे बडा झूठ 😝 . . . .
☝🏻इन्हें पूछना पडेिा 😷
😝😂🙏🏻😂😂😂😂 ====================================== त्नववात्नहि पुरुषो द्वारा बोला जाने वाला ☝🏻सबसे बडा झूठ 😝 . . . .
☝🏻उससे क्या पूछना 😷
😝😂🙏🏻😂😂😂😂 ====================================== After husband wife fight, wife told "भाड में जाओ....!!!"
Husband Googled and finally found the place . Which incidentally, is a nice beach to relax .... ☝🏻🤣😂 ====================================== ====================================== ====================================== 😜😜 ======================================
: ====================================== : 😁 ====================================== सास: बह चावल बनाना है, दो िास पानी िैस पर चढा दो!
बह: Ok म􀊃ा!!
......त्नर्र नीचे का दृश्म देख कर सासूजी को च􀅿र आया......
लडके को कोसकर मन ही मन में बोली *और कर लव मैररज" !*
😂💃😂💃😂💃😂💃😂 ====================================== ====================================== 26 - Sumeet Khosla: 🍩😁 ======================================
If Saturday And Sunday Don't Excite You, then change your Friends.
If Monday doesn't Motivate you, then change your profession.
If Monday is too exciting, and you are dying to get to work, then you should probably change your spouse!!! 😈😜 ======================================
: "त्नवदेर् और रक्षा" मत्नहलाएं देखेंिी, और घर "राजनाथ" जी सम्भाल रहे है। 😂 ====================================== A humble appeal to all the ladies. Please don't wear T-shirts with a lot of printed words on it. It takes time to read all that yaar....and then our wives misunderstand us.
Regards, Indian Married Men's association. ====================================== ====================================== ====================================== Now I am full of remorse ====================================== 😄😃🤣😅😂😆 ====================================== : Please give roses to your own wife today......🌹🌹
It is Teacher's Day.🙏🏻
You may not have heard so many lectures from anyone else.
====================================== ====================================== Please give roses to your own wife today......🌹🌹
It is Teacher's Day.🙏🏻
You may not have heard so many lectures from anyone else.😜🙄☺😂
😄😄😜 ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== Happy Teachers' Day to all married women ... Who teach lessons of life to their husbands daily ... and most of the syllabus is covered on Sundays / holidays ... 😜😜😜😜😜😜 ======================================
34 - ====================================== 😜 😛 😆 😝 र्माश : मैं िो दुत्नवधा में र्ूँस िया हूँ.
वमाश : वो कैसे?
र्माश : यार बीवी के मेकअप का खचाश बदाशश्त नहीं होिा और मेकअप के त्नबना बीवी बदाशश्त नहीं होिी.... 😜😜 ====================================== अब ये भी पत्नि की िल्ती है 🤦🏻♂
पिी- मैं कुछ सालों से करवाचौथ का व्रि नही रख रही हूँ, त्नर्र भी देख रही हूँ आप पूरे स्वस्थ हैं।
पत्नि- इसमें क्या है ,मैं अपने स्वास्थ का खुद ख्माल रखिा हूँ और त्ननयम से चलिा हूँ।
पिी- मुझे बेबकूर् मि समझो । सार् -सार् बिाओ, कौन है वो चुडैल जो िुम्सारे त्नलये करवाचौथ का व्रि रखिी है। 😡
पत्नि- अब िक बेहोर् है।
🤣🤣 ====================================== : 😃😃😃😃 ====================================== Guruji,... how can I find & learn from my mistakes. ?
Guru: Identify one mistake in your wife and tell her to correct it. In response she will help identify all your mistakes along with your family's and your friends as well. It's that easy 😁 ======================================
: 🙏 ====================================== ====================================== : ====================================== 122 367 410 61+: ====================================== : एक आदमी बाबा के पास जािा है। .. आदमी: बाबा कभी-कभी राि को अचानक नींद खुल िई िो देखिा हूँ त्नक बीवी का चेहरा नूर से चमक रहा है। रौर्नी इिनी होिी है त्नक चादर के उपर से त्नकरणें त्नदखिी हैं। ये कैसा नूर है बाबाजी। .. बाबा: अबे अपने मोबाइल पर पासवडश डालके रख, र्ोन चेक करिी है वो िेरा। .😂😂 ====================================== 😆😅😂🤣😁😄😃😀 ======================================
====================================== : 😂 ====================================== A humble appeal to all the ladies. Please don't wear T-shirts with a lot of printed words on it. It takes time to read all that ..and then our wives misunderstand us.😂😂
Regards, Married Men. ====================================== : लक्ष्मी नाराज हो ियी -- और चली ियी श्कस्वट्जरलैंड के बैंक में ।
सरस्विी मािा नाराज होकर चली ियी जापान , इत्नसलए वहां के ब􀇄े ज्मादा बुश्कद्धमान होिे है ।
माूँ अन्नपूणाश चली ियी , अमेररका वहां के लोि अब अच्ची सेहि वाले होिे है ।
बजरंि वली चले िये , यूरोप इत्नसलए वहां के लोि WWF में पहलवान हो िये ।
यमराज चले िये ,खाडी देर्ों में वहां रोज सर कलम होिे है , और बम र्ोडे जािे है और लोिों को यमलोक ( जन्नि ) भेजा जािा है ।
कुबेर चले िये सऊदी अरब ,इत्नसलए वहां के लोि अमीर हो िये ।
त्नवश्वकमाश चले िये Australia
सारे देवी - देविा त्नवदेर्ी यात्रा पर है , और माननीय मोदी जी ,उन्हें ही मनाने जािे है ।ये िोपनीय जानकारी त्नसर्श मेरे पास थी , अब आपके पास भी आ ियी । =हरर बोल = ====================================== 📜 पिी का मैसेज.. पत्नि के नाम ----🌹🌹
🌸आदरणीय पत्निदेव साहब...
आपको सूत्नचि त्नकया जािा है त्नक आपके लम्बी आयु की वैत्नलत्नडटी खत्म होने वाली है और ररचाजश की त्नित्नथ आ ियी है..
🌸8 october 2017 को स्पेर्ल करवाचौथ है, ररचाजश करवा कर लंबी उम्र पाएं।
🌸प्लान्स इस प्रकार हैं:- -मेिा प्लान =प्लेत्नटनम का सेट दीत्नजए और पाइए 100 साल की उम्र।
-सुपर प्लान =हीरे का सेट दीत्नजए और पाइए 90 साल की उम्र।
-बोनस प्लान =सोने का सेट दीत्नजए और पाइए 80 साल की उम्र।
-रेिुलर प्लान =चांदी की पायल दीत्नजए और पाइए 70 साल की उम्र।
-छोटा ररचाजश=साडी देकर आप अपनी 10 साल उम्र और बढ़ा सकिे हैं।
*त्नवर्ेष नोट* -सभी प्लान्स की वैधिा केवल एक साल के त्नलए.. अिले करवाचौथ िक ही होिी। मौके का भरपूर र्ायदा उठाएं। 💕💕💕💕💕💕 ====================================== ====================================== You ask your wife something and she says, *"wahan rakha hai.."* This "wahan" can be either: 1. on the table 2. or any of the 26 drawers in kitchen 3. or even Antarctica..!!!
When wife say, *"woh laa do.."*.. It can be: 1. her Lipstick 2. or milk from market 3. or an AK 56..!!!
When wife says *"yeh kya hai..??"* It can be: 1. your Pyjamas on the floor 2. Shoes lying around 3. or a Drone flying over Afghanistan.!!
When wife says, *"tumhe kabhi kuch samajh nahi aata.."*...It can be about 1. a new mushy WhatsApp msg 2. or Einstein's Theory of Relativity 3. or her latest spending spree in Mall...!
When wife says, *"abb bohot ho gaya..."* ...It can be 1. the mascara she is putting 2. or the amount of Anthrax that needs to be put in a Biological Weapon 3. or the latest spat she had...with your mother..!!!
And....when wife says, *"main kaisi lag rahi hoon?"* Its GAME OVER. It doesn't have any meaning... except confirmed annihilation. It just puts you in a fix which Arjun had faced.... just before the War started...... in Mahabharata ...as to whether you should follow *Dharma ....or Karma...!!!* 😂😂😂😂😂😂 DEDICATED TO MY MARRIED FRIENDS ====================================== ====================================== : 😂😂😂 ====================================== Dokha 😀 ====================================== ====================================== 👉🏻😝👈🏻 मैने उसी त्नदन से पीना छोड त्नदया, जब राि में मै अपने फ़ोन को..😂 👇🏻 . . आधा घण्टा उसी की Flashlight में ढूंढिा रहा..!!😂😂✌ .
====================================== ਇੱਕ ਿਾਰ ਇੱਕ ਮੁੁੰਡਾ ਆਪ੍ਣੀ ਸਹੇਲੀ ਦੀ ਭੈਣ ਨੂੁੰ ਬਹੁਤ ਵਪ੍ਆਰ ਕਰਦਾ ਸੀ -
ਪ੍ਰ ਜਦੋਂ ਕੁੜੀ ਦੇ ਚਾਚੇ ਨੂੁੰ ਪ੍ਤਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ . . . . ਤਾਾਂ ਉਹ ਮੁੁੰਡੇ ਦੀ ਭੂਆ ਨੂੁੰ ਗੋਲੀ ਮਾਰ ਵਦੁੰਦਾ ਹੈ, ਗੁੱਸੇ ਵਿੱਚ ਆ ਕੇ ਮੁੁੰਡੇ ਦਾ ਜੀਜਾ ਕੁੜੀ ਦੇ ਮਾਮੇ ਨੂੁੰ ਡਾਕਖਾਨੇ ' ਚ ਕਲਰਕ ਦੀ ਨੌਕਰੀ ਲਿਾ ਵਦੁੰਦਾ ਹੈ . . . ਜਦੋਂ ਲੜਾਈ ਵਿੱਚ ਮੁੁੰਡੇ ਅਤੇ ਕੁੜੀ ਦੇ ਸਾਰੇ ਵਰਸ਼ਤੇਦਾਰ ਮਰ ਜਾਾਂਦੇ ਨੇ - . ਤਾਾਂ ਮੁੁੰਡਾ ਕੁੜੀ ਦੀ ਸਹੇਲੀ ਨੂੁੰ ਤਲਾਕ ਦੇ ਵਦੁੰਦਾ ਹੈ . . . . . 'ਵਸੱਵਖਆ :- ਜੋਂ ਮਰਜੀ ਵਲਖ ਵਦਉ , ਵਿਹਲੇ ਸਭ ਪ੍ੜ ਲੈਂਦੇ ਨੇ
😂😂😂😂😂😂😂😂 ====================================== Once a Bank Manager was travelling by train from Mumbai to Bangalore!
When the train started, He was traveling alone in the AC-I coupe.
Some time later, a Beautiful lady came and sat in the opposite berth!
Manager was pleasantly Happy🙂
The lady kept smiling at him... This made him even more Happier ☺☺
Then she went and sat next to him.... he was bubbling with Joy😊😍🤗
She then leant towards him and whispered in his ear...
"Hand over all your cash, cards and mobile phone to me , else I will shout loudly and tell everybody that you are harassing and misbehaving with me"
Manager stared blankly at her 🙄
He took out a paper and a pen from his bag and wrote " I am sorry, I can not hear or speak... Please write on this paper whatever you want to say"
The lady wrote everything what she said earlier and gave it to him!
Manager took her note, kept it nicely in his pocket... got up and told her in clear tones... *Now shout & scream !!*
Moral of the story :
*DOCUMENTATION IS VERY IMPORTANT*😜 ====================================== Men will b men ====================================== ====================================== 😂😜😄😘😇😋😀😝🤣😅 एक र्ाराबी पत्नि और उसकी पत्नि के बीच झिडा हो िया.. र्राबी पत्नि : िू मोटी, काली कलूटी, कही की...
पत्नि : िू नर्ेडी , र्ाराबी कही का...😡
पत्नि जोर जोर से हंसने लिा और बोला: मैं िो कल सुबह ठीक हो जाऊिा पर िू सारी उमर ऐसी ही रहेिी...!!😂😂😂 ====================================== 43 - Karan Dhindsa: Newly Married Couple..
Wife- अरे कैसा आटा लाये हो..
सारी रोत्नटयां ही जल िई।
😜😜🤣🤣 ======================================
====================================== I was mugged by a thief last night on my way home. Pointing a knife at me ... He asked me "your money or your life!"
I told him I was married... so I have no money and no life...
We hugged and cried together.
It was a beautiful moment...😁 ====================================== 😆😆😆😆 ====================================== ब्रेत्नकंि न्मूज
*राधे 'माूँ' को जेल हो सकिी है
यह सुनकर
आसाराम और राम रहीम ने अपने ज़मानि की अजी वापस ले ली है...!* ====================================== 122 367 410 61+: ====================================== ====================================== पत्नि : कुछ त्नदनों से बुझी-बुझी सी लि रही हो, डाक्टर को त्नदखा लो..
मत्नहला : त्नदखाया था..
पत्नि : त्नर्र ?
पिी : *खून* में *र्ॉत्नपंि* की *कमी* बिाई है !
💃 ====================================== : भिवान ऐसी ससुराल सब को दे 🥂🍾🍻🍺 ====================================== : ====================================== कोका कोला की 2 लीटर की बोिल के साथ 200ml की दो छोटी बोिल फ्री ====================================== ====================================== ====================================== 48 - Lav Kumar: Ultimate woman obsession. .😂😝....
मृत्यु र्ैय्या पर एक स्त्री पडी थी...
बहु : अ􀊃ा जी , कोई इच्चा हो िो बिाओ?
अ􀊃ा जी ::श्रद्धान्जली में मेरा वो िोवा वाला फ़ोटो ही लिाना। उसमे पिली लि रही हूँ मैं। 😂😂😂😝
Oooooo womania... ======================================
left ====================================== One Side Sharp Is Called KNIFE All Side Sharp Is Called WIFE 😬😂 😝 ====================================== left ====================================== ====================================== 👌👌👌 ====================================== 😂🤣 ====================================== त्नपत्तर वात्नपस जािे हुए ======================================
====================================== ====================================== ====================================== ====================================== 🤓 ====================================== 122 367 410 61+: ====================================== ====================================== : 🤣 ====================================== 🙏😆😄😁😃😀🙏
*G.S.T. का ला भ* 🙏😆😄😁😃😀🙏
*पत्नि ने पिी से कहा: देखो, GST लािू हो िया है। लोि कह रहे हैं त्नक महंिाई बढ़ेिी। अब हमें खचश सोच-समझ कर करना होिा, िभी घर-खचश पर कंटरोल हो सकेिा।*
*पिी बोली: मैं बहुि ल􀅿ी हूँ जो मुझे आप जैसा समझदार और दूरदर्ी पत्नि त्नमला है। आप त्नबना त्नचंिा के ऑत्नर्स जाइए। मैं र्ाम िक खचश पर कंटरोल की एक ऐसी त्नलस्ट बना दूंिी, त्नजससे हम पैसा बचा सकेंिे।*
*पत्नि अपनी होत्नर्यारी पर खुद को दाद देिा हुआ खुर्ी-खुर्ी ऑत्नर्स चला िया। र्ाम को जैसे ही वह घर आया, वैसे ही पिी ने खचश-कटौिी की त्नलस्ट पकडािे हुए कहा: देखो, मैंने त्नलस्ट बना दी है। पूरा त्नहसाब लिा त्नलया है। अिर इस पर अमल होिा, िो घर खचश में 28% से ज्मादा की बचि होिी। GST से हम त्नमलकर मुकाबला कर पाएंिेॅे। आप त्नचंिा मि कीत्नजए। मैं हर कदम पे आपके साथ रहंिी।*
*त्नलस्ट ये थी:*
*1. आज से आपकी दारु बंद होिी। त्नबयर पी सकिे हो क्योंत्नक उससे मुझे परहेज नही है, खचश में 30% की बचि होिी।*
*2. आज से आपका नॉन-वेज बंद होिा। अंडा खा सकिे हो, खचश में 10% की बचि होिी।*
*3. त्नसिरेट की जिह अब आप बीडी त्नपया करेंिे। खचश में 60% की बचि होिी।*
*4. ऑत्नर्स के त्नलए आपकी कार बंद होिी। आप कल से स्कूटर से जाएंिेॅे। खचश में 63% की बचि होिी।*
*5. र्त्ननवार और रत्नववार आपकी छुट्टी रहिी है। इसत्नलए कामवाली बाई को महीने में आठ त्नदन कम आने को कहा जाएिा। खचश में करीब 27% की बचि होिी।*
*6. सुबह ब􀇄ों को स्कूल आप छोडिे हुए अपने ऑत्नर्स जाएंिे। एक िरर् का बस/वैन का खचश बचेिा।*
*7. त्नजन त्नदनों में सब्जी महूँिी होिी उन त्नदनों में हम होटल से सब्जी पैक करवा के लाएंिेॅे। रोत्नटयां मैं खुद ही बनाया करूंिी। पैसा बचाने के त्नलए मैं इिना िो कर ही सकिी हूँ।*
*8. आपके घर वालों को बार-बार यहाूँ आने के त्नलए त्नजद करना बंद कीत्नजए। र्ालिू खचश नहीं होिा। मेरे िो आिे रहेंिे क्योंत्नक वो िो हर बार कुछ देकर ही जािे हैं*
*9. अपने त्नलए आप लट्ठे के कपडे लाकर त्नसलवाइए। आज से ब्रैंडेड कपडे बंद कीत्नजए। मैं भी माल नही जाया करूूँिी अपने त्नलए ऑनलाइन सेल से ही कपडे खरीद लूंिी।*
😝😜😛😜😝😜😛 *पत्नि ने अपने को कमरा बंद करके Blue whale game खेलना र्ुरू कर त्नदया है।* 😝😜😛😜😝😜😛 ======================================
😘😘
र्ादी के बाद बीवी से प्यार
जिाने के त्नलए
'I love you' से भी ज़्यादा
असरदार र्􀉨 हैं l
'लाओ आज मैं बिशन माूँज देिा हूँ' 😛 🙈🙈🙈 ====================================== नवरात्रों में नॉन-वेज नही खाना.......... मिलब नही खाना 😡 👇👇👇👇👇👇👇 ====================================== ====================================== भारि की मत्नहलाओं पर . हमें िवश होना चात्नहए . भूखी रहेंिी . प्यासी रहेंिी पर . . . . चुप नही रहेंिी 😂😂😜😝😝
====================================== : This is an *EPIC* grocery shopping list a woman made for her husband 😂 ====================================== : ====================================== ====================================== : 🤣 love the Mirchi... Ask for free 😁 ====================================== 59 - Neeraj Kohli: 😡😷👹👺🔫 ====================================== 34 - : ====================================== Once more please😂 ====================================== : She is not bhabi😂😂😂😂😂😂
====================================== : Joking 🙃 ====================================== No she is not my bhabhi 🤓😂 ====================================== : 😂😂😂😂🙃🙃🙃🍫 ====================================== 33 - Sumeet Khosla: Welcome to the group bhupi paaji ====================================== : Thanks dear ====================================== This is a platform exclusively for marriage jokes and nothing else ====================================== : Thx Paaji 😘 ====================================== : 🌹 *आज का त्नवचार*🌹
*"वक़्त" और "अध्यापक" दोनों हमें त्नसखािे हैं। पर दोनों में र्कश त्नसर्श इिना है त्नक...*
*"अध्यापक" त्नसखा कर "परीक्षा" लेिे हैं और "वक़्त" परीक्षा ले कर "त्नसखािा" है।* 💐 *सुप्रभाि*💐 *आपका त्नदन र्ुभ एवं मंिलमय हो* ====================================== ====================================== *हास्य कत्नविा*
😀😀😀😀😀😀😀
अक्ल बाटने लिे त्नवधािा,
लंबी लिी किारी ।
सभी आदमी खडे हुए थे,
कहीं नहीं थी नारी ।
सभी नाररयाूँ कहाूँ रह िई,
था ये अचरज भारी ।
पिा चला ब्यूटी पालशर में,
पहुूँच िई थी सारी।
मेकअप की थी िहन प्रत्नक्रया,
एक एक पर भारी ।
बैठी थीं कुछ इंिजार में,
कब आएिी बारी ।
उधर त्नवधािा ने पुरूषों में,
अक्ल बाूँट दी सारी ।
ब्यूटी पालशर से र्ुसशि पाकर,
जब पहुूँची सब नारी ।
बोडश लिा था स्टॉक खत्म है,
नहीं अक्ल अब बाकी ।
रोने लिी सभी मत्नहलाएं ,
नींद खुली ब्रह्मा की ।
पूछा कैसा र्ोर हो रहा है,
ब्रह्मलोक के द्वारे ?
पिा चला त्नक स्टॉक अक्ल का
पुरुष ले िए सारे ।
ब्रह्मा जी ने कहा देत्नवयों ,
बहुि देर कर दी है ।
त्नजिनी भी थी अक्ल वो मैंने,
पुरुषों में भर दी है ।
लिी चीखने मत्नहलाये ,
ये कैसा न्माय िुम्सारा?
कुछ भी करो हमें िो चात्नहए,
आधा भाि हमारा ।
पुरुषो में र्ारीररक बल है,
हम ठहरी अबलाएं ।
अक्ल हमारे त्नलए जरुरी ,
त्ननज रक्षा कर पाएं ।
सोचकर दाढ़ी सहलाकर ,
िब बोले ब्रह्मा जी ।
एक वरदान िुम्से देिा हूँ ,
अब हो जाओ राजी ।
थोडी सी भी हूँसी िुम्सारी ,
रहे पुरुष पर भारी ।
त्नकिना भी वह अक्लमंद हो,
अक्ल जायेिी मारी ।
एक औरि ने िकश त्नदया,
मुश्किल बहुि होिी है।
हंसने से ज्मादा मत्नहलाये,
जीवन भर रोिी है ।
ब्रह्मा बोले यही कायश िब,
रोना भी कर देिा ।
औरि का रोना भी नर की,
अक्ल हर लेिा ।
एक अधेड बोली बाबा,
हंसना रोना नहीं आिा ।
झिडे में है त्नसद्धहस्त हम,
खूब झिडना भािा ।
ब्रह्मा बोले चलो मान ली,
यह भी बाि िुम्सारी ।
झिडे के आिे भी नर की,
अक्ल जायेिी मारी ।
ब्रह्मा बोले सुनो ध्यान से,
अंत्निम वचन हमारा ।
िीन र्स्त्र अब िुम्से त्नदए,
पूरा न्माय हमारा ।
इन अचूक र्स्त्रों में भी,
जो मानव नहीं र्ंसेिा ।त्ननत्नश्चि समझो,
उसका घर नहीं बसेिा ।
कहे कत्नव त्नमत्र ध्यान से,
सुन लो बाि हमारी ।
त्नबना अक्ल के भी होिी है,
नर पर नारी भारी।
🤔😇💃👣👓😜😃😂
-- ====================================== Very nice
====================================== दुत्ननयादारी का र्कश िब समझ में आया 😉 जब एक कुंवारे के दरवाज़े पर त्नलखा देखा: "Sweet Home" . और 😎 . र्ादी-र्ुदा के दरवाजे पे : "ॐ र्ांत्नि ॐ" 😝😀😁😂 ====================================== Kara lo ram leela in Punjab ====================================== ====================================== : Hahahahahahhahahahahhahaa ====================================== : haha ====================================== : बीवी -- क्या कर रहे हो इिनी देर से मोबाइल में
मैं -- ब्लू व्हेल िेम खेल रहा हूँ
बीवी -- त्नर्र खाना बनाना है त्नक नही िुम्सारा... ? 😜😜😝😝😝
====================================== पिी: ये *Ragging* त्नकसे कहिे हैं? . . . . पत्नि: ये जो िुम हर Marriage Anniversary, करवाचौथ और Birthday पर जबरदस्ती Gift माूँििी हो ना. उसे अंग्रेजी में *Ragging* कहिे हैं...!!
😝😝😜😜😜 ====================================== ====================================== ====================================== : ====================================== 😄😂🤣😁😆😀 ====================================== ======================================
😉😍👌🏼 ====================================== : Girl : (to god) I don't want to marry. I am educated, independent and self sufficient. I don't need a husband. But my parents are asking me to marry. What to do?
God replied : You are my finest creation and undoubtedly will achieve many great things. But some things, inevitably, will not go the way you want. Worst, some things will fail. Whom will you blame? Yourself? No! You need a husband!
😂😂😂 ====================================== ====================================== Carmakers test the car, that will be used by women 😜😜 ====================================== ====================================== ====================================== ======================================
====================================== अपील(व्यापारी की पिी से) यत्नद आपके व्यापारी पत्नि GST return फ़ाइल करने जा रहे है । । पत्नि के पास ना र्टके उनके त्नलए न िो खाना बनावे न परोसे उनके त्नकसी भी सामान को छुएं िक नही हो सके िो उन त्नदनों मौन व्रि धारण करे पत्नि को घर आिे ही ठंडा ठंडा चार पांच त्निलास पानी त्नपलावे,थोडी िरमऔर कडक कॉर्ी से िनाव दूर करेॅे। चाय त्नपलाना िो दूर भूल कर भी चाय और केटली र्􀉨 का इस्तेमाल ही नही करे। जूडे में भी त्नकसी िरह के र्ूल आत्नद न लिावे।दो-चार त्नदन भाइयो को भैया और बहनों को जीजी कह कर सम्बोत्नधि करे।
उक्त अवत्नध में पत्नि को त्निलक लिाकर, नाररयल र्ोड कर र्ुभ मुहिश में चोघत्नडया देखकर ही घर से रवाना करें। उनके आत्नर्स,कारखाना,र्ैक्टरी जािे समय त्नवर्ेष ध्यान दे,कही वो पेंट पर चिी पहन कर या लेडीज च􀉔ल पहन कर, हाथों में जुराब,पांवो में दस्ताने और कार में हेलमेट पहन कर जाए,लंच बॉक्स की जिह ब􀇄े का बस्ता उठा कर ना चल दे। हंसिे हंसिे अचानक रोने लिे जाए ,रोिे रोिे अचानक हंसने लिे।
पत्नि राि को नींद में स्टॉक-स्टॉक,टरांसपोटश कॉपी,त्नबल,त्नबल्टी आत्नद बडबडाये,कमरे में उठ कर ररटन्सश ररटन्सश करिा हुआ इधर उधर भािे िो डॉक्टर को कॉल करने की जरूरि नही है।त्नकसी भी प्रकार की घबराहट, बैचेनी, िेज बुखार,उ􀇄 रक्तचाप,भूख नही लिना नींद से उचट कर जािना आत्नद लक्षण त्नदखे िो डॉक्टर से पहले एकबार उस CA से जरूर कंसल्ट करले,जो इनका काम देखिा हो, अिर पररवार में कोई ज्मादा त्नबमार हो या ब􀇄ा पैदा होने वाला िो डॉक्टर से पूछ कर ऐसी दवा त्नदलावे की वो डेट दो चार त्नदन आिे पीछे हो जाए त्नजससे ररटन्सश अवत्नध में कोई िकलीर् ना हो। ====================================== May all tensions in your life burn with the effigy of Ravana! May God bless you with health, wealth, success and happiness forever! Happy Dussehra🙏🌹🌷🌹🌷🌹😊
====================================== : ====================================== : ====================================== लडत्नकयाूँ हर मोड पे डरिी हैं ... ○ अकेली हो िो सुनसान राहों का डर, ○ भीड में हो िो लोिों का डर, ○ हवा चले िो दुपट्टा उडने का डर, ○ कोई देखे िो उसकी आूँखों का डर, ○ बचपन हो िो माूँ बाप का डर, ○ जवान हो िो भाइयों का डर, वो डरिी हैं, और िब िक डरिी हैं जब िक, इन्हें कोई जीवन साथी नहीं त्नमल जािा, और यही वो र्ख्स होिा है,
त्नजससे वो सबका बदला लेिी है ... !! 😀👫👈😝😝😝 ====================================== हा हा हा हा हा ====================================== ======================================
====================================== ====================================== A new book is published in how to keep a wife happy ====================================== ====================================== ====================================== 122 367 410 61+: ====================================== 122 367 410 61+: ====================================== ====================================== If a woman listens to u for less than 5 minutes then she is ur daughter.
If a woman listens to u for about 15 minutes then she is ur sister.
If a woman listens to u for over 30 minutes then she is ur mother.
And ultimately
If a woman pretends to listen to u all the time but does not remember a word of what u said no matter how important, then she is....???????
.. ..
.. ..
Yes , Yes....
You are correct!!!!!! 😆 .... . . *SHE IS DEAF*
Why bring wife into every joke 😡😡😜 ====================================== ====================================== : "मैने भी िुम्सारे त्नलए व्रि रखा है " ऐसा बोल कर ऑत्नर्स में समोसे ठूसने वाले पत्नियों ! 😜इस बार करवाचौथ रत्नववार को है ! ====================================== Please do not send Good Morning Wishes/Messages. Please read this warning coming from China from the Shanghai International News today it sent an SOS to all subscribers that experts advise & recommend: Please don't send Good morning, good night, or any funny festivals greetings such as pictures & movies etc..The reports state that hackers in China have designed the pictures, movies so perfectly for hiding phishing codes within them, when everybody forwards and sends those, they will go and steal personal information from your device. It is reported that more than 500,000 fraud victims have already been scammed. If you
would like to greet one another, type your own message to protect yourself, as well as protecting your family and friends. (Very important). Delete all previously and later greeting designs, pictures for your own safety, and that of friends to avoid hackers phishing. THEY CONTAIN EMBEDDED "GIFs" PROGRAMS that steal your personal data, Credit Card numbers and Pin's. Greet each other by typing own words or use completely self made picture, videos. Self created material is completely safe.
Please forward this to your contacts so you don't continue receiving the day and morning greetings that are pre-made. ====================================== ====================================== ====================================== : ====================================== ====================================== 😀😜🤑😄😆😂😁🤣😝 ====================================== 😃
Biwi, Boss
aur Modi
In teeno me kya Common hai?
. .
Teeno sirf apne *MAN KI BAAT* kehte hai.
Hamari to sunte hi nahi...😲 😂😂 ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== *पत्नि ने पिी से बोला त्नपछले महीने जो पैसे त्नदए थे ऊसका त्नहसाब दो...*
*पिी ने त्नहसाब त्नलखा बीच बीच मै त्नलखा* *2000 भ.जा.की.ि.* *500 भ.जा.की.ि.* *700 भ.जा.की.ि.* *100 भ.जा.की.ि.* *पत्नि ने पूछा ये भ.जा.की. ि .क्या है*
*पिी : भिवान जाने त्नकधर िये ...* 😔😔😃😃😜😜😍😍😜😜🤣 ======================================
====================================== ====================================== हररयाणा त्नबजली बोडश की िरफ़ से आपको दीपावली की हात्नदशक र्ुभकामना .....👷🏻👷🏻👆🏻👆🏻 ====================================== ====================================== पिा नहीं त्नकस बडे बूढ़े का आर्ीवाशद लि िया मुझे *र्ूलो र्लो*
िब से र्ूलिी जा रही हूँ 😒 अब िो पानी भी घी की िरह लििा है हमें।मैं िो कहिी हूँ बुजुिों को अपना स्टाइल बदल देना चात्नहए आर्ीवाशद देने का।उन्हें कहना चात्नहए
*श्कस्लम रहो, खूबसूरि रहो, जवान रहो और सदाबहार रहो😘🏃♀💃🏻🏃♀ 😁🤣😉😜🤣 ====================================== ====================================== ======================================
====================================== ====================================== ====================================== भिवान जाने इसे अक्ल कब आयेिी😂😂😝😳
👇👇👇👇👇 ====================================== ====================================== There are 2 types of games played in our country 1.hosted by amitabh bachan...kaun banega crorpati 2.modi and jaitley Kaun bachega crorepati 😂😜 ====================================== GST के बाद व्यापारी कैसा महसूस कर रहे हैं नीचे वीत्नडयो में देखें 👇🏻 ======================================
====================================== ====================================== ====================================== Hahahaha 😄😄😄😄😄
जानू आज office से जल्दी घर आ जाना घर पर कोई नही है Romance करेंिे ......
पत्नि - नही जान िुमने Last year भी ऐसे ही बोलकर घर की सार् सर्ाई करवाई थी ....!! ☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺ ====================================== Hilarious 😊😊
एक सवे में पिा चला है त्नक..
कुछ औरिें िो
अपने ब􀇄ों को त्नसर्श इसत्नलए ज़ोर से डांटिी है . . . . . िात्नक
ब􀇄ों के पापा में भी खौर् बना रहे 😜😂 ====================================== ====================================== *सभी को*
*82%* *Happy Dhanteras*
*(18% GST काटकर)*
😂😂😂😜😜😜 ====================================== ====================================== ====================================== Wife to husband: on the occasion of 'Dhanteras'. I need 24 carrot necklace.... See obedient husband has fulfilled her wish. 😜 ====================================== ======================================
====================================== 122 367 410 61+: ====================================== : 🎁🎁💥💫✨💥💫✨💥💫✨💥💫✨May the beauty of this festival of lights, fill your home with happiness, prosperity, joy, good health and never ending Success.
Wish you a very Happy Diwali... 💥💫✨💥💫✨💥💫✨💥💫✨🎁🎁 Regards, Pupesh Kumar & family ====================================== May this Diwali Light up new dreams, fresh hopes, undiscovered avenues, different perspectives, everything bright & beautiful and fill Your days with pleasant surprises and happy moments. ☀✨💥🌟 Wishing you and your family Wealth, Good Health,Happiness and Prosperity!🙏🏻 Happy Diwali to all!!🎊🎉🎊🎉🎆🎇🎊 God Bless!! ====================================== Wish you & your family a very happy Diwali ====================================== Same to you ====================================== : 🎆🎇🎆🎇🎆🎇🎆🎇🎆🎇Wish you and all in your family a very Happy and
Safe Diwali.. May the light of usher festival keep your Smile everlasting, eliminates all hurdle of life, bring prosperity with good health, Always Keep Smiling.... Regards Deepanshu, Monalisha and Debasish🎆🎇🎆🎇🎆🎇🎆🎇 ====================================== 07 - Karan Dhindsa: Friends, you would have seen and read many posts on this subject. But I still want to make this sincere request-
*Please, please don't drink and drive.... *
If you want to drive, we can help.
Please call us.
*_Our volunteers will come and drink....!!!_* ====================================== ====================================== : ====================================== : ====================================== ====================================== : ======================================
====================================== 27 - SUCHANDAN VASISHT: 🙏😣 ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== : A woman went shopping. At the cash counter, she opened her purse to pay.
The cashier noticed a TV remote in her purse.
He could not control his curiosity and asked,
"Do you always carry your TV remote with you?😕"
She replied " No, not always, but my husband refused to accompany me shopping today because of football match, so I took the remote."
Moral: Accompany and support your wife in her hobbies.....🙍🙍🙍🙍🙍🙍🙍
The story continues....😏
The cashier laughed and then returned all the items that lady had purchased.
Shocked at this act, she asked the cashier what he was doing.
He said, "your husband has blocked your credit card.........."😲😲😲😲😲😲
MORAL: Always respect the hobbies of your husband.😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒
Story continues....
Wife took out her husband's credit card from purse and swiped it. Unfortunately he didn't block his own card.
Moral: Don't underestimate the power and wisdom of your WIFE..
Story continues...
After swiping, the machine indicated, 'ENTER THE PIN SENT TO YOUR MOBILE PHONE'.......
Moral: When a man tends to lose, the machine is smart enough to save him!
Story continues....
She smiled to herself and reached out for the mobile which rang in her purse.
It was her husband's phone showing the forwarded SMS.
She had taken it with the remote control so he doesn't call her during her shopping.
She bought her items and returned home happily.
Moral: Don't underestimate a desperate woman!😷😷😷😷😷
Story continues....
On getting home, his car was gone.😈😈😈😈😈
A note was pasted on the door
"Couldn't find the remote. Gone out with the boys to watch the premiership match. Will be home late. Call me on my phone if you need something".😇😇😇😇
Damn... He left with the house key too.
😂😂😂😂
*Moral: Don't try to control your husband. You will always lose😯 ====================================== This was more of a movie than a story albeit good one 🙏🏼👍🏾 ====================================== Please fill it up.
Old Lady: What did he say?
Old Man [yelling]: He asked what we wanted and I told him to fill it up.
Attendant: So, where are you heading?
Old Man: To Chicago to see our Grandchildren.
Old Lady: What did he say? Old Man [yelling]: He asked where we're going. I told him we're going to see the Grand kids.
Attendant: It sure is a nice day for a drive.
Old Man: Yes, it's been quite pleasant.
Old Lady: What did he say?
Old Man: He said its good weather.
Attendant: Where are you coming from?
Old Man: We started our trip from Pittsburgh.
Old Lady: What did he say? Old Man: He asked where we're from and I said Pittsburgh.
Attendant: I dated a girl from Pittsburgh once. She talked a lot and was lousy in bed.
Old lady: What did he say?
Old Man: He says he knows you! ====================================== ====================================== 27 - Amit singh: ====================================== ====================================== *Wife:* I have a bag full of used clothing I'd like to donate. *Husband:* Why not just throw it in the trash? That's much easier. *Wife:* But there are poor starving people who can really use all these clothes. *Husband:* Honey, anyone who fits into your clothing is not starving.
*Husband is recovering from a head injury now* 😂😂 ====================================== 01 - Mom Asha Taneja:
====================================== * Why not just throw it in the trash? That's much easier.
*Wife:* But there are poor starving people who can really use all these clothes.
*Husband:* Honey, anyone who fits into your clothing is not starving.
*Husband is recovering from a head injury now* 😂😂 ====================================== sabse khatarnaak joke 😂😂😂 . त्नकसी ने एक बुजुिश से पूछा, "आपने जीवन भर र्ादी क्यों नहीं की"😧 . उन्होंने ने बिाया- मेरी जवानी की बाि है, मैं एक पाटी मैं िया था, वहां अनजाने मैं मेरा पैर आिे खडी युविी के लटकिे पल्लू पर पड िया। 😢😢 वो सांप की िरह र्ुर्कार मार कर एक दम पल्टी और र्ेर की िरह दहाडी -- ब्लडी हैल, अंधे हो क्या? . मैं हकलाकर मार्ी मांिने लिा.. 😢 . त्नर्र उस की नजर मेरे चेहरे पर पडी 😍 . वो बडे ही मधुर स्वर मैं बोली --😘😘 "ओह मार् कीत्नजऐ, मैने समझा मेरे पत्नि हैं" 😁😁 . जनाब उस त्नदन के बाद से आज िक मेरा र्ादी करने का हौसला न हुआ...😂😂😂 ====================================== • A big Penthouse. • Ferrari & Lamborgini • Farm in the hills • Island in the Carribean
I am proud to inform u that ....
*At least one dream has came true*
I am 40+ 😎😜😆😝 ====================================== पत्नि पिी से : ओ बेवाकूर् औरि िुझे त्नकिनी बार बिाऊूँ की रोटी सब्जी बनािे वक्त मोबाइल मि चलाया कर .....दाल में ना नमक डाला है ना त्नमचश ................................................................पिी पत्नि से : अबे ओए केजरीवाल की औलाद , िुझे भी त्नकिनी बार बिाऊूँ की रोटी खािे वक्त मोबाइल मि चलाया कर ......रोटी के त्ननवाले पानी में डुबो डुबो कर खाई जा रहा है ...दाल िो साइड पर रखी है !!!!! ====================================== ====================================== राजा हररश्चंद्र ने आजीवन सत्य बोला, कभी भी झूठ नहीं बोला ! इसका मुख्म कारण यह है त्नक : : : : : : : उनकी पिी (िारा मिी) ने कभी भी ये 3 बािें नहीं पूछी:- (1) कहाूँ जा रहे हो ! (2) मैं कैसी लि रही हं !! (3) त्नकसका फ़ोन था !!!!!!! 😝😝😝😝
====================================== ====================================== ====================================== ====================================== 0268-623) 408( 1+ left ====================================== 19 - Amit singh: ====================================== According to reports,
The sound... *"Omॅ "* can activate few parts of our brain,
but......,
The sound ... *"Suno"* (from wife) can activate the whole brain and body instantly. 😂😂😂
====================================== This message was deleted ====================================== 22 - Bunty: ====================================== Two things are very difficult to achieve!!!
1. To plant your ideas in someone else's head.
2. To put someone else's money in your own pocket.
The one who succeeds in the first one is called a TEACHER.
And the second is called a BUSINESSMAN.
The one who succeed in both is called a WIFE.
The one who fails in both is called a HUSBAND!!! 😎 ====================================== ====================================== 😄😄 ====================================== *Why MEN are important.??*
1. You can't spell Madam without the Adam in it. 2. Neither can you spell Woman without the Man 3. You also cannot spell Female without the Male 4. Nor spell She without the He 5. You most definitely cannot spell Mrs without the Mr... 6. ... and finally, in prayers, we continue to say Amen and not A-women...
*Dedicated to All Wonderful MEN*😄 ====================================== िाजा र्ोध से पिा चला है त्नक
नई साडी पहनिे ही एक मत्नहला उिने ही नर्े में होिी है , *त्नजिना 4 पैि के बाद मदश* 😜😜😜😂😂😂 *D*✍🏻 ====================================== ====================================== ====================================== Lol 😂 ====================================== And info us in advance ====================================== ======================================
25 - Sumeet Khosla: Welcome Vinee ====================================== A gift for you below, which has been posted by a very good friend of mine jamy ====================================== ====================================== 270 602 450 61+: Good one ====================================== 270 602 450 61+: ====================================== 👍🏾 ====================================== Do You know why *Men* are called *Husbands* and *Women* are called *Wives* after marriage ?
Ans :
In their Houses, the *Men* have to bend too much in front of their Wives, to run the family smoothly. So they were called *House Bends*, this slowly changed to *Husbands*. *Women* never trusted their Men and asked too many questions. That made use too many *Whys*...this slowly changed to *Wives*.
🙊🙉🙈🤣❤️😂🙊🙉🙈
====================================== 270 602 450 61+: *CA ki wife*: Suniye ji, Yeh inflation kya hai?
*CA*: Pehle tu *36-24-36* thi Ab tu *48-40-48* hai ! Ab tere pass sab kuch pehle se jyada hai, *phir bhi Teri value pahle se kam hai*...
*YAHI INFLATION HAI*.😜
Economics is not that difficult if we have the *Right Examples*. -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
*Interviewer*: What is Recession?
*Candidate*: When *Wine & Women* get replaced by *Water & Wife*, that critical phase of life is called *Recession*!!😜 -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= *Accountancy fact*:
What is the difference between *Liability* & *Asset*?
A *drunk friend* is *liability*...
But
A *drunk Girlfriend* is an *Asset*.... 😜😜😜😜😜 -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= *Law of equality* 💠
The time taken by a wife when she says *I'll get ready in 5 min* is exactly equal to the time taken by husband when he says *'I'll call u in 5 min*!📞📱 😜😜😜😜 -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= *Chess* is the only game in the world, which reflects the status of the *husband*.
This *poor king* can take only *one step at a time* ...
While the *mighty queen can do whatever she likes* 🙋🙆💁🙅 -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= One Smart Guy Invented *WhatsApp*
His Wife Added a feature in it called *Last Seen At*'😜👌
Thank god she didnt add *Last Seen With*
😉😝😝 -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= Punch Of D Day .... ✨✨👊👊✨
'Laughing At Your Own Mistakes, Can Lengthen Your Life." - *Shakespear*...
"Laughing At ur Wife's Mistakes, Can Shorten ur Life."
- *Shakespear's Wife* 😜😝😜😝😜😝😜 ====================================== एक हाथ में मक्कन एंव एक हाथ में चूना रखें।
जब जैसा मौका त्नमले लिािे चलें।
सर्लिा आपके कदम चूमेिी...! ====================================== ====================================== 270 602 450 61+: मैंने मोटरसाइत्नकल से अपने घर जािे समय एक black label की बोिल🍾🍾🥃🥃 खरीदी। मोटरसाइत्नकल स्टाटश की और घर की ओर चल पडा।
त्नर्र मेरे त्नदमाि ने काम त्नकया, सोचा अिर कहीं रास्ते में मैं त्निर िया िो बोिल टूट जायेिी िो घर पर जाकर मैं क्या त्नपयूिां।
इसत्नलए मैंने पूरी बोिल वहीं िटक ली।
आपकोॅे यकीन नहीं होिा मेरा त्ननणशय त्नबलकुल सही था, मैं रास्ते में चार बार त्निरा। 😃😃😃😃😃 ====================================== 270 602 450 61+: This is a killer one
Sardar was Reading Financial Times... . Headlines: "Microsoft Buys Whatsapp for $8.5 billion." . Sardar - "O Teri!! Kharida Kyun, Download Kar Leta"😜😂😬 ====================================== Just because some Idiot threw the rumour in the market that
Men are from Mars and Women are from Venus,
......Nobody dares,
not even NASA or ISRO,
to go to Venus
.... Only Mars missions ! ! ====================================== Define *Surround Sound System?*
Award winning answer:
"Wife at the front seat of the car, her Mother and Sister at the back seat !!" 🤓🤓🤓 ====================================== र्ादी का *"मंिलसूत्र"* पहनाने के बाद ...
*"मंिल"* पत्नि के पीछे लि जािा है , और .....
त्नजंदिी के सारे *"सूत्र"* बीवी के हाथ में चले जािे हैं .... 🤣🤣🤣
ज्ञान समाप्त....
😞😞😂😂😂🏃🏃🏃 ====================================== *Naughty husband*
Husband sat in his room throwing darts 🎯 at his wife's photo but not even a single one hit the Target. 🎯
From another room wife asks the husband : "What are u doing?"
Husband : "MISSING YOU" 😜🎯 ====================================== पिी – िुमने र्ादी से पहले क्यू नही बिाया के िुम्सारी रानी नाम की एक और पिी भी है….?? 😭 😭 😭 . पिी – बिाया िो था िुम्से रानी की िरह रखूूँिा 😜😆😛😛😜😜 ====================================== 270 602 450 61+: ====================================== ====================================== A 70 year old retired Military officer had one hobby - he loved to fish.
He was sitting in his boat the other day when he heard a voice say, 'Pick me up.' he looked around and couldn't see anyone.
He thought he was dreaming when he heard the voice say again, ''Pick me up. '
He looked in the water and there, floating on the top, was a frog.
The retd officer said, 'Are you talking to me?'
The frog said, 'Yes, I'm talking to you. Pick me up, then kiss me; and I'll turn into the most beautiful woman you have ever seen. I'll make sure that all your friends are envious and jealous, because I will be your bride!'
The retired offr looked at the frog for a short time, reached over, picked it up carefully and placed it in his shirt pocket.
The frog said, 'What, are you nuts? Didn't you hear what I said?' I said, 'Kiss me, and I will be your beautiful bride.'
He opened his pocket, looked at the frog and said,
'Nah. I'd rather like have a talking frog than a nagging wife..
With age - comes wisdom!😄😂 ====================================== 👆🏼😜 ====================================== ====================================== *Height of Blame*
Biwi - ये कैसा आटा उठा लाये? सारी की सारी रोत्नटयां जल िई!!!!!😜🤔 ====================================== Wife: *मंिल ग्रह पे जीवन है क्या"?*
Husband: *पिा नई ... मेरा िो पृथ्वी पे भी नहीं है"* 😝😝 😂😂 ====================================== 👩🏻 लडकी - अिर हम ना होिी िो िुम लडको का क्या होिा ?
👦🏻लडका - कसम से सभी लडके चारो वेदों के ज्ञानी होिे और ये जो message पढ़ रहा है ये िो र्ंकराचायश होिा...
र्ंकराचायश जी प्रणाम🙏🙏 😂😂😂😂😂😂😂😂😂
====================================== 👌😜 Wife: श्कखचडी बनाऊं या पुलाव ???
Husband: िू पहले बना ले.... त्नर्र नाम रखेंिें....
😝😝😝😝😝 ====================================== ससुर (दामाद से): अनमोल, हीरे जैसी , करोडो की बेटी दी है िुम्सें मैंने।
दामाद: रहने दीत्नजए...😡 अब ये बिाइए त्नक त्नकिने में वापस लेंिे..?😏
😂 😂 😂 😂 😂 😂 ====================================== 😜😅😝🙀 बीवी से परेर्ान एक आदमी. . सुसाइड करने के त्नलए 50 रु का जहर लेने दुकान िया.. . और बोला . 37 का जहर दे दो और 13 का रजनीिन्धा दे दो... . . . ... साला इसे कहिे है र्ौक! 😂😂😞😞😄😄 ======================================
😎😎😎
BOY 1 :- यार, र्ादी मे जाना हैं , कैसा "कोट" पहन के जाऊूँ , त्नक सब मुझे ही देखे .! 😍😍
BOY2 : - पेटी'कोट' पहन के चला जा..! प􀅿ा सब िुझे ही देखेंिे .! 💥😝👌 ====================================== ====================================== पत्नि घर पर बहुि उदास आिा है...☹ बीवी: क्या हुआ? 😳 पत्नि: मेरे आत्नर्स की त्नबश्कल्डंि त्निर िई और मेरे सब साथी मारे िए😩 बीवी: िुम कैसे बच िए?🤔 पत्नि: त्नसिरेट पीने बाहर िया था. 😇 बीवी: भिवान का र्ुक्र है िुम बच िए 🙏🏼
पत्नि TV चालू करिा है 📺 उसमे समाचार में मुख्ममंत्री मरने वालों को 2-2 करोड रु. देने की घोषणा करिा है💰
बीवी: मैं परेर्ान हो ियी हूँ िुम्सारी इस त्नसिरेट पीने की आदि से 😡 😂😂😂 ====================================== ====================================== A man by mistake posted a message: *"Wife and Kids gone to her parent's house. Am alone at home. Will you come over?"* To his own wife !!! 😝
Then as usual: *"Dear that message was meant for the pest control guy"* 😂
The man's entire 1GB data pack was exhausted in convincing her.
She immediately came back home and the poor guy had to get the pest control done.
For a stress- free life, please remember *Post Control* is better than pest control !!!
😜😁 ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== A call from lottery company: Sir, aapne bangkok trip ki do ticket jeete hai....aap kiske saath jaoge.?
Husband:- Mai akela hi do baar jaaunga.. 😆😜 😂 ====================================== ====================================== 270 602 450 61+:
====================================== *प्यार-एहसास, हूँसी-ओर* *र्रारि बनाए रखना ।*
*खुद में ज़रा सा ब􀇄ा,* *हर हाल में बचाए रखना ।।* Happy children's day ====================================== ''बाल'' त्नदवस की हात्नदशक र्ुभकामनाएं..... आपके बाल काले, घने और लम्बे हो.... -आत्नलया भट्ट😜 ====================================== ====================================== Husband : Too much expenses this month
wife : u check the details 3000 : milk 900 : g. k. w .i .w 4500 : veggies 1100 : g .k .w.i.w 1800 : washerman 500 : g. k. w.i.w 3500: maid 800 : g. k. w. i.w 6000 : grocery 1500 : g. k. w.i. w. .. .. ..
Husband : what is this g.k.w.i.w? ..
.. .. Wife : god knows where it went?😂😂 ====================================== Ek special character bhi zaroori hai....😉😁😜😛😄😃 ====================================== Good one but this is not a marriage jokes . Please open your Pandora of magic jokes and share😜 ====================================== ====================================== ====================================== Mareez - Umar lambi karne ka koi tareeqa bataiye. Doctor - Tum shaadi kar lo. Mareez - Is se umar lambi ho jayegi? Doctor - Nahi, par do faayde hain: 1) Lambi zindagi ki khwahish khatam ho jayegi, aur 2) Bachi kuchi zindagi bhi lambi lagne lagegi. 😀 ====================================== 😂😂😂 .
त्नकसी ने एक बुजुिश से पूछा, "आपने जीवन भर र्ादी क्यों नहीं की"😧 . उन्होंने ने बिाया- मेरी जवानी की बाि है, मैं एक पाटी मैं िया था, वहां अनजाने मैं मेरा पैर आिे खडी युविी के लटकिे पल्लू पर पड िया। 😢😢 वो सांप की िरह र्ुर्कार मार कर एक दम पल्टी और र्ेर की िरह दहाडी -- ब्लडी हैल, अंधे हो क्या? . मैं हकलाकर मार्ी मांिने लिा.. 😢 . त्नर्र उस की नजर मेरे चेहरे पर पडी 😍 . वो बडे ही मधुर स्वर मैं बोली --😘😘 "ओह मार् कीत्नजऐ, मैने समझा मेरे पत्नि हैं" 😁😁 . जनाब उस त्नदन के बाद से आज िक मेरा र्ादी करने का हौसला न हुआ...😂😂😂 ====================================== ====================================== ====================================== िुम कोई भी काम ढंि से नहीं करिे हो। Husband: क्यू अब क्या हुआ? Wife: ये जो कल िुमने त्नसलेंडर बदल के लिाया है ना। Huby: हा िो, Wife: पिा नही कैसा लिया है, कल से दो बार दूध उबाला ओर दोनो बार र्ट िया। 😳😱🤣🤣🤣🤣😱 ======================================
270 602 450 61+: ====================================== ====================================== 270 602 504 61+: ====================================== ====================================== Aaj kal ke bachon ko kaise marks aate hai
*99.4, 99.5, 99.8, 99.9*
apne ko to itna sirf bukhaar aata tha........😜😜😜 ====================================== Mine too ====================================== . ====================================== Awesome find chandi👍🏾 ======================================
Lol ====================================== Cool ====================================== ====================================== Very nice ====================================== 👮पत्नि अपनी पिी से-
बिाओ 'त्नह􀊃ि ए मदािं िो मदद ए खुदा' का मिलब क्या होिा है?
👸पिी :
जो अपनी बीवी के सामने मदश बनने की त्नह􀊃ि करिा है, उसकी मदद त्नर्र खुदा ही कर सकिा है .....
😜😂😜😂😂😁 ====================================== ====================================== आओ बीवी की नज़र से दुत्ननया देखें !
दुत्ननयाूँ का सबसे परफ़ेक्ट आदमीं – उसका डैडी। दुत्ननयाूँ की सबसे प्यारी औरि – उसकी माूँ। दुत्ननयाूँ की सबसे अक़्लमंद औरि – वो खुद। दुत्ननयाूँ का सबसे दुखी पत्नि – उसका भाई। दुत्ननयाूँ की सबसे बडी चुडैल – उसकी भाभी। दुत्ननयाूँ की सबसे सुंदर संिान – उसकी खुद की। दुत्ननयाूँ का सबसे कामयाब आदमीं – उसकी बत्नहन का पत्नि। दुत्ननयाूँ की सबसे िूँवार औरि – उसकी सास। दुत्ननया की सबसे सुखी औरि- पडोसन। दुत्ननया की सबसे भाग्यर्ाली औरि – सहेली। दुत्ननया की सबसे र्ुभत्नचंिक – सहेत्नलयां (दोस्त) और मायके वाले। दुत्ननया का सबसे बडा कदरदान – साडी की दुकान वाला (मैडम आप के ऊपर हर कलर सूट करेिा)। और अंि में ! दुत्ननयाूँ का सबसे खराब, त्नन􀅿मां, खुदिज़श, झूठा, कंजूस, बेकार आदमी – यह भी त्नलखना पडेिा क्या !!😝😛😋😜 ====================================== Lol 😂 ====================================== ====================================== Serious thought ====================================== : 😂
====================================== अत्नि दुलशभ ज्ञान - -
*कोई भी पत्नि जब अपनी पिी की िलत्नियों पर उसे नहीं डांटिा... इसका मिलब यह नहीं है त्नक वो डरपोक है ...* *इसका सीधा सा अथश है त्नक उस महापुरुष व्यश्कक्त ने बवाल से बचना सीख त्नलया है और उस व्यश्कक्त ने र्ांत्नि से जीवन जीने का मािश खोज त्नलया है । िृहस्थ रहिे हुए भी वह पुरुष मोक्ष को प्राप्त हो जािा है ।*
ज्ञान समाप्त 😛😜 ====================================== पिी ने र्िवा जारी त्नकया - " कल से खाना आप बनाऐंिे ।"
मैने कहा क्याॅे ? अचानक क्या हाॅे िया ?
पिी छठी िक पढ़ी हुई थी। कहा - कल मेरी छठी की त्नकिाब हाथ लि िई, िब मेरी समझ में आया त्नक मैं िाॅे इिने टैम र्ालिु ही पचिी रही, 🤔🤔 त्नवज्ञान की त्नकिाब में सार् त्नलखा है त्नक पेड पाॅैधाॅेॅं में भाॅेजन बनाने का कायश पत्नत्तयाॅेॅं का हाॅेिा है ।🤓🤓 जब त्ननजशवाॅेॅं में ही भाॅेजन पत्ती बनािे है िाॅे घर में पत्नियाॅेॅं काॅे जाॅेर क्यों आिा है ।??😡😡 😜😝😂🤣🙃🙃 ====================================== ====================================== : China Opens Library with 1.2 Million Books in Breathtaking Design
This library is located in the Binhai Cultural District in Tianjin, consisting of five floors and designed by the Dutch company TUPDI. It was built on an area of 34 thousand square meters and accommodates about 1.2 million books!
====================================== : ====================================== : ====================================== : ====================================== : ====================================== : ====================================== : ====================================== : ====================================== :
====================================== Pupesh dear, marraige jokes only on this group. ====================================== : It has got books on marriage jokes too😝😜 ====================================== : 😃😃 ====================================== *र्ादी के बाद सास दामाद से र्ोन पर :-*
*क्या हाल है बेटे?*
*दामाद :-हमारी छोत्नडए माूँजी,*
*आप के घर में िो अब सुकून है ना!*
🌈😂 ====================================== 😁😁 ====================================== 27 - Rajesh Singla: This message was deleted ====================================== Wife - कोई नया र्ेर सुनाओ ? 😘😘 Husband - संिमरमर से िरार्ा… खुदा ने िेरे बदन को..! 😃😃
. Wife (खुर्ी से) - आिे..आिे....? 😍😍 Husband - बाकी बचा पत्थर उसने िेरी अक्ल पर रख त्नदया..! 😂😂 . . त्नर्लहाल Husband र्रार है. 😜😜😜😜 ====================================== : ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== घर पर बेचारी धमशपिी पर काम का बहुि लोड रहिा है.
त्नजस िरह कलेक्टर को मदद करने के त्नलए त्नडप्टी कलेक्टर होिे हैं। या Executive engineer के सहयोि के त्नलए Assistant Engineer, Junior Engineer होिे हैं।
ठीक उसी िरह मुख्म पिी, उप मुख्म पिी और सहायक पिी होनी चात्नहए...... इस त्नवषय पर आप सब की क्या राय है...? घर में बीवी से पूछकर बिाईयेिा.... 😜😜😜😜
====================================== 😄😜😂😄😜😳र्ूलवाला: "साहब अपनी िलशफ्रेंड के त्नलए र्ूल ले लो...लडका: "मेरी िलशफ्रेंड नहीं है...र्ूलवाला: "िो मंिेिर के त्नलए ले लो...लडका : "मेरी मंिेिर नहीं है...र्ूलवाला: "िो बीवी के त्नलए ले लो...लडका: "मेरी बीवी नहीं है....र्ूलवाला: "ए दुत्ननया के खुर्नसीब इंसान.... मेरी िरर् से र्ूल फ्री में ले लो..😄😜😂😄😜😳 ====================================== 👌😆😁😀😝🤣👍 ====================================== Puchhne se pehle apne head par helmet pehan lena ji ====================================== : ====================================== *मानो िो मौज है*...
*वरना...*
*समस्या िो रोज है*!!
Good Morning 🙏🙏🙏🙏 ====================================== : ======================================
: Brilliant way to stay in touch with ur wife ====================================== : 🔘 *लघु कथा* 🔘
12 साल बाद वो जेल से छूटा।
मैले कपडों में थका हुआ घर पहुंचा।
बीवी: "कहाूँ घूम रहे थे इिनी देर, ररहाई िो 2 घंटे पहले हो िई थी?"
आदमी वात्नपस जेल चला िया।
😂😂😂😂😂😂😂😂😂 ====================================== ====================================== Very emotional film....😰😰 washed the laughter out from last dozen or so marriage Jokes.... ====================================== : I hope u saw it till the end 😁 ====================================== ====================================== Yeah, turned out to be an AD 😁🤡
====================================== : 😁 ya I was weeping in the end and really thought to buy one 😊 ====================================== Man: I am leading a very blissful life and this is because I strictly adhere to instructions from Veda.
Friend: There are four vedas.Which one you follow?
Man: My wife's name is Veda.. 🤣😂😝 ====================================== टीचर : िुम इिनी देर से क्यों आए हो ?
ब􀇄ा : म􀊃ी पापा लड रहे थे…
टीचर : वो लड रहे थे िो िुम क्यों देर से आए ?
ब􀇄ा : मेरा एक जूिा म􀊃ी के पास और दूसरा पापा के पास था… 😀😀😀😀😜😜😜😜 ====================================== औरिे अपने ब􀇄ो को कृष्ण बना कर िो बहुि खुर् होिी है . . . . . पर पत्नि में जरा सा भी "कृष्ण" नजर आये.. िो मार मार कर हनुमान बना देिी है 😂😜😬🤢 ====================================== 51 - :
====================================== ====================================== 😜😜🎂😜😜😜त्नववात्नहि पुरूषों के त्नलए सुझाव,,, अिर आप अपने धन को दुिना करना चाहिे हैं िो
1000 रुपये सुबह अपनी पत्नि को दे
और र्ाम को त्नहसाब माूँि कर देखे,,
त्नहसाब 2000का त्नमल जायेिा,,।। 😀😜😜😜😜😜😜👊👊👊👊👊 ====================================== मैडम दूध वाले से.... पैंिीस साल का होने को आया, अब िो र्ादी करले !
दूध वाला... नहीं नहीं,,
मैडम..... क्यूूँ क्या हुआ ?
दूधवाला...... मै रोज सुबह पांच बजे उठ कर घरों में दूध देने जािा हूँ ,, उस वक्त इन औरिों का ओररत्नजनल चेहरा देख कर मेरी िो र्ादी करने त्नक त्नह􀊃ि ही नहीं होिी
😝 ====================================== 😜😜😜 पत्नि बैठे बैठे अपनी मोटी पिी की िरफ़ ग़ौर से देख रहा था, त्नर्र मन ही मन में बोला....... . . . .
. अपने जीवन की त्नसर्श यही एक इन्वेस्टमेंट है जो देखिे-देखिे िीन िुना हुई हैI 😂😂😂😂😂😂 ====================================== आत्मा को परमात्मा से जोडने वाला चाजशर। मात्र 99 रूपए।😂😂😂😂😂 ====================================== ====================================== 😝😀😁😆hahaha ====================================== I am happy to inform you that my book on which I was working for last 9+ years, published finally. Pls do buy n encourage me. Request you all to forward it to your known groups also. ====================================== ====================================== : मास्टर जी ने Student से पूछा: ग़ज़ल व भाषण में क्या अंिर है ..
Student: पराई स्त्री का हर र्􀉨 ग़ज़ल है..
अपनी बीबी का हर र्􀉨 भाषण..
मास्टर जी ने आज र्ाम Student को बीयर पीने बुलाया है.. ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== भारिीय मत्नहलायें भी अजीब होिी हैं, दोपहर में पडोसन से पत्नि की बुराई करिी हैं ;;
;; ;;
;; और र्ाम को पत्नि से पडोसन की...!!! 😂😂😜😜
====================================== पत्नि रोज अपनी नाराज पिी को मायके कॉल करिा है।
सास : त्नकिनी बार कहा है आपको त्नक वो नाराज है और कभी नही आएिी, त्नर्र क्यों कॉल करिे हो?
पत्नि : सुनके अच्चा लििा है। 😂😂😂😂 ====================================== ====================================== 🤣🤣Wife to husband: "What are you doing today?"
Husband: "Nothing".
Wife: "But yesterday also you were doing Nothing!"
Husband: "Ya, I could not finish it". 😆🤣😜😂 ====================================== ====================================== 👦Boy : Tum ladki hoke daaru piti ho? 🍺🍷🍹🍸
👧Awesome reply by girl : To kya 2-4 peg ke liye
gender change karwalu 😳😳😳
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Wife drinking Vodka, asked "Tum kaun ho?" 😮
Husband- "Pagal ho gayi ho kya? Apne husband ko bhool gayi? " 🚶
Wife: "Nasha 🍸 har gum bhula deta hai"
"Bhaisaab"..!!😜
😀😂😂😂
------------------------------- Teacher :
"Can you tell the name of 2 great Kings who have brought happiness & peace into people's lives ?"
Student :
"Smo-king & Drin-king " !!!
Teacher Resigned !😂😂😇😇
------------------------------- Teacher: Who was Akbar ? Boy: Akbar was Gay.
Teacher:- What, Are you mad ? Why did you say that?
Boy:- We have heard Laila - Majnu , Heer -Ranjha , Soni- Mahival ,Romeo-Juliet But Only Akbar - Birbal ! Teacher died😂😂😂
----------------------------- Teacher : Beta batao britannia tiger biscuit pe jo green dot h uska matlab kya h.?
Pappu : Iska matlab ki tiger online hai.
😂😍 Ultimate Hit!! Train mai Warning likhi thi......." Bina Ticket Safar karne wale Yaatri Hoshiyaar!!!!!!.. " Sardar- Waah ji Waah.., Aur humne ticket li to Hum Bewakoof??? 😜😜😜😜😜
BABA Ramdev Kehte Hai, "Achhi Sehat K Liye Saas Par Control Kare" Ab Baba Ko Kon Samajhaye Ki, Logo Se Biwi Control Nahi Hoti To Saas Par kaise Control Kare. 😛😛😛😛😛
Jethalal- aare daya, raat ko Mobile charging me mat rakho, Blast ho jayega, Daya- tapu ke papa, Aap tension mat lijiye maine battery nikal di he. 😂😂😂😂😂
Who was the 1st INDIAN to use 4G. Ans: It's Anil kapoor.! aG ,oG, lo G, suno G. 😁😁😁😁😁
Mayawati came 2 Lalu's house with an elephant, Lalu- bhaiswa ke sath aaye ho? Mayawati- dikhta nahi elephantwa hai. Lalu- dhutt pagli, hum elephantwa se puch raha hu. 😜😜😜😜😜
Shaadi me Sardar ne plate pe tissue paper dekh k socha ye bhi khane wali chez hai. Jaise hi wo khane laga, to Sab Sardar Chillaye "Oye Mat Kha, Feeka hai" 😂😂😂😂😂
TEACHER: Wo Kaun Sa Department He Jisme Aurat Kaam Nahi Kar Sakti? STUDENT: Fire Brigade. TEACHER: Wo Q? STUDENT: Aurato Ka Kaam AAG Lagana Hai, Bujhana Nahi !!!!! 😁😁😁😁😁
Girl:Nice mobile, Where did u buy? Boy:I won dis in a running race ! Girl:How many persons participated? Boy:MOBILE OWNER, POLICE & ME. 😄😄😄😄😄
Teacher: can you define who is a Lecturer? Student: Lecturer is a person Who has a very bad habbit of Speaking when someone is sleeping. 😜😜😜😜😜
Customer: Waiter Aisi Chai Pilao Jisko Pee Kar Tan Man Jhum Uthe Aur Badan Nachne Lage. Waiter: Sir Humare Yaha Bhens Ka Dudh Aata Hai, Nagin Ka Nahi... 😁😁😁😁😁 ====================================== ======================================
====================================== ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== ======================================
====================================== सारे *िाबीज* पहन कर देख त्नलए िात्नलब..
सुकून िो आश्कखर पत्नि से *लडकर* ही त्नमला !! ====================================== This message was deleted ====================================== पत्नि : कुछ त्नदनों से बुझी बुझी सी लि रही हो,
एक बार डाक्टर को त्नदखा लो.
पिी : त्नदखाया था
पत्नि : त्नर्र
पिी : पैसों की कमी बिाई है!!!!
😘😘☺☺😃😀😃😀😃😀😀😎 ====================================== बेर्क सामने वाला डर के मर जाये ....मिर त्नलत्नपश्कस्टक खराब नही होनी चात्नहए 😝👆🏻 ====================================== ====================================== "आज सब्जी में नमक थोडा ज़्यादा लि रहा है!" पिी: "नमक ठीक है... सब्जी कम पड िई, बोला था ज़्यादा लाया करो" Point: Wife is always right!
😜😜😜😜😜😜 🙄🙄🙄🙄🙄🙄🙄🙄🙄🙄🙂🙂 पत्नि: "आलू के परांठो में आलू िो नजर नहीं आ रहे हैं" 😧 पिी: "चुपचाप खा लो!! क􀊳ीरी पुलाव में क्या क􀊳ीर नजर आिा है???" 😳 Point: Bola tha na, wife is always right!!
😜😜😜😜😜😜😜😜 😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜 पत्नि: "३ त्नदन से लिािार लौकी खा रहा हूँ, अब १ महीना नहीं खाऊंिा!!!!" पिी: "यही बाि िंबाखू के त्नलए क्यूूँ नहीं बोलिे????" पत्नि: "कल भी लौकी ही बनाना" 😁 Point: Accept it, wife is always right! 😜😜😜😜😜😜😜😜😜
पत्नि दूध पीकर : छीुः ये कैसा दूध है ?
बीवी : वो केसर खत्म हो िया था जी िो मैंने आपकी जेब से 'त्नबमल पान मसाला' डाल त्नदया क्योंत्नक इसके दाने -दाने मे है केसर का दम 😝😝 😆😆😆😆😆😆
पूरा नया है र्ारवडश करो 👆👆👆 ====================================== Awesome ====================================== ====================================== ======================================
*ठंड में स्वर्थ् रहने का सवोत्तम उपाय*
2 िास दूध लेकर उसे उबाले
इिना उबाले, त्नक वह 1 िास रह जाये
त्नर्र 5 बादाम, 5 काजू or एक च􀊃च चीनी ले ।
और
आधा च􀊃च र्ुद्ध देसी घी ले, . बादाम व् काजू अच्ची िरह पीस कर सब चीजे दूध में ठीक से त्नमला दे. . याद रहे . जब सारा त्नमश्रण िैयार हो जाये, . िो . र्ोन कर के हमे बुला ले, . हम आकर वो दूध पी लेंिे और भिवान से आपके अच्चे स्वस्थ के त्नलए दुआ करेंिे 🙏 . हमारा नम्बर📱whatsapp वाला ही हैं. 😜😜😜😜😛😛😛 ====================================== एक आदमी सब र्रीर् पत्नियों की िरह ही अपनी बीबी से िंि था।
उस की बीबी हर काम मे त्नसर्श नुक्स त्ननकालिी थी।
अिर वो अंडा boil कर देिा िो कहिी त्नक fry करना था... अिर fry करिा िो कहिी थी त्नक boil करना था।
एक त्नदन पत्नि ने दोनों बना त्नदए... पहले िो वो दोनों अंडों को िौर से देखिी रही, त्नर्र कहने लिी...
न जाने िुम्सें अक्ल कब आएिी...
*त्नजस अंडे कों fry करना था उस को boil कर त्नदया और त्नजस को boil करना था उस को fry...!!* 😁😝😃😜 🕺🏻🕺🏻🕺🏻🕺🏻
====================================== 🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥
*URGENT*
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_Pls Link your Aadhar card with your Marriage certificate before 31st December 2017_ .....
Non-linking the same by the due date will lead to your Marital Status changing to ... SINGLE ... wef 01 Jan 2018.
😇😇😇😇😇😇😇😇😇 ====================================== 270 602 450 61+: 7/12/17, 2:19:13 am: 44003 98105 91+: Wife on the phone with husband: 👩: - I don't know what to do. It's so cold and the car doesn't turn on. And now the dashboard is showing a picture of a man taking a shit. Come quickly! 🧑: - What?! Can you send me a photo? 👩: - Sure, here it goes: ====================================== - No.
Wife:- Main to pehle se hi keh rahi hu ki tumahari saari Feelings mar chuki hain..😁😂 ====================================== :: Just heard the good news that if your Aadhar card is not linked with your marriage certificate before 31st December 2017 you will be considered single.. ======================================
====================================== ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== Laugh with me 😃😃😃😃 It was a practical session in the psychology class.
The professor showed a large cage with a male rat in it.
The rat was in the middle of the cage.
Then, the professor kept a piece of cake on one side and kept a female rat on the other side.
The male rat ran towards the cake and ate it.
Then, the professor changed the cake and replaced it with some bread.
The male rat ran towards the bread.
This experiment went on with the professor changing the food every time.
And, every time, the male rat ran towards the food item and never towards the female rat.
Professor said: This experiment shows that food is the greatest strength and attraction.
Then, one of the students from the back rows said:
"Sir, why don't you change the female rat?This one may be his wife!"
😀😛😜😂😂😂😂
The professor stood straight up his finger pointing towards the student and said "You are a Damn Genius" 😂😂😂
====================================== ====================================== ====================================== ====================================== In a very cold day a wife calls her husband and says: "Honey, the car didn't start and in the dashboard appears a man pooping". The husband said: send me a picture of the dashboard, URGENT!!! She sent it, see below.... ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== 🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥
*URGENT*
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_Pls Link your Aadhar card with your Marriage certificate before 31st December 2017_ .....
Non-linking the same by the due date will lead to your Marital Status changing to ... SINGLE ... wef 01 Jan 2018.
😇😇😇😇😇😇😇😇😇 ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== : Sd school hoshiarpur 12th class Ki 1 LADKI Ka clip
http://tiny.tw/3azN 12/7/17, 05:51 - Bunty: ====================================== _A hilarious quote about married life written by a husband_
```"Only after marriage I understood why bathrooms are also called RESTROOMS!!``` 😂 ====================================== ====================================== 😂😂😂😂😂😂😂 पिी : देखो ना, हमारे पडोसी ने 50 inch का LED TV खरीदा हैं... आप भी खरीद कर लाइये ना..??
पत्नि : अरे डात्नलिंि.. त्नजसके पास िुम्सारे जैसी खूबसूरि बीवी हो.. वो क्यूूँ फ़ालिू का वक़्त TV देखने में Waste करेिा.?
पिी : ओह.. आप भी ना.. अभी आपके त्नलए पकोडे बनाकर लािी हूँ.? 😝😜😂 😉😂
😉😂सुखी संसार के सुत्र 🙏 ------------------ ---------------------- ------------------
इसे कहिे हैं स्माटश पत्नि😎*:-
पत्नि-पत्नि में झिडा हो रहा था।
पत्नि: मैं पूरा घर संभालिी हूँ.. त्नकचन संभालिी हूँ.. ब􀇄ों को संभालिी हूँ.. िुम क्या करिे हो ?
पत्नि: मैं खुद को संभालिा हूँ.... िुम्सारी नर्ीली आूँखें देखकर..
बीवी: आप भी ना ....चलो बिाओ आज क्या बनाऊूँ आपकी पसंद का 😂😂😂😂
😉😂सुखी संसार के सुत्र 🙏 ------------------ ------------------ ---------------------- पिी - आप मेरा ज􀉉 त्नदन कैसे भूल िये...😡
पत्नि - भला िुम्सारा ज􀉉त्नदन कोई कैसे याद रखे... िुम्से देख कर ज़रा भी नही लििा त्नक िुम्सारी उम्र बढ़ रही है....🤔
पिी (आंसू पोछिे हुऐ)😢 -
😄स􀇄ी.......आपके त्नलये खीर ले कर आिी ह...
सुखी संसार के सुत्र 😛😄😜😂😂😂😂 ======================================
A Drunk Sardar was driving and hit a policeman.
The policeman died. As a good citizen, the Sardar decided to inform police. He called '100' and said, "Now you are 99" 😄 ====================================== 270 602 450 61+: *Statistical Data*
Different types of phone call duration:
*Boy to Boy* 00:00:59
*Boy to Mom* 00:00:50
*Boy to Dad* 00:00:30
*Boy to Girl* 01:23:59
*Girl to Girl* 05:29:59
*Girl to Boy* Missed call
*Husband to Wife* 00:00:03
*Mom to Married Daughter* 10:50:58
*Wife to Husband* 14 Missed Calls ====================================== ====================================== ====================================== 👍🏽❤️👍🏽❤️ ======================================
====================================== Ready to go to the mountains and forests and Himalayas after watching the video😁😁 ====================================== Good ====================================== ====================================== Wife: Ajji sunte ho. Upar se woh mera bag utar dena. Mera hath chota pad raha hai.
Husband: Toh zabaan se try kar le.
*(ICU visiting Hrs 6 to 7 PM only)* ====================================== ====================================== My wife says I don't listen to her or something like that ====================================== ठंड में ऐसा दान ही महा दान कहा िया है 😛😛😜😜😜😂😂
====================================== ====================================== : Husband-kal party pe jana hai mera coat pant nikal dena.
Wife- OK. Aur mai kya daalu?
Husband-tu vo hi daal jo हमेर्ा dalti hai
Wife- Kya?
Husband- क्लेर् 🤣🤣 ====================================== : ====================================== ====================================== K B C में पूछा िया ७ करौड सवाल
अिर आपकी र्ादी एक जैसी त्नदखने वाली जुडवा बहन से हुई िो आप अपनी पिी को कैसे पहचानोिे...❓ उत्तर- दोनो की चोटी श्कखचूंिा ' 😤िुराशई िो बीबी' 😊मुस्कुराई िो साली...।। 😝😝😝😝 ======================================
====================================== ====================================== 💐💐💐Everything comes to us that belongs to us if we create the capacity to receive it.
💐🌹*GOOD MORNING*🌹💐 ====================================== 💖🌹 *A generous heart will quickly become a precious heart.*🙏😊🇮🇳 ====================================== दुत्ननया में मजे लेने वालों की कमी नहीं👇👇👇😂😂 ====================================== ====================================== ====================================== ======================================
====================================== ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== ठण्ड स्पेर्ल :
पत्नि रोज की िरह मॉत्ननिंि वाक पर िया िो देखा बाहर ठण्ड बहुि हो रही है..... वो वापस लोट आया और रजाई में घुस कर बीबी से त्नचपक कर बोला
"बाहर बहुि ठण्ड हो रही है". बीबी :(नींद में ) "और वो पािल वाक पर िया है "😂😂😂😂 ====================================== ======================================
हद हो िई यार, त्नबल्कुल स􀇄ाई का ज़माना ही नहीं रहा 😳😳😳😳😳😳😳😳😳 आज मैंने अपनी पिी से कहा
मेरा त्नदल एक मोबाईल है और िुम उसकी त्नसम हो . पिी ने िहरी त्ननग़ाहों से देखिे हुए पूछा . डबल त्नसम वाला मोबाइल िो नही है ना..?? 😜😜😜😜😜😜😜😜😜 ====================================== ====================================== पिी ने र्ोन त्नकया........ खाना रेस्टोरेंट से लाओिे या ......... . . . . . . . घर आकर बनाओिे? ....... िृहस्थाश्रम में इसे ही धमशसंकट कहा िया है 😉😜😜😜 ====================================== ======================================
====================================== त्नजधर भी जाओ.. त्नकस्से हैं बीवी के........😜👸 . . . . कोई ला के रो रहा है.. िो कोई लाने के त्नलए रो रहा है..... 😄😃😀😜😜😜😜😝😛😜 🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟
कल एक र्ादीर्ुदा को उसका ररश्तेदार र्ादी का काडश देने आया
िो उसने सहज स्वभाव से पूछ त्नलया ........
घटनास्थल कहाूँ है?
😜😜😜😜😜😜😜😜😜 ====================================== *ULTIMATE SALESMANSHIP*
से􀊤मन ने घर की घंटी बजाई।
एक 35-40 उम्र की मत्नहला ने दरवाजा खोला।
से􀊤मन : बेबी, म􀊃ी नही है क्या घर में ? Washing Powder बेचने के त्नलए बाि करनी थी।
औरि ने 10 packet खरीद त्नलये।
😄😂🤔😳 ====================================== Country's biggest liquor shop opened in Hyderabad. 10000sqft.
The shop name is TONIQUE road no 36 jubilee hills near Neerus Hyderabad
Carries a huge portfolio from all over the world, only one of its kind in India.
====================================== ====================================== ====================================== एक त्नदन र्माश जी त्ननमशल बाबा के पास िये और बाबा से कहा "बाबा कृपा नहीं हो रही है"!
त्ननमशल बाबा;; कभी अपनी पिी के हाथ से बने खाने की िारीर् की है?
र्माश जी;;जी नहीं!
बाबा;; अपनी पिी के हाथ से बने खाने की िारीर् करो कृपा हो जाएिी!
घर आिे ही र्माश जी नें आलू के परांठे की जमकर िारीर् की "आज िो खाने का आनन्द आ िया है 20 साल में पहली बार"!! पिी ने उठा कर बेलन ज़बदशस्त धुलाई करी और बोली, "20 साल में िुम्से खाने का मजा नहीं आया और आज पडोसन दे ियी िो आनंद आ िया"?? बेलन टूटने िक र्माश जी पर कृपा बरसिी रही!!!😜🤣 ====================================== *!!.अब िसल्ली है.!!* !!.PM भी त्नसंिल.!! !!.CM भी त्नसंिल.!! !!.TATA भी त्नसंिल.!! !!.BATA भी त्नसंिल.!! !!.KALAM भी त्नसंिल.!! !!.SALMAN भी त्नसंिल.!! !!.RAHUL भी त्नसंिल.!! !!.YOGI भी त्नसंिल.!! और िो और BABA !!.RAMDEV भी त्नसंिल.!!
त्ननिाहें अब उस हरामखोर को ढूंढ रही हैं.. त्नजसने यह कहा था हर सर्ल आदमी के पीछे एक औरि का हाथ होिा है। *उस बेवकूर् आदमी के च􀅿र में हमने भी र्ादी कर ली है* वनाश आज हम भी कही कुछ कर िए होिे😡😡😡😡😩😩 ====================================== ====================================== Nice ====================================== ====================================== : 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣 ====================================== Tailored as per the requirement ====================================== : पत्नि: भिवान के वास्ते अब बिाओ भी , हुआ क्या है ?😰
पिी: वो जो िुम्सारे लैपटॉप में एक र्ोल्डर है " My Documents"
िुम उसका नाम " Our Documents" भी िो रख सकिे थे ना 😭 I Hate You ....☹😏
*पत्नि ने microsoft को modification के त्नलए मेल डाल दी है...😩*
====================================== Woman asks: "Swamiji, I doubt my husband has been cheating on me.... I have doubt on one woman.... what to do?"
Swami replies: "Take your husband to that woman's doorstep...and see if his wi-fi connects automatically.
Can't beat this one... Technology can be dangerous. 😝 ====================================== ====================================== : Loved this one😂😂😂
Husband: Another new dress? "Where do you think I'm going to get the money from to pay for it?"
Wife: "That's your business," I didn't marry you to give you financial consultation." 😳😳😳😂😂😂😂 ====================================== Lol ====================================== 😭😂😁 ====================================== Lol 😂
====================================== Enough about jokes on *wives*. Now somethng for *husband*...😉
A new metal is added to *chemistry*:
• Name - *Husband* • Symbol - *Hb* • Atomic weight: - Light when found first - Tends to get heavier over the years with time
• Physical properties: - Boils at any time with inlaws - Can freeze in front of his own family - Melts if sees other women - Very bitter if questioned
• Chemical properties: - Very reactive - Highly unstable - Possesses strong resistance to gold, silver, diamond, platinum, credit cards and cheque books - Money saving agent
• Occurrence:
- Mostly found in front of TV, Laptop & Mobile. 😛😝😜.
✒...if we lose a pen, we can buy new one; but if we lose a pen cap, we cannot buy it...so love your husband, because all Dhakkans (caps)are important 😝😝😜😜
Always keep your husbands picture as mobile screen saver. Whenever you face a problem, see the picture & say: if I can handle this, I can handle anything!... 😛 😂😜
📢 Finally -Living with husband is a part of living.........but living with the same husband for years is 'art of living'!!!!!!! 😜😊😍😂😘 Cheers to all women.😄 ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== 🤠🤠🧑🧑 ====================================== They were asked : So are you going to stop drinking in 2018? ====================================== ======================================
====================================== ====================================== 122 367 410 61+: ====================================== May this Christmas end the present year on a cheerful note and make way for a fresh and bright New Year.􀳦 Here's wishing you a Merry Christmas and a Happy New Year! ====================================== ====================================== ====================================== 18 - Sumeet Khosla: WTF 😂😂 ====================================== Bhaiya gobi kaise diye?
- ₹20/kg
Bhaiya 15 ka laga do.
Dominos, 1 medium pizza.
- ₹285
₹300. Keep the change.
Tweets : "Farmers are dying"😏 ====================================== ====================================== Dear all , I have arranged a small party on my terrace on 31 st dec with arrangements of some refreshing drinks like Black Label , Chivas, Macallan Single Malt and beers followed by delicious dinner. I suggest you all to arrange the same on your terrace to avoid the traffic and enjoy the 31 with your own better half. 🤓 ====================================== 🧑🧑🧑 ====================================== Height of misunderstanding 😛😛😛😛😛😛
अवसर था चचश में एक ईसाई त्नववाह का...
काफ़ी बडी संख्मा में मेहमान आये हुए थे.
दूल्सा-दुल्सन खुर्ी से र्ूले नहीं समा रहे थे...
पादरी महोदय ने जैसे ही त्नववाह की रस्म र्ुरू की...
उन्होंने औपचाररक र्ुरुआि की और सम्बोत्नधि करिे हुए कहा :—
*अिर* *यहाूँ मौजूद त्नकसी भी* *मत्नहला या पुरुष को इस त्नववाह पर आपत्नत्त है िो वह कृपया आपत्नत्त के कारण सत्नहि सामने आये...!*
सभी लोि चुपचाप अपने स्थान पर बैठे रहे..
अचानक... एक सुन्दर सी मत्नहला त्नजसकी िोद में एक छोटा सा ब􀇄ा था, पीछे की पंश्कक्त से उठी और पादरी की ओर िेज़ी से बढ़ी... . . . . . .
दुल्सन ने जब उस औरि को ब􀇄े के साथ पादरी की ओर जािे हुए देखा िो दूल्से को कसकर एक झापड रसीद कर त्नदया...
दूल्सा अपना िाल सहला ही रहा था इसी बीच उसकी माूँ बेहोर् हो के त्निर पडी...
दूल्से के त्नपिा श्कस्थत्नि को समझिे हुए िुरन्त दूल्से की माूँ की ओर बढ़े..
घरािी और बरािी सब सन्न हो के रह िये, सारे मेहमानों में भिदड मच िई...
पादरी महोदय ने श्कस्थत्नि को सम्भालिे हुए उस ब􀇄े वाली मत्नहला से कहा :—
बेटी...! साफ़-साफ़ बिाओ त्नक आपको दूल्से से क्या त्नर्कायि है...?
मत्नहला बोली :— जी...! मैं िो दूल्से को जानिी िक नहीं हूँ...! *मुझे पीछे* *कुछ सुनाई नहीं दे रहा था...* *इसत्नलए* *आिे की कुसी पर* *बैठने के त्नलए आिे आ रही हूँ...!*
😳😳😳😳😳😳😳😳 ====================================== *A small reminder !!*
Don't be so excited about New Year.....
Only the calendar will change.....
Wife, Boss,salary,Job and Targets will remain the same.!!!!
😂😂😜😜 ====================================== : 🤣🤣🤣🤣🤣👏👏🤣👏🤣👏👏 ====================================== 😀🙏🏼 ====================================== ====================================== Please don't drink and drive during Christmas and on the eve of 31 December.
If you want to drive safely, we can help you...!
Please call us.
We have experienced people of all ages.
*Our volunteers will come and drink for you...!*
You Drive safely ...
🥃 🍷 🍷 🍷 🍷 🥃 ====================================== ====================================== : ====================================== ====================================== ====================================== 270 602 450 61+: May the New Year brings joy, prosperity, peace & happiness to you and your entire family.... *HAPPY 2018!!*. ====================================== मै सपररवार आज इस नववषश की र्ुभ बेला पर आपके और आपके पररवार को हात्नदशक र्ुभ कामनाएं देिा हं और परम त्नपिा प्रमेश्वर से आपकी अच्ची सेहि , सदबुश्कद्ध, धनधान्म, समृश्कद्ध, त्नचरायु, िथा बडो का आर्ीवाशद व छोटों का प्यार आपको प्राप्त ही, की प्राथशना करिा हूँ । आपकी सभी मनोकामनाएं पूरी हो । आपके पररवार में वृश्कद्ध हो समृश्कद्ध हो । परम त्नपिा प्रमेश्वर के अनन्त प्रेम की प्राश्कप्त हो ।
सादर लव व रेनू त्नधरानी ====================================== ====================================== Wish u a very happy new year....may this year brings alot of happiness and success into ur life....may uh achieve all ur dreams.......may this year brings prosperity into ur life..From my core of my heart i wish you nd your family a very happy new year 2018 ...!!!!🎂🎂💕💕🎉🎉🎉 ====================================== ====================================== ====================================== : Happy New Year, 2018, Enjoy to the fullest with your family and friends From Pupesh Kumar and Family ====================================== 🙏🙏🌟✨🎉🎉💥We wish A Very Happy New Year 2018 to All of you. God Bless you with Peace, Health, Wealth, Love, Life & Laughter in coming year & thereafter. Enjoy 🎉🎉✨🌟⚡ Rajesh Singla & All of us🙏🙏
====================================== 46 - ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== 54 - Sumeet Khosla: ====================================== आजकल की सबसे बडी टेंर्न ====================================== ====================================== : ======================================
त्नकसी ने बडे प्यार से र्ात्नदर्ुदा आदमी से पूछा~ राि को ऑनलाइन कब आिे हो....?
ददश की दीवारें त्नहल ियी जब उसनें कहा:-
'" बिशन धोने के बाद"" 😂😂😂😂 ====================================== लोि कई वजहों से स्वाथशवर् लडिे हैं - जािी के नाम पर, धमश के नाम पर, धन के त्नलए, आरक्षण के त्नलए...... ।
त्ननुःस्वाथश लडाई िो बस पत्नि-पिी के त्नबच होिा है। ये दो प्राणी त्नबना त्नकसी वजह के लडिे हैं।
😛 ====================================== ====================================== 😳🧑 ====================================== People fight over caste People fight over religion People fight over language People fight over leaders People fight over veg/ non-veg . . . People are so crazy .
. . . . . . .
Married couples are so much better . . . . .
They fight for no reason............ 🧑😜 ====================================== During a company's annual family trip to a crocodile farm in Thailand... the eccentric Boss dared any of his employees to jump into the crocodiles infested pond... and swim to the shore.
Anyone who survived the swim will be rewarded with 5 million... but if killed by the crocs...2 million will be given to the next of kin.
For a long period of time no one dared take up the challenge... then suddenly a man jumped in...and swam frantically for his life towards shore pursued by the crocs...and luckily he made it unscathed.
When he managed to recover his breath... the man, who became instant millionaire, shouted asking who pushed him into the pond..... it was his wife who did it.!!!
And from that day...that was how the phrase... "Behind every successful man...there's a woman"...came about !!!🤣🤣 ====================================== : 😆😆😆😆 ====================================== : Hope ur shifting to Bombay doesn't have any resemblance with the story🤣🤣🤣🤣😜😜😜🤣🤣🤣
====================================== ====================================== ====================================== 🤣🤣🤣🤣 ====================================== टीचर : बेटा, *"kabutar"* पे एक वाक्य बनाओ।
स्टुडंट : र्ाम त्नक पी हुई र्राब, सुबह को *kab utar* जािी है......पिा ही नही चलिा।
टीचर : िेट आउट !!!!!! 😂😂😂😂😂😂😂 ====================================== ====================================== Isme kya galat hai 😜 ====================================== A woman arrived at the Gates of Heaven. While she was waiting for Saint Peter to greet her, she peeked through the gates. She saw a beautiful banquet table.
Sitting all around were her parents, some of her best friends and all the other people she had loved and who had died before her.
They saw her and began calling greetings to her.
"Hello - How are you! We've been waiting for you! Good to see you."
When Saint Peter came by, the woman said to him, "This is such a wonderful place! How do I get in?"
"You have to spell a word in 5 seconds," Saint Peter told her.
"Which word?" the woman asked.
"Love."
The woman correctly spelled 'Love', and Saint Peter welcomed her into Heaven.
About a year later, Saint Peter came to the woman and asked her to watch the Gates of Heaven for him that day.
While the woman was guarding the Gates of Heaven, her husband arrived.
I'm surprised to see you," the woman said. "How have you been?"
"Oh, I've been doing pretty well since you died," her husband told her. I married that sexy young nurse who took care of you while you were ill.
I gave her all your gold jewelry and diamonds. I sold that diamond studded watch you had gifted me on my birthday.
And then using that money my new wife and I traveled all around Europe.
We were on vacation in Switzerland and I went skiing today. I fell and hit my head, and here I am. Now how do I get in?"
"You have to spell a word in 5 seconds," the woman told him.
"Cool ! Which word?" her husband asked.
"Schizosaccharomycentezea"
Moral of the story: Never anger your wife … dead or alive.
There will be Hell even if u r in Heaven !
*_ZINDAGI KE SAATH BHI, ZINDAGI KE BAAD BHI_* 😝😝 ====================================== िुरु जी: प􀉔ू, सोलर एनजी से त्ननत्नमशि कोई एक उदाहरण बिाओ? प􀉔ू: कुंिीपुत्र कणश। िुरु जी िब से धूप में बैठे हैं। ====================================== Married man enjoying holiday with family.
====================================== ====================================== Oye Anupam is this you? ====================================== ====================================== ====================================== Yeah😍🧑🧑🧑 ====================================== ====================================== ====================================== ======================================
🧑🧑🧑 ====================================== ====================================== 👉🏿1. Don't educate your children to be rich. Educate them to be Happy. So when they grow up they will know the value of things not the price.
👉🏿2. "Eat your food as your medicines. Otherwise you have to eat medicines as your food."
👉🏿3. The One who loves you will never leave you because even if there are 100 reasons to give up he/she will find one reason to hold on.
👉🏿4. There is a lot of difference between _human being_ and _being human._ A Few understand it.
👉🏿5. You are loved when you are born. You will be loved when you die. In between You have to manage...!
👉🏿6. If u want to Walk Fast, Walk Alone..! But if u want to Walk Far, Walk Together..!!
👉🏿7. Six Best Doctors in the World- 1.Sunlight 2.Rest 3.Exercise 4.Diet 5.Self Confidence & 6.Friends Maintain them in all stages of Life and enjoy healthy life
👉🏿8. If you see the moon ..... You see the beauty of God ..... If you see the Sun ..... You see the power of God ..... And .... If you see
the Mirror ..... You see the best Creation of GOD .... So Believe in YOURSELF.....
We all are tourists & God is our travel agent who already fixed all our Routes Reservations & Destinations. *So Trust him & Enjoy the "Trip" called LIFE...*
Share to all people who are important to you..😊 I just did 👍🏿 ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== 😅😅Killer one राहुल िांधी :- माॅॅ, आपकी वजह से ही मेरी र्ादी नहीं हो रही है
सोत्ननया :- वो कैसे ? राहुल :- आपके हर पोस्टर में त्नलखा होिा है सोत्ननया जी को " बहु मि " दो 😫😫😭😭😜😜 ====================================== 😄😆😛😝 ====================================== I just received this report from a friend in the USA regarding the bad weather there at the moment. He lives in Boston and for the last 2 days they've had non stop snow temperatures of -16 degrees and gale force winds of up to 60mph. They are totally isolated and his mother-in-law hasn't done anything else other than looking through the kitchen window. He was saying that if it carries on like that he will have no alternative but to let her in. ====================================== 56 - ====================================== *Smallest Joke*
Mrs. Das divorced Mr. Das, now she's *BinDas!* 😜😂 ======================================
====================================== 👀 पिी: मेहमान को भोजन के त्नलए िो पूछो! . . . पत्नि: भाई साहब आप भोजन करके आए हैं या जाकर करेंिे? 😄😄😄 ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== Talking to wife is most relaxing and it also improves life span, says a new study from England. It says it reduces tension by 90 percent and reduces risk of heart attack
by 80 percent. It also states that it's 100 percent relaxing.. But, the study does not say whose wife. 😂😂🤣🤣 ====================================== ====================================== This message was deleted ====================================== ====================================== *कभी हम भी.. बहुि अमीर हुआ करिे थे* *हमारे भी जहाज.. चला करिे थे।*
*हवा में.. भी।* *पानी में.. भी।*
*दो दुघशटनाएं हुई।* *सब कुछ.. खत्म हो िया।*
*पहली दुघशटना*
जब क्लास में.. हवाई जहाज उडाया। टीचर के त्नसर से.. टकराया। स्कूल से.. त्ननकलने की नौबि आ िई। बहुि र्जीहि हुई। कसम त्नदलाई िई। औऱ जहाज बनाना और.. उडाना सब छूट िया।
*दूसरी दुघशटना*
बाररर् के मौसम में, मां ने.. अठन्नी दी। चाय के त्नलए.. दूध लाना था।कोई मेहमान आया था। हमने अठन्नी.. िली की नाली में िैरिे.. अपने जहाज में.. त्नबठा दी। िैरिे जहाज के साथ.. हम र्ान से.. चल रहे थे। ठसक के साथ। खुर्ी खुर्ी। अचानक.. िेज बहाब आया। और.. जहाज.. डूब िया।
साथ में.. अठन्नी भी डूब िई। ढूंढे से ना त्नमली।
मेहमान त्नबना चाय पीये चले िये। त्नर्र.. जमकर.. ठुकाई हुई। घंटे भर.. मुिाश बनाया िया। औऱ हमारा.. पानी में जहाज िैराना भी.. बंद हो िया।
आज जब.. प्लेन औऱ क्रूज के सर्र की बािें चलिी हैं , िो.. उन त्नदनों की याद त्नदलािी हैं।
वो भी क्या जमाना था !
और.. आज के जमाने में.. मेरे बेटी ने... पंद्रह हजार का मोबाइल िुमाया िो..
मां बोली ~ कोई बाि नहीं ! पापा.. दूसरा त्नदला देंिे।
हमें अठन्नी पर.. त्नमली सजा याद आ िई।
त्नर्र भी आलम यह है त्नक.. आज भी.. हमारे सर.. मां-बाप के चरणों में.. श्रद्धा से झुकिे हैं।
औऱ हमारे ब􀇄े.. 'यार पापा ! यार म􀊃ी ! कहकर.. बाि करिे हैं। हम प्रित्निर्ील से.. प्रित्निवान.. हो िये हैं।
कोई लौटा दे.. मेरे बीिे हुए त्नदन।।
🙏 माूँ बाप की लाइर् िुजर जािी है *बेटे की लाइर् बनाने में......* और बेटा status_ रखिा है---
" *My wife is my Life*" ईस पोस्ट को भेजने की कृपा करे त्नजससे सबके बचपन की याद की झलत्नकया आ जाये
*मैं िो "पत्थर" हूँ; मेरे मािा-त्नपिा "त्नर्􀊙कार" है..* *मेरी हर "िारीफ़" के वो ही असली "हक़दार हैं ।* 🙏🙏 ====================================== Shortest description of a married man
"Ek tha tiger" ====================================== This 1 is a killer.....
Teacher: What is the Hindi definition of Escalator???
Student: मै ठहरा रहा जमीं चलने लिी 😂😝😆 ====================================== Talking to wife is most relaxing and it also improves life span, says a new study from England. It says it reduces tension by 90 percent and reduces risk of heart attack by 80 percent. It also states that it's 100 percent relaxing.. But, the study does not say whose wife. 😂😂🤣🤣 ======================================
====================================== ऐसी होनी चाहीए बीवी की धाक ..अवश्म सुत्ननये👇
मजा न आये िो आिे मि भेजना🤣🤣🤣🤣😂😂😂😂 ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== _*Very touching message*_
_Wife_ _was in the_ _ICU 🚑_
_The husband_ _was unable_ _to control his tears_
_Doctor:_ _We are_
_trying our best_ _but_ _can't guarantee_ _anything_
_Her body is not reacting_
_It seems she is in a coma_
. .
_Husband_ _Doctor_ _please save her_
_She is just 50 years old_ _and_ _the family needs her_
. .
_Suddenly_ _something_ _happened_
_Miraculously_
_the ECG started_ _beeping_ _like crazy_
_A hand moved_
_her lips mumbled_
_And_ _she spoke:_
_*"I'm 49.. "* !!! ====================================== Ha. Ha. ====================================== Patni Rajayi mein baithi thi.. *Pati* :- Pani 🍶 pilado... *Patni* :- Main aaj soch rahi hu paneer do payaza banau. *Pati* :- Wah sun k muh mein pani aa gya.. *Patni* bas isi se kaam chalalo..
====================================== 🤔😱😜 _औरिों की चोटी काटने में क्या बहादुरी है.._ त्नह􀊃ि है िो जबान काट के त्नदखाओ_ *- भडका हुआ पत्नि 😡* _अजी जुबान की क्या कहिे हो__िुम त्नसर्श बाि काट कर त्नदखाओ.._* *-एक सुलझा हुआ पत्नि* 😃😃😃😃 ====================================== ====================================== ====================================== एक औरि दूसरी औरि से .. मेरे पास िाङी है,, बंिला है, बैंक बैलेंस है ,, िेरे पास क्या है ? दूसरी औरि .. मेरे पास दस साल पहले र्ादी में त्नसलवाया हुआ सूट है जो अभी भी मुझे त्नर्ट आिा है ..
पहली औरि खामोर् 😜😜😜 ======================================
====================================== ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== बीवी: जो आदमी रोज र्राब पीकर आये उसके त्नलए मेरे मन में कोई हमददी नहीं है..
पत्नि: त्नजसको रोज र्राब त्नमल जाये, उसे िेरी हमददी की जरुरि भी नहीं है !! 😂😂😂😂😂 ====================================== : ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== 😂😂..😂😂..😂😂 पडोस वाली आंटी डेढ़ घंटे से हमारे दरवाज़े पे खडी होकर म􀊃ी से बािे कर रही थीं . . . लेत्नकन... बैठी इसत्नलए नहीं क्योंत्नक उन्हें देर हो रही थी 😂😂..😂😂..😂😂
====================================== : नववषश 2018 के प्रथम त्योहार "लोहडी" की आप को व आप के पररवार के सभी सदस्यों को बहुि-बहुि बधाई एवं र्ुभकामनाएं ====================================== ====================================== ====================================== Rose Day Propose Day Chocolate Day Teddy Day Promise Day Kiss Day Hug Day VALENTINES DAY
ये सब र्ादी के पहले के चोंचले है . . . . र्ादी के बाद िो त्नसर्श त्नटत्नर्न दे चाय दे रुमाल दे कंबल दे सोने दे मुझे जीने दे 😂😂🤣🤣
====================================== ====================================== Phenomenal😂😂😂 ====================================== ====================================== The wife checked her husband's phone and found these names:
- The tender one - the amazing one - Lady of my dreams
She got angry and called the first number to find out that was his mother. Then she called the second number on which his sister replied . When she dialed the third number her own phone rang !!!!
She cried until her eyes got swollen because she had doubted her innocent husband, so she gave him her whole months salary to make up for her sin. Once his mother came to know of the story, she sold all her jewellery and gave him the money Husband took the money and bought a gift for his girlfriend whose name was saved as "Electrician Gopal" ====================================== Nothing is impossible for a woman ======================================
====================================== ====================================== ====================================== Arz hai....
machhar ne aapko kata.... ye uska junun tha 🐜🐜🐜 wa wa wa wa
machhar ne aapko kata ye uska junun tha..... 😳😳😳 phir aapne vaha khujaya ye aapka sukun tha.... 😅😅 chah kar bhi aap use maar nahi paye.... 👏 gaur farmaiye huzur
chah kar bhi aap use maar nahi paye.... 👏👏
kyoki uski rago me aapkahi khun tha..😝😝😝😝😝 ====================================== 😄😄😄 *इिनी मूंिर्ली,िजक और रेवडी मैंने र्ायद कभी खाई भी ना होंिी* *...त्नजिनी मुझे Delete करनी पड रही हैं* 🤣🧑 ======================================
दुकानदार :- क्या चात्नहए साहब...?? . . ग्राहक:- त्नह􀊃ि चात्नहए, िाकि चात्नहए, अक्ल चात्नहए...!! 👍 . दुकानदार :- छोटू , साहब को एक क्वाटशर और एक मूंि दाल का पैकेट दे जल्दी...!!😂😂😂😂 ====================================== 😜😄😄😄😂😀😀😄 पत्नि पिी चोरी के बारे में बाि कर रहे थे।
पत्नि: जो चोरी करिा है वह बाद में बहुि पछिािा है।
पिी रोमांत्नटक अंदाज़ में बोली: और िुमनें र्ादी से पहले जो मेरी नींदें चुराई थीं मेरा त्नदल ❤️चुराया था उनके बारे में क्या खयाल है?
पत्नि: कह िो रहा हूँ, जो चोरी करिा है वह बाद में बहुि पछिािा है।
😝😝😜😝😜😝😜 ====================================== ====================================== ====================================== ======================================
====================================== ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== 🤣🤣🤣😂 ====================================== Haha ======================================
Let's resolve all our conflicts, if any.. ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== *इस बाि को िांठ में बांध लें* *मोटी कमाई* *िठीला र्रीर* *स्माटश व्यश्कक्तव* *िोरा रंि* *आदमी की लम्बाई* *हैंडसम लुक*
*इन बािों से पिी को कोई मिलब नहीं* *होिा,* *क्योंत्नक......*
*ररत्निक रोर्न की पिी उसे छोड ि ई........,* *लेत्नकन.........*
*लालू की पिी उसके त्नलए पूजा-पाठ कर रही है।😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀🙊🙈🙉* ====================================== 😜कल दोस्त के घर िया, िो वो सर पकड कर बैठा था।
मैने पूछा "क्या हुआ", िो बोला.....
"मेरे पापा ने आज बदला ले त्नलया....
बचपनमें वो school की fees भरिे थे.. और मैं school से भाि कर movie देखने चला जािा था ...
आज़ मैंने चार-धाम यात्रा के पैसे त्नदये... 😁 और वो "bangkok" चले िये !! 😜😂 ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== 👆🏻👆🏻👆🏻👆🏻👆🏻👆🏻Ek दज़शन केले के साथ 4 काजू फ्री ====================================== ======================================
====================================== Expressions of some person....who were asked If they would marry the same wife in next birth... ====================================== ====================================== *The wife checked her husband's phone and found these names:*
- The tender one - the amazing one - Lady of my dreams
She got angry and called the first number to find out that was his mother.
Then she called the second number on which his sister replied.
When she dialed the third number her own phone rang !!!!
She cried until her eyes got swollen because she had doubted her innocent husband, so she gave him her whole months salary to make up for her sin.
Once his mother came to know of the story, she sold all her jewellery and gave him the money *Husband took the money and bought a gift for his girlfriend whose name was saved as......*
*"Abu Khalid the electrician"* ====================================== ====================================== ======================================
====================================== 🙏Only in Mumbai....... Banana is Kela; Single is Akela; Tired is Thakela; Bored is Pakela; Stuck-up is Atkela; Angry is Satkela; Hung-up is Latkela; Lost is Bhatkela And Dead is Tapkela.🤔 ====================================== 28 - Mom Asha Taneja: ====================================== : इक पंजाबी जनानी ने अपने hubby कोल पुछेया .."की मरण दे बाद मदािं नू अप्सरा त्नमलत्नदयां ने... िे जनात्ननयां नू की त्नमलदा है ?" Hubby ने केया.. "बांदर त्नमलदे ने बांदर !"
जनानी : "आ िे िलि िल हैिी ! िुवानु एथे भी अप्सरा िे ओथे भी अप्सरा और सानु ऐथे वी बांदर िे ओथे वी बांदर.."
😜😝😂 ====================================== Lolz ====================================== आमी आर्ीसर की पिी िोरखा नौकर से: मैं आराम करने जा रही हूँ। िैस पर कूकर चढ़ाया है, िीन सीटी सुनिे ही िैस बन्द कर देना।
नौकर: जी मेमर्ा'ब!
मैडम ने अभी आराम करना र्ुरू ही त्नकया था त्नक नौकर ने दरवाजा खटखटाया।
आर्ीसर की पिी : क्या है?
नौकर: र्ीटी आप बजाएिा या र्ा'ब? 😝😝😝 ====================================== ❄ पत्नि:- अिर मैं ना होिी, िो *िुम्सारा* क्या होिा..??!! :: पत्नि:- *भला *.* .!!!🤣 ====================================== बाप ने देखा त्नक बेटा जीन्स का बटन टांक रहा था.... . बाप : "बेटा..हमने िुम्सारा त्नववाह कराया, बह घर आयी.... त्नर्र भी िुम अपनी पेंट पर खुद ही बटन टांक रहे हो?" .. बेटा : "त्नपिाजी..आप िलि सोच रहे हैं. यह जीन्स उसी की है। .. *** त्नपिाजी बेहोर् *** 😳😭😝😳😂 ====================================== *🤔सोच🤔*
*पत्नि* की पाूँच Miss call हो िो *पिी* सोचिी है पिा नही क्या हुआ होिा,,,!!!
*पिी* की पाूँच Miss call हो िो *पत्नि* सोचिा है पिा नही आज मेरे साथ क्या होिा,!!!! 😂🤕😆🤕😝🤕😂😆🤕😝
====================================== कल राि सुनसान सडक पर एक चोर ने मुझे रोक त्नलया और बोला ... पैसा दोिे या त्नजन्दिी
मैने कहा, मैं र्ादी र्ुदा हं, मिलब ना िो पैसा है और ना ही त्नजन्दिी
उसने मुझे बांहों में भर त्नलया, हम दोनों खूब रोए बहुि ही खूबसूरि क्षण थे वो
🤣🤣🤣 ====================================== 😂😂😳😳😂😂 एक आदमी बादाम खा रहा था बीवी बोली मुझे भी taste कराअॅो आदमी ने एक बादाम दे त्नदया बीवी: बस एक
आदमी हाूँ, बाकी सबका भी ऐसा ही #Taste है.. 😂😂😳😳😂😂 ====================================== एक औरि िेज चल रही टरेन मे दौड लिाकर चढी िो सभी लोिों ने कहा : . "कमाल की औरि है, कमाल की औरि है..!" . िो उस औरि ने कहा :
"कमाल िो मेरा देवर है,.. मै िो जमाल की औरि हूँ ।।।" 😜😜😜😜😜😜😜 ======================================
====================================== ====================================== This Jump has taken d internet by storm... do try n lets know d results.. 👇🏻👇🏻👇🏻 ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== एक पिी ने अनायास ही अपने पत्नि का मोबाइल र्ोन चैक त्नकया। उसे िीन अनोखे नाम से नम्बर सेव त्नदखे। --मेरी हमददश-- --मेरी दुलारी-- --मेरे सपनों की रानी--
वह िुस्सा हो ियी। --उसने पहला नम्बर डायल त्नकया, वह उसकी माूँ ने उठाया।
--दूसरा नम्बर डायल त्नकया, वहां पत्नि की बहन से जवाब त्नमला। --िीसरा नम्बर डायल त्नकया, िो उसके स्वयं के मोबाइल की घूँटी बजने लिी।
वह रोने लिी, आंखों से आंसू बहने लिे, क्योंत्नक उसने अपने त्ननदोष पत्नि पर र्क त्नकया था। पश्चात्ताप करने के त्नलये उसने उस महीने के पूरी िनख्वाह पत्नि को ही वापस सौंप दी। पत्नि की सासू माूँ को पिा चला िो उसने अपने जवाईं की ऐसी त्ननष्ठा पर खुर् होकर हजारों रुपए का र्िुन त्नदया। पत्नि ने सारा पैसा त्नलया और एक महंिा त्निफ्ट खरीदा और उसे अपनी िलशफ्रेंड पर लुटा त्नदया। वह िलशफ्रेंड त्नजसका नाम उसने मोबाइल में "मुन्ना मेकेत्ननक" के नाम से सेव कर रखा था। 😂😂😂😂😂😂😂 ====================================== Today is Mirza Ghalib's 220th birthday. Here's a flavour of his wit: Lovely lines from Mirza Ghalib...
खुदा की मोहब्बि को फ़ना कौन करेिा? خُدا کی مہبت کو فنا کون کریگا؟
सभी बन्दे नेक हों िो िुनाह कौन करेिा? سبھی بندے نئک ہوں تو گناہ کون کریگا؟
ऐ खुदा मेरे दोस्तों को सलामि रखना اے خُدا میرے دوستوں کو سلامت رکھنا
वरना मेरी सलामिी की दुआ कौन करेिा ورنہ میری سلامتی کی دُعا کون کریگا
और रखना मेरे दु􀊳नों को भी महर्ूज़ اور رکھنا میرے دُشمنوں کو بہی مہفوذ
वरना मेरी िेरे पास आने की दुआ कौन करेिा...!!! ورنہ میری تیرے پاس آنے کی دُعا کون
کریگا۔۔۔۔ !!! ====================================== *Husband*(अपनी diabetic बीवी से) - "सेल्प कण्टरोल िो कोई िुमसे सीखे ! मानना पडेिा !!!!"
*बीवी* (खुर्ी व िवश के साथ) : "वो िो है !! पर त्नकस बाि पर ??"
*Husband* : "र्रीर में इिनी "र्ुिर" है पर मज़ाल है कभी जुबान पर आने दी हो!!"
😜😜😄 🏃🏃🏃 ====================================== हैरान हूँ मैं खुद, अपने सब्र का पैमाना देखकर..
उसने याद नहीं त्नकया, और मैंने इंिज़ार नहीं छोडा....!!!! ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== ```*Friends... Gentle reminder.... Marriage jokes ONLY to be posted in this group*``` ====================================== ======================================
*Friends... Gentle reminder.... Marriage jokes ONLY.....
to be posted in this group* ====================================== कुछ लोि धमश के नाम पर लडिे हैं, कुछ धन के नाम पर िो कुछ जात्नि के नाम पर..
त्नसर्श पत्नि-पिी ही हैं जो त्ननस्वाथश भाव से बेवजह लडिे हैं 😛 ====================================== पत्नि - र्ादी के समय साि र्ेरे लेिे वक्त िुमने वचन त्नदया था और स्वीकार त्नकया था त्नक, मेरी इज्जि करोिी, मेरी सब बाि मानोिी . , . पिी - िो क्या इिने लोिो के सामने िुमसे बहस करिी 😂😂😝😝😝 ====================================== 🤣😂 ====================================== Last yr Honda recalled 90,210 cars to fix a fuel pipe fault...!
Samsung recalled Note 7 to fix fire issues...! Every time I read about a manufacturer recalling their faulty products ....! _ I hope that in year 2018 our in-laws will also call us, accept their mistake & recall their products....🤣😍 ======================================
Ragon mein dortey firney key hum nahin kayal jab aankh hi se na tapka to fir lahoo kya hai ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== पत्नि : मैं नाश्ता नही करूंिा, लेट हो रहा हूँ...
पिी : मैंने आज पराठे एक खास िरह की "wine" डाल कर बनाये हैं ,
पत्नि 4 पराठे खाने के बाद मुस्करािे हुए - मजा आिया...कौन सी "wine" डाली थी...??
पिी : " अजवाइन " !!
😜🤣🤣🤣 ====================================== ======================================
पिी ने ऊूँिली के इर्ारे से पत्नि को बुलाया...! . पत्नि : बोल... क्या काम है...? . पिी : कुछ नहीं बस ऊूँिली की िाकि चेक कर रही थी...! 😂😂😂 ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== Height Of Bad Luck...
Your battery is at 2% and you see your Boss upload pictures of himself and his family.
Wanting to impress him, you quickly comment "cool pics" but auto correct changes it to "cool pigs" and your battery runs out! 😂😂😂 ====================================== When women have super natural powers 😂😂👍🏼🤷🏼♂
====================================== ====================================== हम अपने ब􀇄ों को जॉनी जॉनी यस पापा त्नसखािे है , और लंदन में क्या हो रहा है जरूर देंखे । ====================================== ====================================== दोस्त 1:-िेरी बीवी घर में क्या करिी है ? दोस्त 2:- 😆😆🚗 दोस्त 1:- ये क्या है ? दोस्त 2:- हा हा कार। ====================================== Yes Yes Yes Yes Yes Yes Yes Yes Yes Yes Yes Yes
Yes Yes Yes Yes Yes Yes Yes Yes Yes Yes Yes Yes Yes Yes Yes Yes Yes Yes Yes Yes Yes Yes Yes Yes 👆🏻A husband having meaningful conversation with his wife !!!!! ====================================== P U N J A B I I I I E E E 💃💃💃💃😂😂😂😂
Lady Teacher - Jeda Bachha 20 tak di counting sunaega, onnu mein Ik kiss dewaangi.
7 yr old Punjabi Mundaa - Madamji, Mainnu 100 tak aaundi hai. Tussi poori scheme dasso. ====================================== The GST Council has taken further objection to the title *Padmavat*
The GST Council has stated that since 1st July, 2017 there is no VAT anywhere in the country. Only GST is applicable.
Therefore, the new title of the film should be *PadmaGST* instead of *PadmaVAT* ====================================== ====================================== र्ादीर्ुदा त्नजंदिी *क􀊳ीर* जैसी है ।
खूबसूरि िो है परंिु *आिंक* बहुि हैं। 😝😝😝😆😆😆😅😅😅 ====================================== सुबह उठकर बीत्नवयों का.. 🙅♀🤷♀🙋♀
>>
सबसे बडा Confusion....🤦♀
>>
पहले बिशन धोये 🧑या पत्नि 🧑👋🏻 को..
😂😜😂😜 ====================================== 💐💐💐We're not too close in distance. We're not too near in miles. But text can still touch our hearts and thoughts can bring us smiles. 💐🌷Good morning🌷💐 ======================================
====================================== ====================================== 😷😷👎🏽👎🏽 ====================================== ====================================== 🗣marriage/ relationship humor ONLY 🗣in this group ====================================== ====================================== Repeated offenders will be asked to stop posting ====================================== दो दोस्त आपस में बािें कर रहे थे,
पहला :~ भाई ये 14 February को क्या है ?
दूसरा :~ िेरे पास बीबी है या िलशफ्रेंड ?
पहला :~ बीबी है !
दूसरा :~ िो त्नर्र महात्नर्वरात्नत्र है..😜😜
र्ुक्र है बीत्नबयां दारु नहीं पीिी.. .
. .वरना . . .जो त्नबन त्नपयें इिनी बकबक करिी हो..पी ले िो कोहराम मचा दे !!😛😛😂😂😂😂😂😂😂 ====================================== एक जरूरी ऐलान:-
चीन हमारा दु􀊳न है।😑⚔
इसीत्नलए
चाऊमीन 🍝 का नाम बदल कर
*लच्चो देवी* रख त्नदया िया है।😂🤣😆 ====================================== Men wìll b men Always Frank and innocent. 😊 ====================================== ====================================== *"अच्ची त्नकिाब पढ़ें, आपको प्रेरणा देिी"*
सोनू 10 अच्ची त्नकिाबें पढकर िया
त्नर्र भी
*प्रेरणा* ने देने से मना कर त्नदया।।
😂😂😂😂😂😂😂😂
(सत्य घटना पर आधाररि) ====================================== *In a Bar run by a Parsi,* there was a new Drink on the menu : Vodka HoMi !!!
Customer : What's this Drink?
Bawa : It's a cocktail of Vodka mixed with Honey and Milk.
Customer : Why Honey ???
Bawa : Honey gives Energy
Customer : What about Milk???
Bawa : Milk will give you strength
Customer : So why Vodka?
*Bawa : Gadhera!!!* *Vodka will give you ideas about what to do with the Strength and Energy..!!* 🥂🥂🍹🍸😛 ====================================== : ====================================== जीवन में बहुि र्ादी के काडश देखे , बस अब ये ही देखना बाकी था👇🏻👇🏻👇🏻😆😝 ====================================== ====================================== कार् ऐसी पिी होिी सबके पास जब ज्मादा बोलिी बस हवा ही त्ननकाल देिे
====================================== ====================================== Two friends were walking home and a Lady happened to be Blowing a Kiss 😘 to one of them.....from the window of a Single Storey building.
1st friend: Man, it looks like that Babe is Blowing kisses at me...
2nd friend: Guy leave her alone, Don't pay any attention to her. (Then the lady signalled 🙋 to Him to come)
1st friend: Man the babe is calling me!
2nd friend: My friend, Don't go.
1st friend: Why would you ask Me not to go When a fine Babe like that is calling me?
2nd friend: Pal, l'm begging you, Please Don't go, please Don't go
The Friend ignored Him... And went over to the Lady, She went to meet Him And they both went upstairs. Suddenly as they were about to have Fun, They heard a Car honking.
Lady: (on opening the window) Hell ! That's my Husband!!
1st friend: Shit! I'm in Trouble!!
Lady: Don't worry, just pretend Like you're the Laundry man
And iron these Clothes, Pointing at a heap of Clothes.
The Guy spent the whole Day... Ironing clothes because The Husband never left home that day.
The next day he went over to his Friend's place
1st friend: Pal, can you believe that it was Clothes and Clothes l ironed Throughout the day yesterday.
2nd friend: But I told you not to go. All those clothes you ironed, l WASHED THEM THE PREVIOUS DAY !!!
*Men never learn* 😂😂😂😂😂😂😂 ====================================== कल कुछ बूंदे र्राब 🥃की नोट पे त्निर िई और बापू का हाल देखो👇🏻👇🏻 ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== 😁😁
====================================== ये ब􀇄ा र्ेन्सी डरेस में 1st आया ! त्नवषय था मैने अपनी बीबी से जुबान लडाई ====================================== ====================================== ====================================== 😆😆😆 ====================================== ====================================== आज की ब्रेत्नकंि न्मूज --
कल ही घर मे नया कैलेंडर आया है.. उससे ये पिा चला त्नक इसबार धिूरा और िुलाब में जबरदस्त ट􀅿र है, क्योंत्नक वेलेंटाइन और महात्नर्वरात्री एक ही त्नदन पड रहा है | इसत्नलए सही र्ूल सही जिह चढ़ायें, क्यूंत्नक दोनों में से कोई भी रुठ िया िो िांडव त्ननत्नश्चि है 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣 ====================================== पिी चांदनी राि में अपने पत्नि के साथ लेटी थी
पिी – जानू िुम्सें मुझमें क्या अच्चा लििा है…?
पत्नि – मुझे िुमसे जुडी हर चीज़ अच्ची लििी है डात्नलिंि… पिी – जैसे त्नक बिाओ ना…?
पत्नि – जैसे िुम्सारी छोटी बहन त्नप्रया… िुम्सारी मौसी की लडकी र्ालू… िुम्सारी मामी की लडकी र्ीिल।. िुम्सारी बुआ की लडकी नेहा.. िुम्सारे पडोसी की बेटी ममिा… िुम्सारी सहेली त्नपंकी…
पत्नि के दोनों घुटनों और जबडे का इलाज चल रहा है ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== Classic....
Wife - I am Going out for 2 hours. Do u want anything...?
Husband - No, That's enough 😜😂 ======================================
====================================== ====================================== ====================================== Put your wife in a room & lock it. Put your dog in another room & lock it !!! Open both rooms after 2 - 3 hours & see who is Happy to see you, and who will BITE you ! 😝 (Friends are advised not to try this at home as these stunts were performed by professionals; who are now divorced; and living happily with their dog!!) 😊
Don't laugh loud ---- 😃 The extended version says... Put your husband in a room & lock it. Put your dog in another room & lock it !!! Open both rooms after 2 - 3 hours & you will be happy to see your dog waiting for you.. but you'll be angry looking at your husband sleeping like he never slept before!!!!🤣🤣 ====================================== ====================================== 😆😆😜😜 ====================================== ब􀇄ा टीचर से:- सर जो में पढिा हं, मुझे याद नही रहिा.!!
टीचर:- अच्चा यह बिाऔ पीछली बार मेरे हाथो से कब त्नपटा था.??
ब􀇄ा:- पीछले मंिलवार को.!!
टीचर:- ये केसे याद है.??
बचचा:- सर मुझे त्नथयोरी मे प्रोब्लेम है, practical मे नही..!!
😳😳😳 ====================================== Effectiveness of Branding:-
एक अमीर लडकी जो ब्रांड देखकर र्ॉत्नपंि करिी थी, एक त्नदन वह जंिल से िुजर रही थी त्नक अचानक उसके सामने एक चीिा 🐅 आ िया... वह त्नचल्लाई...
"Oh my god.....PUMA"😂😂😉 ====================================== Expressions of a person....who was asked, would marry the same wife in next birth...😄😜 ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== Lol
====================================== Good marriage jokes.. to all admins, please discourage ppl to post other jokes as now a days you have to fish for them ====================================== ====================================== ====================================== Meanwhile in an upscale hospital in Delhi, on the OT table ...
Surgeon : We are going to give you "Local Anesthesia" now.
Lady: Why Local? Branded Nahi Hai Kya? 😂 ======================================

*र्ेत्नमली प्लात्ननंि* क्लास में र्ेत्नमली प्लात्ननंि के *महत्व* त्नवषय पर चचाश हो रही थी....
टीचर:- बिाओ अ􀉨ुल, िुम त्नकिने भाई बहन हो ?
अ􀉨ुल:- हम कुल 12 भाई-बहन हैं !
टीचर:- िुम्सारे घर पर र्ैमली प्लात्ननंि के बारे में जानकारी देने वाली *आूँटी* नहीं आिी थी क्या ???
अ􀉨ुल:- आिी थी... उनसे भी हमें 3 भाई हैं !!
😝🤔😂
====================================== This book on marriage says treat your wife like you treated her on the first date..
So after dinner tonight I am dropping her off at her parents' house ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== एक आदमी पहाडी रास्ते से जा रहा था, अचानक उसको एक आवाज आयी रुको। वो रुक िया जैसे ही वो रुका उसके सामने एक बडी सी चट्टान त्निरी।
वो आवाज का र्ुत्नक्रया करके आिे बढा।
कुछ त्नदन बाद वो आदमी त्नर्र कहीं जा रहा था। त्नफ़र वही आवाज आयी.. रुको। वो रुक िया, िभी उसके बिल से एक कार बडी िेजी से िुजर ियी। उसने त्नफ़र आवाज का र्ुत्नक्रया अदा त्नकया और पूछा "आप कौन हैं भाई, जो बार बार मेरी जान बचा रहे हैं?"
आवाज आयी त्नहर्ाजि करने वाला... र्ररश्ता।
उसने दूबारा र्ुत्नक्रया अदा त्नकया ओर रोिे हुए पूछा- र्ादी के वक्त आप कहां थे भाई?
जवाब आया,
आवाज़ िो उस वक्त भी लिाई थी, मिर डी जे और र्ोर में दब िई। िुमने सुना ही नहीं....

🤣😝😜 ======================================

कुछ लोि धमश के नाम पर लडिे हैं,
कुछ धन के नाम पर
िो कुछ जात्नि के नाम पर..
त्नसर्श पत्नि-पिी ही हैं जो त्ननस्वाथश भाव से बेवजह लडिे हैं 😛 ======================================

बीबी: त्नकसके साथ बाहर िए थे ? पिी : सेक्रेटरी। बीबी: त्नकस त्नलए ? पिी : त्नलए। 🤣🤣😂 ======================================
====================================== ====================================== ====================================== ====================================== थाईलैंड की एक कंपनी में सालाना पाररवाररक यात्रा के दौरान कंपनी के मात्नलक ने एक अजीबो िरीब र्िश रखी।
र्िश ये त्नक मिरमच्चों वाले िालाब को पार करना है वो भी त्नजंदा ,सही सलामि वापसी भी करनी है । जो भी ऐसा करेिा उसे 5 करोड रुपए का इनाम त्नदया जाएिा , लेत्नकन यत्नद इस बीच में उसकी मौि हो िई िो 2 करोड रुपए उसके पररजनों को त्नदया जाएिा ।
बाि सुनकर सन्नाटा छा िया । कोई भी सदस्य ऐसा करने का साहस नहीं जुटा पा रहा था ।
कार्ी समय बाद अचानक पानी में आवाज आई छपाक् !!!
और पूरे ग्रुप के सभी सदस्यों ने देखा त्नक एक आदमी छपा छप छपा छप करिा हुआ पानी को िीर सा चीरिा हुआ िालाब के अंदर िूर्ान मचा रहा है , सबकी आंखों में प्रलयंकारी, मौि का िांडव छा िया । और सब उस होनहार जीत्नवि सदस्य को कुछ समय पश्चाि् मरा हुआ देखने हेिु बावरे मन को र्ांि कर रहे थे, सबकी आंखें र्टी जा रही थी त्नक अब वह त्नकसी मिरमच्च का त्ननवाला बना,अब.
अब. अब. अब.
त्नदल बैठा जा रहा था सबके सब का, मानों मौि के मुंह में सारे के सारे सदस्य खुद ही समाए जा रहे हों । जबत्नक िालाब में वो त्नबजली से भी र्ुिी से अपने आपको बचाने की जुिि करिा सदस्य संघषश कर रहा था, अचानक िालाब के दूसरे छोर पर िेज िेज आवाजें आनी र्ुरू हो िई थी, कोई कुछ भी समझ पािा इससे पहले ही वो सदस्य हांर्िा हुआ बेदम हो िालाब के दूसरे छोर पर पडा था,
सांसें उखड िई थी,
बोलना िो दूर त्नहलने की भी िाकि नहीं बची थी,
लेत्नकन त्नजंदा, सही सलामि ।
चारों िरर् उसकी जय जयकार हो रही थी,
आदमी जो बमुश्किल महीने में एक हजार रुपए िक की बचि कर पािा था अचानक कुछ पलों में ही करोडों का स्वामी बन बैठा ।
सब लोिों के अथक पररश्रम से जबरन पूरी िरह से होर् में लाया िया िो
उसकी ककशस, त्नवस्मयकारी, ह्रदयत्नवदारक, करुणा भरी और त्नचंघाड मारिी हुई आवाज से िूंज उठा वािावरण ,
और उसके पहले बोल थे त्नक
"और सब िो ठीक है लेत्नकन ये बिाओ *त्नक मुझे ध􀅿ा कौन त्नदया बे !!!*
माहौल पहले से भी ज्मादा िरमा िया, उस हजारों की भीड में से एक हाथ ऊपर उठा,
*उसने देखा िो वो उसी की "पिी" थी ।*वो चाहे त्नजंदा रहिा या मुदाश 😀😀र्ायदा पिी का ही होिा।
वो ऐत्निहात्नसक त्नदन ऐसा हुआ त्नक, कहावि ही बन िई "
*" हर सर्ल पुरुष के पीछे एक स्त्री का हाथ होिा है "* ✌✌👏👏👏👌👌😜😝😂 ====================================== पत्नि सो रही थी, उसके पैरो के पास एक नात्निन कुण्डली लिा के बैठी थी।
पत्नि धीरे से बोला : डस ले.... डस ले....
नात्निन बोली: कमीने! चरण स्पर्श करने आई हूँ।
िुरु हैं हमारी। 􀳦􀳦􀳦􀳦􀳦􀳦􀳦􀳦􀳦􀳦􀳦􀳦 ====================================== My wife had her driving test today. She got 8 out of 10...
The other 2 jumped out of the way...!!! ====================================== *प्राइवेट नौकरी....* त्नहंदी त्नर्􀊝 के *हीरो की बहन* जैसी होिी है,
*हमेर्ा खिरे में रहिी है* 😜😜😜😜😜😜 ====================================== ====================================== ====================================== My wife had her driving test today. She got *8 out of 10* ...🧑
The other 2 jumped out of the way...!!!
😜😆🤣😆🤣😜 ======================================
स्कूल में टीचर ने त्नबल्ली का त्नचत्र बनाने के त्नलए त्नदया😃😃ये िो अच्चा हुआ हाथी का नहीं त्नदया 🤔🤔🤣👇👇👇👇 ====================================== ====================================== औरि अपने पत्नि की कब्र पर रोिे हुए बोली ..
छोटा बेटा laptop मांि रहा है। मैं क्या करूूँ???
बेटी ने मोबाइल र्ोन की र्रमाइर् कर दी है, मैं क्या करूं ???
मेरे पास खुद अपने कपडे पुराने हो िए हैं। क्या करूूँ????
त्नर्र कब्र से घुटी-घुटी आवाज़ आई ........
मर िया हूँ,
दुबई नहीं िया हूँ। 😆😂... ====================================== Ye Padmavat movie dekh k aa gya.... 👇 ====================================== 😂😂 पत्नि-पिी चाय की चुश्कस्कयों के साथ अखबार पढ़ रहे थे।
पिी को एक चटपटी खबर त्नदखी िो उसने पत्नि से कहा, 'खबर छपी है त्नक एक 80 साल के कुंवारे बूढ़े ने र्ादी कर ली।'
पत्नि ठंडी सांस भरिे हुए बोला,....
'बेचारे ने लिभि पूरी त्नजदंिी समझदारी त्नदखाई पर बुढ़ापे में बेवकूर्ी कर ही दी!' 😀😀😀😀😜 ======================================
👵 दुत्ननया की बेस्ट माूँ िो हर बेटे के पास होिी है।
लेत्नकन 👩 पिा नहीं क्यों दुत्ननया की बेस्ट बीवी पडोसी के पास ही क्यों होिी है ? 😜😜

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A New Metal has been added to Chemistry

Name: Woman Symbol: Wm Atomic mass: Light when first found... tends to get heavier with time.
PHYSICAL PROPERTIES
- Boils at any time - Can freeze at any time - Melts if treated with love - Very Bitter if Mishandled
CHEMICAL PROPERTIES
- Very Reactive - Highly Unstable - Possesses Strong Affinity towards Gold, Silver, Diamond, Platinum, Credit cards, Debit cards & Cheque books - Money Reducing Agent
OCCURRENCE
Mostly found in front of the Mirror.
It's highly flammable when mixed with in-laws.
It has mixed properties when seated with parents. # Very harmful to you if she sees you with any element similar to itself!
Please circulate to all scientists ====================================== 43 - ====================================== 😂😜😝

After massive demand from all husbands.......... A new app called. "Fear" is launched in iphone 8+.... You just say..... 'Wife'..
and it immediately closes all websites, hides all chats, shuts down all games, hide all special folders and deletes chat history! and best above all, it puts your wife's photograph as a wallpaper.😃😜😳

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*Husband*(अपनी diabetic बीवी से) - "सेल्प कण्टरोल िो कोई िुमसे सीखे ! मानना पडेिा !!!!"
*बीवी* (खुर्ी व िवश के साथ) : "वो िो है !! पर त्नकस बाि पर ??"
*Husband* : "र्रीर में इिनी "र्ुिर" है पर मज़ाल है कभी जुबान पर आने दी हो!!"
😜😜😄 🏃🏃🏃

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एक आदमी पहाडी रास्ते से जा रहा था, अचानक उसको एक आवाज आयी रुको। वो रुक िया जैसे ही वो रुका उसके सामने एक बडी सी चट्टान त्निरी। वो आवाज का र्ुत्नक्रया करके आिे बढा। कुछ त्नदन बाद वो आदमी त्नर्र कहीं जा रहा था। त्नफ़र वही आवाज आयी.. रुको। वो रुक िया, िभी उसके बिल से एक कार बडी िेजी से िुजर ियी। उसने त्नफ़र आवाज का र्ुत्नक्रया अदा त्नकया और पूछा "आप कौन हैं भाई, जो बार बार मेरी जान बचा रहे हैं?"
आवाज आयी त्नहर्ाजि करने वाला... र्ररश्ता। उसने दूबारा र्ुत्नक्रया अदा त्नकया ओर रोिे हुए पूछा- र्ादी के वक्त आप कहां थे भाई?
जवाब आया, आवाज़ िो उस वक्त भी लिाई थी, मिर डी जे और र्ोर में दब िई। िुमने सुना ही नहीं....🤣😝😜

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