Marriage Jokes Only

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The first one was awesome
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The most dangerous joke till date:
Banta: How the word 'Wife' was invented?
Santa: They took the first two and last two letters of 'Wildlife'!
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Punch Of D Day ....
✨✨👊👊✨
After 15 years of marriage, a husband asked his wife to describe him. She looked at him slowly and without blinking an eye, said: ABCDEFGHIJK.
"What does that mean?" He asked.
"Adorable, Beautiful, Cute, Delightful, Elegant, Fashionable, Gorgeous and Hot" she replied.
Smiling, he asked: What about IJK?
She replied: I'm Just Kidding!
😜😛😍😄
Ultimate...!!!
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"A stock market crash is worse than a divorce - you lose half of your money and your wife is still around !"

====================================== 👍
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पत्नि सो रही थी, उसके पैरो के पास एक नात्निन कुण्डली लिा के बैठी थी।
पत्नि धीरे से बोला : डस ले.... डस ले....
नात्निन बोली: कमीने ......! चरण स्पर्श करने आई हूँ।
िुरु हैं हमारी। 😂😂😂😂😂😂 ====================================== ====================================== ======================================

A woman went shopping, At cash counter she opened her purse to pay. The cashier noticed a TV remote in her purse. He cud'nt control his curiosity n asked "Do u always carry ur TV remote with u?" She replied " No, not always, but my husband refused to accompany me for shopping today.. .............. Moral : Accompany ur wife.... 😡 😝 😄 😄
The story continues.... The shopkeeper laughs and takes back all the items that lady had purchased. Shocked at this act, she asks the shopkeeper what is he doing. He said your husband has blocked your credit card.......... MORAL : Respect the hobbies of your husband. 😝 😆 😁 👌
Story continues.... Wife took out her husbands credit card from purse and swiped. Unfortunately he didn't block his own card. Moral: Dont underestimate the power of a WIFE. 👩 😎
😁 😝 😂
Still continues... After swiping, the machine indicated 'ENTER OTP SENT TO YOUR MOBILE'. Moral: When Man tends to lose, machine is smart enough to save him! 😀 😜 👨 👍
Still continues.... When she turned back with depression, her mobile ringed showing forwarded SMS "your OTP is......" Finally she bought her items & returned back happily Moral: what are you thinking about Men! He always sacrifices himself for his wife 😃 😇 👼 👍
Fresh absolutely fresh....!😜😝 ====================================== ======================================

Plz feel free to add more members to this group...
Husbands or wives (must be with good sense of humor...😏) ... Who can contribute postings to the group
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All husbands can enjoy 😄😄😄
🔴Wife : Shall I prepare Sambar or Rasam today . Husband : First make it, we will name it later ☺😋
🔴A frustrated husband in front of his laptop: dear google, please do not behave like my wife... Please allow me to complete my sentence before you start guessing & suggesting 😂😂😂😂😂😂😂😂
🔴A married man's prayer; Dear God, u gave me childhood, u took it away U gave me youth, u took it away. U gave me a wife.......... Its been years now, just reminding u......😂😂😝😝
🔴A man brings his best buddy home for dinner unannounced at 5:30 after work. His wife begins screaming at him and his friend just sits and listens in. "My hair & makeup are not done, the house is a mess, the dishes are not done, I'm still in my pajamas and I can't be bothered with cooking tonight ! Why the hell did you bring him home for?"
Husband answers "Because he's thinking of getting married" 😝😝😝😝
🔴Husband: I found Aladin's lamp today.
Wife: wow, what did u ask for darling??
Husband: I asked him to increase your brain ten times..
Wife: oh..jaan..luv u so much.. Did he do that??
Husband: He laughed and said multiplication doesn't apply on zero. 😎😎😎
🔴Employee: Sir You are like a lion in the office! What about at home??
Boss: I am a lion at home too, But Goddess Durga sits on the lion there ! 😝😝😝
🔴A man gifted his wife a diamond necklace for their anniversary and wife didn't speak to him for 6 months.
Was the necklace FAKE?
Nooooo! That was the deal 😊 😜😜😜
🔴A couple was having dinner at a fancy restaurant. As the food was served, the husband said, "the food looks delicious, let's eat."
Wife: honey.....you say prayer before eating at home.
Husband: that's at home sweetheart......here the chef knows how to cook. 😁😁😁
🔴Best Slogan on a MAN's T-Shirt :
"Please Do Not Disturb me, I am Married and already very Disturbed" 😳😳😳 ====================================== ====================================== ====================================== ======================================

Outstanding!! Can't even argue with this logic..
Husband : I love you!!!
Wife : I love you too, infact I love you so much I will fight the whole world for you..
Husband : But you fight with me the most..
Wife : Because you are the world to me!!!
😀😀😀 ======================================


Fight between husband and wife ......instead of resorting to shouting, abusing or physical force... they write poems to each other. .....
WIFE: I wrote your name on sand it got washed.. I wrote your name in air, it was blown away. Then I wrote your name on my heart & I got Heart Attack.
HUSBAND: God saw me hungry, he created pizza. He saw me thirsty, he created Pepsi. He saw me in the dark, he created light. He saw me without problems, he created YOU.
WIFE: Twinkle twinkle little star You should know what you are And once you know what you are Mental hospital is not so far
HUSBAND: The rain makes all things beautiful. The grass and flowers too. If rain makes all things beautiful Why doesn't it rain on you?
WIFE: Roses are red; Violets are blue Monkeys like u should be kept in zoo. Husband : Don't feel so angry you will find me there too Not in cage but laughing at you!!


😝😝 ====================================== 😜😜😜👍👍💥✨ ======================================
====================================== 👍🏼👍🏼👍🏼best ====================================== ======================================

Qus:- दुत्ननया के दो सबसे बङे घािक ओर खिरनाक हत्नथयारो के नाम त्नलखो..?
Ans:- 1) बीवी के " आंसू " और 2) पडोसन की " स्माइल " !!
Marks __ 10/10 😜😝😂

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Fight between husband and wife ......instead of resorting to shouting, abusing or physical force... they write poems to each other. .....
WIFE: I wrote your name on sand it got washed.. I wrote your name in air, it was blown away. Then I wrote your name on my heart & I got Heart Attack.
HUSBAND: God saw me hungry, he created pizza. He saw me thirsty, he created Pepsi. He saw me in the dark, he created light. He saw me without problems, he created YOU.
WIFE: Twinkle twinkle little star You should know what you are
And once you know what you are Mental hospital is not so far
HUSBAND: The rain makes all things beautiful. The grass and flowers too. If rain makes all things beautiful Why doesn't it rain on you?
WIFE: Roses are red; Violets are blue Monkeys like u should be kept in zoo. Husband : Don't feel so angry you will find me there too Not in cage but laughing at you!! 😝😝

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Biwi Special.... . . 📍1. मांि भरने की सजा कुछ इस कदर पा रहा हूँ की मांि पूरी करिे-करिे, अब मांि-मांि के खा रहा हूँ...!!! ***************************** 📍2. पापा: बेटी, बडी हो के क्या करोिी? बेटी: र्ादी... पापा: िलि बाि है... अभी से त्नकसी का बुरा नहीं सोचिे...! ***************************** 📍3. पत्नि ने पान खरीद के पिी को खाने के त्नलए त्नदया. पिी: अरे... आप ने िो अपने त्नलए त्नलया ही नहीं..! पत्नि: में िो ऐसे ही खामोर् रह सकिा हूँ... ***************************** 📍4. बीवी क्या होिी है? बीवी भिवन के प्रसाद जैसे होिी है, त्नजसमे चाहिे हुए भी कोई नुक्स नहीं त्ननकाल सकिे; श्रद्धा और मज़बूरी के साथ चुपचाप खाए जाओ...! ***************************** 📍5. पिी: मैंने सुना है की स्विश में पुरुषो को अप्सराए त्नमलिी है.. औरिो को क्या त्नमलिा है? पत्नि: कुछ नहीं; उपरवाला त्नसर्श दुखी लोिो की ही सुनिा है..! *****************************
📍6. पिी: मैंने सुना है की स्विश में पत्नि-पिी को साथ में रहेने नहीं देिे... पत्नि: पिली, िभी िो उसे स्विश कहेिे है.! ***************************** 📍7. मिदान करने के त्नलए उम्र 18 साल, और र्ादी के त्नलए 21 साल... ऐसा क्यू? क्यू की, सरकार जानिी है, की बीवी संभालना, मुल्क सूँभालने से ज्मादा मुश्किल है...! ***************************** 📍8. FRIEND is- Asian Paints = जो दुत्ननया बदल दे... GIRLFRIEND is- Everest Masala = जो टेस्ट में बेस्ट... . WIFE is-- Mosquito Coil = जो कोने-कोने से ढूंढ के मारे ! ***************************** 📍9. त्नज़न्दिी के र्ुरुआि "S" से होिी है: S से सूरज, सुबह, र्ाम, समय,.... उसके बाद: S से सिाई, र्ादी, त्नर्र सांस, ससुर, साला, साली, और त्नर्र सत्यानार्...! 😝😝😝😝 ***************************** 📍10. पत्नि: डात्नलिंि, िुम खूबसूरि होिी जा रही हो... पिी (खुर् हो कर, रसोईघर में से): िुमने कैसे जाना?? पत्नि: िुम्से देख कर रोत्नटयां भी जलने लिी है... 😜😜😜😝😝😝😝 ***************************** 📍11. त्नकसी को उसके र्टे हुए जूिे, मैले कपडे, पुरानी घडी, उिरा हुआ मुंह,.... इत्यात्नद चीजो से उसे िरीब ना मानो.... हो सकिा है, की वो आदमी र्ादीर्ुदा हो... 😜😜😜😝😝😝😝 ***************************** 📍12. बहन की त्नबदाई पर छोटा भाई बोला: "पापा,दीदी रो रही है लेकीन जीजु िो नही रो रहे !" "बेटा,दीदी िेट िक रोएिी,जीजु कब्र िक रोएिा..." 😜😜😜😝😝😝😝 ***************************************************************************** 📍13. एक आदमी ज्मोत्निषी से बोला."मेरी र्ादी क्यों नही हो रही है?? ज्मोत्निष बोला,"कैसे होिी पिले? कुण्डली में सुख ही सुख जो लीखा है!!!!!!" 😜😜😜😝😝😝😝 ***************************************************************************** 📍14. मरीज :उम्र लम्बी करने का कोई िरीका बिाईये| डॉक्टर: र्ादी कर लो
मरीज : ईससे उम्र लम्बी हो जायिी? डॉक्टर: नही,पर दो र्ायदे जरुर होंिे... १. लम्बी त्नजंदिी की ख्वाईर् खत्म हो जायेिी | २. बची-कूची त्नजंदिी लम्बी लिने लिेिी... ***************************************************************************** 📍15. पिी:जानु, क्या मैं िुम्सारे सपनोमें आिी हं? पत्नि:त्नबलकुल नही | पिी:क्यों ? पत्नि:में हनुमान चालीसा पठकर सोिा हं | ***************************************************************************** 📍16. अत्नववात्नहि लडका: मुझे र्ादी नही करनी,मुझे सब औरिोसे डर लििा है | त्नपिा: कर ले बेटा,त्नर्र एक ही औरिसे डर लिेिा और बाकी सब अच्ची लिेिी | 😜😜😜😝😝😝😝 ***************************************************************************** 📍17. पत्नि: िेरे बाप की जले पर नमक छींकने की आदि िई नही | पिी: क्यों क्या हुआ? पत्नि: आज त्नर्र से पूछ रहा था,"मेरी बेटीसे र्ादी करके खुर् िो हो ना?" 😜😜😜😝😝😝😝 ************************ ====================================== ====================================== ======================================

Men will always be Men 😉
Once a group of men decided to go for Tirth Yatra. Their guide explained to them that they might see some pretty ladies on the way and they should not get distracted at all.
When they see anything like that, they should just say HARI OM and move on. Next day they started the yatra and one of the men in the group said- "HARI OM" and rest of them said- "WHERE WHERE!" 😆😆😆... 😅 😂😂😂😂

😂😂 ====================================== 😝😝 जज : िुम्सारा जुमश सात्नबि हो चूका है,,, कल िुम्से र्ांसी पे चढ़ाया जायेिा....
बत्ननया : वो िो ठीक है,,,, लेत्नकन उिारा कब जायेिा,,, दूकान भी िो खोलनी है..
😎😂😝😛
पिी : मेरी र्रार्ि देखो .. मैंने िुम्से देखे त्नबिर ही र्ादी कर ली ... पिी : और मेरी र्रार्ि देखो.... मैंने देख कर भी इन्कार नहीं त्नकया.... 😝😝😝😝😝😝 ..........................................
पिी : र्ोन पे इिनी धीमी आवाज में त्नकससे बाि कर रहे हो ?
पिी : बहन है..!
पिी : िो त्नर्र इिनी धीमी आवाज में त्नकस त्नलए?
पिी : िेरी है, इस त्नलए .. 😰😰😂😂😂
..........................................
पिी : सुनो जी, अिर आपके बाल इसी रफ़्तार से झडिे रहे िो मैं िुम्से िलाक़ दे दूूँिी!!
पिी: या अल्लहा, और मैं पािल इनको बचानेकी कोत्नर्र् कर रहा था..... ☺😝😱😏
..........................................
पिी : िुम सारी दुत्ननया ढूूँढो, िो भी मुझ जैसी दूसरी नहीं त्नमलेिी .....
पिी : िुम क्या समझिी हो? मैं दूसरी भी िुम्सारी जैसी ढुूँढूिा ..! हद्द हो ियी.. 😛😜😂😝😛
..........................................
टॅक्सीवाला :- "साहब, ब्रेक र्ेल हो िई है, िाडी रूकिी ही नहीं है, क्या करू?"
सवारी :- "पहले िू मीटर बंद कर दे.!"
😂😂😝😂😂 ..........................................
जिजीि त्नसंि िा रहे थे - "ये दौलि भी ले लो, ये र्ौहरि भी ले लो.." Suddenly Santa stands up & says - मैं िो बहोि परेर्ान हूँ, मेरी िो औरि भी ले लो.... 😜😂😛😝😂😜 ..........................................
िूर्ानी बाररर् आधी राि
एक आदमी Pizza Hut से त्नपज़्ज़ा लेने िया
त्नपज़्ज़ावाला:- आप र्ादीर्ुदा हो ??
आदमी:- साले, ऐसे िूर्ान में कौनसी माूँ अपने बेटे को त्नपज़्ज़ा लाने भेजेिी.. 🍪🍪🍪 ........................................ .......................................
त्नभकारी (कार में बैठी सेठानी से): "मैडम, १० रूपया दे दो.!"
मैडम ने पैसे दे त्नदये... . . त्नभकारी जाने लिा िभी .. . .
मैडम बोली :- बाबा, दुआ िो देिे जाओ ..!
त्नभकारी :- BMW में िो बैठी हो मोटी, अब क्या ...रॉकेट में बैठेिी .!!" 😆😆😆😆 ..........................................
TV Reporter ने एक ज􀆤ी से पूछा : जब बॉम्ब त्निरा िो क्या वो जोरसे त्निरा ? ज􀆤ी िुस्से मे: नहीं साले, वो रेंििा हुआ मेरे पास आया और र्माश के बोला ..... dhummm 💣💣💣 [ ➖➖➖😜😜😜➖➖➖
टीचर: - अपने पापा का नाम अंग्रेजी में बोलो?
स्टूडेंट: - ब्यूत्नटर्ुल रेड अंडरत्नवयर !
टीचर: - क्या बकवास है, त्नहंदी में बिाओ?
स्टूडेंट: - सुंदर लाल चढ्डा ।
😜😜 🎭🎭 😜😜 नया है ना.......भेजो आिे जल्दी ======================================
सास ने जमाई को र्ोन त्नकया - "भूकंप के क्या समाचार है?"
जमाई - खाना बना रही है। बाि करवाऊ क्या? 😝😝😝😝 ====================================== त्नकसी ने एक र्ादीर्ुदा र्क्श से पुछा.... आप र्ादी से पहले क्या करिे थे......
उसकी आूँखों में आंसूं आ िए.... और बोला.....
जो मेरा मन करिा था...... 😂😂😂😂😂😂😂😂😂 ====================================== त्नप्रय त्नदसंबर, िुम कृपा वात्नपस आ जाओ, िुम िो त्नसर्श नहाने नहीं देिे थे। जनवरी . .. ... .... िो हाथ भी धोने नहीं दे रहा।... 😝😝😂😂😂😂 आजकल िो धूप भी मोहल्ले की सबसे खूबसूरि लडकी जैसी हो िई है ..... 😘😍 त्नदखिी कम है . और जब त्नदखिी है िो सारा मोहल्ला बाहर त्ननकल आिा है 😍❤️ ====================================== 😉😉Man and wife catch a thief. Very fat wife sits on the thief's back & tells husband to go and get d police. Husband takes a lot of time to find his shoes.
Thief cries : "VEERE MERI JUTTI PA JAA.....!😄😄 ====================================== पत्नि-पिी 👱👸 कार से 🚘 त्नकसी र्ादी मे जा रहे थे. रास्ते मे कार पंक्चर हो ियी. बेचारा पत्नि उिरा और स्टेपनी बदलने के काम पर लि िया.
पिी भी उिरी और भुनुर भुनुर करने लिी. सुत्ननये उसका भुनुर भुनुर-
🙆देख कर िो चला ही नही सकिे हो 🙅नुकीले पत्थर पर ही िाडी चढा दी 💁पंक्चर िो हुआ ही डेंट भी लिा त्नदया 🙋पिा नही कैसे डराईवर हो 🙋बीवी को त्नबठाकर भी रर् चलािे हो 💁जरूर नजर इधर उधर होिी 🙅पिा नही त्नकसने िुमको लाईसेंस त्नदया 🙆एक काम ठीक से कर नही सकिे 🙆पिा नहीं स्टेपनी ठीक है भी त्नक नहीं 🙅अब र्ादी मे भी देर से पहुूँचेंिे 💁सोंचा था मेरी नयी साडी से सब जलेिी 🙋अब िो वरमाला के बाद ही पहुूँचेंिे 💁िुमसे िो मेरी कोई खुर्ी देखी नही जािी अरे बडे अजीब आदमी हो 🙅कुछ कहोिे भी त्नक िूूँिे ही बने रहोिे 🙆मेरी िो त्नकस्मि ही र्ूटी थी त्नक िुम त्नमले
🙅बोलिे बोलिे बेचारी कांपने भी लिी
इिने मे एक साइत्नकलसवार 🚲 आकर रूका और पूछा-भाई साहब कुछ मदद करूूँ?
पत्नि- भाई साहब अिर आप मेरी पिी से थोडी देर बािें कर लो िो मैं ये स्टेपनी लिा लूूँ 😫
😜😝😁😃😷🙊 ====================================== Ladies की 7 त्नवत्नचत्र स􀇄ाई
1 वे बचि मे त्नवश्वार् करिी हैं
2 त्नर्र भी महंिे महंिे कपडे खरीदिी हैं
3 महंिे महंिे कपडे खरीदिी है,त्नर्र भी कहिी रहिी हैं त्नक मेरे पास पहनने को कुछ भी नहीं है
4 पहनने को कुछ भी नहीं होिा है,पर सजिी बहुि सुन्दर हैं
5 सजिी बहुि सुन्दर हैं,पर सन्तुष्ट कभी नहीं होिी
6 सन्तुष्ट कभी नहीं होिी, पर हमेर्ा चाहिी हैं त्नक उनका पत्नि उनकी िारीफ़ करे
7 चाहिी हैं त्नक उनका पत्नि उनकी िारीफ़ करे, पर पत्नि सच में भी िारीफ़ करे िो वे त्नवश्वार् नहीं करिी
सचमुच बहुि complicated है ये सब😀😀😊🙏 💕 To All Ladies . ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== बीबी को पैसे ... .
. और . . पात्नकस्तान को सबूि ,
त्नजिने भी दो , कम ही लििे है,
😜😜😜😜😜😜😜😜 ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== Husband was sipping his whisky, while sitting in the balcony with wife and he says,
"I love you so much, I don't know how I could ever live without you."
Wife asks, "Is that you, or the whisky talking?"
Husband replies, "It's me..... talking to whisky."
Men will be Men....
😝😝😝😝 ====================================== ====================================== ====================================== अब िो हद हो ियी है
ये अर्वाह... कौन र्ैला रहा है की
☝😆
अूँश्कक्टवा के साइलेंसर पे बीबी का नाम त्नलखने से..
बुलेट की आवाज आिी है 😂😂 ====================================== ====================================== Which is the most dangerous Alphabet
Answer -- " W ".
It is tension generator..
All the worries get initiated with ' w '. .
Who
Why
What
When
Which
Whom
Where
War
Wine
Whisky
Wealth
Work
Worries
Woman
& finally. . .
Believe it or not ** WIFE ** and the most dangerous question coming from w (wife) .
Woh kaun thi ?
All The Major Things A Woman Needs In Her LifeTime that is of course reverse of W
Letter 'M'. Ⓜ
Ⓜ Man. Ⓜ Money. Ⓜ Make-Up. Ⓜ Motor Car. Ⓜ Movies. Ⓜ Masti. Ⓜ Mall.
Last But Not The Least. And The 2 Most Imp. ....... ⓂMaid & ⓂMaaikewaale. 👌👌 😝😝😝🎸🎸 Dedicated to all Wives by their dear Husbands: A new version of the famous lines from "SILSILA": "Main aur Meri Tanhaai aksar yeh Baate karte hain, Tum hoti to aisa hota, Tum hoti to waisa hota,
AUR TUM na hoti to PAISA hota." 😂
Dont laugh alone please pass it on....👉👉 ====================================== (👨) Husband : (calls up Hotel Manager from room) Please come fast, I am having an argument with my wife & she says she will jump from your hotel window.
(💂) Manager : Sir, I am sorry, but this is your personal Issue. (👨) Husband : abbe saale ! The window is not opening. This is a maintenance issue ..😆😝😂 ====================================== ====================================== 😁😁😄😄 ====================================== 👌👌👌👌 ====================================== 😜😛😆😊😃😅 ====================================== ससुर (एडत्नमन साहब से): अनमोल हीरे जैसी बेटी दी है िुम्सें मैंने . . . . .
. . . . . दामाद(एडत्नमन साहब): रहने दीत्नजए अब ये बिाइए त्नक त्नकिने में वापस लेंिे।..😝😆😝😆😝😆👉🏻👴🏻😳😳😁😁😤😤😡😡🏃🏻🚶🏻 ====================================== लडत्नकयां red कलर की त्नलपश्कस्टक के 20 shades में भी आसानी से अंिर बिा सकिी हैं और लडके र्ैम्पू की बजाये कंत्नडर्नर से नहा लेंिे और िाली दे कर बोलेंिे....कौन लाया ये र्ैम्पू झाि ही नहीं है साले में। 😜😂😝 ====================================== ====================================== Wife:- Maine Aap ki Birthday ke liye itna Mehnga Suit lia hai ki bus… Husband:- Shukar hai, mera bhi khayal aya, Lao Dikhao…? Wife:- "Mai abhi pehen k ati hon" ====================================== ======================================
Classic!! Frustrated husband : seriously I think that my wife is a distant cousin of Nathuram Godse.
Friend: why do you think so?
Frustrated husband: She has been systematically eliminating all Gandhis from my wallet! 😆😝 ====================================== Strictly for Ladies: 😮😮😳
Doctor to injured patient: Jab car ek lady chalaa rahi thi to tumhein road se dur chalnaa chaahiye tha naa ?? . . . . . Patient: Kaun sa road? Main to Garden mein letaa huaa tha !! 😜😝 😛😛😛😉😀
👍👍👍👍👍👍👍👍👍
😜😜 A man meets his friend who has started wearing ear rings.
He asks "Since when did u start wearing earrings?"
Friend "Ever since my wife found them in my car !!!😜😜
👍👍👍👍👍👍👍👍👍
😃 Some women are sooo concerned about their husband's happiness. ...... that they hire detectives to find out who is responsible for it.... 😃😂😜😜
👍👍👍👍👍👍👍👍👍
The only 2 persons whom a woman listens carefully & follows Sincerely & does
EXACTLY as he says is a.... TAILOR & PHOTOGRAPHER. baki to woh kisi k baap ki bhi nahi sunti...😜😝😃
👍👍👍👍👍👍
Police asked the Thief: Why did u go to Steal 3 times in d Same Store?
The thief Replied:😒Sir, I Stole 1 Dress for my wife & went to Change It Twice! 😄😄😄😄
A husband writing in his diary:
Shaadi se pehle bhagwaan se duaa maangi thi ki achha PAKANE wali biwi dena.
Saala, 'khana' mention karna hi bhool gaya!😜 ====================================== 5 year old son.....after reading story of a king.....
Son:......Mom, I also want 5 wives.....one will cook, one will sing, one will bathe me.......
Mom:....And one will put you to sleep
Son:..No mom, i will still sleep with you
Mom's eyes filled up with tears ... God bless you son
Mom:...but who will sleep with your 5 wives
Son...Let them sleep with daddy
Daddy's eyes filled up with tears... God bless you son ! 😂😂😂😂😂😂😂😂😂 ====================================== ====================================== 👍🏼😇 ====================================== 😜आज मेरी बीबी की अत्नि सुन्दर सहेली👩🏻 हमारे घर आई थी।मैं भी वहीं बैठा उसे देखिा रहा।कुछ देर बाद प्रेर्र कुकर की 12 सीत्नटयां
बज चुकने पर मैं ने पिी से कहा"त्नकचन मे देखो दाल जल जाएिी।" "जल जाने दो; पर िुम्सारी दाल नहीं िलने दूंिी।"😤😤 ====================================== Wife: "Mars pe life hai kya?
Husband: Pata nahin ? "Meri toh Earth pe bhi nahi hai" 😂🙈
एक वीर पत्नि की कहानी...
बीवी अपने पत्नि से - कैसी लि रही हूँ मैं ? अभी-अभी ब्यूटी पालशर से आयी हूँ...
पत्नि - बंद था क्या ? 😳😁😜 ====================================== ====================================== Two new Hindi words have been proposed to be included in Oxford dictionary
1. Gumshuda- (n)- state of being physically lost.
2. Shadishuda (n)- state of being physically, mentally and financially lost.
😄😄😜😜😜 ====================================== ====================================== 😄 All those who have assured your wives ki you love them "Jab Tak Hai Jan" . . Its just to remind you..
That TODAY is the last day of Jan...... ====================================== ====================================== Valentine Day is around the corner !
Surprise your girlfriend this Valentine by introducing her to your wife !
- Message brought to you by Lobo Coffins and Cremations Ltd !! ====================================== 😉😉Man and wife catch a thief. Very fat wife sits on the thief's back & tells husband to go and get d police. Husband takes a lot of time to find his shoes. Thief cries : "VEERE MERI JUTTI PA JAA.....!😄😄 ====================================== एवेरस्ट मसाले वालो की ऐड साली बडा कंफ्यूज करिी है ! उसमें ब􀇄ा बोलिा है : टेस्ट में बेस्ट- म􀊃ी और एवेरस्ट . . . अब समझ नहीं आया चखना त्नकसे है मसाले को या ब􀇄े की म􀊃ी को? 😛😛😂😂😂😂😂😂😂😂
====================================== ====================================== ====================================== ====================================== पत्नि-पिी कार दुघशटना में मारे िए
पत्नि मरने के बाद भुि बन िया और पिी चुङैल बन िई
कार्ी अरसे बाद एक त्नदन दोनो भुले-भटके त्नमल िए
पिी: त्नकिने बदल िए हो भुि बनकर बङे अजीब त्नदख रहे हो
पत्नि: पिली िु त्नबल्कुल नहीं बदली है एकदम सेम-टु-सेम त्नदखिी है
😳😃😜😝😂😳😄😄 ====================================== 😂😂😂😂 ======================================
====================================== ====================================== 👏🏽👏🏽👏🏽 ====================================== ====================================== ====================================== Santa: 14th February ko kya hai ? Banta: Tere paas biwi hai ya girlfriend? Santa: Biwi. Banta: Toh phir Mahaveer Jayanti hai. 😂😂😂 ====================================== ====================================== उसका िो खुत्नर्यो से त्नवश्वास ही उठ जािा होिा... . . त्नजसकी बीवी का नाम खुर्ी हो ...
😂 ====================================== 20 - ====================================== एक अथशर्ास्त्री ने बडे ही सुंदर िरीके से दो पत्नियों को रखने की व्याख्मा दी है ।
--इससे एकात्नधकार समाप्त होिा है ।
---प्रत्निस्पधाश बनिी है त्नजससे उनकी िुणवत्ता में सुधार बढ़ जािा है ।
---यत्नद आपके पास एक पिी है िो वह आपसे लडेिी ।
---यत्नद आपके पास दो पिी है िो वे दोनों आपस में आप के त्नलए लडेिी ।
र्कश समझे और र्ैसला ले ।
नोट - पोस्टकिाश ऐसा कोई अनुभव नहीं रखिा और न ही त्नकसी साइडइर्ेक्ट की जवाबदारी लेिा है । ====================================== ====================================== ====================================== CHILDREN are always HAPPY because children neither live in past, nor worry about future.They live life as it comes.Life is to be simple, don't complicate it.
GOOD MORNING ======================================
====================================== ====================================== मुहावरो के आधुत्ननक अथश...
1. खुद की जान खिरे में डालना = र्ादी करना
2. आ बैल मुझे मार = पिी से पंिा लेना
3. दीवार से सर र्ोडना = पिी को कुछ समझाना
4. चार त्नदन की चांदनी वही अूँधेरी राि = पिी का मायके से वापस आना
5. आत्म हत्या के त्नलए प्रेररि करना = र्ादी की राय देना
6. दु􀊳नी त्ननभाना = दोस्तों की र्ादी करवाना
7. खुद का स्वाथश देखना = र्ादी ना करना
8. पाप की सजा त्नमलना = र्ादी हो जाना
9. लव मैररज करना = खुद से युद्ध करने को योद्धा ढूंढना
10. त्नजंदिी के मज़े लेना = कुूँवारा रहना
11. ओखली में त्नसर देना = र्ादी के त्नलए हाूँ करना
12. दो पाटों में त्नपसना = दूसरी र्ादी करना
13. खुद को लुटिे हुऐ देखना = पिी को पसश से पैसे त्ननकालिे हुए देखना
14. र्ादी के फ़ोटो देखना = िलिी पर पश्चािाप करना
15. र्ादी के त्नलए हाूँ करना = स्वेच्चा से जेल जाना
16. र्ादी = त्नबना अपराध की सजा
17. बेिानी र्ादी में अ􀉨ुल्ला दीवाना = दुसरो के दुुःख से खुर् होना
18. साली आधी घर वाली = वो स्कीम जो दूल्से को बिाई जािी है लेत्नकन दी नहीं जािी..
👌🏻👌🏻👌🏻👌🏻👌🏻👌🏻👌🏻👌🏻👌🏻😂😂😂😂😂😂😩😩😩😳😳😜😜😜😜😜😜😜😜 👆🏻👆🏻👆🏻👆🏻👆🏻👆🏻👆🏻👆🏻👆🏻👆🏻👆🏻👆🏻👆🏻👆🏻👆🏻👆🏻 ======================================
====================================== एक लडका और लडकी बाजीराव मस्तानी देखने िये ....
लडकी : जानु , िुम्सारी त्नजंदिी में िो कोई मस्तानी नहीं है ना ।
लडका :( मन ही मन सोचिे हुए) अब इसको कैसे बिाऊ त्नक मस्तानी िो ये खुद है। कार्ी बाई िो घर पर बैठकर मटर छील रही है । 😛😛😛😛😛 ====================================== ====================================== पिी ने पत्नि को कहा:
प्लीज मेरी िरर् मुूँह करके सो जाओ...... मुझे डर लि रहा है.....
हस्फैंड: अच्चा!! बस अपनी ही त्नचंन्ता है .....मैं भले ही डर डर के मर जाऊूँ 😆😋😜😜😜😜 ====================================== ====================================== प्रत्नियोत्नििा में र्िश लिी थी की "खुर्ी को 3 र्􀉨ों में त्नलखो" सब पुस्तके पलटने लिे
मैंने त्नलखा " पिी मायके िई"
भाई साहब, आयोजक मुझे स्टेज िक उठाके ले िए , जाके खूब स􀊃ान करा और बैंड बाजे से घर िक छोड िए। 😎.... . . . अब घर के बाहर बैठा हूँ,, पिी दरवाजा नहीं खोल रही 😳 ====================================== A man visits a mental hospital. He sees a patient with torn clothes & unkempt hair shouting "Anjali !! Anjali !!"
he asks the assistant about the reason for his behavior. Asst says the patient used to love a girl called Anjali but couldn't marry her. So he became mad.
The man visits the next ward. There also he sees another patient with torn clothes & unkempt hair shouting
"Anjali !! Anjali !!"
The man 😳looks at the assistant. The assistant says "This one married Anjali" ====================================== ====================================== ❤️ ====================================== ====================================== 😀😀😀😀
====================================== Wife: Before our marriage you took me to so many places like good restaurants, Cinema, resorts and so many other places too.
But after marriage you never took me to visit even one single place.
Husband: My dear wife, have you ever seen campaigning after election??????
😂😂😜😜😋😋😆😆 ====================================== ====================================== 👌👌👌👌👌👌 ====================================== 😜😜😜👍👍 ====================================== Husband: Tum Bahar jati ho..to mujhe Darr laga rehta hain..
Wife: Main Jaldi Aa jaaungi..
Husband: Bas.....issi Baat ka to mujhe Darr laga rehta hain... 😜😂😜 ====================================== ======================================
😜😜😝😝😛😉 सबसे Fast पुनजश􀉉... . . . . Wife: -कहाूँ मर िए ??? Husband:- आया.😀 ====================================== ====================================== The guy is on his final question for 5crore on 'KBC', and has one lifeline left, 'Phone A Friend',
And the Question was... "Which Bird does not make a nest?" 1: Sparrow 2: Swallow 3: Blackbird 4: Cuckoo
The guy is not sure, so he calls his girlfriend.
She answers, "Stupid, it's obviously a cuckoo, 100%" and the guy wins.
Later the guy calls his girlfriend, "how the hell did you know that, honey? I must say you've got more brains than I credit you for!"
And the girlfriend replies: ."Well...., u idiot, cuckoo lives in a clock na!"
The guy is still in coma 😆😂😂😂😂😂 ====================================== ======================================
पत्नियाूँ दो िरीके की होिी हैं:
पहली वो, जो पत्नि की बाि सुनिी है, उसके त्नवचारों को समझिी है, उनसे प्यार से पेर् आिी है, कभी भी कोई र्रमाइर् नहीं करिी। और िो और पत्नि त्नकिना भी िुस्सा करे वो मुस्कुरािी रहिी है।
और
दूसरी वो, जो सबके पास है। 😜😜😜😜😜 ====================================== 25 - You added Sumeet Khosla ====================================== ====================================== Too good👌
Pharmacist to customer:
Sir please understand, to buy an anti depression pill you need a proper prescription... Simply showing marriage certificate and wife's picture is not enough... 😝
😜😛😂😂😂😛😛😜😜 ====================================== ====================================== Santa: 14th February ko kya hai ? Banta: Tere paas biwi ya girlfriend hai ? Santa: Nahi koi nahi. Banta: To phir Hanuman Jayanti hai.
😜😜😂😂😂😎 ====================================== ====================================== Abhi final
No Change
Agar girlfriend hai to Valentine day.
Agar biwi hai to Mahavir Jayanti.
Agar dono bhi nahi to Hanuman Jayanti.
Aur dono hai to Bajirao Mastani! 😂😂 ====================================== What is Marriage?
Ans:- Marriage , लंिर दे परर्ाद वांि है, िुसी चाहंदे होये वी नुक्स नईं कड सकदे, इस वास्ते चुपचाप बैठ के छ􀅿ी जाओ, नाले वाहे िुरु वाहे िुरु ज􀉔ी जाओ 😷😛😳😜😫😂😂😂😂😂 ====================================== आदमी : सच-सच बिाइए ना! क्या अिले ज􀉉 में भी वही पिी त्नमलिी है...। • पंत्नडि: हां, त्ननत्नश्चि ही...। • आदमी : उर्! िब िो खुदकुर्ी करने से भी कोई र्ायदा नहीं है...। 😂😂😂😂😂😂
====================================== र्ादी के 5 साल बाद , वेलेनटाईन डे के त्नदन पत्नि बीवी के त्नलये सर्ेद िुलाब लाया ....
बीवी :-- ये क्या सर्ेद िुलाब ? वेलेनटाईन डे के त्नदन िो रेड रोज देिे है ना ??...
पत्नि :-- अब त्नजन्दिी में , प्यार से ज्मादा र्ांत्नि की जरूरि है !!!!!😝😝😝😝
--------------------------------- ====================================== ====================================== ====================================== 29 - Bunty: 😂😂
Husband: Yeh kya tum ek aur dress le aayi ? Abhi parso hi toh...
Wife chilla kar boli:- Kyaa parso ? Bolo...... Bolo kyaa kaha tumne? Ruk kyun gaye ? Kyaa parso, Parso kya, Bolo jaldi Jaldi bolo naa, Batao kya parso ?
Husband: Kuchh nahi, main bus yeh keh raha tha ki, parso bhi ek hi dress laayi thi pagli, aaj toh do le aati... 😂😂 ======================================
====================================== ====================================== पिी त्नवकास क्रम-
1960's.. पत्नि- एक कप चाय पिी- (पहले से त्नलए खडी त्नमलिी थी)..
1970s पत्नि- एक कप चाय पिी- अभी लाई जी..
1980s पत्नि-एक कप चाय पिी- लािी हूँ..
1990s पत्नि- एक कप चाय पिी-ला रही हूँ थोडा सब्र रखो..
2000s पत्नि- एक कप चाय पिी- लाऊंिी अभी सीररयल में ब्रेक आने दो...
Now a days पत्नि-एक कप चाय पिी- क्या कहा..
पत्नि- एक कप चाय बनाने जा रहा था सोचा िुमसे भी पूछ लूूँ, त्नपयोिी क्या..!! ====================================== ====================================== 😂😂😂😂
====================================== हा िो र्ादीर्ुदा भक्त जनो प्रेम से बोत्नलए . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . भाड मे जाए valentine day..!! 😜😜😜😜😜 ====================================== 29 - Mom Asha Taneja: ☝सुखी त्नववात्नहक जीवन का राज़ . .. .... ........ ............ ............
..... .. ..... ... ..... .... .... . . ..... ........... ................ ............ ........ ...... ..... ..... ...... ...... ........... .......
....... ........ ............. .... ..... आज भी राज़ है। 😜✋ ====================================== FOR ALL MY dear married friends Super msg of the valentine's day:
BEFORE MARRIAGE: Roses are Red, Sky is Blue, U are Beautiful, I Luv U..
AFTER MARRIAGE: Roses are Dead, I have Flu, Don't eat my Head, PARRE MAR TU...😀 ====================================== ======================================
Carl was describing his new secretary cheerfully to the family at dinner: "She is efficient, clever, punctual, and darned attractive, to boot. In short she's a real doll!"
"A doll?" said his wife, with a frown.
"A doll!" Re-emphasized her oblivious husband.
At which point, their five-year-old daughter, who knew a little something about dolls, looked up from her plate to ask: "Does she close her eyes when you lay her down, Daddy?" ====================================== ====================================== 😂😂😂👍🏼 ====================================== ====================================== The ultimate & the most encouraging logic in English Grammar:-
'If more than one mouse is mice, then more than one Spouse is Spice.'😂😂😝😝 ====================================== हस्फैंड ग़ुस्से में- क्या िुमने मुझे कुत्ता कहा, पिी चुप😗 हस्फैंड- क्या िुमने मुझे कुत्ता कहा, पिी चुप😗 पत्नि- क्या िुमने मुझे कुत्ता कहा,
पिी- नही कहा, प्लीज अब भोकना बंद करो😀😀😀 ====================================== 🌿 धमाकेदार जोक 🌿
पत्नि पिी लन्दन िये, पिी ने ईसा मसीह की स्टेच्यू देश्कख िो उनके पैर छुये।
पत्नि ये देख कर बोला त्नक िुने मेरे पैर िो आज िक नही छुये ।
पिी का सुंदर जवाब-- पहले िू लटक िो सही ...😛😛😛😛 ====================================== 🍒पिी : मैं मायके जा रही हूँ, िलाक़ का नोटीस भेज दूूँिी!
पत्नि : जा जा, मीठी मीठी बािें करके खुर् करने की कोत्नर्र् मि कर!!! 😂😂😜😜😜😜 ====================================== लडका र्ादी के त्नलए लडकी देखने िया। उनको बाि करने के त्नलए अकेले बैठा त्नदया िया। लडकी डरिे-डरिे, भैया आप त्नकिने भाई बहन हो? 😀😀😀😀😀 लडका - थोडी देर पहले िीन थे अब चार हो िए? 😃😃😃😃 ====================================== लडका -: म􀊃ी 'लव मैररज' करने से घरवाले नाराज होिे हैं क्या..? . म􀊃ी -: िू जरूर त्नकसी चुडैल के च􀅿र में होिा ... और यह सब िुझे उसी डायन ने कहा होिा। लडत्नकयां िो बस लडकों को र्ंसाने में ही लिी रहिी हैं। जहां अच्चा लडका देखा र्ुरू हो िईं… बेटा िू इनसे बच के रहना।
ये बहुि म􀅿ार और कमीनी होिी हैं। और इनका िो खानदान भी……. . . . . . . लडका -: बस म􀊃ी… ऐसा कुछ नहीं है..। वो िो डैडी बिा रहे थे त्नक आप दोनों की लव मैररज हुई थी। 😂😂😂😂😂 ====================================== एक नया र्ादीर्ुदा जोडा बाि में टहल रहा था। अचानक एक बडा सा कुत्ता उनकी िरर् झपटा, दोनों को ही लिा त्नक ये उन्हें काट लेिा। बचने का कोई रास्ता न देख पत्नि ने िुरंि अपनी पिी को िोद में ऊपर िक उठा त्नलया िात्नक ..... कुत्ता काटे िो उसे काटे न त्नक उसकी पिी को। कुत्ता त्नबलकुल नज़दीक आकर रुका, कुछ देर िो भौंका और त्नर्र पीछे की िरर् भाि िया। पत्नि ने चैन की सांस ली और इस उ􀊃ीद में पिी को िोद से उिारा त्नक पिी उसे िले लिाएिी.... िभी उसकी िमाम उ􀊃ीदों पर पानी र्ेरिे हुए.... उसकी बीवी त्नचल्लाई... "मैंने आज िक लोिों को कुत्ते को भिाने के त्नलए पत्थर या डंडा र्ेंकिे िो देखा था पर ऐसा आदमी पहली बार देख रही हूँ जो कुत्ते को भिाने के त्नलए अपनी बीवी को र्ेंकने के त्नलये िैयार था।"
"त्नर्क्षा":- र्ादी र्ुदा लोिो को अपनी बीत्नवयों से कभी िारीर् की उ􀊃ीद नहीं करनी चात्नहए। 🙏🙏🙏😜😜😜😂😂😂😂😂😂😂😂 ====================================== एक बीवी ने अपना स्टेटस अपडेट त्नकया "मै िुम पर त्नवश्वास करिी हूँ, . . . पर याद रखना मेरा त्नवश्वास और िुम्सारी हत्नियाूँ एक साथ टूटेंिी" 😄😜😂 ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== Who are MEN?
Woh jo narak mein bhi mile toh kahe "Abe !! Yamraj ki wife dekhi ?? Aag hai aag "!! 😆😜😜😋😜😋😜😋😜😋
Who are WOMEN??
Woh jo swarg mein bhi mile, toh kahe "Apsara dekhi?? No dressing sense at all".. 😆😋😂😋😂 ====================================== ====================================== Smart answer by a husband 😜😜😜😜😜😜😜
Wife to her husband : अिर कोई औरि िुम को फ्लाइंि त्नकस करिी है, िो िुम कैसा र्ील करिे हो?
Husband : मैं नर्रि करिा हूँ ऐसी आलसी औरिों से... 😝😝😝😝😝😝😝😝😝 ====================================== Husband : Kaisi ho Jaanu? tum, mujhe miss kar rahi hogi toh socha call kar lu. 😘😘
Wife :Itna hi pyar aa raha tha to ladaai kyun ki subah subah? 😏😏 .. .. .. .. Husband : 😐Silent..
thinking .. thinking.. thinking.. thinking.. thinking.. thinking .. thinking.. thinking..
thinking.. thinking.. thinking .. thinking.. thinking.. thinking.. thinking.. thinking .. thinking.. thinking.. thinking.. thinking.. thinking .. thinking.. thinking.. thinking.. thinking.. thinking .. thinking.. thinking.. thinking.. thinking.. thinking .. thinking.. thinking.. thinking.. thinking.. thinking .. thinking.. thinking.. thinking.. thinking.. thinking .. thinking.. thinking.. thinking.. thinking..
😨😱 Saala yeh to ghar ka number lag gaya 😜😂😂😂😂😂
====================================== ====================================== Wife (On valentine's day): Kya gift du..?
Husband: Pyaar se dekha karo, izzat karo, tameez se baat kiya karo...yehi kaafi hai...
Wife: .......😐(thodi der sochne ke bad)...... Nahi, mai to gift hi dungi..!! ====================================== 👍👍👍 ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== Sorry i send it again by mistake
====================================== Super valentine msg of the day: BEFORE MARRIAGE: Roses are Red, Sky is Blue, U are Beautiful, I Luv U.. AFTER MARRIAGE: Roses are Dead, I have Flu, Don't eat my Head, PARRE MAR TU...😀 ====================================== सभी मत्नहलाओं से अनुरोध👉🏻 कृपया 15 र्रवरी िक अपने पत्नियो पर त्नवर्ेष नजर रखे। नही िो "नजर हटी सौिन पटी"
जनत्नहि मे जारी 😜😄😍😝 ====================================== Wife: "Mars pe life hai kya?
Husband: Pata nahin ? "Meri toh Earth pe bhi nahi hai" 😂🙈
एक वीर पत्नि की कहानी...
बीवी अपने पत्नि से - कैसी लि रही हूँ मैं ? अभी-अभी ब्यूटी पालशर से आयी हूँ...
पत्नि - बंद था क्या ? 😳😁😜 ====================================== र्ौहर रोज अपनी नाराज बीबी के घर र्ोन करिा, 👵 सास: त्नकिनी बार कहा है वह िुम्सारे त्नलए मर ियी है, रोज-रोज क्यूं र्ोन करिे हो? . . . .
. . 👨 र्ौहर: सून कर अच्चा लििा है- 😄😃😀😊☺😛😝😜😉 ====================================== "पत्नि-..त्नहप्नोटाइज करना क्या होिा है ?
पि्नी-.त्नकसी को अपने कंटरोल में कर के अपनी मजी के काम करवाना
पत्नि-..चल झूठी, उसे िो र्ादी कहिे हैं☺😜 ====================================== Ek mahila train se utri, 🚂🚋🚋🚋🚋🚋🚋🚋 👆 👇 👇 👇 👇 usne Sardar se puchha: yeh koun sa station hai? 👇 👇 👇 👇 👇 👇 Sardar hasaa, 😀 👇 👇 👇 👇 👇 👇 zor se hasaa,😆 zor zor se hasaa,😂
haste haste lot pot ho gaya, 👇 👇 👇 👇 👇 👇 aur badi mushkil se sambhalte huye bola Pagli, 👇 👇 👇 👇 👇 👇
Ye Railway station hai.. 😜😝😂😂 _______________________
Doctr : I am sorry, Opration k waqt Rubber k Gloves aapke pet me reh gaye. dobara opration karna hoga.
Sardar : abey, pagal he kya? ye le 20 rupaye naya le le... 😜😝😂😂 _______________________
👳Sardar ji Bank me paise jama karane gaya. Cashier- Tumhare Note nakli hai. Sardar- Tujhe kya farak padata hai? Jama to Mere Account me ho rahe hai na..!! 😜😝😂😂 _______________________
Teacher: Your son has failed See his report. Eng-20 Math-15 Hindi-18
Phy-13 Chem-15 SSt. - 17 Total-98
Santa:Total mein toh kamaal hi kar diya hai..Is Subject ka Teachar kaun hai ! 😜😝😂😂 _______________________
SANTA- maine Pichle 20 Saalo Me 1 Baat Note Ki Hai !! Banta: Wo Kya? Santa: Saala Jab Bhi Faatak Band Hote Hai Tab Train Jaroor Aati Hai. 😜😝😂😂 _______________________
Santa- tumne itne chhote-Chhote baal Q katwaye? Banta- naai ke paas 3 rupye khulle nahin the, to main bola 3 rupay ke aur kaat de..... 😜😝😂😂 _______________________
SANTA- Aaj kal zyada bachche judwa kyo paida hote hai? BANTA-Desh me itna AATANKWAAD badh gaya hai ke bachche akele aane se darte hai. 😜😝😂😂 _______________________
Santa student: Miss, kya aap mujhe raat ko call kar rahi thi?? Teacher: Nahi toh... Santa: Kamaal hai, subah mere mobile pe likha tha... . . . . MISS CALL.. 😜😝😂😂 _______________________
SARDAR APNI SISTER KE SAATH BIKE PE JA RAHA THA. BOY: OH! PAAJI GIRLFRIEND K SAATH KAHA JA RAHE HO? SARDAR: OYE ! GIRLFRIEND HOGI TERI..MERI TO SISTER HAI. 😀😀😀😀 _______________________
Sardar ka Padosi Mar Gaya: Wo Uske Ghar Gaya or Pucha: Body Aa Gai Kya? Tabhi Body Lekar Ambulance Aa Gayi. Sardar: Lo Batao, Kitni Lambi Umar Hai. 😀😀😀😀 _______________________
Sardar Ki Ma Ki Death Ho Gai. Ek Saal Bad Sardar Ka Baap America Se Wapis Aya. Us Ne Pucha Teri Ma Kahan Hai.. Sardar Bola Woh To Pichlay Saal Hi Mar Gai Thi.. Sardar Ka Baap Rone Laga Or Bola Kuttay, Kaminay.. Toh Tune Mujhay Btaya Q Nhi? Sardar Bola-Me Ne Socha Surprise DunGa.. 😀😀😀😀 _______________________
Once a sardar calls another sardar on the phone and says 'Hi, Main bol Raha Hoon'. The other sardar replies 'Oye Kamaal Hai Yaar, Ithe Vi Main Bol Raha Hoon!' 😀😀😀😀 _______________________
SARDAR and HIS WIFE GOING 2 CITY IN AUTO.... DRIVER ADJUSTED MIRROR.. SARDARJI SHOUTED U R SEEING MY WIFE... GO and SIT BACK I WILL DRIVE THE AUTO. 😀😀😀😀 _______________________
Hospital me Nurse: Mubarak ho apke Ghar beta paida hua he! Sardar: Wahe Guru! Kya Technology hai. Biwi yaha hospital me he aur beta ghar me paida hua hai. 😀😀😀😀 _______________________
1 bed pe 3 sardar so rahe the. Teeno ko jagah kam pad rahi thi. Ek sardar uth ke niche chala gaya. Toh dono sardar chillae Vapas uper aaja ab jagah ho gai hai. 😀😀😀😀 _______________________
Waiter: Your Bill Sir! Santa : Take My Card... Waiter : But Sir, yeh toh aapki shaadi ka card hai! Santa : To Phir Baahar Kya Mazaak Me Likha Hai ?"ALL CARDS ACCEPTED"
😀😀😀😀 _______________________ 😝😝😝👍😝😝😝
सरदार सरदारनी रेलवे स्टेर्न पर खडे टरेन का इंिजार कर रहे थे ,, िभी एक िाडी आई त्नजस पर त्नलखा था – "बॉम्बे मेल" सरदार भाि कर िाडी में चढ़ िया ,, बीवी से बोला – जब "बॉम्बे र्ीमेल" आये िो िू भी चढ़ जाना 😝😝😝👌😝😝😝 ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== ======================================
A bull 🐂 was deployed for servicing the cows on a farm🐄.
Lady asks the farm manager: "How many times can this bull 🐂 perform?"
Manager replies: "5 to 6 times in a day".
Lady looks at her husband: "You see?"
Husband asks the manager: "Is it the same cow every time?"
Manager: "No sir it's a different cow every time."
Man looks back to wife: "You see!"
😉😝😉😝😉😝😉😝 ====================================== (1) Put your wife in a room & lock it. Put your dog in another room & lock it !!! Open both rooms after 2 - 3 hours & see who is Happy to see you, and who will BITE you !
(Group members are advised not to try this at home as these stunts were performed by professionals; who are now divorced; and living happily with their dog!!) Don't laugh loud ---- The extended version says... 2) Put your husband in a room & lock it. Put your dog in another room & lock it !!! Open both rooms after 2 - 3 hours & you will be happy to see your dog waiting for you.. but you'll be angry looking at your husband sleeping like he never slept before!!!
3) Always keep your spouse's picture as mobile screen saver. Whenever you face a problem, see the picture & say: "if I can handle this, I can handle anything!"… Superb Attitude for Life!!
(4) If wife wants husband's attention, she just has to look sad & uncomfortable. If husband wants wife's attention, he just has to look comfortable & happy. (5) A Philosopher HUSBAND said:- "Every WIFE is a 'Mistress' of her Husband… "Miss" for first year & "Stress" for rest of the life…"!!!!
(6) Million Dollar Truth: If Saturday and Sunday doesn't excite you, then change your Friends. If Monday doesn't motivate you, then change your profession. If Monday is too exciting, and you are dying to get to work, then you should change your spouse!! (7) Do you remember the tingling feeling when you took the decision to get married? That was common sense leaving your body.
(10) Man outside phone booth: "Excuse me you are holding phone since 29 minutes and you haven't spoken a word". Man inside: "I am talking to my wife" (11) A very intelligent girl was asked the meaning of marriage.. She said- "sacrificing the admiration of hundred guys, to face the criticism of one idiot" (12) Position of a husband is just like a Split AC, No matter how loud he is outdoor, He is designed to remain silent indoor! (13) Best one line ad by a married man on eBay: "For Sale – Wedding Suit, used only once by Mistake" ====================================== सरकार ने र्रमान जारी त्नकया
पुरूष हो या स्त्री दुपत्नहया वाहन चालक को हेलमेट पहनना अत्ननवायश
यह खबर सुनकर पिी ने अलमारी खोली और बोली : हे भिवान ! अब इिने सारे
मैत्नचंि हेलमेट खरीदने पडेंिे ! 😰😰😰😰😰😰
पत्नि ने एक्टीवा बेच दी । 😜😜😜😜😜😜 ====================================== Very touching story .. A man purchased an Enfield Bullet 350cc .. so that could take his girlfriend for long drives. But unfortunately, he was not able to hear his girlfriend's voice while riding on it because of the loud Bullet sound. He got fed up and sold his Bullet n bought Honda Activa. He got married to his girlfriend and one year later .... .
He sold activa and bought an Enfield Bullet 500 cc. Again😊😊😃😃 ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== Super duper jumper bumper joke
😜😜😜😜😝😝😝😝😄 Difference between arrange Marriage and Love Marriage 'Arrange marriage is,"while you are walking, unfortunately a snake bites you." But "Love marriage is going near the snake & saying, 'kabaddi.. kabaddi.. kabaddi..'😜😜😜 ====================================== ====================================== 😆😆😆😆😆😆😆😆 पुत्नलस : पाकश में ऐसे बैठना मना है।
आदमी : हम दोनों र्ादीर्ुदा है।
पुत्नलस : िो घर में बैठो।
आदमी : इसका पत्नि नही मानेिा।
😛😝😜😜😝😝😂😂 ====================================== 😜😜😜😜👌👌 ====================================== ====================================== Good morning.
A 70 year old retired army officer had one hobby - he loved to fish.
He was sitting in his boat the other day when he heard a voice say, 'Pick me up.' he looked around and couldn't see anyone.
He thought he was dreaming when he heard the voice say again, ''Pick me up. '
He looked in the water and there, floating on the top, was a frog.
The reted officer said, 'Are you talking to me?'
The frog said, 'Yes, I'm talking to you. Pick me up, then kiss me; and I'll turn into the most beautiful woman you have ever seen. I'll make sure that all your friends are envious and jealous, because I will be your bride!'
The retired offr looked at the frog for a short time, reached over, picked it up carefully and placed it in his shirt pocket.
The frog said, 'What, are you nuts? Didn't you hear what I said?' I said, 'Kiss me, and I will be your beautiful bride.'
He opened his pocket, looked at the frog and said,
'Nah. At my age, I'd rather have a talking frog.'
With age - comes wisdom! ====================================== 😝😜 Wife will be Wife
Wife : सुनो जी, आपके Birthday के त्नलए इिने MÄST कपडे त्नलए हैं .... त्नक बस पुछो ही मि ..!
Husband : Love u Janöö 😍 , लाओ त्नदखाओ ...
Wife : हां , अभी पहन के आिी हं ... Husband : 😳 .... !!!
😂😝😂😝😂😝 ====================================== A girl showed interest in only marrying a lawyer. I asked the girl "Why do you prefer a lawyer to marry?"
She said; "They bow their head while entering the room and again while going out. They say 'your honor' or 'my lord' before and after every word."
"They don't have any male ego; because, they wear a gown!"
"They go to a BAR where liquor is not served."
"More importantly, they never question the judgment at least before the person who gives it, whether they like it or not."
"What more does a wife require?" 😄😜😄 ====================================== ====================================== Husband :Now second person helmet compulsory rule has been applied in bangalore. Wife :Next weekend we have to buy helmets for all my matching dresses.
Husband sold his bike. 😝 ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== Santa goes to Dubai Night Club & has Sex with a Pakistani Hottie ....
Girl starts enjoying & makes noises- "Ooh, aah, ya allah, ya..aah khuda, lillaah, ya ali, ya mere maaaaalik, ya maula......." Annoyed Santa - "Aistraan karo; tusi pelle Namaaz padh lo!!"
====================================== Who are MEN? . Woh jo Narak mein bhi mile toh kahe.. "Abe !! Yamraj ki wife dekhi ?? Aag hai ....Aag "!! 😆😜😜😋😜😋😜😋😜😋
Who are Women ?? . Woh jo swarg mein bhi mile, toh kahe
"Apsara Dekhi.. No Dressing sense at All".. 😆😂😱😂😱😂😱😂😱😂l ====================================== र्ादी के एक मत्नहने बाद एक सरकारी कमशचारी की बीबी मायके जाने की त्नजद करिी है।
कमशचारी बोलिा है की ठीक है, कल सुबह 8 बजे बाकायदा अजी देना।
बीबी सुबह 8 बजे सावधान होकर बोलिी है, "श्रीमान मैं एक महीना मायके जाना चाहिी हं"
कमशचारी - वो सब िो ठीक है पर िेरा रीलीवर कहां है। जा पहले ररलीवर लेकर आ l 😄😄😄😄😜😜😜😜 ====================================== 😝😝😜😜 एक आदमी डॉ. के पास चेकअप कराने िया
डॉ. ने कहा, आपको आराम की सख्त जरुरि है
नींद की िोली दे रहा हूँ बीबी को श्कखला देना 💊💊💊 😂😂😂
====================================== Lady: मेरे पत्नि एक हफ्ते से िायब हैं.
Police : उनकी कोई त्ननर्ानी?
Lady: जी, ये मुन्ना 6 साल का और ये त्नपंकी 4 साल की .... 😆😆😆😆😆😝😝😜😜😜😜😝😝😝😝 ====================================== एक पंजाबी आंटी, दूसरी पंजाबी आंटी से... इनका हाटश का ऑपरेर्न कराना है ! मैक्स हॉश्कस्पटल कैसा रहेिा .......?
दूसरी आंटी- बेकार है जी उनकी केन्टीन में छोले भुटुरे िो हैं ही नहीं ....!!!! 😀😃😂😄😅😆😉 ====================================== ====================================== ====================================== र्ाम को पत्नि के घर आिे ही पिी ने त्नकच- त्नकच र्ुरू कर दी।
परेर्ान पत्नि :- अरे यार, त्नदनभर का थका-हारा आया हूँ, फ्रेर् िो होने दो।
पिी :- मैं भी िो त्नदनभर अकेली थी, िो मैं भी फ्रेर् ही हो रही हूँ। 😂😂 ====================================== ======================================
Wife: kaisi lag rahi hu mai aaj? 💁💁
Husband : waah.. Kya baat hai, aaj to bilkul Priyanka Chopra lag rahi ho.
Wife : Sacchi? 💃💃💃. DON waali ya KRRISH waali?
Husband : BARFI waali...... 😝😂😂 ====================================== र्ादी क्या होिी है ...... ये समझने के त्नलए ..... एक वैज्ञात्ननक ने र्ादी कर ली.... . अब उसको समझ नही आ रहा त्नक . . . त्नवज्ञान क्या होिा है...!!! 😃 ====================================== Old is gold पात्नकस्तान में ित्नणि का सवाल.
हसन के पास 2 त्नटर्ीन है. एक वो महमूद को और दूसरा अल्तार् को देिा है.
धमाके का क्षेत्रर्ल और मृिकों की संख्मा बिाए?
😂 ====================================== ====================================== खाना खाने बैठे पत्नि ने पिी को आवाज लिाई -
"भाग्यवान...! ये जो िुमने सब्जी बनाई है इसे क्या कहिे हैं ?? "
पिी : " क्यों त्नकसत्नलये पूछ रहे हो ? "
पत्नि : " अरे भाई मुझसे भी िो स्विश में पूछा जायेिा....
क्या खा के मरे थे !!" ====================================== Tell all contacts from your list not to accept a video called the "Sonia disowns Rahul ". It is a virus that formats your mobile. Beware it is very dangerous. They announced it today on the radio. Fwd this msg to as many as you can! ====================================== खाना खाने बैठे पत्नि ने पत्नि को आवाज लिाई - "भाग्यवान...! ये जो िुमने सब्जी बनाई है इसे क्या कहिे हैं ?? " पत्नि :- " क्यों त्नकसत्नलये पूछ रहे हो ? " पत्नि :- " अरे भाई मुझसे भी िो स्विश में पूछा जायेिा........... क्या खा के मरे थे !!😜😜😁😁😂😂😆 ====================================== Wife:- डात्नलिंि, देखो मैं इसे त्नपछले 3 साल से लिािार पहन रही हं त्नर्र भी इसकी त्नर्त्नटंि वैसी की वैसी ही है, और िुम मुझे मोटी कहिे रहिे हो
Husband:- कुछ िो भिवान से डरा करो...........😡😡😡😡 ये र्ॉल है...... !! 😜😝😛👌 ====================================== हाश्कस्पटल में बुरी िरह ज़ख़्मी आदमी से त्नमलने िए दोस्त ने पूछा "क्या हुआ था "
यार करवाचौथ की र्ाम को िेरी भाभी से िलिी से हडबडी में बोल त्नदया -
जल्दी पूजा करो ......दो,िीन जिह और जाना है । 👊👊👊😖😖
====================================== नारद जी: प्रभु माचश में बाररर्?? . . . . इंद्रदेव: साल का अंत्निम महीना है, टारिेट पूरे करने हैं।।। 😂😂😂😂😂😂😂 ====================================== 😄😝😄😝😄😝😄😝😄😝
हम पत्नि-पिी के बीच हर समय झिडा क्यों होिा रहिा है, मुझे िो समझ नहीं आिा।
यत्नद आप समझ जाएं िो मुझे भी समझाइयेिा। 😀😀😀😀😃😃😃😃😃
त्नकस्सा नं. (1)
मैं TV पर त्नर्􀊝 देख रहा था। बाजार से लौटी मेरी पिी ने पूछा- "क्या देख रहे हो...???"
"TV पर पडी हुई धूल" मैंने उत्तर त्नदया।
बस िुरंि झिडा र्ुरू हो िया
😀😀😀😀😀😀😀😝😝😝
त्नकस्सा नंबर (2)
मेरी पिी ने कहा-
"आज महंिी चीजें त्नबकने वाली त्नकसी जिह पर ले चलो।"
मैं उसे पेटरोल-पम्प पर ले िया
और झिडा र्ुरू हो िया।
😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃
त्नकस्सा नंबर (3)
सराशर्ा-बाजार से िुजरिे हुए मेरी पिी ने कहा- "मेरा िले के त्नलए कुछ त्नदला दो।"
मैंने िुरंि एक केत्नमस्ट से स्टरेपत्नस􀊤 का पत्ता लेकर दे त्नदया
और हमारा झिडा र्ुरू हो िया।
😀😀😀😀😝😝😝😝😝😝
त्नकस्सा नंबर (4)
एक त्नदन कार से कहीं घूमने के त्नलए जािे हुए मेरी पिी बोली-
"आज कहीं ऐसी जिह ले चलो जहां मैं बहुि समय से ना िई होउं।"
मैं उसे अपनी मां के घर ले िया
और उसका मेरा झिडा र्ुरू हो िया।
😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀
त्नकस्सा नंबर(5)
एक त्नदन पिी बोली- "सामने वाले र्माश जी ऑत्नर्स से आिे ही त्नमसेज र्माश को िले लििे हैं, आप ऐसा क्यों नहीं करिे...???"
"कर िो दूं.. मिर त्नमसेज र्माश यत्नद बुरा मान ियी िो...!!
त्नर्र झिडा"..!
अब आप ही बिाओ क्या करूूँ
😕😣😳😨😩😭😃😃😃
िो बस ये ही कह सकिा हूँ की.....
: ये र्ादी नहीं आसान , बस इिना समझ लीत्नजए ;
हरी त्नमचश की टॉर्ी है , और चूस कर खानी है |
😝😝😝😝😝😝😝😄😄😄 ====================================== 👩🏻👩🏻पत्नढ़ए हूँसी आएिी जरूर👩🏻👩🏻
बीवी िांव वाली हो या पढ़ी-त्नलखी, सभी औरिों का त्नदमाि ऊपर वाला एक ही र्ैक्टरी में बनािा है !!!!
😝 😝
जवाब सुनना चाहिे हो ना..
➡चावल में पानी ज्मादा हुआ िो... -चावल नया था,
➡रोटीयाूँ कडक हो ियीं िो... -कमबख्त ने अच्चा आटा पीस कर ही नहीं त्नदया,
➡चाय ज्मादा मीठी हो ियी... -र्􀅿र ही मोटी थी
चाय पिली हो ियी िो ... दूध में पानी ज्मादा था,
➡र्ादी या त्नकसी Function में जािे समय... -कौन सी साडी पहनूं ? मेरे पास अच्ची साडी ही नहीं!
➡घर परजल्दी आ िए िो... -आज जल्दी कैसे आ िए?
➡लेट हो िए िो.... -इिने वक़्त िक कहाूँ थे?
➡कोई चीज सस्ती त्नमल जाए िो... -िुमको सभी र्ंसा देिे हैं ...
➡महंिी लायी िो... -िुमको त्नकसने कहा था लाने को?
➡खाने की िारीफ़ कर दो िो... -मैं िो रोज ऐसा ही खाना बनािी हूँ .
➡खाने को िलि कहा िो... -िुमको िो मेरी कदर ही नहीं....
➡कोई काम करो िो... -एक काम कभी ढंि से करिे नहीं...
➡वो न त्नकया िो... -िुम्सारे भरोसे रहे िो कोई काम नहीं होने वाला...
देखो, आपकी बीवी / आप इस कैटेिरी में बैठिे हो क्या?
खुद का ध्यान रखो, र्ांि रहने का प्रयास करो. डरना नहीं, ईश्वर आपके पीछे है...
🔵🔵🔵🔵😄😄😄🔵🔵🔵🔵 ====================================== ====================================== ======================================
Hello bro? ====================================== ====================================== Haanji Sir ====================================== पत्नि ने पिी को मैसेज त्नकया।
" आखरी 🍺 पैि चल रहा है, आधे घंटे में घर पहुूँचिा हूँ। अिर नहीं पहुूँचा िो, इसी मैसेज को त्नर्र से पढ़ लेना...! " ====================================== Now that mallya bhag gaya..we can help out his unpaid employees.
Adopt an airhostess😊😊 ====================================== ====================================== एक औरि ने र्त्ननदेव से पूंछा
हे देव.... श्कस्त्रयों को मंत्नदर में प्रवेर् क्यों नहीं देिे......
िो र्त्ननदेव ने उत्तर त्नदया मैंने िुम्से एक देव त्नदया है
"पत्निदेव"
त्नजिना परेर्ान करना है उसे करो... Plz मुझे मि करो
Happy women's day😂😂😂😂 ====================================== 😇anupam 🤡: http://www.livemint.com/Companies/6tC4bSvsr7EoudIPFEk8GJ/Trump-Plaza-Condo-among-Vijay-Mallyas-overseas-properties.html ====================================== Wife asked her husband for the newspaper.
Husband: How backward you are? Technology has developed so much and you are still asking for the newspaper. Here, take my iPad.
Wife took the iPad and killed the Cockroach!
Moral: Whatever the wife wants, do without argument. Show your smartness in your office only .... ====================================== Did you heard about amazon? They have 300 Samsung Curved Hd tv's unsealed that they can't sell,so they are offering them for free. You can claim a free Samsung tv right here:http://www.unsealedtv.xyz/amazon-samsung-tv/ Limited stock so hurry up!!! ====================================== सब पूछ रहे है पुरुष त्नदवस कब है ??
अरे भाई आ रहा है अपना भी त्यौहार…..
"1 मई को मजदूर त्नदवस" !! 😂😂
====================================== ====================================== ====================================== पिा नहीं अब ये अर्वाह कौन र्ैला रहा है त्नक... . . . . . . . एश्कक्टवा के साइलेंसर पे बीवी त्नलखने से बुलेट की आवाज आिी है।😄😄😝😝😝 ====================================== ====================================== ====================================== ======================================
एक हाथी ने रोमांत्नटक मूड में एकचींटी को छेङ त्नदया.... .. . .. ... चींटी िुस्से में हाथी की बीवी के पासिई और बोली.... .. .. .. अपने आवारा र्ौहर को संभाळ लो.... .. . .. .. वनाश... .. .. . मदश हमारे भी त्नछछोरे हैं.. और बाहर िुम भी त्ननकलिी हो.." ====================================== अचानक राि को 2 बजे पिी ने पत्नि को नींद से जिाया
पिी : ☺ " त्नर्􀊝 त्नत्रदेव में कौन-कौन सी हीरोइन थी " ??
पत्नि : 😊 " माधुरी दीत्नक्षि , संिीिा त्नबजलानी और सोनम " !!
पिी : 😊 " त्नर्􀊝 त्नदल वाले दुल्सत्ननया ले जायेंिे में काजोल का क्या नाम था " ??
पत्नि : 😀 " त्नसमरन " !!
पिी : 😃 " सामने वाले फ्लैट में आई कत्नविा को सोसाइटी में आए त्नकिना टाइम हुआ है " ??
पत्नि : 😍 " दो महीने " " लेत्नकन िुम ये सब क्यूूँ पूछ रही हो " ??
पिी : 😡 " आज मेरा बथशडे था "
" सन्नाटा " !!!!!!!!!
😀😝😝😂😂 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😝 ====================================== Wife: (calling from the bath room in a very sweet voice)
" Darling, I am in the bath room..... have applied soap.... please come and rub liberally.... properly with your lovinghands.
."Husband; (reading newspaper.... suddenly hears and jumps up with all happiness.... looks him self in the mirror and tells his wife) "Sweetheart....... I am coming"
(Reaches the bath room ...sees his wife and says where to rub )...........
Wife: "listen, I have applied soap to the clothes..... now rub each of the clothes properly and wash them and hang them for drying..... I have to cook food." 😂😂
Moral - Don't jump into conclusion, without knowing the situation ====================================== संिा- अरे, ये िेरे हाथ-पैर कैसे टूट िए?
बंिा- कुछ नहीं यार, वह पडोस में जो चायनीज रहिा है उसकी बीवी मर िई।त्नपछले साल ही उनकी र्ादी हुई थी।
संिा- िो?
बंिा- िो क्या, वह रो रहा था िो मैंने कहा- भाई दुखी मि हो।बीवी एक साल िो रही, वरऩा चाइना का माल ईिना भी कहा चलिा है 😜😜😜😜💫😂💫 ====================================== 🎀🎀🎀🎀🎀🎀🎀🎀 बीवी पत्नि से : सुत्ननये जी वो आदमी जो दारू पी कर नाच रहा है ना मैने उसे 10 साल पहले ररजेक्ट कर त्नदया था 😌😌 पत्नि: 😳😳😳😳 बिाओ, साला अभी िक celebrate कर रहा है 😲😜🙌✌ ====================================== दुकानदार .क्या चात्नहए?
ग्राहक . मुझे िाकि चात्नहए, त्नहंमि चात्नहए अकल भी चात्नहए।
दुकानदार .साहब को एक क्वाटशर दो, सोडा दो और मुूँिदाल पैकेट दो पाूँच वाला। 😄😀😀😊☺☺😚😙😙😘😜😜😜😂😂 ======================================
त्नजस निर भी जाओ.. त्नकस्से हैं कमबख्त बीवी के........ . . . . कोई ला के रो रहा है.. िो कोई लाने के त्नलए रो रहा है..... 😄😃😀😜😜😜😜 ====================================== 📞.. त्नटरंि... त्नटरंि...
पत्नि : Hello "खाने में क्या है"
पिी : ज़हर
पत्नि : मैं देर से आऊूँिा,िुम खा कर सो जाना… 😄😂 ====================================== " एक आदमी र्ादी के त्नलए मैररज ब्यूरो िया ।
ऑत्नर्स बंद था और बाहर बोडश लिा था:
1 से 3 बजे िक ऑत्नर्स बंद रहेिा . . . िब िक आप दोबारा सोच लें।" 😉😜😉😜😉 ====================================== 🏻पत्नि: मैच वाला चैनल लिाओ। 🏻पिी: नहीं लिाउंिी। 🏻पत्नि: देख लूंिा 🏻पिी: क्या देख लोिे ?
🏻पत्नि: यही चैनल जो िुम देख रही हो..!!!😜😜😜 ====================================== पिा नहीं कौन सा मौसम चल रहा है पंखा चलाकर कंबल ओडकर सोिा हं और िमश पानी से नहािा हं जरूर कौनू त्नर्रकी ले रहा है 😜😜 ====================================== 👌👌👌👌👌
अदभुि सच दुत्ननया की 90% पुरुषो का सकुन इन्ही नाम वाली मत्नहलाओ ने छीना हे त्नजनके आश्कखरी में a, i, u आिा है यत्नद त्नवश्वास न हो िो सोच कर देखो। Start From Your Wife !
😜😜😜😜😜😜😊 ====================================== ====================================== 😬😜😬😜😬😜😬😜 ====================================== A man hunts a DEER, cooks it & serves it for dinner. He doesn't tell kids what it is and asks them to guess. Kids ask him for some hint so He gives them a Clue: "It's what your Mom calls me..." Youngest Son shouts: "Koi mat khana... KUTTA hai KUTTA...!" ======================================
====================================== 😂😂😂😂 ====================================== पत्नियाूँ दो िरीके की होिी हैं:
पहली वो, जो पत्नि की बाि सुनिी है, उसके त्नवचारों को समझिी है, उनसे प्यार से पेर् आिी है, कभी भी कोई र्रमाइर् नहीं करिी। और िो और पत्नि त्नकिना भी िुस्सा करे वो मुस्कुरािी रहिी है।
और
दूसरी वो, जो सबके पास है। 😜😜😜😜😜 ====================================== ====================================== 😂😂😂😂 ====================================== ====================================== A girl showed interest in marrying only a lawyer.
I asked the girl "Why do you prefer a lawyer to marry?"
She said; "They bow their head while entering the room and again while going out. They say 'your honor' or 'my lord' before and after every word."
"They don't have any male ego; because, they wear a gown!"
"They go to a BAR where liquor is not served."
"More importantly, they never question the judgment at least before the person who gives it, whether they like it or not."
"What more does a wife require?" 😜😜😂😂😂😂😂 ====================================== ====================================== Never make women cry...There is nothing more expensive than a female tear💧 When a single drop comes out, it first mixes with 'Loreal' eyeliner (Rs.650)&👀 'Dior' mascara (Rs.2500)...😝Then when it rolls down the cheek,😥 it mixes with 'D&G' blusher (Rs.2500)...😱 😊& finally when it touches the lips,👄 it gets mixed with 'Maybelline' lipstick (Rs.850)...💄 This means that a single drop is ruining Rs.6000😰 💴💵💷💶💳💸💰 Pls don't make them cry guys... It wld b difficult to afford it .....!😜😂😈😄 Issued in public interest ! ====================================== ====================================== One Line Humors...
Regular naps prevent old age, especially if you take them while driving. 😀😀 Having one child makes you a parent; having two you are a referee. 😀😀 Marriage is a relationship in which one person is always right and the other is the husband! 😀😀
I believe we should all pay our tax with a smile. I tried - but they wanted cash. 😀😀 A child's greatest period of growth is the month after you've purchased new school uniforms. 😀😀 Don't feel bad. A lot of people have no talent. 😀😀 Don't marry the person you want to live with, marry the one you cannot live without, but whatever you do, you'll regret it later. 😀😀 You can't buy love, but you pay heavily for it. 😀😀 Bad officials are elected by good citizens who do not vote. 😀😀 Laziness is nothing more than the habit of resting before you get tired. 😀😀 Marriage is give and take. You'd better give it to her or she'll take it anyway. 😀😀 My wife and I always compromise. I admit I'm wrong and she agrees with me. 😀😀 A successful marriage requires falling in love many times, always with the same person. 😀😀 It doesn't matter how often a married man changes his job, he still ends up with the same boss. 😀😀 Real friends are the ones who survive transitions between address books. 😀😀 Saving is the best thing. Especially when your parents have done it for you. 😀😀 Wise men talk because they have something to say; fools talk because they have to say something. 😀😀 They call our language the mother tongue because the father seldom gets to speak! 😀😀 Man: Is there any way for long life? Dr: Get married. Man: Will it help? Dr: No, but then the thought of long life will never come!
😀😀 Why do couples hold hands during their wedding? It's a formality just like two boxers shaking hands before the fight begins! 😀😀 Wife: Darling today is our anniversary, what should we do? Husband: Let us stand in silence for 2 minutes. 😀😀 It's funny when people discuss Love Marriage vs Arranged. It's like asking someone, if suicide is better or being murdered. 😀😀 There is only one perfect child in the world and every mother has it. 😀😀 There is only one perfect wife in the world and every neighbor has it! Cheers !!! 😜 ====================================== ====================================== ====================================== May God Paint The Canvas Of Your Life With The Most Beautiful Colors And Sprinkle Peace And Joy At Every Step! Happy Holi!!! ====================================== Happy Holi to all group members and wishing Best of everything regards. ====================================== 🙏बीबी एक मधुमक्की है
हर समय डंक मारिी है बाहर वाली िो त्नििली है मन को ररझािी है,खुर् कर जािी है लेत्नकन .......जरा सावधान.... ये त्नििली रस चूस कर उड जाएिी त्नर्र हाथ नहीं आएिी ........और भाई लोिों त्नर्र याद अपनी मधुमक्की की ही आएिी...क्योंत्नक वो डंक िो मारिी है,लेत्नकन घर को र्हद से भी वही भरिी है।👍🏼 😄😄😄😄😄🎉😄😄😄😄😄 ====================================== ====================================== 😜😜😜😜😂😂😂 ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== ======================================
====================================== 😜😜😜 ====================================== ====================================== Best husbands have worst wives ====================================== London School of Business
Professor to Santa : "Visions of the Future are Better than Dreams of the Past".... Please explain it's meaning with an example.
Santa : "Kal raat de hangover da na socho..! Aaj kithe, teh kisde naal peeni ae, eh socho..!" 😆😆😆😆 ====================================== सुबह पिी चाय नाश्ता पूछने आई, िो मैंने कहा बना दो। त्नर्र रुक कर पूछने लिी जी ये मोदी एक त्नदन मे 3 देर् कैसे घूम सकिे है।
मैंने कहा:- अिर साथ में बीवी न हो िो आदमी एक त्नदन में माॅॅस्को, काबुल और लाहौर घूमिे हुए त्नदल्ली आ सकिा है.. !! वरना त्नबि बाज़ार मे ही र्ाम हो जािी है
बस उसके बाद ना चाय आई ना नाश्ता ।😜😜😀 ======================================
Suddenly wife wakes up her husband @ 2 AM. Wife:☺"who was heroine in film TRIDEV? Husband :☺"Madhuri Dixit,Sangita Bijlani n Sonam"!! Wife:☺what was the screen name of Kajol in Dil Vale dulhaniya le jayege? ? Husband :☺"Simran"!! Wife : How much did Sachin score in WC match against Pakistan in 2003? Husband : ☺98 Wife:😃"Kavita, residing our opposite flat,when did she move in? ? Husband :😍" Two months completed last Wednesday. ... But, why are you asking me all this in the middle of the night? ? Wife:😡" Yesterday was my birthday " Silence! Pin drop Silence! 😰😰😱😱 ====================================== नमाज़ के बाद बीवी ने दुआ मांिने के त्नलये हाथ उठाया दुआ मांिे बिैर ही त्ननचे कर त्नलया...
र्ौहर - क्या हुआ हाथ त्ननचे क्यों कर त्नलए ? दुआ मांिी के नहीं ?
बीवी-दुआ मांिना चाहिी थी त्नक या अल्लाह मेरे र्ौहर की िमाम मुश्किल आसान कर दे...
त्नर्र सोचा... "कहीूँ मै ही ना टपक जाऊ" 🙆🙆🙆 ====================================== 😜😜😜😜😝😛 ====================================== Ha ha ha ======================================
====================================== 🇮🇳 Whenever an INTELLIGENT man makes any IMPORTANT decision, he closes his eyes, THINKS a lot, LISTENS to his heart, USES his head & finally does what his 🌹WIFE🌹SAYS. ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== 👏👏👏 ====================================== दुकानदार .क्या चात्नहए?
ग्राहक . मुझे बीवी से लडने के त्नलए िाकि चात्नहए, त्नह􀊃ि चात्नहए अकल भी चात्नहए।
दुकानदार .साहब को एक क्वाटशर दो, सोडा दो और मुूँिदाल का पैकेट दो पाूँच वाला।
😊☺☺😚😙😜😜😜😂😂 ====================================== ====================================== ====================================== 😜😜😂 ====================================== ====================================== One Line Humors...
Regular naps prevent old age, especially if you take them while driving. 😀😀 Having one child makes you a parent; having two you are a referee. 😀😀 Marriage is a relationship in which one person is always right and the other is the husband! 😀😀 I believe we should all pay our tax with a smile. I tried - but they wanted cash. 😀😀 A child's greatest period of growth is the month after you've purchased new school uniforms. 😀😀 Don't feel bad. A lot of people have no talent. 😀😀
Don't marry the person you want to live with, marry the one you cannot live without, but whatever you do, you'll regret it later. 😀😀 You can't buy love, but you pay heavily for it. 😀😀 Bad officials are elected by good citizens who do not vote. 😀😀 Laziness is nothing more than the habit of resting before you get tired. 😀😀 Marriage is give and take. You'd better give it to her or she'll take it anyway. 😀😀 My wife and I always compromise. I admit I'm wrong and she agrees with me. 😀😀 A successful marriage requires falling in love many times, always with the same person. 😀😀 It doesn't matter how often a married man changes his job, he still ends up with the same boss. 😀😀 Real friends are the ones who survive transitions between address books. 😀😀 Saving is the best thing. Especially when your parents have done it for you. 😀😀 Wise men talk because they have something to say; fools talk because they have to say something. 😀😀 They call our language the mother tongue because the father seldom gets to speak! 😀😀 Man: Is there any way for long life? Dr: Get married. Man: Will it help? Dr: No, but then the thought of long life will never come! 😀😀 Why do couples hold hands during their wedding? It's a formality just like two boxers shaking hands before the fight begins! 😀😀 Wife: Darling today is our anniversary, what should we do? Husband: Let us stand in silence for 2 minutes. 😀😀
It's funny when people discuss Love Marriage vs Arranged. It's like asking someone, if suicide is better or being murdered. 😀😀 There is only one perfect child in the world and every mother has it. 😀😀 There is only one perfect wife in the world and every neighbor has it! Cheers !!! 😜 ====================================== ====================================== ====================================== 👊🏽😃👊🏽👌🏽😃 ====================================== 😜😛😝😋😄😃 ====================================== ====================================== Two new Hindi words have been proposed to be included in Oxford dictionary
1. Gumshuda- (n)- state of being physically lost.
2. Shadishuda (n)- state of being physically, mentally and financially lost.
😄😄😜😜😜 ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== 😂😃😄😅😆 ====================================== Two new Hindi words have been proposed to be included in Oxford dictionary
1. Gumshuda- (n)- state of being physically lost.
2. Shadishuda (n)- state of being physically, mentally and financially lost.
😄😄😜😜😜 ====================================== ====================================== ====================================== A mother travelled 2000 miles around the world to be with her only son on the day he received his Air Force Wings, and also got married the same evening.
"Thanks for coming, " he said afterwards."It meant so much to me."
"I wouldn't have missed it, " she said. "After all, it's not every day a mother watches her son get his wings in the morning and have them clipped in the evening". ====================================== ====================================== 🏆💥👌🏽😬 ====================================== ======================================
What is the Difference between Wife & Girlfriend 😉 Great Thought in Modified Version-
Wife is like a TV & Girlfriend is like a MOBILE. At home u watch TV, but when u go out u take ur MOBILE.
Sometimes u enjoy TV, but most of the time u play with ur MOBILE.
TV is free for life, but for the MOBILE, if you don't pay, the services will be terminated.
TV is big, bulky & most of the time old.! But the MOBILE is cute, slim, curvy & very portable.
Operational costs for TV is often acceptable, but for the MOBILE it is often high & demanding.
TV has a remote, MOBILE doesn't.
Most importantly, MOBILE is a two-way communication (u talk & listen) but with the TV you MUST only listen (whether you want to or not)
Last but not least..! TVs don't have viruses, but MOBILEs often do... Take Care.
Issued in Public Interest.!!! 😜 ====================================== ====================================== 😝😝😝😝😝😝😝😝
संिा अपने ससुराल में िुरुजी का प्रवचन सुनने िया ! िुरुजी बोले, "जो-जो स्विश जाना चाहिा है, वह अपना हाथ ऊपर करे"! संिा की बीवी और सास ने हाथ ऊपर उठाया ! िुरूजी ने संिा से पूछा, "क्या िुम स्विश नहीं जाना चाहिे ?" संिा: िुरुजी, यह दोनों चली जायेंिी िो यही पर स्विश हो जायेिा... 😝😝😝😝😝😝😝 👆👆👆👆😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
====================================== ====================================== दुकानदार .क्या चात्नहए?
ग्राहक . मुझे बीवी से लडने के त्नलए िाकि चात्नहए, त्नह􀊃ि चात्नहए अकल भी चात्नहए।
दुकानदार .साहब को एक क्वाटशर दो, सोडा दो और मुूँिदाल का पैकेट दो पाूँच वाला। 😊☺☺😚😙😜😜😜😂😂 ====================================== 😂😃😄😅😆 ====================================== िृह र्ांिी मंत्र -
'िुम बहुि सुन्दर, और पिली लि रही हो। काम भी त्नकिना करिी हो😜 Love you sweetheart !' . . . . इस मंत्र का घर में प्रत्नित्नदन िीन-चार बार जाप करने से पररवार में सदा र्ांत्नि रहिी है, और बोले जाने वाले इस झूठ का पाप भी नहीं लििा।....... .😜$😜$😜$😜$? ======================================
====================================== 😄एक दम जोरदार😄
दुकानदार-बोलो साहब क्या चात्नहए ?
ग्राहक-होने वाली बीबी के कुत्ते के त्नलए केक चात्नहए ।
दुकानदार- यहीं खाओिे,या पैक करवा दूूँ ? 😜😜😜😜😜💔😜😜😜 ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== 😝😀😬😁😆😛😜 ====================================== केत्नमस्ट : भाई त्नकिनी बार िुम्सें बिाया त्नक सर ददश की दवा लेने के त्नलए डॉक्टर का पचाश लाना होिा है खाली "मैररज सत्नटशत्नर्केट" त्नदखाने से नहीं त्नमलेिी.. 😝😜😄😛:
====================================== ****अपने पडौसी से खुन्नस त्ननकालने का नायाब िरीका****
सन्डे की सुबह जल्दी उठें और बालकनी में जायें,
पडोसन को देखिे ही अंदर की िरर् मुूँह करिे हुये जोर की आवाज़ में बोले......
जानू सुबह की चाय िुम्सारे त्नसरहाने रखी है पी लो, ठण्डी हो रही है !
और हाूँ, जाले त्ननकलने वाला डण्डा कहाूँ रखा है ?
नाश्ते में क्या पसंद करोिी,
बटर-टोस्ट या ब्रेड ऑमलेट या आलू के परांठे या त्नर्र बाजार से जोधपुरी कचौरी ला दूूँ !
बस आपका काम खत्म
और
ठाठ से बालकॉनी में चेयर पर बैठ के आनंद लो,
पडौसी की र्ामि का !
सन्डे का र्ुल इंटेरटेनमेंट, र्ुल िारण्टी के साथ !
😆😆😆😆😆😆😆😆 ====================================== त्ननबंध त्नलखो मैं पत्नि क्यों बना....? (20 माक्सश) . . . . . मिी मारी ियी थी (20/20)😝😂😂😳 ====================================== केत्नमस्ट : भाई त्नकिनी बार िुम्सें बिाया त्नक सर ददश की दवा लेने के त्नलए डॉक्टर का पचाश लाना होिा है खाली "मैररज सत्नटशत्नर्केट" त्नदखाने
से नहीं त्नमलेिी.. 😝😜😄😛: ====================================== "Wife -मैं आपसे बाि नहीं करूंिी। Husband -ठीक है! Wife – क्या िुम कारण नहीं जानना चाहिे? Husband -नहीं मैं िुम्सारे र्ैसले की इज्जि करिा हं" 😜😜😜😆😆😆😁😁😎😎 ====================================== ====================================== 👍👍😂😂😂😜😜 ====================================== ====================================== 🏆🎈😜😜 ====================================== This is not funny asha tanrjs... This is a serious issue and we need to come together to rise against it eh! ======================================
23 - Bunty: 🔒 Encrypted message 🔒 Your version of WhatsApp can't view this message. Update WhatsApp at https://www.whatsapp.com/dl/ to view future encrypted messages. ====================================== ====================================== Sumeet khosla ji with this issue i am with you👍👍 ====================================== 💃बीवी माकेट से लौटी.
👨पत्नि: मेरा अंदाजा यह कह रहा है त्नक इस त्नडब्बे मे कोई खाने की चीज है.
💃पिी: अरे वाह मेरे पत्नि परमेश्वर आप ने त्नबलकुल सही अंदाजा लिाया है इसमें मेरे नए सैंडल हैं....
😜😝😡😝😜 ====================================== आज र्ुबह पडोसन से कुछ कहा सुनी हो ियी , िो वह बोली - दम है िो अकेले मे आके त्नमलो,,,,,,, , , , , , िब से साला , सोच मे पड िया हु , त्नक "धमकी" दे िई या "चांस"......🙊🙊🙊 ====================================== Woh kaunsi cheez hai jo kabhi Biwi ki nahin ho sakti ?
. . . . . . . . . ग़लिी 💃💃💃💃💃💃 ====================================== ====================================== Daughter : Mummy, past present and future tense ki example do.
Mummy : Mai sundar thi, Mai sundar hun, aur Mai sundar rahungi.
Daughter : Papa, aap bhi koi example batao.
Papa : Isko veham tha, Isko veham hai, aur Isko veham rahega. ====================================== 😝😛😜😬😀😂👍 ====================================== Whats Surround Sound ?
Wife on front seat,
in-laws on back seat ! ====================================== ====================================== 😂😂😂😂 ====================================== पत्नि - राजा दर्रथ का नाम सुना है। पिी - हाूँ सुना है।है। . पत्नि - उनकी िीन पत्निया थी। पिी - हाूँ पिा है। . . पत्नि - िो मैं दो र्ादी और कर सकिा हूँ? . पिी - द्रोपदी का नाम सुना है। . पत्नि - रहने दे पिली िू भी त्नदल पे ले लेिी है।
====================================== A Lawyer, representing a wealthy art collector called him and said, "Paul, I have some good news and I have some bad news."
The art collector replied, "I've had an awful day; Let's hear the good news first." The lawyer said, "Well, I met with your wife today and she informed me that she invested $1,500 in two pictures that she thinks will bring a minimum of $15-20 million. And I think she could be right."
Paul replied enthusiastically, "Well done! My wife is a brilliant businesswoman! You've just made my day. Now I know I can handle the bad news. What is it?"
The lawyer replied, "The pictures are of you & your secretary."
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂 ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== पैर छू ले पिली। नवरात्रे खत्म। कल त्नमलें न त्नमलें। ====================================== ====================================== Trust is the easiest thing in the world to lose and the hardest thing in the world is to get it back.To be trusted is a greater compliment than to be loved.
GOOD MORNING ====================================== Even the smallest of thoughts have the potential to become the biggest of successes…
all you have to do is get up and get going. Good Morning 😊 ====================================== उपवास का मथुरा version
पत्नि-. का बाि है आज रोटी नाए बनायीं का..? जे रस अकेलो काये पी रई हैं.?
पिी, - आज हमाओ उपास है न..
पत्नि-िो कछु खाए लेिी काहे कू भूखी है.
पिी- हओ िनक र्लाहार कर त्नलओ है. 4 केला 2 अनार 3 सेव हलुआ , साबुदान की श्कखचडी, त्नसंिाडा की पूडी बस लओ है..
धौिाएं 1 त्निलास दूध और दो कप चाय पी लई हिी..
अब जौ मुसंबी को रस पी रये..िो िुमने टोक दयो... आज ऊपास है न, सो कछु और नाएं खा सकि..
पत्नि- िनक रबडी सबडी और ले लेिीं..
पिी -हओ राि के ब्यारी के बाद रबडी खाउिी .. खानो एकइ टेम खा सकि ए..
पत्नि- भाई भोिइ कत्नठन उपास है िुमाओ िो.... कोउ को बाप नाइूँ कर सके ऐसो कत्नठन उपास..
देश्कखयो.. कमजोरी नाए आ जाये िोए.
पिी-जई से िो बीच बीच में बदाम काजू र्ांक लए..
पत्नि- त्नर्रउ. ख्माल रश्कखयो अपनों..! 😜😜😜😜😜😜😜😜 ====================================== 👌👌👌😛😝😜😂😅😁 ======================================
एक मर्हर प्रेरक वक्ता ने समारोह में कहा -😇 . . "मैंने अपनी त्नजंदिी के सबसे अच्चे साल उस औरि के बाहों मे िुजारे, जो मेरी पिी नहीं थी ...।" . सब एक दम से चुप हो िए। िब बाि आिे बढ़ािे हुए कहा - "वह औरि मेरी माूँ थी" . सब ने खूब िात्नलयाूँ बजाई....
वहाूँ मौजूद हमारे ek भाई ने यही कथन अपने घर में चार पैि लिाने के बाद आजमाना चाहा....। . त्नकचन में काम कर रही पिी के पास जाकर बोला - " मैंने अपनी त्नजंदिी के सबसे अच्चे बरस उस औरि के बाहों मे िुजारे जो मेरी पिी नहीं थी....।"
. . पर इसके बाद की लाईनें बेचारा नर्े की वजह से भूल िया और बुदबुदाया... . मुझे याद नहीं आ रही वो औरि कौन
थी... । बाद मे उसे जब होर् आया िो वो अस्पिाल में था। बेलन से हाथ, पैर, थोबडा, पसली...टूट चुकी थी, बाल नोचे हुए थे, उबलिे हुए पानी के र्ेंके जाने से बुरी िरह झुलस िया था बेचारा😔 . 💥💥 MORAL- dont copy if u cant paste..properly...😝😝😜😝😜😁😂 ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== The Great Mathematician Aryabhatta once asked his Wife : Will you let me enjoy drinks with my friend over the weekend, every month ?
Wife : What is the "Probability" of me saying "Yes" as per your calculation.
That is when Aryabhatta discovered "Zero" .
====================================== 35 - Karan Dhindsa: ====================================== ====================================== 🙏🏽welcome Karan🙏🏽 ====================================== ====================================== Legally drafted ☝🏼☝🏼🎓 ====================================== ====================================== ====================================== 😀😅😆😂😂 ======================================
====================================== A funny analysis... If you follow the right woman u become Robert vadra... If you follow the wrong woman u become Vijay maliya... If you follow many women u remain Salman khan (bachelor)... If you don't follow women u become Narendra modi... Beware do not follow woman blindly...else u become Manmohan singh... If u keep on thinking who to follow.... Sorry... U will remain a kid like Rahul Gandhi.... 😝😝
And the latest..........without following quietly what your wife says and reveal in public then you will become Aamir Khan ====================================== ====================================== A recent article in the Times reported that a woman, Anita Mehta , has sued a reputed Hospital, saying that after her husband had surgery there, he lost all interest in me and doesnt want to see me.
A hospital spokesman replied:
"Mr. Mehta was admitted for cataract surgery. All we did was corrected his eyesight."😂😷 ====================================== 👍🏼 ====================================== Hydrabadi muslim wife to husband-- Logan bolte tum jannat mein jayenge to hooran milengi. Humko kya milenga? The irritated husband replies-- Tumku langooran milenga.
She mumbles Idhar bhi owich, udhar bhi woich ====================================== ====================================== 😜😜😜 ====================================== ====================================== Hydrabadi muslim wife to husband-- Logan bolte tum jannat mein jayenge to hooran milengi. Humko kya milenga? The irritated husband replies-- Tumku langooran milenga. She mumbles Idhar bhi owich, udhar bhi woich ====================================== ====================================== One Line Humors...
😀😀 Marriage is a relationship in which one person is always right and the other is the husband! 😀😀 I believe we should all pay our tax with a smile. I tried - but they wanted cash.
😀😀 A child's greatest period of growth is the month after you've purchased new school uniforms. 😀😀 Don't feel bad. A lot of people have no talent. 😀😀 Don't marry the person you want to live with, marry the one you cannot live without, but whatever you do, you'll regret it later. 😀😀 You can't buy love, but you pay heavily for it. 😀😀 Bad officials are elected by good citizens who do not vote. 😀😀 Laziness is nothing more than the habit of resting before you get tired. 😀😀 Marriage is give and take. You'd better give it to her or she'll take it anyway. 😀😀 My wife and I always compromise. I admit I'm wrong and she agrees with me. 😀😀 A successful marriage requires falling in love many times, always with the same person. 😀😀 It doesn't matter how often a married man changes his job, he still ends up with the same boss. 😀😀 Real friends are the ones who survive transitions between address books. 😀😀 Saving is the best thing. Especially when your parents have done it for you. 😀😀 Wise men talk because they have something to say; fools talk because they have to say something. 😀😀 They call our language the mother tongue because the father seldom gets to speak! 😀😀 Man: Is there any way for long life? Dr: Get married. Man: Will it help? Dr: No, but then the thought of long life will never come! 😀😀
Why do couples hold hands during their wedding? It's a formality just like two boxers shaking hands before the fight begins! 😀😀 Wife: Darling today is our anniversary, what should we do? Husband: Let us stand in silence for 2 minutes. 😀😀 It's funny when people discuss Love Marriage vs Arranged. It's like asking someone, if suicide is better or being murdered. 😀😀 There is only one perfect child in the world and every mother has it. 😀😀 There is only one perfect wife in the world and every neighbor has it! Cheers !!! 😜 ====================================== A young Italian girl was going on a date. Her Nonna said: 'Sita here ana letame tella you about this-a younga boy. He's agonna try ana kiss you, you are agonna likea dat, but don't let him do dat. He's agonna try ana kiss your breasts, you are agonna likeadat too, but don'ta let him do dat eeda. But mosta important, he's agonna try ana lay on topa you, you are agonna really likea dat, but don'ta let him do dat for sure. Doing thata willa disgraza our family. With that bit of advice, the granddaughter went on her date. The next day she told grandma that her date went just like she had predicted: 'And Nonna, I didn't let him disgrace our family as you said. When he tried to lay on top of me, I just rolled him over, got on top of him, and disgraced HIS family!' ====================================== Male Logic vs. Female Intent
*Milk and eggs*
A wife asks her husband, "Could you please go shopping for me and buy one carton of milk, and if they have eggs, get 6."
A short time later the husband comes back with 6 cartons of milk.
The wife asks him, "Why did you buy 6 cartons of milk?"
He replied, "They had eggs."
(I'm sure you're going back to read this again as this is the root of most marriage problems!!) 😀 ====================================== ====================================== 😝😂😝😂 ====================================== ====================================== 💍💎पत्नियों का त्नवकास क्रम 💎💍
1960 में -
पत्नि- एक कप चाय ! पिी- (पहले से.. त्नलए खडी त्नमलिी थी)
1970 में -
पत्नि- एक कप चाय ! पिी- अभी लाई जी।
1980 में -
पत्नि-एक कप चाय पिी- लािी हूँ।
1990 में -
पत्नि- एक कप चाय पिी- ला रही हूँ , थोडा सब्र रखो।
2000 में -
पत्नि- एक कप चाय पिी- लाऊंिी अभी.., सीररयल में.. ब्रेक आने दो ,
2010 में-
पत्नि- एक कप चाय पिी- हल्ला न करो खाली हो कर देिी हूँ नहीं िो खुद से बना के पी लो
Now a days -
पत्नि- एक कप चाय ! पिी- क्या कहा.....??
पत्नि- एक कप चाय बनाने जा रहा था , सोचा िुमसे भी.. पूछ लूूँ.., त्नपयोिी क्या?? 😜😜😜😂😂😂 ====================================== Six year old Kid looking at Mom's ID card...
SEX - F He laughs... Mom : Whats so funny ?
Kid : I can't believe you are so bad in Sex. You Failed in it!!
Husband Died Laughing.....
Absolute Classic !!!😆😆😆 ====================================== Lol ☀ ☀ ☀ ☀ ☀
☀ ☀ ☀ ☀
Wife: (calling from the bath room in a very sweet and husky voice)
"Darling, I am in the bathroom . . . . have applied soap all over . . . . please come and rub . . . . properly with your strong hands . . .
Husband: (reading newspaper . . . jumps up with all happiness . . . . and tells his wife)
"Sweetheart . . . . I am coming" (Reaches the bath room . . . sees his wife standing with a pile of clothes)
Wife: "Listen, I have applied soap to the clothes . . . now rub each of the clothes properly and wash them and hang them for drying . . . . I have enough work in the kitchen." 🤔
Moral- . . . whatever the tone or voice . . . . never jump to conclusions ====================================== Someone asked Chanakya - What is Poison?
He replied with a beautiful answer - Anything which is more than our necessity is Poison. It may be Power, Wealth, Hunger, Ego, Greed, Laziness, Love, Ambition, Hate or anything....
🍁🍁 Good Morning 🍁🍁 ====================================== Vacation special
Letter for husband when Wife went to her mothers place-
1 - no need to call friends and relatives when I am not at home. Last time I got 4 large pizza bills beneath sofa 😆
2 - don't forget mobile at soap holder in bathroom like last time... Anyways why would anyone need a mobile in a bathroom 😡
3 - keep your specs in box. Last time around it was found in refrigerator 😂
4 - salary paid to maid; no need to be extra generous 😬
5 - don't disturb neighbors early in morning asking if they have got newspaper or not?? Our newspaper vendor is different from theirs.. And our laundry person and milkman are also different 😂
6 - Your underwear are on left side of wardrobe and on right side are pappu's ..like last time don't say I was uncomfortable at office 😝
And last but not least 7 - don't try to be oversmart. I will be back anytime without intimating you 👊👊😝 ====================================== ====================================== ====================================== 😜😂😝 ====================================== All animals, people and automobiles in whatsapp are moving towards left direction... 👇 🚶🏃🐒🐢🐠🐟🐡🐬🐝🐛🐜🐍🐋🐊🐆🐅🐏🐑🐄🐃🐂🐖🐀🐇🐁🐓🐿🐪🐫🐘🐓🕊🐕🐩🐈􀳦🚗🚕🚙🚌🚎🏎🚓🚑🚒🚐🚚🚛🚜🏍🚲🚝🚄🚅🚈🚂🛥⛵🚤🚁⛴
Except... 👇 💃💃💃💃💃
Apperently... even Whatsapp doesn't understand women..!!!
😂😂😆😆😂😂 ======================================
====================================== 😳क्या आप जानिे हैं ?
'त्नदमाि' र्रीर का सबसे मुख्म भाि होिा है। यह चौबीसों घण्टे त्नबना रुके काम करिा रहिा है।
यह ज􀉉 से काम र्ुरु करिा है और िब िक करिा रहिा है जब िक त्नक….
…. र्ादी नही हो जािी। 😝😝 ✅ ????? ====================================== 45 - ====================================== ====================================== 👍🏼 ====================================== Wife Pings Husband On Whatsapp: "Call kr bc balance khtm ho gya hai ! Waiting !!"
......
It Took 15 Minutes For Husband To come out of shock and understand that "bc" means "Because"..😝😝😂😂😂😝 ====================================== 😃😃😃
====================================== ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== Vacation Special :
बीवी ने अपनी मॉ को फ़ोन त्नकया : म􀊃ी मेरा उनसे झिडा हो िया है, मैं 3-4 महीने के त्नलए घर आ रही ह ।
अब त्नदल थाम लो
मॉ बोली : झिडा उस कम्बख़्त ने त्नकया है िो सज़ा उसे ही त्नमलनी चाहीए, िू रूक मैं ही 5-6 मत्नहने के त्नलए वहाूँ आ जािी ह ।
😜😄😛😝😜😂😂😂 Don't laugh alone...! ====================================== ======================================
====================================== ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== Wife threatening to her hubby... I may be Ghar ki Murgi for you.... But I'm butter chicken for MANY😜😜 ====================================== ⚡I asked my friend , "What is the secret behind your Happy Married Life?"
He said "You should share responsibilities with due love and respect each other. Then absolutely there will be no problems."
I asked "Can you explain?"
He said "In my house, I take decisions on bigger issues where as my Wife decides on smaller issues. We do not interfere in each other's decisions."
Still not convinced, i asked him "Give me some examples".
He said "Smaller issues like, which car we should buy, how much amount to save, when to visit the super market, when & where to go on vacation, which sofa, air
conditioner, refrigerator to buy. Monthly expenses, whether to keep a maid or not etc. Are all decided by my wife. I just agree to it "
I asked "Then, what is your role?"
He said "My decisions are only for very big issues. Like whether America should attack Iran, whether Britain should lift sanctions over Zimbabwe, whether Bodoland should be formed or not, whether Dhoni should retire from Cricket , Whom should Salman Khan Marry. etc etc. and do you know, my wife; NEVER, objects to any of these decisions"... 😜😝😂😂👌
Dedicated to all Married Friends....! ====================================== ====================================== 👍🏼👍🏼👌🏽👌🏽 ====================================== KEEP YOUR HUSBAND EVERY WOMAN SHOULD READ THESE 30 RULES FOR GODLY WOMEN-----------
1). Never raise your voice for any reason to your husband. Its a sign of disrespect.(Prov 15v1)
2). Don't expose your husband's weaknesses toyour family and friends. It will bounce back at you.You are each other's keeper.(Eph 5v12)
3). Never use attitudes and moods to communicate to your husband, you never know how your husband will interpret them. Defensive women don't have a happy home.(Prov 15v13)
4). Never compare your husband to other men, you've no idea what their life is all about. If you attack his Ego, his Love for you will diminish.
5). Never ill treat your husband's friends because you don't like them, the person who's supposed to get rid of them is your husband.(Prov 11v22)
6). Never forget that your husband married you, not your maid or anyone else. Do your duties.(Gen 2v24)
7). Never assign anyone to give attention to your husband, people may do everything else but your husband is your own responsibility.(Eph 5v33)
8). Never blame your husband if he comes back home empty handed. Rather encourage him.(Deut 3v28)
9). Never be a wasteful wife, your husband's sweat is too precious to be wasted.
10). Never pretend to be sick for the purpose of denying your husband sex. You must give it to him how he wants it. Sex is very important to Men, if you keep denying him, it is a matter of time before another woman takes over theat duty. No man can withstand sex starvation for too long(even the anointed ones) (SS 7v12)
11). Never compare your husband to your one time sex mate in bedroom, or an Ex-lover. Your home may Never recover from it if you do.(SS 5v9)
12). Never answer for your husband in public opinion polls, let him handle what is directed to him although he may answer for you in public opinion polls.(Prov 31v23)
13). Never shout or challenge your husband in front of children. Wise Women don't do that.(Eph 4v31) 14). Don't forget to check the smartness of your husband before he checks out.(Prov 12v4)
15). Never allow your friends to be too close to your husband.
16). Never be in a hurry in the bathroom and on the dressing table. Out there your husband is always surrounded by women who took their time on their looks.( 1 Sam25v3)
17). Your parents or family or friends do not have the final say in your marriage. Don't waste your time looking up to them for a final word. You must Leave if you want to Cleave.(Luke 21v16)
18). Never base your love on monetary things. Will you still submit to him even if you earn more money than him?
19). Don't forget that husbands want attention and good listeners, never be too busy for him. Good communication is the bed rock of every happy home. (Gal 6v9)
20). If your idea worked better than his, never compare yourself to him. Its always teamwork.(Gal 6v10)
21). Don't be too judgemental to your husband. No man wants a Nagging wife.(Eph 4v29)
22). A lazy wife is a careless wife. She doesn't even know that her body needs a bath.(Prov 24v27)(Prov 20v13)
23). Does your husband like a kind of cooked food?, try to change your cooking. No man jokes with food. (Prov 31v14)
24). Never be too demanding to your husband,enjoy every moment, resource as it comes.(Luke 11v3)
25). Make a glass of water the very first welcome to your husband and everyone entering your home. Sweetness of attitude is true beauty. (Prov 31v11)
26). Don't associate with women who have a wrong mental attitude about marriage.(Prov 22v14)
27). Your marriage is as valuable to you as the value that you give it. Recklessness is unacceptable.(Heb 13v4) 28). Fruit of the womb is a blessing from the Lord, love your children and teach them well.(Prov 22v6)
29). You are never too old to influence your home. Never reduce your care for your family for any reason. (Prov 31v28)
30). A prayerful wife is a better equipped wife,pray always for your husband and family(1 Thess 5v17)
Have a lovely day..... God bless u all ====================================== If I show the above to my wife... 😖😖😣😣💥💥💥🦀🦀🦀🎯🎯 ====================================== 💣👹🔫 ====================================== ====================================== 👏🏽👏🏽 best 👏🏽👏🏽 🤖 Is there any wife out that who meets even 10% if these guidelines 😀😅😂🤗 ====================================== ☀🔥 ======================================
You ask your wife something and she says, "wahan rakha hai.." This "wahan" can be either 1. on the table 2. or any of the 26 drawers in kitchen 3. or Antarctica..!!!
When wife say, "woh laa do.."..It can be 1. her Lipstick 2. or milk from market 3. or an AK 56..!!!
When wife says "yeh kya hai..??" It can be 1. your Pyjamas on the floor 2. Shoes lying around 3. or a Drone flying over Afghanistan.!!
When wife says, "tumhe kabhi kuch samajh nahi aata.."...It can be about 1. a new mushy WhatsApp msg 2. or Einstein's Theory of Relativity 3. or her latest spending spree in Mall...!
When wife says, "abb bohot ho gaya..." ...It can be 1. the mascara she is putting 2. or the amount of Anthrax that needs to be put in a Biological Weapon 3. or the latest spat she had...with your mother..!!!
And....when wife says, "main kaisi lag rahi hoon?"
Its GAME OVER.
It doesn't have any meaning...except confirmed annihilation. It just puts you in a fix which Arjun had faced.... just before the War started...... in Mahabharata ...as to whether you should follow Dharma ....or Karma...!!!! ====================================== WIFE : I have changed my mind.
HUSBAND : Is it working now? 😂😂😝😝😝😝😂😂 ====================================== ======================================
Wife drinking Vodka, asked "Tum kaun ho?" 😮 Husband- "Pagal ho gayi ho kya? Apne husband ko bhool gayi? " 🚶 Wife: "Nasha 🍸 har gum bhula deta hai" "Bhaisaab"..!! ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== Lets see the world through a wife's eyes!
World's most perfect Man - Her Father! World's most beautiful woman - Her Mother! World's most Intelligent female - She herself! World's best husband - Her Brother! World's most Handsome boy - Her Son! World's most luckiest man - Her sister's husband! World 's luckiest woman - Her brother's wife! World's most mad woman - Her Mother in Law! World's most dumb, selfish, liar, miser and useless man - ....... Do I need to tell this??? ====================================== Two very very important tips for a happy married life.....
1. Keep quiet when your wife is talking and
2. Don't talk when your wife is quiet
- Happily Married Husbands Association ====================================== 😱 ====================================== ====================================== ====================================== ☝🏼☝🏼👍🏼👍🏼 ====================================== ====================================== इिनी बदसलूत्नक ना कर... ..ऐ त्नजंदिी,,,,,, .. हम कौन सा यहाूँ बार बार आने वाले है...!! माूँ रोिा हुआ इस दुत्ननया में लायी थी .. और बीवी इस बाि का पूरा ध्यान रखिी है की ये त्नसलत्नसला यूूँ ही चलिा रहे ......!!!😜😜😜😜
====================================== 06 - Lav Kumar: 🙏 ॐ र्ांत्नि 🙏
ररश्ते त्ननभाना हमें ब􀇄ों से सीखना चात्नहये, अिर झिडा भी करिे हैं िो केवल एक या दो घंटे, त्नर्र पहले जैसे त्नमल जािे हैं। ररश्ते स्वाथश त्ननकालने के त्नलये नहीं ररश्ते साथ त्ननभाने के त्नलये बनाये जािे हैं।
🌸 सुप्रभाि...
💐💐 आपका त्नदन र्ुभ हो.... 💐💐 ====================================== इिनी बदसलूत्नक ना कर... ..ऐ त्नजंदिी,,,,,, .. हम कौन सा यहाूँ बार बार आने वाले है...!! माूँ रोिा हुआ इस दुत्ननया में लायी थी .. और बीवी इस बाि का पूरा ध्यान रखिी है की ये त्नसलत्नसला यूूँ ही चलिा रहे ......!!!😜😜😜😜 ====================================== A high profile Middle aged man who got his heart bye pass operation from hospital went to doctor pleading that his wife not allowing him for lovemaking and asked him to please write on discharge card that he is fit for any physical activity...including Sex. Doctor smilingly wrote."Dear Mrs Ravi, Mr Ravi now has heart of 30 year old man. He is fit for any activity in the bed as well as off the bed. Man happily went away home. After 2 weeks he again was in doctor chamber. " Mr Ravi! What now? "Asked the doctor. " Sir.. please do me one favour.. Cut off dear Mrs Ravi and write "To Whomsoever It May Concern"..!! 😂😂 Men will be....... ======================================
🐭Wife: Wht r u doing? 🐹Husband: Killing mosquitoes? 🐭Wife: How many did u kill 🐹Husband: Total 5. Two females, 3 males. 🐭Wife: How do u know their genders? 🐹Husband: 2 near mirror and 3 near beer🍺 😂😜 🐜🐜🐜🐜🐜........ 😆KEEP SMILING😆😆😆😆 ====================================== Jokes are jokes please don't take it otherwise🙏🏽🙏🏽🙏🏽🙏🏽😁😁😁😁😝😝😝😝😜😜😜😜😡😡😡😡😍😍😍😍 ====================================== Sardar ki Biwi came without any clothes in the drawing room to serve Halwa to the guests. Sardar screamed: Beshram aurat, tu hosh mein to hai? Wife: Woh jee recipe book mein aisa hi likha tha na "Serve Hot without any dressing, guests will enjoy." ====================================== A husband & wife were always fighting with each other. When they had a confrontation, screaming and yelling could be heard deep into the night.The woman would shout - 'When I die, I will dig my way up, out of the grave and come back and haunt you for the rest of your life..'
Neighbours feared her and the woman liked the fact that she was feared..
To everyone's relief, she died of a heart attack when she was 58. Her husband had a closed casket at the wake..
After the burial, he went straight to the local bar and began to party, as if there was no tomorrow. His neighbours, concerned for his safety, asked - 'Aren't you afraid that she may indeed be able to dig her way up and out of the grave and come back to haunt you for the rest of your life??'
The husband put down his drink and said - 'Let her dig. I had her buried upside down..'
😂😂😂😂 ====================================== ====================================== 😂😂good idea 👌🏽😂 ====================================== ====================================== Sugar से बचें
खुद को और अपने जीवन साथी को र्ूिर से बचाइये ।।
एक 20 वषश के त्नववात्नहि जोडे ने जब अपने खून की जाूँच कराई िो उनको मधुमेह त्ननकला ।
िहकीकाि से पिा चला त्नक उनको ये बीमारी एक दूसरे को हनी, स्वीटी, चोकोपी, स्वीटहाटश, जानू, लड्डू आत्नद नामो से पुकारने के कारण हुई ।।
इसत्नलये अपने जीवनसाथी को एलोवीरा,करेला, हींि, हरी त्नमचश, प्याज, लहसून, काली त्नमचश, लाल त्नमचश, अदरक, नीबूं, अमचूर आत्नद नामों से पुकारे और उसको मधुमेह से बचाइये ।।
जनत्नहि मे जारी ।।😁😂😝 ====================================== 👍🏽 ======================================
====================================== Swarg Me.. Gandhi ji Se Chitrgupt Mile.
Tab Gandhi ji Ne Apne Dharti Ke Teen Bandro Ka Haal Puchha 🙈🙉🙊
Chitrgupt Bole: "Woh Teeno Bahut Mazze Me Hain...
Jo Andha tha, Woh To KANOON Ban Gaya Hai 🙈
Jo Behra tha woh, SARKAR Ban Gaya Hai 🙉
Aur Jo GUNGA tha woh HUSBAND ban gaya hai 🙊 ====================================== ====================================== बस त्नदलों को जीिना ही मकसद रखना......
वरना दुत्ननया जीिकर भी त्नसकंदर खाली हाथ ही िया था .........
🙏 र्ुभ प्रभाि र्ुभ त्नदन🙏 💐💐💐💐💐💐💐💐 🇮🇳🇮🇳🇮🇳🇮🇳🇮🇳🇮🇳🇮🇳🇮🇳 🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺 🎧🎧🎧🎧🎧🎧🎧🎧 🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏 ====================================== संिा होटल में िया..... खाने का order त्नकया..... खाने के बाद bill pay त्नकया......
त्नर्र अचानक waiter के पास िया कहने लिा -
ककडी के दो टुकडे रोज़ आंखों मे लिाया करो राि को मेथी पानी में त्नभिोकर सुबह छानकर त्नपया करो।
Waiter ने हैरान होकर पूछा त्नक यह सब आप मुझे क्यों बिा रहे है
सरदार ने कहा- मुझे त्नकसी ने कहा था त्नक payment देने के बाद waiter को कुछ ना कुछ tip जरूर देना
😳😛😁😂😂😂 ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== 📞.. त्नटरंि... त्नटरंि...
पत्नि : Hello "खाने में क्या है"
पिी : ज़हर
पत्नि : मैं देर से आऊूँिा,िुम खा कर सो जाना… 😄😂
====================================== 👌👌👌👌👌
अदभुि सच दुत्ननया की 90% पुरुषो का सकुन इन्ही नाम वाली मत्नहलाओ ने छीना हे त्नजनके आश्कखरी में a, i, u आिा है यत्नद त्नवश्वास न हो िो सोच कर देखो। Start From Your Wife !
😜😜😜😜😜😜😊 ====================================== " एक आदमी र्ादी के त्नलए मैररज ब्यूरो िया ।
ऑत्नर्स बंद था और बाहर बोडश लिा था:
1 से 3 बजे िक ऑत्नर्स बंद रहेिा . . . िब िक आप दोबारा सोच लें।" 😉😜😉😜😉 ====================================== ====================================== The great mathematician, Aryabhatta, once asked his wife, "Will you let me enjoy drinks with my friend over the weekend, every month?" Wife: "What is the "Probability" of me saying "Yes" as per your calculation?"
That's when Aryabhatta discovered "Zero" 😝 ======================================
====================================== Lo..kar..lo..bat... Ha ha ha ha. ... एक औरि का पत्नि खो िया, अपनी सहेली के साथ FIR कराने िई -- पत्नि के हुत्नलये में त्नलखा :-- Very handsome --blue eyes --six feet tall --wearing jeans उसकी ..सहेली ने टोका ....िेरा पत्नि िो त्नठिना, काला और भैंिा है िू ये क्या त्नलखवा रही है? औरि ने कहा ---- िया सो िया... ...आयेिा िो ढंि का...😜😜😜😜😜 ====================================== ====================================== ====================================== 800 करोड की र्ादी त्नसर्श चार साल िक ही चली ...
लक्षमी त्नमत्तल की छोरी का िलाक हो िया...
और, एक हम हे...
जो मामूली खचे में र्ादी करिे हे वो भी, 7 ज􀉉 की िारन्टी के साथ !
😳😀😉💘
====================================== ====================================== 😜😜 ====================================== ====================================== ====================================== 💐🌹💐🌹 "If You don't Know Your Own Worth and Value.. Don't Expect Someone Else to Calculate it for You..!"
GOOD MORNING💐 ====================================== Fadu Gyan...
राि को सोिे समय और सुबह उठिे समय यत्नद त्नलंि में िनाव न हो िो समझो जीवन में िनाव है।
😍😍😎😎😝😝😘😘
====================================== त्नकसी भी दुल्से की बाराि जब देखिा हु, िो मुझे "जीसस काइस्टर" के अश्कन्तम वचन याद आिे हे, " हे इश्वर इसे क्षमा करना, ये नही जानिा ये क्या करने जा रहा हे"| 😂😂😂😂😂😂😂😂 ====================================== 🍒पिी : मैं मायके जा रही हूँ, िलाक़ का नोटीस भेज दूूँिी!
पत्नि : जा जा, मीठी मीठी बािें करके खुर् करने की कोत्नर्र् मि कर!!! 😂😂😜😜😜😜. ====================================== If you are going on a vacation with your wife/husband and kids, it's not a vacation! It's only a change of Location!
😂😂😂 Moral of the story: "Go with friends!" ====================================== आज सुबह पेपर वाला अमर उजाला की जिह टाइ􀊈 आर् इंत्नडया डाल िया। त्नर्र क्या । राि 8 बजे का इंिज़ार कर रहा ह। क्योंत्नक त्नबना त्नपये इंश्किर् कहॉ आिी है। 😝😝😝😝😝😝😝😝🍻🍻🍻🍻🍻 ====================================== 💐💐 🌹🌹 Having a sharp memory is good quality of brain But, the ability to forget unwanted things is far better quality of the Heart. Live in peace.Not in pieces.
GOOD MORNING💐🌹 ====================================== To,
All married men
"Position of Husband is like a Split A.C. No matter how loud he is outside, but inside d house, he is designed to remain silent, cool & controlled by remote." 😷😷😎😎
Happy Summer...👍🏼 ====================================== भोलापन िो देश्कखए …
एक आदमी की एक टांि की हिी टूट ियी।।
वो हॉश्कस्पटल िया िो देखा त्नक वहां एक आदमी की दोनों टांिें टूटी हुई हैं ।।
िो वो उसको देखकर बोला त्नक –
आपकी दो पत्नियां हैं क्या??😂😂 ====================================== [30/04 9:33 am] Anuradha: 😂लडका vs लडकी त्नथंत्नकंि........💪🏻💪🏻💪🏻💪🏻💪🏻.
लडका- िुम लडत्नकया लव मैररज क्यों करिी हो...
लडकी- अनजान नमूना त्नमलने से अच्चा है .. जाना पहचाना कमीना त्नमल जाये... 🙄🙄
लडकी- िुम लडके लव मैररज क्यों करिे हो...
लडके - अनाकोंडा त्नमलने से अच्चा है की पहले से पाली हुई नात्निन त्नमले ,,,😂😂😂😂😂😂💪🏻💪🏻💪🏻💪🏻💪🏻💪🏻 [30/04 9:35 am] Anuradha: पारो ने कहा र्राब छोड दो, . . . .
बस . . . उसके बाद त्नर्र पारो से कभी बाि नहीं हुई..
😝िलि सलाह दे रही थी...😜😜😜' [30/04 9:36 am] Anuradha: 👊 Wife~कोई नया र्ेर सुनाओ ?
Husband~संिमरमर से िरार्ा…खुदा ने िेरे बदन को
Wife (खुर्ी से)~आिे?
Husband~बाकी बचा पत्थर उसने िेरी अक्ल पर रख त्नदया।😁
Wife~😠😠👊👊 अब िक Husband र्रार हे ====================================== 👇🏻👇🏻👇🏻👇🏻
आश्कखरी युद्ध में जाने से पहले अजुशन अंत्निम उपदेर् सुनिे हुए। 😜😜😜 ====================================== ====================================== इसको कहिे हैं ➕Positive Attitude: . . . पत्नि दारू पीकर राि को लेट घर आिा है . . . पिी हाथ में झाडू लेकर सामने खडी त्नदखिी है . .
. . . पत्नि : त्नकिना काम करेिी िू ? ला झाडू मुझे दे, राि के दो बजे हैं सोना नहीं है क्या....???
कुछ िो अपना ख्माल कर पिली ।।।।। 😜😜😝😝😝😝😝 ====================================== अिर ऐसी ही ईमानदारी हर एक भारिीय में आ जाये िो भारि को त्नवश्व महार्श्कक्त बनने से कोई नही रोक सकिा 👇👇 ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== Frank the farmer had a nagging wife who made his life miserable. The only real peace he got was when he was out in the field ploughing.
One day while in the field, Frank's wife brought him his lunch. Then while he quietly ate she berated him with a constant stream of nagging and complaining.
Suddenly, Frank's old mule kicked up his back legs, struck her in the head killing her instantly.
At the funeral, the Priest noticed that when the women offered their sympathy, Frank would nod his head up and down.
But when the men came up and spoke quietly to him, he would shake his head from side to side.
After the mourners left, the Priest approached Frank and asked, "Why did you nod your head up and down to all the women and shook from side to side to all the men?"
Well, Frank replied, "The women all said how nice she looked, and her dress was so pretty, so I agreed by nodding my head up and down.
And all the men asked, "Is that mule up for sale?"
😂😂😂 ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== 💍💎पत्नियों का त्नवकास क्रम 💎💍
1960 में -
पत्नि- एक कप चाय ! पिी- (पहले से.. त्नलए खडी त्नमलिी थी)
1970 में -
पत्नि- एक कप चाय ! पिी- अभी लाई जी।
1980 में -
पत्नि-एक कप चाय पिी- लािी हूँ।
1990 में -
पत्नि- एक कप चाय पिी- ला रही हूँ , थोडा सब्र रखो।
2000 में - पत्नि- एक कप चाय पिी- लाऊंिी अभी.., सीररयल में.. ब्रेक आने दो ,
Now a days -
पत्नि- एक कप चाय ! पिी- क्या कहा.....??
पत्नि- एक कप चाय बनाने जा रहा था , सोचा िुमसे भी.. पूछ लूूँ.., त्नपयोिी क्या???
😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜 ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== ======================================
====================================== ====================================== ====================================== पिी पत्नि से - अजी सुनिे हो... आिे वक्त रसोई से नमक लेिे आना ।
पत्नि - थोडी देर ढूंढने के बाद.. यहाूँ िो कोई नमक नहीं है 👀
पिी - िुम कोई काम ढंि से नहीं कर सकिे ? अंधे हो क्या ? नमक भी नहीं ढूंढ सकिे ? मुझे पिा था इसत्नलए आिे समय मैं पहले ही नमक ले आई थी 😾
😡😳😡 ====================================== Doctor to Pregnant Girl :- "Ye Kaise hua?"😳
Girl:- "Mom Dad film dekhne gaye thhe aur boyfrnd ghar aaya thha."
Doctor:- "Tum kyun nahin gayi film dekhne ?"
Girl :- "Adult film thi."😱
Courtesy. Chandra. Pillai ====================================== A newly wed couple had only been married for two weeks. Husband, although very much in love, couldn't wait to go out in town and party and drink with his old buddies. So, he said to his new wife, 'Honey, I am going out and will be back soon.
'Where are you going honey bunch?' asked wife.
I'm going to the bar, pretty face. I'm going to have a beer.'
Wife said, 'You want a beer, my love?' She went and opened the door of the refrigerator and showed him 25 different kinds of beer brands from 12 different countries - Germany, Holland, Japan, America, etc.
Husband didn't know what to do, the only thing that he could think of saying was, 'Yes, lolly pop but at the bar U know they have frozen glasses.'
He didn't get to finish the sentence, because wife interrupted him by saying - 'You want a frozen glass puppy face?' She took a huge beer mug out of the freezer, so frozen that she was getting chills just holding it.
Husband, looking bit pale, said, 'Yesss.. Tootsie roll, but at the Bar they have those kebabs, that are really delicious.. I won't be long. I'll be right back. I promise.. Okkk?
'You want kebabs poochie pooh?' She opened the oven and took out 5 dishes of different types of ready to eat kababs, chicken wings, cutlet, mushroom caps and strips, etc.
'But my sweet honey.. At the barrr... U know... There's swearing, dirty words and all that..'
'You want dirty words, you bastard?? Drink your fucking beer in your damn frozen mug and eat your shitty snacks, bcoz you have got married now and you aren't going anywhere!! Got it, You idiot ?!!!!
So he stayed home. Thats how he was tamed.☹ And, they lived happily ever after.. 😑 ====================================== Ya, right! ====================================== 😛🙏🏽 ====================================== ====================================== 😜😜 sounds like how aryabhatya discovered 0
====================================== ====================================== The great mathematician, Aryabhatta, once asked his wife, "Will you let me enjoy drinks with my friend over the weekend, every month?" Wife: "What is the "Probability" of me saying "Yes" as per your calculation?"
That's when Aryabhatta discovered "Zero" 😝 ====================================== ====================================== ====================================== जज : िुमने दस साल से अपनी त्नबवी को डराके, धमकाके अपने कंटरोल मे रखा .. 😠
मुश्किम : जज साहब .. 😔 वो ऐसी बाि है त्नक .. 😪
जज : सर्ाई नही बे .. 😡 िरीका बिा िरीका !! 😃
😉😜😝😝 ====================================== Four old-timers were playing their weekly game of golf.
One remarked how nice it would be to wake up on Christmas morning, roll out of bed and without an argument go directly to the golf course, meet his buddies and play a round.
His buddies all chimed in said, "Let's do it! We'll make it a priority - figure out a way and meet here early, Christmas morning."
Months later, that special morning arrives, and there they are on the golf course. The first guy says, "Boy this game cost me a fortune! I bought my wife a diamond ring that she can't take her eyes off"
The second guy says, "I spent a ton too. My wife is at home planning the cruise I gave her. She was up to her eyeballs in brochures."
The third guy says "Well my wife is at home admiring her new car, reading the manual."
They all turned to the last guy in the group who is staring at them like they have lost their minds.
"I can't believe you all went to such expense for this golf game. I slapped my wife on the bum and said, 'Well babe, Merry Christmas! It's a great morning - golf course or intercourse?"
She said, "Don't forget your hat." 😀😀 ====================================== !! कल बीयर पंचमी है !!
जब सूयश वृषभ रात्नर् में रहिा है और िमी अपनी पूणश रूप पर होिी है िाॅे हर साल यह पवश बडे हीं उल्लास के साथ मनाया जािा है !!
इसे कहीं-कहीं "बीयर िीज" भी कहा जािा है।
इसका र्ुभ मुहिश कल संध्या 6 बजे से राि 12 बजे िक है !!
इस त्नदन घर पर या दोस्तों की महत्नफ़ल में त्नबयर पीने-त्नपलाने से साल भर बीबी से त्नकच-त्नकच नहीं होिी है !!
जो जािक दारु नहीं पीिे त्नर्र भी पिी की रोज की त्नकच-त्नकच से परेर्ान रहिे हैं, उन्हें र्ुभ मुहिश में 9 त्नबयर चढ़ाकर दोस्तों को त्नपला कर मात्र चखना से पूणश पुण्य त्नमलिा है !!
नोट : बीयर त्नपलाने में जाि धमश का कोई बंधन नही रहिा।
बीयर पंचमी मनाने की त्नवत्नध :
1. संध्या काल स्नान आत्नद के बाद हलके वस्त्रो में ए०सी० चला कर बैठें।
2. समयानुसार पृष्ठभूत्नम में "मुन्नी बदनाम हुई" जैसे भजन की सीडी लिा लें।
3. बीयर को त्नफ्रज से त्ननकाल कर टेबल पर सजा लें।
4. प्रसाद के त्नलए कुछ नमकीन, फ्राई काजू, दालमोठ इत्यात्नद का प्रबंध करें।
5. पूवी और दत्नक्षण भारि में फ्राई की हुई मछली से भी प्रसाद चढ़ाया जािा है। कुछ न होने पर भूूँजा अथवा सादा पापड भून कर प्रसाद चढ़ायें।
6. बीयर को िास में डालें पर ध्यान रहे त्नक बीयर का झाि टेबल पर न त्निरे !!
टेबल पिी को साफ़ करनी है, और आज के त्नदन पिी की अप्रसन्निा पूणशि: वत्नजशि है !!
7. श्रद्धानुसार और क्षमिानुसार एक, दो, िीन, चार, पाूँच ...बीयर के िास पीिे जाएूँ !!
िबिक पीयें, जब िक पिी का चेहरा लाल न हो जाये।
आपको इससे लाभ की प्राश्कप्त होिी। ====================================== ====================================== घर 🏡 की रौनक 🌟 िो त्नसर्श बेत्नटयो# 👩 से ही होिी है... . हम लडके 👦 िो धत्ननयां, पुदीना और दही लाने के त्नलए ही आये थे दुत्ननया में 😏 ====================================== ====================================== 😛बीबी-िुम मुझे ऐसी दो बािें बोलो त्नक एक से मै खुर् हो जाऊ और दुसरे से िुस्सा आ जाए – – पत्नि : 1-िुम मेरी त्नजंदिी हो! 2-और लानि है ऐसी त्नजंदिी पर – – – ====================================== Those who joyfully leave everything in Gods hand
Will, eventually see Gods hand in everything. Worries end, where faith begins.
GOOD MORNING🌷🌷 ====================================== खुर्ी और अफ़सोस की त्नमक्स र्ीत्नलंि कब आिी है..??? . . . जब स्कूल में साथ पढ़ी हुई लडकी बोल दे.. की मैं िब िुमको बहुि लाइक करिी थी..! 😁 😁 😤 😤 ====================================== Police: Oye, Santa toohn Papita Bechann wali nu kiss kyoon kitta??💋💋 . . . . . Santa: Sirji mein ki karda oh inni der to mere ghar de bahr rollah pa rahi see,📢📣📢 . . PAPPI-TE LE LO, . PAPPI-TE-LE LO . .
PAPPI-TE LE LO..!🙇😜😍
====================================== ====================================== आप की 💃बीवी त्नकिना िेज दौड सकिी है....यह देखना है...िो जोर से त्नचल्लाइये,
दूध उबल रहा है...... 😂😂😂😜😂😂😂
आप के 🏃पत्नि त्नकिना िेज दौड सकिे हैं... यह देखना है िो ...जोर से त्नचल्लाइये,
र्ोन बज रहा है, उठा लूूँ क्या.....???? 😝😂😂😂🙆 ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== A new subject has been introduced for ladies. .. . .
It is the art of managing maids. .. . . .
Bai-ology! 😝 ====================================== ====================================== ====================================== 👍👍💥💥 ====================================== सास - त्नकिनी बार कहा है, बाहर जाओ िो त्नबन्दी लिाकर जाया करो।
आधुत्ननक बहु - पर जीन्स पर त्नबन्दीकौन लिािा है...?
सास - िो मैंने कब कहा जीन्स पर लिानी है,
माथे पर लिा चुडैल माथे पर...।😀 ====================================== *Some thoughts in Hindi on Sunday*
त्नज़न्दिी ने भले आपकी िांड पर चौिरफ़ा हमला बोल रखा हो
पर कोई ना कोई बहन का लौडा आ कर कह ही देिा है . . . "भोसडी के, त्नज़न्दिी के असली मज़े िो िू ले रहा है. ======================================
🌹🌹आधी रोटी का कजश... पिी बार बार मां पर इिाम लिाए जा रही थी और पत्नि बार बार उसको अपनी हद में रहने की कह रहा था लेत्नकन पिी चुप होने का नाम ही नही ले रही थी व् जोर जोर से चीख चीखकर कह रही थी त्नक "उसने अंिूठी टेबल पर ही रखी थी और िुम्सारे और मेरे अलावा इस कमरें मे कोई नही आया अंिूठी हो ना हो मां जी ने ही उठाई है।।
बाि जब पत्नि की बदाशश्त के बाहर हो िई िो उसने पिी के िाल पर एक जोरदार िमाचा दे मारा अभी िीन महीने पहले ही िो र्ादी हुई थी । पिी से िमाचा सहन नही हुआ वह घर छोडकर जाने लिी और जािे जािे पत्नि से एक सवाल पूछा त्नक िुमको अपनी मां पर इिना त्नवश्वास क्यूं है..??
िब पत्नि ने जो जवाब त्नदया उस जवाब को सुनकर दरवाजे के पीछे खडी मां ने सुना िो उसका मन भर आया पत्नि ने पिी को बिाया त्नक "जब वह छोटा था िब उसके त्नपिाजी िुजर िए मां मोहल्ले के घरों मे झाडू पोछा लिाकर जो कमा पािी थी उससे एक वक्त का खाना आिा था मां एक थाली में मुझे परोसा देिी थी और खाली त्नडब्बे को ढककर रख देिी थी और कहिी थी मेरी रोत्नटयां इस त्नडब्बे में है बेटा िू खा ले मैं भी हमेर्ा आधी रोटी खाकर कह देिा था त्नक मां मेरा पेट भर िया है मुझे और नही खाना है मां ने मुझे मेरी झूठी आधी रोटी खाकर मुझे पाला पोसा और बडा त्नकया है आज मैं दो रोटी कमाने लायक हो िया हं लेत्नकन यह कैसे भूल सकिा हं त्नक मां ने उम्र के उस पडाव पर अपनी इच्चाओं को मारा है, वह मां आज उम्र के इस पडाव पर त्नकसी अंिूठी की भूखी होिी .... यह मैं सोच भी नही सकिा िुम िो िीन महीने से मेरे साथ हो मैंने िो मां की िपस्या को त्नपछले प􀇄ीस वषों से देखा है... यह सुनकर मां की आंखों से छलक उठे वह समझ नही पा रही थी त्नक बेटा उसकी आधी रोटी का कजश चुका रहा है या वह बेटे की आधी रोटी का कजश...🌹🌹 ====================================== I hope there is no lady member in the group ======================================
====================================== Mummy is there but she is resting after eye survey these days 🤗 ====================================== Please exclude her or request the members not to send explicit message s. ====================================== ====================================== 🙏🏽dear members🙏🏽 please post clean messages only on jokes pertaining to husband wives, marriages, boy friend and girl friends 🙏🏽🙏🏽 clean language is appreciated, it's the humor that really makes us smile in the end ====================================== 🙏🏽👍🏽 ====================================== नोक झोंक... pati-patni ki...
😃 😃 👤 अजी सुनिी हो ? 👸 नहीं ... मैं िो जनम त्नक बहरी हूँ ।
👤 मैंने ऐसा कब कहा ?
👸 िो अब कह लो, पूरी कर लो एक साथ, कोई भी हसरि अधूरी क्यों रहे ?
👤 अरी भाग्यवान...!!
👸 सुनो एक बाि.... आइन्दा मुझे भाग्यवान िो कहना मि, र्ूट िए नसीब मेरे िुमसे र्ादी करके और कहिे हो भाग्यवान हुह..!!
👤 एक कप चाय त्नमलेिी ?
👸 एक कप क्यों ? लोटा भर त्नमलेिी और सुनो .... त्नकसको सुना रहे हो ? मैं क्या चाय बना के नहीं देिी ?
👤 अरे यार कभी िो सीधे मुह बाि ...
👸 बस .... आिे मि बोलना, नहीं आिा मुझे सीधे मुूँह बाि करना .... मेरा िो मुूँह ही टेढ़ा है, यही कहना चाहिे हो ना ?
👤 हे भिवान
👸 हाूँ ... माूँि लो भिवान जी से एक कप चाय। मै चली नहाने, और सुनो मुझे र्ैम्पू भी करना है .... देर लिेिी .... ब􀇄ों को स्कूल से ले आना .... मेरे अकेले के नहीं हैं ।
👤 अरे ये सब क्या बोलिी हो ?
👸 क्यों झूठ बोल त्नदया क्या ? मैं क्या दहेज़ में लेकर आयी थी इनको ?
👤 अरे मैं कहाूँ कुछ बोल रहा हूँ ?
👸 अरे मेरे भोले बाबा, िुम कहाूँ बोलिे हो ? मैं िो चुप थी .... बोलना त्नकसने र्ुरू त्नकया ? बिाओ...?
👤 अरे मैंने िो एक कप चाय मांिी थी ।
👸 चाय मांिी थी या मुझे बहरी कहा था ? क्या मिलब था िुम्सारा ? अजी सुनिी हो ... क्या मिलब था बिाओिे ?
👤 अरे श्रीमिी जी ... कभी िो मीठे से बोल त्नलया करो।
👸 अच्चा...? मीठा नहीं बोली मैं कभी ? िो ये दो दो नमूने क्या पडोसी के हैं...? देख त्नलया है मीठा बोल कर । बस अब और मीठा बोलने त्नक त्नह􀊃ि नहीं है ।
👤 भूल रही हो मैडम...
👸 क्या भूल रही हूँ..?
👤 अरे मुझे बाि िो पूरी करने दो ... मैं कह रहा था त्नक पत्नि हूँ िुम्सारा...
👸 अच्चा .... मुझे नहीं पिा था सूचना के त्नलए धन्मवाद ।
👤 अरे नहीं चात्नहए मुझे िुम्सारी चाय ... बक-बक बंद करो ।
👸 अरे वाह..!! िुम्से िो बोलना भी आिा है ? बहुि अच्चे ....चाय पी के जाओ .... बाद में नहा लूूँिी ।
👤 िज़ब हो िुम भी ... पहले िो त्नबना बाि लडिी हो त्नर्र बोलिी हो पी के जाओ।
👸 िो क्या करूूँ जी ? िुम लडने का मौका कहाूँ देिे हो ? मन करे िो क्या पडोस में लडने जाऊूँ...?
👤 बनाओ जल्दी नहीं िो ब􀇄ों को लाने में देर हो जायेिी ।
👸 अभी लो जी, बस एक त्नमनट में....
😍😍😍😍😍😍😍😍😍 ====================================== 11 - ====================================== पत्नियाूँ दो िरीके की होिी हैं:
पहली वो, जो पत्नि की बाि सुनिी है, उसके त्नवचारों को समझिी है, उनसे प्यार से पेर् आिी है, कभी भी कोई र्रमाइर् नहीं करिी। और िो और पत्नि त्नकिना भी िुस्सा करे वो मुस्कुरािी रहिी है।
और
दूसरी वो, जो सबके पास है। 😜😜😜😜😜 ====================================== No matter what's happening in your life right now, you must read this short story. ====================================== ONE DAY WHEN I DECIDED TO QUIT
I quit my job, my relationship, my spirituality… I wanted to quit my life.
I went to the woods to have one last talk with God
"God", I asked,
"Can you give me one good reason not to quit?"
His answer surprised me…
"Look around", He said. "Do you see the fern and the bamboo?"
"Yes", I replied.
"When I planted the fern and the bamboo seeds, I took very good care of them.
I gave them light.I gave them water.The fern quickly grew from the earth.
Its brilliant green covered the floor.Yet nothing came from the bamboo seed. But I did not quit on the bamboo.In the second year the Fern grew more vibrant and plentiful.
And again, nothing came from the bamboo seed. But I did not quit on the bamboo. He said.
"In year three there was still nothing from the bamboo seed.But I would not quit.
In year four, again, there was nothing from the bamboo seed. I would not quit." He said.
"Then in the fifth year a tiny sprout emerged from the earth. Compared to the fern it was seemingly small and insignificant…But just 6 months later the bamboo rose to over 100 feet tall.
It had spent the five years growing roots. Those roots made it strong and gave it what it needed to survive.I would not give any of my creations a challenge it could not handle."
He asked me. "Did you know, my child, that all this time you have been struggling, you have actually been growing roots".
"I would not quit on the bamboo.I will never quit on you."
"Don't compare yourself to others." He said."The bamboo had a different Purpose than the fern. Yet they both make the forest beautiful." "Your time will come", God said to me.
"You will rise high".
"How high should I rise?" I asked.
"How high will the bamboo rise?" He asked in return.
"As high as it can?" I questioned."Yes." He said, "Give Me glory by rising as high as you can."
I left the forest and brought back this story.I hope these words can help you see that God will never give up on you. Never, Never, Never, Give up.
Don't tell the Lord how big the problem is, tell the problem how Great the Lord is! ====================================== ====================================== ======================================
====================================== On wife's b'day, man ordered a cake on phone. Salesman: Wat msg to put on d cake? Man: Write "Getting older but U R getting better." Salesman: kaise likhna hai msg? Man: Well.. put "U R getting older" at the top and "but U R getting better" at d bottom. When d cake was opened all guests died laughing at d msg. It read: "You are getting older at the top, but you are getting better at the bottom!"😂😂😂😂
Moral:- Don't order cakes over phone..😝😝😜😂 ====================================== ====================================== I accompanied my wife when she went to get a haircut. Reading a magazine, I found a hairstyle I liked for myself. I asked the receptionist if I could take the magazine next door to make a copy of the photo.
"Leave some ID, a driver's license or a credit card," she said.
"But my Wife is here getting a haircut," I explained.
"Yes," she replied. "But I need something you'll come back for."
😁😜😝 ====================================== ====================================== 😄😳😜
A lawyer yesterday argued in Supreme Court that if physical relation with wife, without her consent, is termed as rape then....... Shopping without husband's consent should b termed as Robbery.....
The judge is still unconscious....... 😜 😜😜😜 ====================================== ====================================== ====================================== A very touching story !
An older🐕tired-looking dog wandered into my yard. I could tell from his collar and well-fed belly that he had a home and was well taken care of.
He calmly came over to me, I gave him a few pats on his head. He then followed me into my house, slowly walked down the hall, curled up in the corner and fell asleep. An hour later, he went to the door, and I let him out.
The next day he was back, greeted me in my yard, walked inside and resumed his spot in the hall and again slept for about an hour.
This continued off and on for several weeks. Curious I pinned a note to his collar: 'I would like to find out who the owner of this wonderful sweet dog is and ask if you are aware that almost every afternoon your dog comes to my house for a nap.'
The next day he arrived for his nap, with a different note pinned to his collar ... 'HE LIVES IN A HOME, WITH MY NON-STOP CHATTING AND NAGGING WIFE, HE'S TRYING TO CATCH UP ON HIS SLEEP .. CAN I COME WITH HIM TOMORROW ???' 😊😀😊 ====================================== ======================================
====================================== अपनी िृहस्थी को कुछ इस िरह बचा त्नलया कभी आूँखें त्नदखा दी कभी सर झुका त्नलया
आपसी नाराज़िी को लम्बा चलने ही न त्नदया कभी वो हंस पडे कभी मैं मुस्करा त्नदया
रूठ कर बैठे रहने से घर भला कहाूँ चलिे हैं कभी उन्होंने िुदिुदा त्नदया कभी मैंने मना त्नलया
खाने पीने पे त्नववाद कभी होने ही न त्नदया कभी िरम खा ली कभी बासी से काम चला त्नलया
मीया हो या बीबी महत्व में कोई भी कम नहीं कभी खुद डॉन बन िए कभी उन्हें बॉस बना त्नदया
For All Couples 😊🙏🏽 ====================================== 😜👍🏽😜👍🏽👆🏾 ====================================== A married man saved his girlfriend's phone number on his mobile as "LOW BATTERY" with no ringtone.
Whenever she calls him in his absence, his wife takes the phone and plugs it to the charger..
The guy was nominated for Nobel prize for "Innovation and Peace" 🙏🙏 ======================================
====================================== 😇😀😇😀 ====================================== SARDARJI RETURNS 👳👳👳👳👳👳👳👳👳👳
Boss: Where were you born? Sardar: India .. Boss: which part? Sardar: What 'which part'? Whole body was born in India .
😉😀😝😜😉😀😝😜😉😜
2 sardar were fixing a bomb in a car. Sardar 1: What would you do if the bomb explodes while fixing. Sardar 2: Dont worry, I have one more.
😉😀😝😜😉😀😝😜😉😜
Sardar: What is the name of your car? Lady: I forgot the name, but is starts with 'T'. Sardar: Oh, what a strange car, starts with Tea. All cars that I know start with petrol.
😉😀😝😜😉😀😝😜😉😜 Sardar joined new job. 1st day he worked till late evening on the computer. Boss was happy and asked what you did till evening. Sardar: Keyboard alphabets were not in order, so I made it alright.
😉😀😝😜😉😀😝😜😉😜 Museum Administrator: That's a 500-year-old statue u've broken.. Sardar: Thanks God! I thought it was a new one.
😉😀😝😜😉😀😝😜😉😜 At the scene of an accident a man was crying: O God! I have lost my hand, oh! Sardar: Control yourself. Don't cry. See that man. He has lost his head. Is he crying? 😉😀😝😜😉😀😝😜😉😜
Sardar: U cheated me. Shopkeeper: No, I sold a good radio to u. Sardar: Radio label shows Made in Japan but radio says this is 'All India Radio! '
😉😀😝😜😉😀😝😜😉😜 NOW THE LAST ONE ULTIMATE:
Tourist: Whose skeleton is that? Sardar: An old king's skeleton. Tourist: Who's that smaller skeleton next to it? Sardar: That was same king's skeleton when he was a child.
😉😀😝😜😉😀😝😜😉 ====================================== Wife to hubby: Darling in pictures of Shiva-Parvati, Shiva has a Trishool.
In pictures of Vishnu-Lakshmi, Vishnu has Chakra in hand and pictures of Rama-Sita, Rama has bow in hand.
But in case of Krishna-Radha, he has flute in hand. Why is this?
Hubby: You see dear the three God's whom you mentioned first are with the wives. That is why they have weapons.
Krishna is with his girlfriend. Hence no weapons required. This shows when it comes to dealing with wives, even Gods need protection....😂😂 ====================================== 😉😜 एक दुखी पत्नि की कलम से...
कार् के र्ादी के त्नलए भी लोन की सुत्नवधा उपलब्द होिी
और
त्नकश्तें ना चुकाने की श्कस्थत्नि में बैंक वाले बीवी को जब्त कर लेिे... 😀😀😀😀😀😀😀😀👌 ======================================
====================================== लू से बचने के उपाय:
*सलाद में क􀇄े आम (केरी) खायें। *हमेर्ा साथ में छोटा प्याज रखें। *त्नसर और कान हमेर्ा ढक कर रखें। *खूब सारा पानी त्नपयें।
और त्नर्र भी अिर लू लि जाये,
िो अपनी पिी को बिाइये
पत्नियाूँ अच्चे अच्चों की िमी उिारने में मात्नहर होिी हैं!! 😎😎😂😂😎😎 ====================================== र्क की इंिहा िो िब हो िई ........ जब बायपास करा चुके एक पेर्ंट की पिी ने -.- -.- सजशन से मात्र एक ही प्रश्न पूछा-- डॉ. साहब , कोई और िो नही त्नमली न इनके त्नदल मे? 😋😬😛😏😜😝😔🖕🖕 ====================================== Teacher to 5 Year old son:Whats ur Mommy's name? 5 yr old kid: Mommy's last name must be "Darling" because that's what daddy calls her..
Teacher: That's so SWEET. What's her first name then?
son.: I think its 'Sorry'..😜😂 ======================================
Lovely lines from the great poet....Ghalib
Khuda ki mohabbat ko fana kaun karega? Sabhi bande nek ho to gunaah kaun karega? Ae khuda mere dosto ko salamat rakhna Warna meri salamati ki dua kaun karega Aur rakhna mere dushmano ko bhi mehfooz Warna meri tere paas aane ki duaa kaun karega....!!! ====================================== एक पत्नि का अपनी पिी के प्रत्नि त्नकिना सुन्दर त्नवचार.......??? ***􀳦􀳦*** जज---" आश्कखरी बार त्नकससे त्नमलना चाहोिे ?? "
अपराधी---" जी, अपनी बीवी से....!! "
जज---" क्यों माूँ-बाप से नहीं त्नमलोिे.....?? "
अपराधी---" जी, माूँ-बाप िो मौि के बाद दूसरा ज􀉉 लेिे ही त्नमल जाएूँिे।
लेत्नकन बीवी केत्नलए..... त्नर्र साला 25-30 साल इंिजार....... एक अच्ची नौकरी........... त्नर्र बायोडाटा बनाना....... लडकी देखने जाना.......... लडकी के माूँ-बाप को पसंद आना..... त्नर्र सिाई करना............ त्नर्र िोद भराई............... त्नर्र काडश छपाई............. त्नर्र त्निलक................... त्नर्र बाराि.................... त्नर्र जयमाला................ त्नर्र एक चुटकी त्नसंदूर...... त्नर्र र्ेरेरेरे.................... त्नर्र त्नवदाई.................... त्नर्र लेडीज संिीि.......... त्नर्र बह भोज................ त्नर्र ररश्तेदारों को त्निफ्ट दो............
िब जाकर त्नमलिी है,एक बीवी, बहुि लर्डे होिे हैं!!
􀳦􀳦􀳦􀳦
जज कोमा में 􀳦􀳦􀳦􀳦􀳦􀳦 ====================================== 🏃🏃May june ke mahine ki special Ringtone for all Husbands💃💃 ====================================== ====================================== Dedicated to all Wives..
Which is the most dangerous letter in the Alphabet? Answer : " W ". It is tension generator .. All the worries get initiated with ' W '.
Who - Why - What - When - Which
Whom - Where - War - Wine - Whisky
Wealth - Work - Worries - Woman
& finally, Believe it or not - ** WIFE ** and the most dangerous question coming from w (wife) . - Woh kaun thi ?
All The Major Things A Woman Needs In Her LifeTime that is of course Reverse of W .. Letter 'M'.
Man. Money. Make-Up. Motor Car. Movies. Masti. Mall.
Last But Not The Least. And The 2 Most Imp. Maid & Maaikewaale
Dedicated to all women by their dear Husbands: A new version of the fa mous lines from "SILSILA": "Main aur Meri Tanhaai aksar yeh Baate karte hain, Tum hoti to aisa hota, Tum hoti to waisa hota, - AUR TUM na hoti to .. PAISA hota." ====================================== If You Love Something, Set It Free... If It Returns You Have Not Lost It... If It Disappears And Never Comes Back, Then It Was Never Yours...
And If It Just Sits There Watching TV, Unaware That It Has Been Set Free,
Then You Probably Married It...!!!😂😂😂😂 ====================================== 😎😎😎😎😎😎😎😎😎
र्माश - क्यों भाई वमाश , 2 महीने पहले िुम्सारी Nameplate पर B.A. त्नलखा था, और अभी M.A. त्नलखा है
दो साल की त्नडग्री 2 महीने में कैसे वमाश :- 2 महीने पहले मेरी बीवी मायके ियी िो मैंने Bachelor Again (B.A.) त्नलख त्नदया था अब मायके से वापस आ ियी है िो (M.A)Married Again त्नलखा है .
😆😆😆😆😆😆😆😆😜😜😜😜😜😜😜😜 ====================================== Every Man needs a Woman when his Life is a mess, because just like the Game of Chess, the Queen protects the King....
🌹Good Morning🌹 ====================================== त्नजन व्यश्कक्तयों की पिी वेकेर्न करने मायके चली िई है, वो स्टेटस पर त्निरंिा🇮🇳लिा कर अपनी आज़ादी का ऐलान कर सकिे हैं..!!😜😜😜 ====================================== एक पत्नि द्वारा की ियी सबसे रोमांत्नटक िारीर्.....
"िेरी त्नबखरी हुई ज़ुल्पो ने हंिामा मचा रखा है, कभी दाल, कभी सब्जी, िो कभी रोटी में नज़र आिी हैं।😀😁😄 ====================================== कोई लडकी ब्यूटीर्ुल बोलने पर भी िुमको ररप्लाई नहीं देिी िो एक बार उसे -.- -.- आंटी बोल के देखो ☺ ररप्लाई िो आएिा ही साथ ही उसका नेचर भी पिा चलेिा 😂😂😂😂😂😂 ====================================== 👰🏻बीवी र्ोहर से..........
सुत्ननए जी.......
आप का दोस्त एक पािल लडकी से र्ादी कर रहा है, आप उसे रोकिे क्यों नहीं।
🕵 र्ोहर .........
मैं क्यों रोकुूँ .....?
कंजर
मैंनु रोकेया सी....?
मेरी वारी िे बडा 👻नचेया सी...... 😀😂😜😝🤗😭 ====================================== 🍻🍸🍺🍻🍸🍺
एक त्नपय􀅿ड देर राि घर लौट रहा था . वह जानिा था उसकी बीवी दरवाजा नहीं खोलेिी. सो उसने एक आइत्नडया सोचा दरवाजा खटखटाया
पिी - कौन है ?
त्नपय􀅿ड - मैं अपनी सुन्दर बीवी के त्नलए सुंदर त्निफ्ट लाया हूँ.
बीवी ने दरवाजा खोल कर पूछा - सुंदर त्निफ्ट कहाूँ हैं ?
त्नपय􀅿ड - सुन्दर बीवी कहाूँ है ?😄😜 ====================================== ====================================== एक मर्हर प्रेरक वक्ता ने समारोह में कहा - . . "मैंने अपनी त्नजंदिी के सबसे अच्चे साल उस औरि के बाहों मे िुजारे, जो मेरी पिी नहीं थी ...।" . . . . . . सब एक दम से चुप हो िए। िब बाि आिे बढ़ािे
हुए कहा - "वह औरि मेरी माूँ थी" . . वहाूँ मौजूद एक नौजवान ने यही कथन अपने घर में दारू पीने के बाद आजमाना चाहा....। . . . त्नकचन में काम कर रही पिी के पास जाकर बोला - " मैंने अपनी त्नजंदिी के सबसे अच्चे बरस उस औरि के बाहों मे िुजारे जो मेरी पिी नहीं थी....।" . . . . . . . . . . . . . पर इसके बाद वह भूल िया और बुदबुदाया............. - . . . . . मुझे याद नहीं आ रही वो औरि कौन थी..... । बाद मे उसे जब होर् आया िो वो अस्पिाल में था। . . . उबलिे हुए पानी के र्ेंके जाने
से बुरी िरह झुलस िया था बेचारा . MORAL- यत्नद आप नकल नहीं कर सकिे िो इस से बत्नचए ====================================== 🏃🚶🚶 3 log swarg k dwar per khade the.
GOD - Sirf 1 hi andar aayega...
1st- Mai Pujari tha. Saari umar aapki sewa ki hei.
2nd- Mai Doctor tha. Saari umar logo ki sewa ki hei.
3rd- Mai to College mein Assistant Professor tha, Aur maine Teaching ke sath,
Attendance record,
Defaulter lists,
Official work,
Administrative work,
Social work,
Counselling to students at the time of admission
Group discussions,
Entrepreneurship cell,
Valuation jo hamari university me lagbhag pure saal chalta hai.
Revaluation,
Practical exams,
External and Internal examiner
College magazine aur newsletter
NAAC accreditation
Research aur publication,
Guiding studets for M Sc projects, M Phil and Ph D
NSS/NCC/Scout guide activities,
Student projects,
Paper presentations,
Intra college events,
Seminars,
Organizing conferences
Attending conferences
Workshops,
Short term training programs,
Faculty Development programs,
Admission Round duty,
Submissions,
Assignments,
Term work,
Invigilation,
Paper Checking in college,
Paper setting in college,
Paper settings for univ exams
Result analysis
Remedial classes,
Planners,
Discipline,
Hospitality,
Exhibitions,
Student Clubs,
Guest lectures,
Annual sports,
Traditional day,
Annual gathering,
Freshers party,
Farewell party,
Youth festival,
Inter Collegiate & Inter Univ. Sports competitions,
Patents meet,
International Research Papers,
Publishing Books,
API score calculation,
Training & Placement,
Organizing Alumni meet,
Staff meetings,
Conducting Bridge courses,
Documentation for various inspection Committees,
Internal marks calculation,
Creating Syllabus & Curriculum scheme,
Board of Studies meetings,
Preparing BOS exam panels,
Other university meetings
Other college meetings
Academic council meetings,
Examination committee meetings,
Aur....... 2 to 8 hrs per week stay after working hrs, AUR..... Loksabha election duty
Assembly election duty
NMC election duty Census duty
Aur........
GOD- Bas Kar Pagle! Ab rulayega kya? Tune to Narak Yatnaye Dharti par hi lee hai...
Chal andar aajaa...!
THIS IS FOR ALL THOSE WHO SAY TEACHING IS ANY EASY JOB
Salute🙌🙏 to all Professors and all teaching community..💪😊💪👏👏 ====================================== 💐💐💐 ====================================== 🚗🚒🚛🍁🙏🏻🌹🚍🚘🚖 *LAW OF THE GARBAGE TRUCK 🚛*
_This has to be one of the best messages I have received because when you sit and think about it.... It is so true!_ _One day I hopped in a taxi and we took off for the airport. We were driving in the right lane when suddenly a black car jumped out of a parking space right in front of us._
_My taxi driver slammed on his brakes, skidded and missed the other car by just inches!_
_The driver of the other car whipped his head around and started yelling at us._ *My taxi driver just smiled and waved at the guy. I mean, he was really friendly.*
_So I asked,_ *'Why did you just do that? This guy could almost ruin your car and sent us to the hospital!'*
_This is when my taxi driver taught me what I now call,_ *'Law of the Garbage Truck'*
_He explained that_ *many people are like GARBAGE TRUCKS. They run around full of garbage, full of frustration, full of anger, and full of disappointments. As and when their garbage piles up, they need a place to dump it and sometimes they'll dump it on you.*
*Don't take it personally. Just smile, wave, wish them well, and move on. Don't take their garbage and spread it to other people at work, at home, or on the streets. The bottom line is that successful people do not let garbage trucks take over their day.*
_Life's too short to wake up in the morning with regrets,_ *So ... Love the people who treat you right. Pray for the ones who don't.* *Life is 10 % what you make it.* _AND_ *90 % how you take it!* *HAVE A GARBAGE-FREE LIFE 😄😊☺💯✌👌* ====================================== Quote on a Married man's T Shirt 👕 . . *_"I Married My Wife For Her Looks...But Not The Ones She Is Giving Me Lately"_*😜
😜😜😜😜😜😜 ======================================
====================================== 😀😀😀 ====================================== What is Marriage?
Ans:- Marriage Langar de Parshade waang hai , Tusi chahnde hoye vi nuks nahi kad sakde,
Is wastey baith ke chup chap chhakki jao, Naale Waheguru Waheguru jappi jao. 😷😛😳😜😫😂😂😂😂😂 ====================================== Ha. Ha. ====================================== ਲੋਲ ====================================== एक औरि अपने आत्नर्क के साथ घूम रही थी ,,,, इिने में उसका पत्नि आ िया और उसके आत्नर्क को पीटने लिा , औरि – "मार साले को , अपनी बीवी को घुमािे नहीं , दुसरो की बीवी को घुमाने ले आिे है ,।" इिने में आत्नर्क को जोर् आया और वो उसके पत्नि को पीटने लिा , औरि – "मार साले को ,,,,, ना खुद घुमाने ले जािा है ,,,और ,,, ना त्नकसी और को घुमाने देिा है"😂😜😜😜
====================================== लू से बचने के उपाय:
*सलाद में क􀇄े आम (केरी) खायें। *हमेर्ा साथ में छोटा प्याज रखें। *त्नसर और कान हमेर्ा ढक कर रखें। *खूब सारा पानी त्नपयें।
और त्नर्र भी अिर लू लि जाये,
िो अपनी पिी को बिाइये
पत्नियाूँ अच्चे अच्चों की िमी उिारने में मात्नहर होिी हैं!! 😎😎😂😂😎😎 ====================================== ससुर : आइए दामाद जी आज सुबह सुबह अचानक कैसे दर्शन दे त्नदए ??
दामाद : आपकी बेटी से झिडा हो िया था, वो बोली "जहन्नुम में जाओ "😜😂😂😂 ====================================== Awesome Wedding Invitation Card 😜😂 👇👇 ====================================== Forwarded as received. ====================================== ======================================
====================================== 👍🏼👍🏼 best wedding card 😀🤗 ====================================== 😜😀😝😛😬 ====================================== ====================================== Baajuwaali Special .. 😂 A man was shocked to see his beautiful divorced neighbor knocking on his door one Friday evening. . "I'm feeling so lonely that I can't stand it." she said. "I want to go out, get drunk & want to enjoy my life. Are you free tonight?" "Yes!" he replied enthusiastically. "Wonderful." she said. "Then please take care of my kids...😄😃 Moral : Please read instructions carefully before saying yes! All free items come with terms and conditions...😜😝😂 ====================================== ====================================== *WOMEN NEVER LIE*
While getting married, most of the guys say to bride's parents that,
" I will keep your daughter very happy for life time "
Have you ever heard a bride saying something like this to the groom's parents....??????
No..... because women don't lie 😀
Well you know better, my friends 😜 ====================================== ====================================== ====================================== A dear friend of mine bought tickets to the UCL final in milan next Saturday ( Real Madrid v Athletico) ... the problem is that he completely forgot tht saturday is his wedding day ... coz he bought the tickets few months before agreeing the wedding date .... Now he wants to know if any one is interested in getting married .... ====================================== *_Tea is more dangerous than whisky_*.
*_Please avoid drinking tea. I discovered it yesterday. Last night, I had 8 pegs of whisky at the pub while my wife was having tea at home_.*
*_You should have seen how violent and angry she was when I went home and I was absolutely Cool_*😜😀😇😃 ====================================== ====================================== Good morning
*👍How to TALK 👍*
Talk to *Mother* _lovingly_ , Talk to *Father* _respectfully ,_ Talk to *Brothers* _heartfully_, Talk to *Sisters* _affectionately ,_ Talk to *Children* _enthusiastically ,_ Talk to *Relatives* _empathetically ,_ Talk to *Friends* _jovially ,_ Talk to *Officials* _politely ,_ Talk to *Vendors* _strictly ,_ Talk to *Customers* _honestly ,_ Talk to *Workers* _courteously ,_ Talk to *Politicians* _carefully_, Talk to *GOD* _silently,_
Talk to * WIFE* ~no no~ ...... *KEEP QUIET & LISTEN ONLY...!!!*
No other OPTION !! ====================================== ====================================== Thanks Karan for this one👍🏼 ====================================== Wife – अजी सुनिे हो?? ऊपर से वो बॉक्स उिार दो ना.. मेरा हाथ छोटा पड रहा है िो पहोच नहीं रहा.. 🙋🙆
Husband -'िो अपनी ज़ुबान try करो na 😜😜 ======================================
====================================== श्रीमिी जी की राि के दो बजे अचानक नींद खुली िो पाया त्नक पत्नि त्नबस्तर से नदारद है।
त्नजज्ञासावर् उठीं, खोजा, िो देखा डाइत्ननंि टेबल पर बैठे पत्नि जी कॉर्ी का कप हाथ में ले कर, त्नवचारमग्न, दीवार को घूर रहे हैं।
पिी चुपचाप पत्नि को कॉर्ी की चुस्की लेिे हुए बीच- बीच में आूँख से आूँसू पोंछिे देखिी रही।
त्नर्र पत्नि के पास िई और बोलीं, "क्या बाि है, त्नडयर? िुम इिनी राि िए यहाूँ क्या कर रहे हो..?"
पत्नि जी ने कॉर्ी से नज़र उठाई। "िुम्सें याद है, 14 साल पहले जब िुम त्नसर्श 18 साल की थीं ?" पत्नि बडी िम्भीरिा से बोला..।
पिी पत्नि के प्यार को देख कर भाव त्नवभोर हो िई, बोली, "हाूँ, याद है..।"
कुछ रुक कर पत्नि जी बोले "याद है जब िुम्सारे जज त्नपिा जी ने हमें मेरी कार की त्नपछली सीट पर रंिे हाथों पकड त्नलया था?" "हाूँ.. हाूँ.. याद है..।"
"याद है कैसे उन्होंने मेरी कनपटी पर बन्दूक रख कर कहा था, "या िो इस से र्ादी कर लो, या 14 साल के त्नलए
अन्दर कर दूूँिा..।" "हाूँ.. हाूँ.. वह भी याद है।"
अपनी आूँख से एक और आूँसू पोंछिे हुए पत्नि बोला.. "…अिर मेूँ जेल मेूँ जािा िो आज मैं छूट िया होिा...!!"" ====================================== त्नजसे त्नहन्दी की सही जानकारी न हो उसे रोमांत्नटक होने की िलिी नहीं करनी चात्नहए। एक व्यश्कक्त ने अपनी पिी को त्नप्रयिमा के बजाय प्रेिात्मा बोल त्नदया। बेचारा दो त्नदन से भूखा बैठा है। 😝 😛 ====================================== Santa's RTI Query
Dear Sir, I have two questions for the lawmakers of our country:
1. If the legal age of a Man to get Sexually active is 18 years and the legal age for him to get married is 21... then what are we actually suggesting he should do these 3 years?
2. Now if the legal age for a Man to get married is 21 years and the legal age for him to start drinking is 25 years... then how do you suggest he survives the first 4 years of marriage???
Any information will be highly appreciated.😃😂 ====================================== दो समधी त्नडरंक करने बैठे:
लडके का त्नपिा "त्नकिना पानी डालूूँ?"
लडकी का त्नपिा "नो वॉटर!"
लडके का त्नपिा "क्यों?"
लडकी का त्नपिा "हमारे यहां लडकी के घर का पानी नहीं पीिे!"
ये होिे हैं संस्कार!!!
😂😂😂 ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== ======================================
Police : Why didn't you report your stolen Credit Card ?
Santa : The thief is spending less than my Wife... 😂 😂 😜 ====================================== ====================================== punch of the day ⚠ . . What is similarity between Sun & Wife ...... . . . . . . . Aap in dono ko Ghoor k nahi dekh sakte..... 😍 🤓😜 😜 🤓 😍 ====================================== पिी:- मेरे बाल सर्ेद होिे जा रहे है .... व्हाॅॅट र्ुड आय डु??
पत्नि:- व्हाय डोन्ट यु "डाय"?....
😁😁😁😜😁😁😁 ======================================
😟😳😦😒 ====================================== ====================================== ====================================== 🍂🍃 हजारो र्ूल चात्नहए एक माला बनाने के त्नलए, 🕯हजारों दीपक चात्नहए एक आरिी सजाने के त्नलए.. 💧 हजारों बून्द चात्नहए समुद्र बनाने के त्नलए, 😊पर " स्त्री "अकेली ही कार्ी है.. घर को स्विश बनाने के त्नलए😊
🙏इस ग्रुप की मत्नहलाओं को समत्नपशि 🙏 ====================================== नारद मुत्नन ने औरिों से कहा -
अिर आपके पत्नि आपको बहुि प्यारा व रोमांत्नटक मैसेज भेजिे हैं िो ये बहुि ही अच्ची बाि है…..
मिर, ये बाि भी सोचने वाली है त्नक आश्कखर उनको ये प्यारा रोमांत्नटक मैसेज त्नकसने भेजा…...?
अच्चा बहनों अब मेरा काम पूरा हुआ, अब मैं चलिा हूँ…..
नारायण….. नारायण…..नारायण 😘😜😝😝😳😖🤔😅😁 ======================================
त्नजन की पिी वेकेर्न करने मायके चली िई है,वो स्टेटस पर त्निरंिा🇮🇳लिा कर अपनी आज़ादी का ऐलान कर सकिे हैं..!!😜😜😜अन्मथा यह त्ननर्ान लिाइए🇵🇰इसका मिलब आिंकवादी घर पर ही है.... 😂😂😂😝😝😝😜😜😜 ====================================== 😳" सास :- जवाई राजा, "अिले ज􀉉" में, क्या बनोिे ????
😜जवाई;- जी,"त्नछपकली"बनूंिा।
😳सास:- वो क्यों ?????
😜जवाई :- क्योंत्नक, आपकी बेटी त्नसर्श, "त्नछपकली" से ही, डरिी है"!!!
😳😜😀😀😳 ====================================== एक बार एक पत्नि ने भिवान से पूछा,
मेरी पिी क्यों उस िुलाब से प्यार करिी है जो रोज मर जािा है, और मुझसे प्यार नहीं करिी त्नजसके त्नलए मैं रोज मरिा हूँ।
कार्ी देर सोचने के बाद भिवान ने जवाब त्नदया,
'मस्त है.. वॉट्सऐप पर डाल दे'😝😝😝😝😝😝 ====================================== .👌👌👌.. Dukh hamesha saath rehta hai, magar khushi aati-jati rehti hai.
Please explain in English
Santa: My wife is with me, but her sister visits occasionally. 😂😝😛 ====================================== 😜😝😅😂😆 ======================================
कंजूस ससुर कंजूस ससुर ने र्ादी में दामाद को चेस बोडश त्निफ्ट त्नकया
दामाद: यह क्या?
ससुर: िमन्ना थी, बेटी को र्ादी में हाथी, घोडे, ऊूँट और नौकर चाकर दूं. आज मेरी इच्चा पूरी हो ियी!!
😀😀😀 ====================================== 😃बाप – बेटा अिर ससुराल वाले स्कूटर दे िो कार🚗 मांिना, कूलर दे िो AC मांिना, लडका – पापा अिर वो लडकी दे िो उसकी माूँ को भी माूँिलू क्या? 😳😂😂😂😂 ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== Enough abt wives, now somethng for husband. A new metal is added to chemistry: • Name - Husband • Symbol - Hb
• Atomic weight: - Light when found first - Tends to get heavier over the years with time • Physical properties: - Boils at any time with inlaws - Can freeze in front of his own family - Melts if sees other women - Very bitter if questioned • Chemical properties: - Very reactive - Highly unstable - Possesses strong resistance to gold, silver, diamond, platinum, credit cards and cheque books - Money saving agent • Occurrence: - Mostly found in front of TV ,Laptop & Mobile.. 😛😝😜.
✒...if we lose a pen, we can buy new one; but if we lose a pen cap, we cannt buy it...so love your husband, coz all Dhakkans are important 😝😝😜😜
Always keep your husbands picture as mobile screen saver. Whenever you face a problem, see the picture & say: if I can handle this, I can handle anything!... 😛 😂😜
📢 Finally -Living with husband is a part of living.........but living with the same husband for years is 'art of living'!!!!!!! 😜😊😍😂😘 Cheers to all women.😄 ======================================
====================================== ====================================== A senior citizen drove his brand new Mercedes to 100 mph, looking in his rear view mirror , he saw a police car behind him. He floored it to 140 , then 150, ... then 170, ... Suddenly he thought, "I'm too old for this nonsense !" So he pulled over to the side of the road and waited for the police car to catch up with him . The officer walked up to him, looked at his watch and said, "Sir, my shift ends in ten minutes. Today is Friday and I'm taking off for the weekend. If you can give me a good reason that I've never heard before for why you were speeding. I'll let U go." The Man looked very seriously at the police man, and replied :- "Years ago, my wife ran off with a policeman, I thought you were bringing her back." !!! 😵😁😖😂 The Cop left saying, " Have a good day, Sir "😂😂😂😂😂😂 ====================================== ====================================== 😜😁😂😂 ====================================== Girl: I fell in love with him at second sight.
Friend: Never heard of love at second sight!
Girl: At first sight, he was crossing the road and on the second sight, he got into his Audi A6. 😜😝😂
====================================== कोलम्बस अिर र्ादीर्ुदा होिा िो अमेररका की खोज नहीं कर पािा ………क्योंत्नक ……. … कहां जा रहे हो? …क्यों जा रहे हो? …त्नकसके साथ जा रहे हो? …मैं भी चलूंिी ….. …वापस कब आओिे? …घर रह कर ही खोज कर लो ….. …मेरी माूँ को ही ले जाओ ….. …मेरे त्नलये क्या लाओिे? …वापस आिे समय सब्जी लेिे आना ……. …पहुंच कर र्ोन करना …. …िुम ही क्यों बार-बार खोज करिे हो? …कोई और नहीं कर सकिा क्या? 😳😳😳😳😳 ====================================== Wife checks husbands mobile and find all girls numbers saved in the following order
New bird Neighbour bird Old bird Upstair bird Hospital bird Insurance bird College bird Super market bird
Finally she checks her number. and it was saved as
Angry bird" 😁😀😩😭 ======================================
====================================== ====================================== ====================================== त्नमज़ाश ग़ात्नलब to PM नरेंद्र मोदी...
िेरी हुक़ूमि में अजीब कर्मकर् में िुज़र रही त्नज़न्दिी ग़ात्नलब, दाल खा नहीं सकिे और िोश्त खाने नहीं देिे। ऊपर से र्ौचालय पर र्ौचालय बनवाये जा रहे हैं! जब खायेिा इंत्नडया िभी िो जायेिा इंत्नडया? आलम ये है त्नक ना खा रहे हैं, ना जा रहे हैं! बस स्वच्च-भारि-टैक्स भरे जा रहे हैं!
- िरीब ग़ात्नलब ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== प􀅿ा त्नसंधी..
त्नसंधी की पिी की ित्नबयि खराब थी । त्नकसी ने उस पर कुछ रूपयेॅे वारने की सलाह दी । िात्नक बला टले ।
त्नसंधी ने अपनी पिी के सर पर 15₹ वारे । और उन 15 ₹ में 85₹ और त्नमला कर अपने ररलायंस मोबाइल नम्बर पर ररचाजश करवा त्नलया ।
पिी : ये क्या कर रहे हो िुम? त्नसंधी : 85 रूपये का बैलेंस मेरे पास आ िया। और िेरे ऊपर वारे िए 15 रूपये अम्बानी को चले िए ।
ही ही ही.. अब िेरी बला अम्बानी के सर पर।😂😂😂😂😂 ====================================== 😉 *|| िृह र्ांत्नि मंत्र ||*
|| िुम बहुि सुन्दर लि रही हो || || काम भी त्नकिना करिी हो || ।। पिली हो ियी हो ।। || थक जािी होिी || || अपना ख्माल रखो || || िुम्सारे मायकेवाले त्नकिने अच्चे है ||
*इस मंत्र का घर में प्रत्नित्नदन िीन-चार* *बार जाप करने से पररवार में सदा* *र्ांत्नि रहिी है और बोले जाने वाले* *इस झूठ का पाप भी नहीं लििा।*
😜😜😆😄 ====================================== ======================================
====================================== ====================================== ====================================== पत्नि - मेरे सीने में बहुि ददश हो रहा हैं, जल्दी से एम्बुलेंस के त्नलए कॉल लिाओ.. पिी - हाूँ,लिािी हूँ,अपने मोबाईल का पासवडश बिाओ.. पत्नि - रहने दो, अब थोडा ठीक लि रहा हैं ।।। 😂😂😂😂 ====================================== 😝😜😁😄😅😂 ====================================== ====================================== In a ladies KITTY PARTY MEETING :
The host asked a question ! When did u last say I LOVE YOU to ur husbands ??
One said..today.. other said...2 days back..... someone said...1 week back...
Host : " Now, all of u send I LOVE YOU .. message to ur husbands.
Who ever gets AWESOME reply will get a SURPRISE GIFT.!
Everyone sent I LOVE U msg to their husbands.
After sometime, HUSBAND'S replies are as below.....
Husband 1 : SWEETY.... Is ur health condition Ok??? 😝😝😝😝
Husband 2 : Have You Not cooked Food Today Too?😊😊
Husband 3 : Darling, R u out of balance for the money given for home maintenance? 😅😅😅
Husband 4 : What's the matter??
Husband 5 : R u dreaming or am I? 😜😜😜
Husband 6 : Did u like someone's Jewelry in the function u attended today?💍
Husband 7 : I am already tensed in Office n now u r sending msgs like this... do u have brain? 😝😜😛
Husband 8 : How many times did I tell you not to watch those serials ?? 😛😛😛
Husband 9 : O ho..did u have an accident again ....With My Car...? 😳😳😳😳😳
Husband 10 : Should I pick kids from school today also?? 😀😀😀😀
Last - who won SURPRISE GIFT, And msg is........
Husband 11 : Who is dis ..sending msg from my wife mobile??? 😕😕😕😕😕😕 Dont laugh alone pass it on. ====================================== Ha. Ha.
====================================== 💐एक पंजाबन का िुस्से में त्नलखा पत्नि को पत्र💐
ओ मेरे त्नदल दे चैन, िेरे त्नपछे कुत्ते पैन,
िू लुटया मेरे त्नदल दा चैन, रब करे िैनू कीडे पैन।
िेरे नैन बडे नर्ीले, जीवे झाडू दे िीले,
िू मेरे त्नदल दे त्नवच एद्दां वसया, जीवें त्नच􀅿ड त्नवच कुत्ता र्सया,
जाने त्नजिर जाने िमन्ना, एदर आ िेरी लत्तां भन्ना I
I LOVE YOU ,😝😝 जल्दी आ कंजरा ====================================== ====================================== 😀 बहुमूल्म सुझाव: कभी बहुि दुखी हों िो अपनी र्ादी का वीत्नडयो उल्टा चला के देखें। मज़ा आ जायेिा। आपकी पिी आपके िले से हार उिारेिी , कार में बैठेिी , और मायके लौट जाएिी। और हम डान्स करिे करिे अपने घर लौट आएंिे …। 😄😄😄😄😄 ======================================
====================================== An Inspirational speaker said: "The best days of my life were the days I spent with another man's wife". Audience were in shock and silence. He added: "and she is my mother". A big round of applause and laughter followed. One Man who listened to the speech decided to crack this at home. After dinner, he said to his wife: the best days of my life were the days I spent with another man's wife.... After a moment he tried to recall the second line...... By the time he regained his senses, he was on the hospital bed, recovering from burns of hot water poured by his wife. 😀😀 MORAL LESSON: Don't copy if you cannot paste. 😂😂 ====================================== Kitna bebus hai insaan kismat ke agay, ... ... ... ... har sapna toot jata hai haqeqat ke agay, ... .. . jis ne kabhi jhukna nahi sekha, ... .. . wo bhi jhuk jata hai biwi ke aage. ====================================== 👌👌👌👌 ======================================
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*Wife* : where are you.
*Husband* : Can't talk At work.
*Wife* : Don't believe.
*Husband* :please.
*Wife* : send selfie.
*Husband* : Can't..... I'm at work
*Wife* : Bahar ja kar bhejo.Phir i will believe
Husband: le meri maa!!
👇👇 ====================================== ====================================== ======================================

दोस्त 1:-िेरी बीवी घर में क्या करिी है ?
दोस्त 2:- 😆😆🚗
दोस्त 1:- ये क्या है ?
दोस्त 2:- हा हा कार। ====================================== ======================================

💥 कानपुरी धमाका 💥
टीचर (लडके से) : "काहे बे... कल स्कूल काहे नहीं आए......??"
लडका : "काहे... कल जौ आये रहें... उनका कलेक्टर बना त्नदए हो का...??"
😜😝😂😆

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 िुरु : चाणक्य ने कहा था.. आपको एक ही दु􀊳न से बार-बार युद्ध नही लडना चात्नहए वरना आप अपने िमाम 'युद्ध कौर्ल' उसे त्नसखा देंिे। पत्नि पिी के संबंधो में भी यही होिा है। दोनों योद्धा त्नजन्दिी भर लडिे-लडिे एक दुसरे के वारों से इिना पररत्नचि हो जािे हैं त्नक युद्ध त्नजन्दिी भर चलिा रहिा है पर हल कुछ त्ननकलिा नही।
त्नर्ष्य : िो त्नर्र िुरुजी, क्या करना चात्नहए?
िुरु : दु􀊳न बदलिे रहना चात्नहये। 😜😜 ======================================

🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟
कल एक र्ादीर्ुदा को उसका
ररश्तेदार र्ादी का काडश देने
आया . . िो उसने सहज स्वभाव पूछ त्नलया
........ घटनास्थल कहाूँ है?
🌟🌟🌟🌟🌟😜😜 ====================================== ====================================== ====================================== ======================================

Njoy.....,


I asked my new girlfriend what sort of books she's interested in. She said - Cheque books. ***** The easiest way to make your old car run better, is to check the prices of new car. ***** Q: What's the difference between a good lawyer and a great lawyer? A: A good lawyer knows the law. A great lawyer knows the judge. ***** Definition of Nurse : A beautiful woman who holds your hand for one full minute and then expects your pulse to be normal. ***** Boss:- We are very keen on cleanliness. Did you wipe your feet on the mat as you came in? New employee: Yes, sir.
Boss: We are also keen on truthfulness. There is no mat. ***** Q: Why dogs don't marry? A: Because they are already leading a dog's life! ***** Q: What's the similarity between mother & wife? A: One woman brings you into the world crying & the other ensures you continue to do so. ***** What's the difference between a good secretary and a personal secretary? One says "Good morning, boss". The other says "It's morning, boss."👍👍👍 ======================================

कमशचारी : सर मेरी बीवी 5-6 त्नदनों के त्नलए मेरे साथ कहीं घूमने जाना चाहिी है। छुट्टी चात्नहए। , , बॉस : नहीं त्नमलेिी। , कमशचारी : थैंक्यू सर, मैं जानिा था, मुसीबि में आप ही मेरे काम आएंिे। ====================================== पत्नि पिी साथ मैं नूँर्नल त्नजओग्रात्नर् चूँनेल देख रहे थे..............
पिी-: मुझे खूब डर लि रहा है जी, ,,,, क्या अब वो चीिा उस बेचारे त्नहरन को मार कर खा जायेिा ?
पत्नि -: अरे भाग्यवान ये िो प्रकृत्नि का त्ननयम है, "त्नजवो जीवस्य जीवनम्।"
पिी- : please, कुछ कीत्नजये न,,,,.
पत्नि -: अरे, मैं क्या कर सकिा हूँ ?
पिी- : देखो जी,,,,,यत्नद उस चीिे ने उस त्नहरन को खा त्नलया ना िो,,,िो,,, िुम मुझे रोज र्ॉत्नपंि ले जाओिे, कूँडल लाईट त्नडनर कराओिे और ,,,,और मेरी माूँ को हमेर्ा के त्नलए अपने साथ रहने को ले आओिे,,,,,,
........अब आिे की स्टोरी इस वीत्नडयो मैं देखे,,,, ====================================== ====================================== र्ादी का लडडू खाकर लोि िब पछिािे है... -'- -'- -'- जब बाद में नई-नई त्नमठाईयाूँ त्नदखाई देिी है,,
😜😭😜😭😂😭😂😭 ====================================== ====================================== 😏😏🍺🍺 ====================================== "Every drop of sweat at Young Age will Reduce Ten Drops of Tears in old Age..!!"
GOOD MORNING ======================================
====================================== Interesting Fact 🤔
You need atleast *1 witness* to prove a murder.
And minimum of *2 witnesses to register a marriage*
You decide which one is more dangerous? 😀😀 ====================================== एक बार पत्नि और पिी में ज़बरदस्त बहस त्नछडी.....
पत्नि का कहना था की आज दुत्ननया में ऐसा कोई भी क्षेत्र नहीं बचा है जहां मत्नहलाये कायश ना करिी हो !
जैसे राजनीिी ,धमश ,थानेदारी सभी जिह मत्नहला हैं । यहाूँ िक की मत्नहलाये अंिररक्ष और चाूँद िक में पहुंचकर अपना परचम लहर रही है । इिने में पत्नि बोला : अत्नग्नर्मन त्नवभाि में कोई मत्नहला नहीं है
पिी कार्ी हात्नज़रज़वाब थी बोली : मत्नहलाओ का काम आि लिाना है, बुझाना नही !!!
पत्नि shocked .... पिी rocked .... 😛😝😜 ====================================== ====================================== 😱very true🐸🐸 ======================================
====================================== ====================================== एक सवे से पिा चला है त्नक त्नजनकी कुंडली में कालसपश योि और साढ़े सािी एक साथ चल रहा हो उनकी ही पिी ित्नमशयों की छुट्टी में भी अपने मायके नही जािी,
और राह की दर्ा भी साथ हो िो मायके से अपनी माूँ को भी बुला लेिी है। 😝😜😀😜😀😜 ====================================== ====================================== 👌👌👌 ====================================== नवत्नववात्नहि जोडा सब्जी लेने बाजार िया।
सब्जीवाला:- बाबूजी, बह िो कान्वेंट में पढ़ी होंिी।
पत्नि र्ान से छािी र्ुलाकर सब्जीवाले से पूछा:- कैसे पहचाना....?
सब्जीवाला:- "थैले में नीचे टमाटर और ऊपर कददू जो रख रही हैं।" 😃😅😜😢😁😀😡😂
लडत्नकयां red कलर की त्नलपश्कस्टक के 20 shades में भी
आसानी से अंिर बिा सकिी हैं और लडके र्ैम्पू की बजाये कंत्नडर्नर से नहा लेंिे और नहा कर बोलेंिे....कौन लाया ये र्ैम्पू झाि ही नहीं है साले में। 😜😂😝 खाना खाने के बाद लडत्नकयां त्नटर्ू पेपर से इिने प्यार से मुंह पाॅेछिी है त्नक,
कहीं होंठ उखड के त्नटर्ू पेपर के साथ ना आ जाय। ऒर
लडके ऐसे सार् करिे त्नक
जैसे दीवार पे रेिमार रिड रहा हो!!!!!! 😝😆😍☺
हम भी बचपन मे श्री कृष्ण के समान खूबसूरि ब􀇄े थे। | | वो िो नौकरी की भाि दौड ने भैरोबाबा बना त्नदया। 😝😝😝😝😝😝
सभी र्ादी-र्ुदा मदों के त्नलए एक जबरदस्त सुझाव: जब आपका अपनी पिी से झिडा हो जाए और वो लाख मनाने के बाद भी आप से बाि नहीं कर रही हो िो... . . . रसोईघर में रखे सभी जार और बोिलों के ढ􀅿न खूब िाकि लिाकर टाईट कर दें। त्नर्र देश्कखये कमाल!😜
मैने म􀊃ी से पूछा :- ये लडत्नकया क्यों इिने व्रि रखिी ह?? . . . . मां ने कहा :-
बेटा िू थोडी ना त्नकसी को इिनी आसानी से त्नमल जाएिा!!
कसम से देविा वाली feeling आयी… 😜😜😜😜😜😜😄😜😄
र्ॉत्नपि मॉल से बीवी को त्नबना
खरीद दारी के वापस घर ले आना भी एक प्रकार का
"Art Of Living" ही है।
श्री श्री पत्निर्ंकर 😃😃 एक बाबा ने आवाज लिाई " बहन रोटी दे दो, बाबा भूखा है"
अंदर से आवाज आई " िेरी बहन मायके ियी है, आज िेरा जीजा भी भूखा है"।😜😛😝
Vacation Special...😃😃😃😃 ====================================== 😉 नई-नई र्ादी के बाद पत्नि ने पिी का र्ोन नंबर इस नाम से सेव त्नकया :- 'माई लाइर्' एक साल बाद उसने नाम बदल करत्नलखा :- 'माई वाइर्' दो साल बाद उसने त्नर्र नया नाम रखा :- 'होम' पांच साल बाद उसने त्नर्र से नाम बदला :- 'हीटलर' दस साल बाद, इन सभी नामों को साइड कर उसने त्नर्र नया नाम रखा :- 'रॉन्ि नंबर!' 😪 ====================================== एक टैलेंट टेस्ट में पूछा िया सवाल…
अिर आपकी र्ादी 👯जुडवां बहनों में से त्नकसी 👩🏼एक से हो जाये िो कैसे पहचानेंिे त्नक कौन सी आपकी वाईर् है?
बेस्ट आंसर:
. . . हम क्या पािल हैं... हम क्यों पहचानें!! 😆😄😅 ====================================== A couple went to South Africa. Wife sitting on ostrich asked hubby to take photo. When reached home didn't talk to him for days. ====================================== ====================================== A couple went to South Africa for a holiday . Wife was sitting on an ostrich. She asked hubby to take a photo of her. After reaching home, she didn't talk to him for days. ====================================== ====================================== Sorry for duplicate ====================================== बेचारा पत्नि क्या करे ?😔
1. सन्डे को पत्नि अिर देर िक सोया रहे िो..
बीवी : अब उठ भी जाओ ! िुम्सारे जैसा भी कोई है क्या ? छुट्टी है िो इसका मिलब यह नहीं त्नक सोिे ही रहोिे। 😐😐😐😐😐
2. सन्डे को पत्नि अिर जल्दी उठ जाये िो..
बीवी: त्नपछले ज􀉉 में मुिे थे क्या ? एक त्नदन िो चैन से सोने को त्नमलिा है, उसमें भी ठीक 5:30 बजे उठ कर कुकडू-कू करने लििे हो। इिना जल्दी उठकर क्या पहाड िोड लाओिे ? 😟😟😟😟😟😟
3. सन्डे को पत्नि अिर घर पे ही रहे िो..
बीवी: कुछ काम भी कर त्नलया करो। हफ्ते भर बाट देखिे है िुम्सारे सन्डे की, उसे भी िुम केवल नहाने धोने में ही लिा देिे हो। 🙃🙃🙃🙃🙃
4. सन्डे को पत्नि अिर घर से देर िक बाहर रहे िो..
बीवी : कहाूँ थे िुम आज पूरा त्नदन ? आज सन्डे है, कभी मुूँह से भिवान का नाम भी ले त्नलया करो। 😇😇😇😇😇
5. सन्डे को पत्नि अिर पूजा करे िो..
बीवी : ये घन्टी बजािे रहने से कुछ नहीं होने वाला। अिर ऐसा होिा िो इस दुत्ननया के रईसों में टाटा या त्नबल िेट्स का नाम नहीं होिा बश्कल्क त्नकसी पुजारी का नाम होिा। 😞😞😞😞😞
6. अिर टाटा या त्नबल िेट्स जैसा बनने के त्नलए पत्नि त्नदन राि मेहनि करे िो..
बीवी : हर वक़्त काम, काम काम, िुम्सें अपने ऑत्नर्स के ही साि र्ेरे ले लेने चात्नहए थे। हम क्या यहाूँ पर बंधुआ मजदूर है जो सारा त्नदन काम करें और र्ाम को िुम्सारा इंिज़ार करें ? 😟😟😟😟😟😟
7. पत्नि अिर पिी को घुमाने के त्नलए ले जाए िो..
बीवी : हमारे बीच वाले जीजा जी िो दीदी को हर महीने घुमाने ले जािे हैं और वो भी श्कस्वट्ज़रलैंड और दात्नजशत्नलंि जैसी जिहों पर। िुम्सारी िरह "हररद्वार" नहाने नहीं जािे। 🙃🙃🙃🙃🙃🙃
8. पत्नि अिर अपनी ऐसी िैसी करा कर नैनीिाल, मसूरी, िोवा, माउन्ट आबू, ऊटी
जैसी जिहों पर घुमाने ले भी जाए िो..
बीवी : अपना घर ही सबसे अच्चा, बेकार ही पैसे लुटािे त्नर्रिे है। इधर उधर बंजारों की िरह घूमिे त्नर्रो। क्या रखा है घूमने में ? इिने पैसे से अिर घर पर ही रहिे िो पूरे 2 साल के त्नलए कपडे खरीद सकिे थे। 🙏🙏🙏🙏🙏🙏
घरवाली की त्नकच-त्नकच न हो िो इन्सान कहाूँ से कहाूँ पहुूँच जािा है...😉
त्नवश्वास न हो िो नरेन्द्र मोदी को ही देख लो ! 😜😜😜😜😜😜 ====================================== 👍👍 very true 😝😝 ====================================== 💐💐 ====================================== ====================================== स्विश में िांधीजी ने त्नचत्रिुप्त जी से अपने िीन बंदरों का हाल पूंछा त्नचत्रिुप्त जी ने कहा वो िीनो बहुि मजे में हैं.
जो अूँधा था वह कानून बन िया है जो बहरा था वह सरकार बन िया है और जो िूंिा था वह HUSBAND बन िया है..!!
Good morning haaaa lol ====================================== 😜😜😜😜 ====================================== ====================================== One day at school....
Teacher: Varun, answer me. What do you wanna be when you grow up.
Varun: Teacher, I wish to become a very rich man. My business should be in all major cities. I should buy a big bungalow. I will always travel by air. Wherever I go into should stay in 5 star hotels. There should be minimum 10 servants to take care of my needs. I should own the costliest car. I should have the costliest diamond.
Teacher: Stop Varun. Students, henceforth you should not give such lengthy answer. Please reply in a sentence. Ok. Now you tell me Pooja. What do you want to be?
Pooja: Varun's wife teacher...
🤑🤑🤑 ====================================== 👩😂👩😂👩😂
आ िई पिी सर्र से... बैि रखा और घर को त्ननहारा... सार् था एकदम से घर... त्नर्र रसोई में िई.... सब कुछ अपने स्थान पर....
बिशन सार् करके अलमारी में रखे हुए थे.... त्नसंक चमाचम थी... अचरज था चेहरे पर... इधर उधर अलमारी,दराज खोली.... देखा सब ओके...
मुस्करािे मुखडे के साथ मेरे िले लि िई..... कंधे पर पानी की बूंदें त्निरी...
मैंने पूछा: "क्या हुआ? सर्र िो ठीक था! त्नकसी से कोई बाि िो नहीं हुई...?"
वह हंसिे हुए बोली: "जी सब ठीक है, ये िो खुर्ी के आंसू थे। मुझे िो आज मालूम हुआ त्नक आपको इिना काम आिा है... कमाल है....
कभी आपने त्नजक्र ही नहीं त्नकया... मैं िो ऐसे ही 'बाई बाई' का वहम पाले हुई थी... अब बाई रखने की बाि कभी नहीं करूंिी...!"
😂👩😂👩
बीबी को इंप्रेस करने की कोत्नर्र् ना करें.... लेने के देने पड सकिे हैं...! 😛😛😛😛 ग्रूप के र्ादीर्ुदा सदस्यों के त्नलये जन त्नहि मॆ जारी ॥ ====================================== ====================================== 🍒🏌👀good one ====================================== ======================================
====================================== 22ND !! Ok I think he had it coming! ====================================== ====================================== 😂😂😂 ====================================== A woman went on vacation, leaving her husband behind. Before she left, she told him to take extra special care of her cat.The next day she called her husband and asked if the cat was all right.
Her husband said: The cat just died.
She burst into tears and said: How could you be so blunt? Why couldn't you have broken the news gradually! Today, you could have said that it was playing on the roof; tomorrow, you could have said that it fell off and had broken its leg; then on the third day, you could have said that the poor thing had passed away in the night. You could have been more sensitive about the whole thing. By the way, how is my mom?
Husband: She is playing on the roof. ====================================== ====================================== 😂😂😂
====================================== संिा : अपनी बीवी को Hospital में एडत्नमट करािा है। िभी उसका दोस्त वहां आिा है " क्या हुआ भाभी को ?"
संिा : "ओए क्या बिाऊूँ यार, बाथरूम में नहा रही थी, और अचानक च􀅿र खा कर त्निर िई, त्नसर जमीन से जा टकराया, खून ही खून यार....... " दोस्त : ओह यार, बहुि बुरा हुआ, अब कैसी है सांिा : अब िो Safe है Doctor ने कहा त्नक अिर और थोडी देर हो जािी िो coma में जा सकिी थी । दोस्त : त्नर्र भाभी ने िुमको आवाज लिाई कैसे ?
सांिा : ओ पािल वो बेचारी, आवाज कहाूँ से लिािी ? बेहोर् पडी थी, वो िो ...अच्चा हुआ सामने वाले मकान से Guptaji उसको नहािे हुए देख रहे थे। उसी ने आकर हमको बिाया वरना ना जाने क्या हो जािा----- ? " रब्बा भला करे उन Guptaji का .......!! वरना आजकल िु ही बिा यार इिने अच्चे पडोसी कहाूँ त्नमलिे है ? " 😂😂😂😂😜😜😜😜 ====================================== 👆A Bihari patient on Operation Table during Anaesthesia.... 😂😂 ====================================== ====================================== Interviewer : Do you participate in any dangerous activities ? , , , , ,
Me : Yes, Sometimes I disagree with my wife !! 😝 ====================================== Teacher: how much is 2+2 Student: 7 Teacher: how is it possible. Student: 4 + vat + service tax + higher education cess + primary education cess + Swacch Bharat Cess + krushi kalyan cess it comes to 7 madam 😄😄😄 Teacher: Bas kar pagle.. Ab rulayega kya😪😪😥😪😥 ====================================== 😇😇 ====================================== Teacher: how much is 2+2 Student: 7 Teacher: how is it possible. Student: 4 + vat + service tax + higher education cess + primary education cess + Swacch Bharat Cess + krushi kalyan cess it comes to 7 madam 😄😄😄 Teacher: Bas kar pagle.. Ab rulayega kya😪😪😥😪😥 ====================================== *एक जायज सोच* 🤔
एक त्नबहारी अध्यापक से त्नबहार की त्नर्क्षा व्यवस्था, नकल की समस्या पर बाि हो रही थी। नकल की बाि पर उनका कहना था-
हमे यह त्नचंिा नहीं है त्नक यहां नकल होिी है। हमारी त्नर्क्र यह है त्नक *अिर ऐसे ही नकल होिी रही िो अिली पीढ़ी को नकल कौन करायेिा*
😁😄🙄
====================================== ====================================== Amazing Fact 🤔
You need at least *1 witness to prove a murder*
and a minimum of *2 witnesses to register a marriage!*
It clarifies which one is more dangerous 😀😜 ====================================== ====================================== ====================================== 😜😜😜😅😅😂😂😂 ====================================== ====================================== Answers Home Ask a Question Sign In Categories Arts & Humanities
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Only in America will a woman actually drag your @ss to court for being "TOO NICE" to your own wife.
http://www.youtube.com/watch?v=U93BBNq5A...
And you won't even be honored for saving her life!
http://www.foxnews.com/story/0,2933,4774...
http://www.youtube.com/watch?v=0_StCzStB...
She will look for the NEGATIVE in every single one of your qualities - including the positive - and spin it into a negative.
Examples:
If you put a woman on a pedestal and try to protect her from the rat-race, you're a male chauvinist. If you don't you're sexist.
If you stay home and do the housework, you're a pansy. If she stays home and do the housework, you're oppressive.
If you work too hard there is never any time for her. If you don't work enough, you're a good-for-nothing bum.
If she has a boring repetitive job with low pay, its called "exploitation". If YOU have a boring repetitive job with low pay..... you should get off your *** and find something better.
If you get a promotion ahead of her, that is favoritism. If she gets a job ahead of you, it's equal opportunity.
If you mention how nice she looks, it's sexual harassment. If you keep quiet, it's male indifference.
If you cry, you're a wimp. If you don't, you're an insensitive bastard.
If you make a decision without consulting her, you're a chauvinist. If she makes a decision without consulting you, she's a liberated woman.
If you ask her to do something she doesn't enjoy, that's domination. If she asks you, it's a favor.
If you appreciate the female form and frilly underwear, you're pervert. If you don't, you're gay.
If you like a woman to shave her legs and keep in shape, you're sexist. If you don't, you're unromantic.
If you try to keep yourself in shape, you're vain. If you don't, you're a slob.
If you buy her flowers, you're after something. If you don't, you're not thoughtful.
If you're proud of your achievements, you're full of yourself. If you're not, you're not ambitious.
If she has a headache, she's tired. If you have a headache, you don't love her anymore.
If you want it Too often, you're oversexed. If you don't, there must be someone else.
THE BOTTOM LINE.... EVERY one of your qualities will be spun as a negative. This can easily be studied and understood by countless psychologists and anyone with common sense.
So what guy would EVER want to be the loser who treats her WELL???
Make sure it isn't you. Be the Jerk she WANTS you to be!
Give her what she WANTS. What she thinks she DESERVES.
---->>> To be treated like CRAP.
http://www.youtube.com/watch?v=Ng-3PtglUlg The Man · 6 years ago   4 comments 63 5 Asker's rating  Answers Evolutionary psychology indicates that we re hardwired with a range of behaviors that were highly adaptive to our original environment. It s difficult to... show more
Peter · 10 months ago Comment 3 1 Women complain/nag because of their fathers. Seeing what mom got away with by opening her party hol ====================================== उस त्नदन िो उडिे पंछी भी चौंक कर हवा मे रुक िए,
जब wife बोली;- सुनो ये जो िुम कार में ए.सी. चलािे हो इसका त्नबल घर आिा है या कहीं और 😜😜 ====================================== ====================================== Nahin😱😜😱😜 ====================================== ====================================== Agar bil ghar nahin ata, to fir aisa hi ac ghar per lagwa do 😅😜 ====================================== 🌊👸🏻🌊
अचानक मौसम में ये आंत्नधयां कैसी आने लिी...☄💫
लििा है मायके से बीत्नवयां सबकी वापस आने लिी.. 😳
😜End😁 of 😀vacations😜 ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== 👌👌👌 ====================================== For all ====================================== युत्नधष्ठर को था आभास कलुयुि में क्या होिा? पढ़ें इस पोस्ट को और अच्चा लिे िो त्नमत्रों के साथ Share करें।
पाण्डवो का अज्ञािवार् समाप्त होने मे कुछ समय र्ेष रह िया था।
पाूँचो पाण्डव एवं द्रोपदी जंिल मे छूपने का स्थान ढूढं रहे थे,
उधर र्त्ननदेव की आकार् मंडल से पाण्डवों पर नजर पडी र्त्ननदेव के मन मे त्नवचार आया त्नक इन सब मे बुत्नधमान कौन है पररक्षा ली जाय।
देव ने एक माया का महल बनाया कई योजन दूरी मे उस महल के चार कोने थे, पूरब, पत्नश्चम, उिर, दत्नक्षन।
अचानक भीम की नजर महल पर पडी और वो आकत्नसशि हो िया ,
भीम, यत्नधत्नष्ठर से बोला-भैया मुझे महल देखना है भाई ने कहा जाओ ।
भीम महल के द्वार पर पहुूँचा वहाूँ र्त्ननदेव दरबान के रूप मे खडे थे,
भीम बोला- मुझे महल देखना है!
र्त्ननदेव ने कहा-महल की कुछ र्िश है
1-र्िश महल मे चार कोने आप एक ही कोना देख सकिे है। 2-र्िश महल मे जो देखोिे उसकी सार सत्नहि व्याख्मा करोिे। 3-अिर व्याख्मा नही कर सके िो कैद कर त्नलए जावोिे।
भीम ने कहा- मै स्वीकार करिा हूँ ऐसा ही होिा
और वह महल के पूवश क्षोर की और िया
वहां जाकर उसने अधभूि पर्ु पक्षी और र्ुलों एवं र्लों से लदै वृक्षो का नजारा त्नकया,
आिे जाकर देखिा है त्नक िीन कूऐ है अिल-बिल मे छोटे कूऐ और बीच मे एक बडा कुआ।
बीच वाला बडे कुए मे पानी का उर्ान आिा है और दोनो छोटे खाली कुओ को पानी से भर दिा है। त्नर्र कुछ देर बाद दोनो छोटे कुओ मे उर्ान आिा है िो खाली पडे बडे कुऐ का पानी आधा रह जािा है इस त्नक्रया को भीम कई बार देखिा है पर समझ नही पािा और लौट कर दरबान के पास आिा है।
दरबान -क्या देखा आपने?
भीम- महार्य मैने पेड पौधे पर्ु पक्षी देखा वो मैने पहले कभी नही देखा था जो अजीब थे। एकबाि समझ मे नही आई छोटे कुऐ पानी से भर जािे है बडा क्यो नही भर पािा ये समझ मे नही आया।
दरबान बोला आप र्िश के अनुसार बंदी हो िये है और बंदी घर मे बैठा त्नदया।
अजुशन आया बोला- मुझे महल देखना है, दरबान ने र्िश बिादी और अजुशन पत्नश्चम वाले क्षोर की िरर् चला िया।
आिे जाकर अजुशन क्या देखिा है। एक खेि मे दो र्सल उि रही थी एक िरर् बाजरे की र्सल दुसरी िरर् म􀅿ा की र्सल ।
बाजरे के पौधे से म􀅿ा त्ननकल रही िथा म􀅿ा के पौधे से बाजरी त्ननकल रही अजीब लिा कुछ समझ नही आया वात्नपस द्वार पर आ िया।
दरबान ने पुछा क्या देखा,
अजुशन बोला महार्य सब कुछ देखा पर बाजरा और म􀅿ा की बाि समझ मे नही आई।
देव ने कहा र्िश के अनुसार आप बंदी है ।
नकुल आया बोला मुझे महल देखना है
त्नर्र वह उिर त्नदर्ा की और िया वहाूँ उसने देखा त्नक बहुि सारी सर्ेद िायें जब उनको भूख लििी है िो अपनी छोटी बात्नछयों का दुध पीिी है उसके कुछ समझ नही आया द्वार पर आया
देव ने पुछा क्या देखा?
नकुल बोला महार्य िाय बात्नछयों का दुध त्नपिी है यह समझ नही आया िब उसे भी बंदी बना त्नलया।
सहदेव आया बोला मुझे महल देखना है और वह दत्नक्षण त्नदर्ा की और िया अंत्निम कोना देखने के त्नलए क्या दे खिा है वहां पर एक सोने की बडी त्नर्ला एक चांदी के त्नस􀅿े पर त्नटकी हुई डिमि डौले पर त्निरे नही छूने पर भी वैसे ही रहिी है समझ नही आया वह वात्नपस द्वार पर आ िया और बोला सोने की त्नर्ला की बाि समझ मे नही आई िब वह भी बंदी हो िया।
चारों भाई बहुि देर से नही आये िब युत्नधत्नष्ठर को त्नचंिा हुई वह भी द्रोपदी सत्नहि महल मे िये।
भाईयो के त्नलए पूछा िब दरबान ने बिाया वो र्िश अनुसार बंदी है।
युत्नधत्नष्ठर बोला भीम िुमने क्या देखा ?
भीम ने कुऐ के बारे मे बिाया
िब युत्नधत्नष्ठर ने कहा-यह कत्नलयुि मे होने वाला है एक बाप दो बेटों का पेट िो भर देिा परन्तु दो बेटे त्नमलकर एक बाप का पेट नही भर पायािें।
भीम को छोड त्नदया।
अजुशन से पुछा िुमने क्या देखा ??
उसने र्सल के बारे मे बिाया
युत्नधत्नष्ठर ने कहा- यह भी कत्नलयुि मे होने वाला है वंर् पररविशन अथाशि ब्राहमन के घर बत्ननये की लडकी और बत्ननये के घर र्ुद्र की लडकी ब्याही जायेिी।
अजुशन भी छूट िया।
नकुल से पूछा िुमने क्या देखा िब उसने िाय का व्र्िान्त बिाया
िब युत्नधत्नष्ठर ने कहा-कत्नलयुि मे मािाऐं अपनी बेत्नटयों के घर मे पलेिी बेटी का दाना खायेिी और बेटे सेवा नही करेंिे ।
िब नकुल भी छूट िया।
सहदेव से पूछा िुमने क्या देखा, उसने सोने की त्नर्ला का विाशन्त बिाया,
िब युत्नधत्नष्ठर बोले-कत्नलयुि मे पाप धमश को दबािा रहेिा परन्तु धमश त्नर्र भी त्नजदां रहेिा खत्म नही होिा।। आज के कलयुि मे यह सारी बािे सच सात्नबि हो रही है ।।
बहुि र्ोध करने के बाद आपके समक्ष रखा है मै आर्ा करिा ह 🙏 की आप इसे और भी लोिो िक पहुचायेिे !!!!!!! ====================================== 🙏🙏🙏 ====================================== योि त्नदवस स्पेर्ल 😀 _______________________________
पिी अिर कुछ काम का बोले िो िदशन को दो बार ऊपर से नीचे करें। ये योि, सभी योिों का बाप है और आपके खुर्हाल जीवन की कुंजी है।
नोट: िदशन को कभी भी दाूँये से बाूँये न घुमायें। ये जान-लेवा हो सकिा है। 😜😀 ====================================== ====================================== एक र्ादीर्ुदा की दुखी कलम से योि त्नदवस
योि त्नदवस को मैं कुछ इस िरह से मना रहा हूँ, राि उसके पैर दबाए थे अब पोछा लिा रहा हूँ।
धो रहा हूँ बिशन और बना रहा हूँ चपािी, मेरे ख्माल से यही होिी है कपालभात्नि।
एक हाथ से पैसे देकर, दुजे हाथ में सामान ला रहा हूँ मैं, और इस प्रत्नक्रया को अनुलोम त्नवलोम बिा रहा हूँ मैं।
सुबह से ही मैं घर के सारे काम कर रहा हूँ, बस इसी िरह से यारो प्राणायाम कर रहा हूँ।
मेरी सारी िलत्नियों की जात्नलम ऐसी सजा देिी हैं, योिो का महायोि अथाशि मुिाश बना देिी हैं।
हे मोदी, हे रामदेव अिर आप िृहस्थी बसािे, 1िो हम योि त्नदवस नहीं पिी त्नदवस मनािे।
😹😹😹😹😹 ====================================== Talking to wife is most relaxing and it also improves life span says a new study from England.
It says it reduces tension by 90 percent and reduces risk of heart attack by 80 percent. It also states that it's a 100 percent relaxing.. But, it does not say whose wife. 😉😂😅😅😻 ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== 27 June all world is celebrating International Husband Day.
Date itself explains why this date is selected.
"Satai Joon"
😜😜😜😜😜😜😜 ====================================== ======================================
====================================== ====================================== ====================================== wife : – मैं घर छोडकर जा रही हं...😔 . . .
👨पत्नि (िुस्से में) : हां.. "जान" छोडो.. अब.. 😏 . . .
wife : – बस , यही आपकी "जान" कहने की आदि न ! हमेर्ा मुझे रोक लेिी है…!!!.. स􀇄ी !
😀😅😀😅😀😅😀 ====================================== अचानक राि को 2 बजे पिी ने पत्नि को नींद से जिाया पिी : ☺ " त्नर्􀊝 त्नत्रदेव में कौन-कौन सी हीरोइन थी " ?? पत्नि : 😊 " माधुरी दीत्नक्षि , संिीिा त्नबजलानी और सोनम " !! पिी : 😊 " त्नर्􀊝 त्नदल वाले दुल्सत्ननया ले जायेंिे में काजोल का क्या नाम था " ?? पत्नि : 😀 " त्नसमरन " !! पिी : 😃 " सामने वाले फ्लैट में आई कत्नविा को सोसाइटी में आए त्नकिना टाइम हुआ है " ??
पत्नि : 😍 " दो महीने " " लेत्नकन िुम ये सब क्यूूँ पूछ रही हो " ?? पिी : 😡 " आज मेरा बथशडे था " " सन्नाटा " !!!!!!!!! 😀😝😝😂😂 दे च􀉔ल दे च􀉔ल ====================================== ====================================== ====================================== एक िधा temple के पास चबूिरे पर बैठा रहिा था,मंत्नदर में लोिों को पूजा करिे देख िधा भी भिवान की भश्कक्त करने लिा।भिवान िधे की भश्कक्त से प्रसन्न हुए और बोले - "मांिो िुम्सें क्या चात्नहए ?"िधा - "प्रभु मुझे अिले ज􀉉 में िधा ही बनाना।"भिवान - "हम िुम्सें दो बार िधा नहीं बना सकिे, कुछ और मांिो।"िधा - "िो प्रभु मुझे अिले ज􀉉 में पिी बना देना।"भिवान - "चालाकी नहीं...!! कहा ना त्नक दो बार िधा नहीं बना सकिे...!! 😜😜😜😄😄😄😜😄 ====================================== दुत्ननया का सबसे सस्ता मजदूर
बीबी होिी है
त्नजसे त्नजंदिी भर ....
इस भ्रम में रखा जािा है की
वो पुरे घर की मालत्नकन है।😡😠😡😠😡😠😡😠😡😠 ====================================== बीवी से झिडने के र्ायदे - .
1. नींद में कोई व्यवधान नहीं आिा : सुन रहे हो क्या, लाइट बंद करो, पंखा बंद करो, चादर इधर दो, इधर मुह करो, टाइप कुछ भी बािे नहीं होिी.. . 2. पैसे की बचि : जब बीवी से झिडा हुआ रहिा है इस दौरान बीवी पैसे नहीं मांििी. . 3. िनाव से मुश्कक्त : झिडे के दैरान बािचीि बंद होिी है त्नजससे त्नकचत्नकच कम होिी है और पत्नि िनाव से मुक्त रहिा है.. . 4. आत्मत्ननभशरिा आिी है : जो अपना काम आप कर सकिे हैं वो इसत्नलए नहीं करिे त्नक बीवी कर देिी है, झिडे के बाद वो छोटे मोटे काम (खुद ले कर पानी पीना, नहाने के बाद अपने कपडे खुद त्ननकालना, अपने त्नलए खुद चाय बनाना) खुद कर के आदमी आत्मत्ननभशर हो जािा है.. . 5. काम में व्यवधान नहीं होिा : झिडे के दौरान काम के समय आपको बीवी के फ़ालिू कॉल (जानू क्या कर रहे हो, मन नहीं लि रहा है, आज बहुि िमी है, इस प्रकार के) नहीं आिे, त्नजससे आप अपने काम में ध्यान केंत्नद्रि कर सकिे है.. . 6. घर जल्दी जाने की त्नचंिा से मुश्कक्त : ( अत्नधकांर् पत्नियो को काम के बाद जल्दी घर आने के त्नलए घर से बारम्बार फ़ोन आिे है मिर एक बार झिडा हो जाने के बाद आप कुछ त्नदन िक इस त्नचंिा से दूर रह सकिे है.. . . और भी र्ायदे हैं. मिर समयाभाव के कारण त्नलखना मुश्किल है.. . िो आइये प्रण लें त्नक आज के बाद हम सभी पत्नि महीने में एक न एक बार अपनी बीवी से झिडा जरूर करेंिे (बीवी िो हमेर्ा िैयार रहिी है) िात्नक महीने में कुछ त्नदन पत्नि लोि भी कुछ र्ांत्नि से िुजार सकें.. पत्नित्नहि में जारी… ====================================== Wife checks husbands mobile and find all girls numbers saved in the following order
New bird Neighbour bird Old bird Upstair bird
Hospital bird Insurance bird College bird Super market bird
Finally she checks her number. and it was saved as
Angry bird" ====================================== Hubby's different faces !!
At home - 😒
Wife is on phone - 😡
Wife is out of home- 😆🍺
Wife's food - 😫😷
Friends wife's food 😘😋
With mother in law - 😠
With brother in law- 😉
With sister in law - 😎
With female colleagues 😍
At work 😁
With male friends 😜😛
Watching cricket 😄👀
Wife's talking 😫🙉
Female neighbours talk 😅
Male neighbours talk 😏
With boss 😕😶
Wife asking lift 👺😠😡🏃
Friends wife asks lift 😍🚗
Out on a party 😂🍷😜😝
Out with family 😔😖😠
BUT WIFE,
ALWAYS LIKE THIS 💃💅 ======================================
====================================== Wife: You never gifted me gold , diamond or pearls .
Husband: *Gives her a handful of soil*
Wife : Ye kya ?
Husband : Mere desh ki dharti, sona uglay, uglay heere moti
## Husband homeless now # ====================================== ====================================== Ha. Ha. ☝🏼☝🏼👍🏼👍🏼 ====================================== ====================================== The Bride kissed her father and placed something in his hand. Everyone in the room was wondering what was given to the father by the bride. The father could feel the suspense in the air and all eyes were on him to divulge the secret and say something. So he announced: " Ladies and Gentlemen, today is the luckiest day of my life. Then he raised his hands with what his daughter gave him and said...... My daughter has finally returned my Credit Card to me!!!" 💳 The whole audience burst into laughter😄😄..... But one was in complete silence...
The Groom 😳😁😷😄😜😂 ======================================
====================================== ====================================== ====================================== ====================================== Omg ====================================== र्क की भी हद हो िई , . . पत्नि की बायपास सजशरी होने के बाद पिी ने सजशन को एक ही सवाल पूछा..... . . इनके ❤️ त्नदल में कोई दूसरी थी क्या?!!! डॉक्टर भी पहुूँचा हुआ था...... बोला......."उसी को बायपास त्नकया है अभी !!" ====================================== 😂😂😂😂😂😂😂 एक बादर्ाह था.. एक त्नदन मुखत्नबर ने बादर्ाह को बिाया त्नक "सरकार त्नबलकुल आपकी र्क्ल का एक धोबी
आपके राज्म में रहिा है ".. बादर्ाह ने आदेर् त्नदया त्नक उससे दरबार में पेर् त्नकया जाये.. धोबी दरबार में हात्नज़र होिा है.. बादर्ाह धोबी को देखकर मुस्कुराया और पूछा :- क्या पहले कभी िुम्सारी माूँ इस दरबार में काम करिी थी...?? धोबी :- नहीं सरकार.. अब्बा हुज़ूर करिे थे.. 😝😝😝😝😝😝😝 ====================================== ====================================== 😂😂 ====================================== 😆 ====================================== Ek Bar Jaroor padna
पिी को र्ादी के कुछ साल बाद ख्माल आया, त्नक अिर वो अपने पत्नि को छोड के चली जाए िो पत्नि कैसा महसूस करेिा। ये त्नवचार उसने कािज पर त्नलखा , " अब मै िुम्सारे साथ और नहीं रह सकिी, मै उब ियी हूँ िुम्सारे साथ से, मैं घर छोड के जा रही हूँ हमेर्ा के त्नलए।" | उस कािज को उसने टेबल पर रखा और जब पत्नि के आने का टाइम हुआ िो उसकी प्रत्नित्नक्रया देखने के त्नलए बेड के नीचे
छुप ियी। | पत्नि आया और उसने टेबल पर रखा कािज पढ़ा। कुछ देर की चु􀉔ी के बाद उसने उस कािज पर कुछ त्नलखा। | त्नर्र वो खुर्ी की त्नसटी बजाने लिा, िीि िाने लिा, डांस करने लिा और कपडे बदलने लिा। | त्नर्र उसने अपने र्ोन से त्नकसी को र्ोन लिाया और कहा | " आज मै मुक्त हो िया " र्ायद मेरी मूखश पिी को समझ आ िया की वो मेरे लायक ही नहीं थी, | इसत्नलए आज वो घर से हमेर्ा के त्नलए चली ियी, इसत्नलए अब मै आजाद हूँ, िुमसे त्नमलने के त्नलए, मैं आ रहा हूँ कपडे बदल कर िुम्सारे पास, िुम िैयार हो के मेरे घर के सामने वाले पाकश में अभी आ जाओ "। | पत्नि बाहर त्ननकल िया, | आंसू भरी आूँखों से पिी बेड के नीचे से त्ननकली और कांपिे हाथों से कािज पर त्नलखी लाइन पढ़ी | त्नजसमे त्नलखा था, | " बेड के नीचे से पैर त्नदख रहे है बावली पाकश के पास वाली दुकान से ब्रेड ले के आ रहा हूँ | िब िक चाय बना लेना। | मेरी त्नजंदिी में खुत्नर्यां िेरे बहाने से है.... | आधी िुझे सिाने से है, | आधी िुझे मनाने से है ।
====================================== ====================================== 😂 Husband wife both die in a Car crash.
Husband becomes Bhoot. Wife becomes Dayan. They both meet after some time.
Wife: Kitne changed lag rahe ho Bhoot bankar.
Husband: Pagli, tu bilkul nahi badli. 😜😜😜😜😆😆😆😜 ====================================== 💕 अिर आपकी बीवी को भूि पकड ले, िो आप क्या करोिे?
Santa: मैंने क्या करना है ?... .. िलिी भूि की है, खुद भुििेिा..💥😝😜💕💫 ====================================== *Reunion redefined....*
"When you meet your school/ college classmates after several years, you realize....
How flowers grow up into cauliflowers...
and chillies into capsicums."....😛😂😝😜 ====================================== 👍🏼👍🏼👍🏼 ======================================
'मस्तानी' बाजीराव की दूसरी बीवी थी, त्नजसको वो बेहद प्यार करिा था । . 'मुमिाज़' र्ाहजहाूँ की आठवीं बीवी थी, त्नजसको वो जान से ज़्यादा प्यार करिा था । . "जोधा" अकबर की िीसरी बीवी थी त्नजन की प्रेम कहानी अमर हुई । . . . . इत्निहास िवाह है.... त्नकसी ने पहली बीवी से प्यार नहीं त्नकया 😝😜😜😜😜 ====================================== ====================================== Doctor की र्ादी कुछ इस िरह से होनी चात्नहये की लिे की doctor की र्ादी है.....
बाराि ambulance में जाये
र्ादी hospital में हो
Photo की जिह x-ray त्नलया जाये
मेहमानों को cold drink की जिह glucose या ors
खाने मे vitamin c की िोली
वरमाला की जिह stethoscope
और मजा िो िब आये जब doctor र्ादी के बाद बीबी को पुकारे......
sister ..😜 😝😝😝😝😝😝😝
====================================== *If a wife is laughing at her Husband's jokes,* • • • *it means they have guests at home...* ====================================== 💃🏻👰🏻एक बार एक र्ौजी की बीवी मायके जाने की त्नजद करिी है , 😊
र्ौजी कहिा है त्नक सुबह 8 बजे आत्नर्स में आकर ' र्ौजी िरीके ' से बाि करना! !🕴🏫
बीवी 8 bje सुबह आत्नर्स में सावधान होकर बोलिी है
जय त्नहन्द सर, सर मैं 1 माह के त्नलए मायके जाने की छुट्टी लेने आई हं आज्ञा दें ।
र्ौजी - ठीक है पर िुमने अपना charge त्नकसको त्नदया है
बीवी - रहने दो नहीं जाना 🤔🏃🏽🏃🏽🏃🏽😜🤗😜 ====================================== डॉ .(अपने जुत्ननयर से )-क्या 10 न बेड वाले मरीज को होर् आ िया?
जूत्ननयर -सर ! क्या वो बेहोर् था क्या?
सीत्ननयर -हाूँ ! क्यों क्या बाि हुई?
जूत्ननयर - सर ,मैने िो उसका पोस्टमाटशम करवा त्नदया!!😩😩
जूत्ननयर भी त्नबहार MBBS टॉपर था।🤓🤓 ====================================== यमराज:-- बोलो प्राणी िुम कहां जाना चाहिे हो स्विश में या नकश में ?? . . पृथ्वी से मेरा मोबाइल मूँिवा दो, मै कंही भी रह लूिाूँ .. :😂🤘🏼
====================================== ====================================== इक पंजाबी जनानी ने अपने husband कोल पुछेया .."की मरण दे बाद मदािं नू अप्सरा त्नमलत्नदयां ने िे जनात्ननयां नू की त्नमलदा है" husband ने केया "बांदर त्नमलदे ने बांदर"
Wife : " आ िे िलि िल हैिी िुवानु एथे भी अप्सरा िे ओथे भी अप्सरा और सानु ऐथे वी बांदर िे ओथे वी बांदर.."🐵🐵🐵🐵 ====================================== ====================================== 😂🐒😂🐒 ====================================== Check the manner👇to make wife quiet... ====================================== ======================================
पिी अपने पत्नि को बार बार बोलिी थी :
"एक चुटकी त्नसन्दूर की कीमि िुम क्या जानो बाबू"
िो पत्नि ने उसे अपने पास त्नबठाकर त्नहंदी में समझाया :
देख
रसोई रार्न Rs 13,000/- त्नबजली त्नबल Rs. 2,500/-
पानी Rs. 1,000/- ब􀇄ों की स्कूल र्ीस Rs.12,000/
ट्युर्न र्ीस Rs. 3,000/- मकान EMI. Rs.17,500/- मोबाइल खचश Rs. 1,500/- मेत्नडसन Rs. 1,500/- पेटरोल Rs. 2,000/- अन्म खरचा Rs. 6,000/
और ये सब इसत्नलए त्नक िेरी मांि में एक चुटकी त्नसन्दूर भरा है। वरना 10 हजार में मस्त जी रहा होिा।
इसत्नलए सुन एक चुटकी त्नसन्दूर की कीमि कम से कम 60,000/- रू मत्नहना है ।
आज के बाद चुप रत्नहयो ।। 😰😰😝😂😝😜 ====================================== ====================================== 👍🏼👌🏽😂😅👻 ======================================
====================================== ====================================== ====================================== Loan won't be waived, but you will be allowed to escape the country forever😉😁😝😉 ====================================== Ha. Ha. ====================================== ====================================== र्ादी क्या होिी है ...... ये समझने के त्नलए ..... एक वैज्ञात्ननक ने र्ादी कर ली.... . अब उसको समझ नही आ रहा त्नक . . . त्नवज्ञान क्या होिा है...!!!😂😂😀
====================================== ====================================== Wife : अजी सुनिे हो? उपर से वह बेि उिार देना! मेरा हाथ छोटा पड रहा है..
Husband : िो जबान से try कर ले....
😝 ====================================== ====================================== Comedy-club💚. . एक ब􀇄ा अपनी माूँ से बुरी िरह से पीटने के बाद, अपने पापा से पूछा आप कभी पात्नकस्तान िए हो ? पापा : नहीं बेटा ..... बेटा: कभी अर्िात्ननस्तान िए हो ? पापा : नहीं बेटा. . . . . . . बेटा : िो त्नर्र यह आिंकवादी आइटम कहाूँ से लाये ????? 😜😜😜😜😜
====================================== Newly married daughter called her mother asking how to cook scrambled eggs with tomatoes? Her mother says it's very simple, three eggs and two tomatoes stir fry together.
She Recorded video for mother to see how she fried ... ...
mother says: very good, you fry them slowly, *my blood pressure is a little high*, so I want to lie down for a while..... 😳 😂 😭
👇👇👇👇 video. ====================================== ====================================== र्ॉत्नपि मॉल से बीवी को त्नबना खरीददारी के वापस घर ले आना भी एक प्रकार का "आटश ऑफ़ त्नलत्नवंि" ही है.....
- श्री श्री पत्निर्ंकर ☺☺☺☺☺☺ ====================================== ====================================== 😁😉😅👻
====================================== [4G LTE Launch] *Get FREE 30GB 3G and 4G TRIAL Internet data Pack for 90 days Click here to Activate now* 👉 http://30gb-trial-internet.ml ====================================== Please don't click above link. In the last it says To download application.when you click the link os install ed in mobile says this type of file can harm your mobile 👆🏾👆🏾👆🏾 Still want to try.try at your own risk 😳😳😳👍🏽👍🏽👍🏽 ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== ======================================
====================================== 😍पत्नि: सुनो, अिर मैं निरसेवक बन िया न िो सारे र्हर को बदल डालूूँिा... अिर मुख्ममंत्री बना िो पूरा महाराष्टर बदल डालूूँिा... और प्रधानमंत्री बन िया न िो सारा देर् बदल दूंिा...
😳पिी:- िुम्सें केजरीवाल ने काटा है क्या? िब से बडबडा रहे हो, ये बदलोिे, वो बदलोिे. दारु कम त्नपया करो.... लुंिी समझ के मेरी साडी पहन के आये हो पहले इसे बदलो 😡 ====================================== wife- मै घर छोड कर जा रही हु hus:- मै भी त्ननमशल बाबा के पास जा रहा हु wife:- मुझे मािने के त्नलए ? hus- नही बिाने के त्नलए की कृपा आनी र्ुरू हो ियी है ====================================== Wife : सुनो जी, डॉ. ने मुझे एक महीना श्कस्वटज़रलेण्ड या पेररस जाकर आराम करने की सलाह दी है, अब आप बिाओ, हम कहाूँ जायेंिे ?
पत्नि : दूसरे डॉक्टर के पास 😂
😇 😜😜😜😜 😇 ====================================== एक सवे के अनुसार... कोई सुंदर मत्नहला त्नकसी ब􀇄े के साथ बस या टरेन में आ जाए..... िो पुरुषों में ब􀇄े से खेलने की इच्चा में ढाई हज़ार िुणा िक की वृश्कद्ध हो जािी है।....A survey... 💋💋💋💋💋💋💋 *आज सुबह सुबह बाबा रामदेव से बहस हो िई* 🎅👦👍✅🙇
🎅बाबा रामदेव - बेटा! एक हफ्ता योि कर लो ये Whatsapp भूल जाओिे।
👦मैने कहॉ - बाबा! 4 त्नदन Whatsapp चला लो . योि वोि सब भूल जाओिे। 😆😆😆😂😂😂 ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== Forwarded as received ====================================== Please inform all contacts from your list not to open a video called the "Dance of the Pope". It is a virus that formats your mobile. Beware it is very dangerous. They announced it today on BBC radio. Fwd this msg to as many as you can!
====================================== ====================================== ★हास्य एक औषत्नध★
*पत्निदेव के त्नलए आ रही हैं ये दवाइयाूँ* 😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀 *र्ीमेल वैज्ञात्ननकों द्वारा नई ईजाद की ियी दवाईयां त्नसर्श पत्नियों के त्नलए त्नजन्हें सरकार की अप्रूवल का इंिज़ार है.........*
*⚡ANIVERSIA* *यह दवा birthday व anniversary की याद त्नदलाने में कारिर होिी*
*⚡SLIMOXIL* *आूँखों के कोत्ननशया को छोटा करके पत्नियों को पिला व सुन्दर त्नदखाने में कारिर...*
*⚡SPORTOBLIND-X* *आपत्नटक नवश से ररयेक्ट करिी है इससे पत्नि टीवी में sports र्􀉨 नहीं पढ़ सकेिा ...*
*⚡WORKOCETAMOL* *घरेलु कायश जैसे खाना बनाना बिशन मांजना झाडू लिाना आत्नद की अत्नि िीव्र इच्चा जािृि करिी है...*
*⚡SHOPHOFOBEX* *पत्नि को इस हद िक दीवाना करदे की पिी को रोज र्ॉत्नपंि पर लेकर जाए व र्ॉत्नपंि पर पिी को ले जाने के त्नलए पािल हो जाए...*
*⚡FLIRTONATE-N* *सुन्दर पर स्त्री के पास से िुजरने पर आूँखों की रोर्नी िुरंि कम करिी है*
*⚡VERYTASTYMYCIN* *इस दवा से पत्नि हमेर्ा पिी के खाना बनाने पर उसकी पाक कला की िारीफ़ करेिा।* 😜😜😜😜😜😜😜😜😜
😜 *जन त्नहि में जारी*😜😜😜😜 😛*खुर् हो जाए हर नारी*😛😛😛 ======================================
====================================== ====================================== ====================================== ====================================== 12 साल बाद वो जेल से छूटा ।
मैले कुचैले कपडों में
बहुि थका हुआ घर पहुंचा ।
घर पहुूँचिे ही बीवी त्नचल्लाई :
कहाूँ घूम रहे थे इिनी देर ?? आपकी ररहाई िो 2 घंटे पहले ही हो िई थी ना ????
वो आदमी वात्नपस जेल चला िया
✋😝😝😝😝😝😝 ====================================== Q : What is the difference between a Wife's arguments and a Knife?
Ans.: The knife has a point...😂😂 ====================================== अध्यात्नपका- एक त्नदन ऐसा आएिा जब पृथ्वी पर पानी नही रहेिा। सब जीव नष्ट हो जाएंिे। पृथ्वी िबाह हो जाएिी।
. . रासु :- मैडम जी, उस त्नदन ट्यूर्न आना है क्या? 😆 😆 😆 😆 😆 😀😀😀😀😀😀😀😀😀 ====================================== एक सुखी पत्नि "था" त्नकसका था वो भिवान जाने 😉😜😄😆😝😂 ====================================== 12 साल बाद वो जेल से छूटा ।
मैले कुचैले कपडों में
बहुि थका हुआ घर पहुंचा ।
घर पहुूँचिे ही बीवी त्नचल्लाई :
कहाूँ घूम रहे थे इिनी देर ?? आपकी ररहाई िो 2 घंटे पहले ही हो िई थी ना ????
वो आदमी वात्नपस जेल चला िया
😂😂😂😂 ====================================== ====================================== ======================================
😜😂😂 ====================================== You need at least *1 witness to prove a murder*
and a minimum of *3 witnesses to register a marriage!*
It clarifies which is a larger crime!!!! 😱😁😃😉 ====================================== Airtel कम्पनी के होर् उडे
दी ियी ररकात्नडिंि जरूर सुत्ननये और अपनी मोबाइल कम्पनी को र्ोन कररये त्नक क्यों मुसलमानों को ईद पर सामान्म रेट रहिे है जबत्नक त्नहन्दुओ के त्योहारों पे रेट अत्नधक हो जािे है
आप सब भी एयर टेल या दूसरी कम्पनीज को फ़ोन करें और उनसे जवाब मांिे । और ये ऑत्नडयो जरूर जरूर सुने ====================================== ====================================== 👌👌👌lav ====================================== An MBBS topper of Bihar was interviewed by some News Channels. See his answers in interview.
*1. Antibody -* One who hates his body .
*2. Artery -* Study of Fine Paintings .
*3. Bacteria -* Back door of a Cafeteria .
*4. Coma -* Punctuation Mark .
*5. Gall Bladder -* Bladder of a Girl .
*6. Genes -* Blue Denim.
*7. Labour Pain -* Hurt at Work .
*8. Liposuction -* A French Kiss .
*9. Ultrasound -* Radical Sound .
*10. Cardiology -* Advanced Study of Playing Cards.
*11. dyspepsia :* difficulty in drinking pepsi.
*12. Chicken Pox-* A dish
*13. CT Scan:* Test for identifying person's city.
*14. Radiology-* the study of how Radio works.
*15. Parotitis :* inflammation of parrot
*ULTIMATE-----!!!!!*
*16. Urology:* the study of european people. ====================================== Thanks 🙏 ====================================== ====================================== एक पत्नि अपनी नाराज पिी को मायके में रोज -रोज र्ोन करिा है...उसकी सास र्ोन उठािी है और बोलिी है..
सास - त्नकिनी बार कहा है वो आपसे बहुि नाराज है और कभी वात्नपस नहीं आयेिी त्नर्र क्यों बार - बार र्ोन करिे हो ???
पत्नि - सुनके अच्चा लििा है 😜😂😜😂 ====================================== पत्नि आधी राि को दारू पी कर आया ओर दरवाजा खटखटाया।
पिी:-"दरवाजा नहीं खोलूूँिी, इिनी राि को जहाूँ से आ रहे हो वहीं चले जाओ"
पत्नि:-"दरवाजा खोलो नहीं िो नाले में कूदकर अपनी जान दे दूूँिा "
पिी:-"मुझे कोई परवाह नहीं...िुम्सें जो करना है वो करो "
इसके बाद पत्नि िेट के पास के अूँधेरे त्नहस्से में जाकर खडा हो िया और 2 त्नमत्ननट इन्तजार त्नकया त्नर्र एक बडा सा पत्थर उठाया और नाले के पानी में र्ेंक त्नदया... छपाक...
पिी ने सुना िो िुरंि दरवाजा खोला और नाले की ओर भािी, अूँधेरे में खडे पत्नि ने दरवाजे की ओर दौड लिाई और घर के अंदर जाकर दरवाजा बंद कर त्नलया।
पिी:-"दरवाजा खोलो,नहीं िो मैं त्नचल्ला त्नचल्ला कर सारे मौहल्ले को जिा दूूँिी"
पत्नि:-"खूब त्नचल्लाओ,जब िक सारे पडोसी जमा ना हो जाएूँ,त्नर्र मैं उनके सामने िुमसे पूछुंिा त्नक आधी राि को िुम night िाऊन मै कहाूँ से आ रही हो?" 😂😂😂😂😂😂😂 ====================================== आजकल हर जिह मत्नहलाएूँ र्राब बंद करने के त्नलये आन्दोलन करिी नजर आ रही हं.......
त्नजस त्नदन हम मत्नहलाओं की त्नलप्सत्नटक, पाउडर और त्नक्रम के श्कखलार् आूँदोलन पे उिर िये उस त्नदन मत्नहलायें मुूँह त्नदखाने लायक नही रह जायेंिी।
-भडका हुआ र्राबी........
👆🏼😀😀😀😀😀 ====================================== *_Especially for English Language Lovers.. Can any one tell the difference between 'Completed' and 'Finished'? No dictionary has ever been able to define the difference between 'Complete' and 'Finished.' However, in a linguistic conference, held in London England, Sun Sherman an Indian American, was the clever winner. His final challenge was this. His response was: When you marry the right woman, you are 'Complete.' If you marry the wrong woman, you are 'Finished.' And , when the right woman catches you with the wrong woman, you are 'Completely Finished.' His answer received a five minute standing ovation._* 😜😛😜😛😜😛😜😛😜 ====================================== बचपन में डराया जािा था त्नक.... मेंढक को पत्थर मारोिे िो िूंिी पिी त्नमलेिी.... त्नकिना डरिे थे िभी..... अब लििा है कार् मार ही त्नदया होिा........
====================================== 😀Plz forgive me if u die laughing😀
This is an actual letter taken from the Times of India in response to a `Marriage Proposal' advertisement:
Madam, I am one young gentleman living only with myself in Patna. I am seeing ur advertisement for marriage purpose in the daily newspaper. So I decide to press myself on u and I am hopping you will make the marriage with me.
I am the son of my father & mother of agriculture family from inside Patna. I having no sister and no brother also. I become big in Patna only. I educate myself in the Zuarilal Himmatlal High School, Bezna Road.
I am nice and big, six foots tall and six inches long. My body is filled with hardness why because I am working hardly. I am playing also hardly. Especially I am liking the cricket. I am a good batter also I am fast baller. Whenever I am coming running for the balling, all batters are running everywhere why because they are afraiding my balls. My balls are bouncing too much high. That is very danger for them.
I am very nice gentleman. I always laughing loudly at everyone. I am happy always and gay also. Ladies they are saying I am nice and soft because I giving respect to them. I am always liking if ladies are on top. That is how nice I am.
I am not having any bad habits. I drink milk only and no other bad things. I am not chewing cigarettes or eating gutka paan why because it not good for all the peoples. So I am not doing so.
I am keep fitting everyday. Morning I am going to jim and I am pumping like anything. Daily I am pumping and pumping. If you want you can came and see how I pumping the dumb bells in the jim. And now good muscles are come outing everywhere.
I am having very much money in my pant everyday and my pant is everyday open for you why because I am nice gentleman, but still I am living with myself only. What to do? So I am taking my things into my own hands everyday. That is why I want to press myself on you, so that you will come and take my things into your hands.
💐RIP ENGLISH💐 😂😂😂 ======================================
====================================== ====================================== ====================================== 😳क्या आप जानिे हैं ?
त्नदमाि र्रीर का सबसे मुख्म भाि होिा है। यह चौबीसों घण्टे त्नबना रुके काम करिा रहिा है।
यह ज􀉉 से काम चालू करिा है और िब िक करिा रहिा है जब िक त्नक….
…. र्ादी नही हो जािी। 😝😝 ====================================== पिी ने र्ोन त्नकया........ खाना रेस्टोरेंट से लाओिे या ......... . . . . . . . घर आकर बनाओिे? ....... र्ास्त्रों में इसे ही धमशसंकट कहा िया है 😉😜😜😜 ======================================
Ladies special - मत्नहला: भैया सही रेट लिाओ हम हमेर्ा यही से सामान ले जािे है
📀 दुकानदार:भिवान से डरो बहनजी अभी कल ही इस दुकान की ओपत्ननंि हुई है 🤑😆 ====================================== ====================================== So true ====================================== 👍 ====================================== पिी ने र्ोन त्नकया........ खाना रेस्टोरेंट से लाओिे या ......... . . . . . . . घर आकर बनाओिे? ....... र्ास्त्रों में इसे ही धमशसंकट कहा िया है 😉😜😜😜 ======================================
====================================== कोई जाकर इन सडक पर बोडश लिाने बालो को समझाओ . हर जिह त्नलखिे है घर पर आपका कोई इंिजार कर रहा है . अिर त्नलखा जाए घर पर बीबी इंिजार कर रही है िो बन्दे की स्पीड खुद ही कम हो जाएिी😊😂😜 ====================================== _________________________ पिी (पत्नि से) : Suppose करो… . . . . अिर मैं आपकी सब बाि समझूूँ और सारी बािें मानूूँ, िो…? . . . . पत्नि हूँसिे हूँसिे जमीन पर लोट-पोट हो जािा है . . . और खुर्ी से त्नचल्लािा है: . . . . साला मुझसे िो Suppose भी नहीं हो रहा। 😝😝😝😝😝 _________________________ ====================================== Ha. Ha.
====================================== ====================================== 🤓🤓🤓💥💥💥 ====================================== *Just a reminder to all married people:*
If you have promised ur wife or husband that you will love her 24/7
*Then Today is 24/7* 😜😅😍😂 ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== ======================================
====================================== ====================================== 💋💋💋💋 Raju के 4 ब􀇄े थे. . एक त्नदन अखबार में खबर आई त्नक त्नजस व्यश्कक्त के 5 या अत्नधक ब􀇄े हैं, सरकार उन्हें 20000 रुपया महीना देिी. . यह खबर Raju ने अपनी पिी को त्नदखाई और बोला – "अिर िुम नाराज़ न हो िो िुमसे एक बाि कहूँ … ?" . पिी – "नहीं होऊंिी … कहो !" . Raju– "मेरी िलश-फ्रेंड के पास भी मेरा एक ब􀇄ा है … िुम कहो िो उसे भी अपने घर ले आऊूँ … हमें ये 20000 रुपये महीने त्नमलने लिेंिे !" पिी – "ठीक है … ले आओ !" . Raju - खुर्ी-खुर्ी ब􀇄े को लेने चला िया . जब वह ब􀇄े को लेकर वापस लौटा िो देखा त्नक उसके 2 ब􀇄े िायब हैं. उसने पिी से पूछा –"दो ब􀇄े कहां िए ?" . . . . . . .
. . पिी – "त्नजसके थे वो ले िया … अब अखबार कोई ऐसी चीज़ िो है नहीं त्नक अकेले िुम्सारे ही घर में आिी हो !!! 😂😂😂😂 . Naya aaya hai fwd karo jaldi..!!😝😝😝 ====================================== 😜😜😜😜 ====================================== ====================================== A Grammar freak arrogant wife texts to her husband...
You are as useless as "ueue" in the word Queue. 😂😂 ====================================== अिर आपको दुत्ननया का सबसे बडा युद्ध देखना है िो..😉
अपनी बीवी को लम्बी छुट्टी पर ले चलने को बोत्नलये,
और
जब वो सारी पैत्नकंि-वैंत्नकंि कर के रेडी हो जाये िो बस इिना बोल दीत्नजये-
"छोडो यार, Next Month चलिे हैं..!" 😏😜
🤕वैधात्ननक चेिावनी-
यह स्टंट खूब सोच-समझ कर अपने ररस्क पर करें, त्नकसी प्रकार की क्षत्नि के त्नलये सलाहकिाश त्नज􀊃ेदार नहीं है. 😐
====================================== ====================================== *औरिें झूठ नहीं बोलिी*
र्ादी के समय, हर दुल्सा लडकी के घरवालों से कहिा हैं -
"मैं आपकी बेटी को र्ादी के बाद बहुि खुर् रखुंिा ।"
मिर कभी सुना हैं त्नकसी दुल्सन ने यही बाि लडके के घरवालों से कही हो...?????? नहीं ना....
क्यूूँ की औरिें झूठ नहीं बोलिी. 😜😝😜😝😝🤐🤐 ====================================== बीबी को पैसे ... . . और . . पात्नकस्तान को सबूि ,
त्नजिने भी दो , कम ही लििे है, 😜😜😜 ====================================== *त्नववात्नहि पुरूषों के त्नलए सुझाव,,,*
अिर आप अपने धन को दुिना करना चाहिे हैं िो ...
10,000 रुपये सुबह अपनी पत्नि को दे
ओर र्ाम को त्नहसाब माूँि कर देखे,,
त्नहसाब 20,000 का त्नमल जायेिा,,।। 😀 ======================================
अच्चे खासे आदमी का त्ननवाला िले में अटक जािा है , .
जब पिी कहिी है जल्दी से खाना खा लो मुझे िुम से जरुरी बाि करनी है। -😂😂😂😂😂😎 ====================================== 😜😜😜😜😜he he he ====================================== *Breaking News, Amazon's Best Selling Sandisk 16 GB Pendrive at Just 19 Rs on 26 July 2016. Buy It Now Before Sale Ends. Cash On Delivery Also Available. Visit just now* http://amazon.sandisk-flashsale.com ====================================== अिर त्निलास टूटने के बाद भी घर में खामोर्ी है िो
त्निलास "Biwi" से टूटा है. ====================================== 👍👍 ====================================== भिवान िणेर् जी की 2 बीत्नवयां थी
ऋश्कद्ध और त्नसश्कद्ध
इंसान की एक ही होिी है।
त्नजद्दी ।
😂😝😜😃😳wife is always right ......
Today's Special 😜
पत्नि: "आज सब्जी में नमक थोडा ज़्यादा लि रहा है!" पिी: "नमक ठीक है... सब्जी कम पड िई, बोला था ज़्यादा लाया करो" Point: Wife is always right!
😜😜😜😜😜😜
पत्नि: "आलू के परांठो में आलू िो नजर नहीं आ रहे हैं" 😧 पिी: "चुपचाप खा लो!! क􀊳ीरी पुलाव में क्या क􀊳ीर नजर आिा है???" 😳 Point: Bola tha na, wife is always right!!
😜😜😜😜😜😜😜😜
पत्नि: "३ त्नदन से लिािार लौकी खा रहा हूँ, अब १ महीना नहीं खाऊंिा!!!!" पिी: "यही बाि बीयर के त्नलए क्यूूँ नहीं बोलिे????" पत्नि: "कल भी लौकी ही बनाना" 😁 Point: Accept it, wife is always right! 😜😜😜😜😜😜😜😜😜
पत्नि दूध पीकर : छीुः ये कैसा दूध है ?
बीवी : वो केसर खत्म हो िया था जी िो मैंने आपकी जेब से 'त्नबमल पान मसाला' डाल त्नदया क्योंत्नक इसके दाने -दाने मे है केसर का दम 😝😝 wife is always right
पूरा नया है 👆👆👆 ====================================== *Romantic Punjabis :*
Santa : Preeto darling, ajj barsaat da dinn hei..Koi eho jahi romantic gall kar ke mere dono pair zameen te na laggan.
Preeto : Moya faansi laa le. ======================================
====================================== 😅👻 ====================================== अिर "मोिेम्बो" की सही टाइम पर "र्ादी" हो जािी ....
. . . िो वो कभी "खुर्" नही होिा ।। ====================================== ====================================== 🤓💥🤓💥 ====================================== *LIFE AFTER 40*
*An interesting article.*
Life can begin at 40, it is all in your hands! Many people feel unhappy, health-wise and security-wise, after 40 years of age, owing to the diminishing importance given to them and their opinions. But, it need not be so, if only we understand the basic principles of life and follow them scrupulously.
Here are ten mantras to age gracefully and make life after retirement pleasant.
1. *Never say I am aged' :*
There are three ages, chronological, biological, and psychological. The first is calculated based on our date of birth; the second is determined by the health conditions; the third is how old we feel we are.
While we don't have control over the first, we can take care of our health with good diet, exercise and a cheerful attitude. A positive attitude and optimistic thinking can reverse the third age.
2. *Health is wealth:*
If you really love your kith and kin, taking care of your health should be your priority.
Thus, you will not be a burden to them. Have an annual health check-up and take the prescribed medicines regularly. Do take health insurance coverage.
3. *Money is important:*
Money is essential for meeting the basic necessities of life, keeping good health and earning family respect and security. Don't spend beyond your means even for your children. You have lived for them all through and it is time you enjoyed a harmonious life with your spouse. If your children are grateful and they take care of you, you are blessed. But, never take it for granted.
4. *Relaxation and recreation:*
The most relaxing and recreating forces are a healthy religious attitude, good sleep, music and laughter. Have faith in God, learn to sleep well, love good music and see the funny side of life.
5. *Time is precious:*
It is almost like holding a horses' reins. When they are in your hands, you can control them. Imagine that everyday you are born again.
Yesterday is a cancelled cheque.
Tomorrow is a promissory note. Today is ready cash - use it profitably. Live this moment; live it fully, now, in the present time.
6. *Change is the only permanent thing:*
We should accept change - it is inevitable. The only way to make sense out of change is to join in the dance. Change has brought about many pleasant things. We should be happy that our children are blessed.
7. *Enlightened selfishness:*
All of us are basically selfish. Whatever we do, we expect something in return. We should definitely be grateful to those who stood by us. But, our focus should be on the internal satisfaction and the happiness we derive by doing good for others, without expecting anything in return. Perform a random act of kindness daily.
8. *Forget and forgive:*
Don't be bothered too much about others' mistakes. We are not spiritual enough to show our other cheek when we are slapped on one. But for the sake of our own health and happiness, let us forgive and forget them. Otherwise, we will be only increasing our blood pressure.
9. *Everything has a purpose:*
Take life as it comes. Accept yourself as you are and also accept others for what they are. Everybody is unique and is right in his own way.
10. *Overcome the fear of death:*
We all know that one day we have to leave this world. Still we are afraid of death. We think that our spouse and children will be unable to withstand our loss. But the truth is no one is going to die for you; they may be depressed for some time. Time heals everything and they will go on.
*Pass to all 40 plus you may know 🙏😊* ====================================== ====================================== एक आदमी ने भिवान से पूछा- मैं सारा त्नदन काम करिा हं, अपने पररवार के त्नलए इिनी मेहनि करिा हं मेरी पिी पूरा त्नदन घर में रह कर करिी क्या है? उसकी त्नजंदिी बहुि सरल है..।
भिवान बोले- क्यों न दो त्नदन के त्नलए Tumhe Patni Bana Dete Hain Aur Tumhari Biwi Ko Pati..??
आदमी मान िया..। अिले त्नदन सुबह 5 बजे अलामश बज िया..। उसने उठ कर ब􀇄ों का लंच बनाया, त्नर्र ब􀇄ों को िैयार कर स्कूल भेजा। त्नर्र Patni को उठा कर उनका नाश्ता बनाया..। Patni के जाने के बाद घर सार् त्नकया..। अभी नाश्ता करने ही बैठl त्नक कामवाली आ ियी..। वो िई िो ब􀇄ों के स्कूल से आने का टाइम हो िया..। उन्हें खाना श्कखलाया और होमवकश करने त्नबठाया। र्ाम के खाने की िैयारी कर के ब􀇄ों की इवत्ननंि क्लास में Le Gaya.. र्ाम को Patni के आने पर खाना परोसा िोPatni Ne उसमें 4 कत्नमयां त्ननकाल दी..।
अिले त्नदन सुबह उठकर सबसे पहले भिवान से प्राथशना की त्नक भिवान मुझे वापस आदमी बना दो..। मुझे समझ आ िया त्नक औरि त्नकिना काम करिी है..।
यहां िक की कहानी आप सभी ने पढी है..........।।
अब आिे. ..
Kahaani Mein Twist.. . . . . . . . भिवान बोले वैसे िो िुझे 2 त्नदन के त्नलए औरि बनना था, लेत्नकन अब मैं चाह कर भी िुझे आदमी नहीं बना सकिा क्योंत्नक कल राि िू प्रेिनेंट हो िया है.. 😂😂😂😂😂😂😂 ====================================== ====================================== ====================================== 🙏आश्कखर िक पढ़ना 🙏 ⏰1 मीनट लिेिा 💘एक बालक अपने 🙏माूँ-बाप की खूब सेवा त्नकया करिा था 💞उसके दोस्त उससे भी कहिे त्नक 🌹अिर इिनी सेवा िुमने 💜भिवान की की होिी िो िुम्से 🌻भिवान त्नमल जािे !
💙लेत्नकन इन सब चीजो से 💐अनजान वो अपने 💔मािा त्नपिा की सेवा करिा रहा ! 🌺एक त्नदन उसकी माूँ बाप की 💛सेवा-भश्कक्त से खुर् होकर 🌷भिवान धरिी पर आ िये ! 💘उस वक्त वो बालक अपनी 💚माूँ के पाूँव दबा रहा था ! 🌲भिवान दरवाजे के बाहर से बोले- ❤️दरवाजा खोलो बेटा 🍀मैं िुम्सारी मािा-त्नपिा की सेवा से 💖प्रसन्न होकर िुम्से 🌳वरदान देने आया हूँ ! 💞बालक ने कहा - 🌸इंिजार करो प्रभु 💛मैं माूँ की सेवा मे लिा हूँ ! 🙏भिवान बोले - 💐देखो मैं वापस चला जाऊूँिा! 💘बालक ने कहा - 🌵आप जा सकिे है ❤️भिवान मैं सेवा बीच मे 🌲नही छोड सकिा ! 💚कुछ देर बाद 🌳उसने दरवाजा खोला िो 💜क्या देखिा है 🌷भिवान बाहर खडे थे ! 💙भिवान बोले - 🌹लोि मुझे पाने के त्नलये 💔कठोर िपस्या करिे है 🌻पर मैं िुम्से सहज ही मे त्नमल िया 💖पर िुमने 🍀मुझसे प्रिीक्षा करवाई ! 💞बालक ने जवाब त्नदया - 🌺हे ईश्वर त्नजस माूँ बाप की सेवा ने 💛आपको मेरे पास आने को 💐मजबूर कर त्नदया
💕उन माूँ बाप की सेवा बीच मे छोडकर 🌵मैं दरवाजा खोलने कैसे आिा ! 💘यही इस त्नजंदिी का सार है ! 🌲त्नजंदिी मे हमारे ❤️माूँ-बाप से बढ़कर कुछ नही है ! 🌳हमारे माूँ-बाप ही 💚हमे ये त्नजंदिी देिे है ! 🌷यही माूँ-बाप अपना 💜पेट काटकर ब􀇄ो के त्नलये 🌻अपना भत्नवष्य खराब कर देिे है 💙इसके बदले 🍀हमारा भी ये र्जश बनिा है त्नक 💔हम कभी उन्हे दुुःख ना दे ! 🌺उनकी आूँखो मे 💖आूँसू कभी ना आये 💐चाहे पररश्कस्थत्नि जो भी हो 💞प्रयि कीत्नजयेिा!
🌹आपकी माूँ की कसम 💛दोस्तों इस पोस्ट को 🌵अपने 7-8 दोस्तों के साथ 💕जरुर र्ेयर कीत्नजये .........!!
🙏धन्मवाद दोस्तों 💘 आपका आभारी रहुिा 💘 💿💿💿💿💿💿💿💿💿💿 💿💿💿💿💿💿💿💿💿💿 📀📀📀📀📀📀📀📀📀📀 🔊🔊🔊🔊🔊🔊🔊🔊🔊🔊
इस मेसेज को दो ग्रुप में भेत्नजए और देश्कखये त्नक जैसे ही ये दुसरे ग्रुप में जाएिा आपके फ़ोन में एक िाना बजने लिेिा जो की पूरी िरह से आपको डेत्नडकेट होिा...... Forward this and listen beautiful song..!!!!! ====================================== 7th pay कत्नमर्न त्नमलने के बाद एक कत्नविा अपनी पिी को ।
त्नप्रय क्यूूँ िुम नए-नए सूट त्नसलािी हो !
पुरानी साडी में भी िुम अप्सरा सी नजर आिी हो !!!
इन ब्यूटी पालशरों के च􀅿रों में ना पडा करो !
अपने चांद से चेहरे को क्रीम पाउडर से यूूँ ना ढका करो !!
रेस्टोरेंट होटल के खाने में क्या रखा है !
िुम्सारे हाथों से बना घर का खाना, इनसे लाख िुना अच्चा है !!!
इन सैर सपाटों में वो बाि कहाूँ !
िुम्सारे मायके जैसा ऐर्ो-आराम कहाूँ !!!
नौकरों से श्कखटत्नपट में, मि सेहि िुम अपनी खराब करो !
झाडू-पौछा लिा हल्का सा व्यायाम करो !!!
सोने-चांदी में त्नमलिी अब सो सो खोट है !
िुम्सारी सुन्दरिा ही 24 कैरेट प्योर िोल्ड है !!!
माया-माया मि त्नकया कर पिली, यह िो महा ठत्निनी है !
मेरे इस घर-आंिन की िो, िू ही असली धन लक्ष्मी है !! Dedicated to all central एम्प्प्लॉयी त्नजनको 7th pay कत्नमर्न त्नमल रहा है। 😄😄👍👍 ====================================== नई दुल्सन ससुराल पहुंची। त्नजस त्नदन उसे खाना बनाना था,
सास ने कहा- 'बेटी िुझे जो भी बनाना आिा है बना ले।'
बहु ने १० त्नमनट बाद सास से पूछा . .
. . . . "म􀊃ी आप सोडा के साथ लेंिी या पानी के साथ ? 🍷🍷😃 ====================================== ====================================== (👨) Husband : (calls up Hotel Manager from room) Please come fast, I am having an argument with my wife & she says she will jump from your hotel window.
(💂) Manager : Sir, I am sorry, but this is your personal Issue. (👨) Husband : Abey Saale ! The window is not opening. This is a maintenance issue ..😆😆😆 ====================================== 😝😜😜😜 ====================================== 🐝बीबी एक मधुमक्की है 🐝 😏 हर समय डंक मारिी है 😏
😍 बाहर वाली िो त्नििली है 😍 मन को ररझािी है खुर् कर जािी है
😳😳 लेत्नकन जरा सावधान 😳😳 ये त्नििली रस चूस कर उड जािी है और त्नर्र कभी हाथ नहीं आिी।
और भाई लोिों त्नर्र याद अपनी मधुमक्की की ही आएिी क्योंत्नक वो डंक िो मारिी है, लेत्नकन घर को र्हद से भी वही भरिी है।
🙏🏻स्मरण रहे पिी का कोई त्नवक􀊙 नही🙏🏻
😝😝और हां त्निित्नलयों से सावधान😝😝
====================================== ====================================== (पंजाबी र्ैत्नमली )
पत्नि: अरे सुनो, मुन्ना रो रहा है चुप कराओ इसे।
पिी (िुस्से में): मैं काम करू या ब􀇄े संभालू, मैं इसे दहेज़ में नहीं लायी थी, खुद ही चुप करा लो।
पत्नि : रोई जान दे र्ेर, मैं वी बराि त्नवच नाल नहीं ले के अॅाया सी।।
😂😂😂😂😂😂😂😂😂 ====================================== ====================================== ====================================== ''अजी ,सुनिे हो .....मुझे नई साडी चात्नहये! अ􀊃ा जान से मूँिवाओ ना !! ' ' ' ' पत्नि -- कौन अ􀊃ा जान ? ' ' ' '
' ' ' ''अरे वही ....अपनी दुकान ,अ􀊃ा जान अ􀊃ा जान !! ' ' ' ' ' ' 'अरे िवार कही कीॅे 😡😡 अ􀊃ाजान नही अमेझोन (Amazon)है वो! ====================================== ====================================== Husband was staring at a hoarding...for a long time. The hoarding was of a beautiful girl with a mixer grinder. Wife taps his arms gently and tells him..." Let's go home. The exchange offer is only on the mixer grinder "
🤓😛😝😂😋😁 ====================================== _*He Didn't know why fight Started*.._
My wife sat down on the couch next to me as I was flipping channels. She asked, 'What's on TV?'
I said, 'Dust.'
And then the fight started....
*************************
My wife was hinting about what she wanted for our upcoming anniversary.
She said, 'I want something shiny that goes from 0 to 100 in about 3 seconds.'
I bought her a weighing scale.
And then the fight started....
***************************
When I got home last night, my wife demanded that I take her someplace expensive.
So, I took her to a petrol pump
And then the fight started....
***************************
My wife is standing & looking in the bedroom mirror. She was not happy with what she saw and said to me,
'I feel horrible; I look old, fat and ugly. I really need you to give me a compliment.'
I replied, 'Your eyesight's perfect.'
And then the fight started....
***************************
I asked my wife, "Where do you want to go for our anniversary?"
It warmed my heart to see her face melt in sweet appreciation.
"Somewhere I've not been in a long time."
So I took her to my parents house.
And then the fight started....
***************************
Dedicated to all married couples.. But don't send to all
I sent to my friend. He sent to his wife and then the fight started. 😀😜 ======================================
ARZ KIYA HAI .... Biwi par mere aitbaar ki hadd dekh ghalib....
*Usne Din Ko Raat Kaha.....* *Aur Maine Peg Bana Liya.. !!!*
🍻🍻😝😝🍻🍻😜😜🍻🍻 ====================================== HOW TO TAKE MAJOR DECISION OF LIFE :- . . . First think from your heart... . then think from your mind... . discuss with your friends ... ! . . .
Then do as your wife says.............!!😆😀🙄 ====================================== 😜😜😜😜😜😂 ====================================== *त्नजसका जैसा "चररत्र" होिा है* _उसका वैसा ही "त्नमत्र" होिा है_ *"र्ुद्धिा" होिी है "त्नवचारों" में* "_आदमी" कब "पत्नवत्र" होिा है_ *र्ूलो में भी कीडे पाये जािे हैं..,* _पत्थरों में भी हीरे पाये जािे हैं..,_ *बुराई को छोडकर अच्चाई देश्कखये िो सही..,* _नर में भी नारायण पाये जािे हैं..!!_
*मैं आप के साथ हूँ ये मेरा भाग्य है।* _पर आप मेरे साथ है यह मेरा सौभाग्य है_.. 💐💐 🙏🙏🌞 ====================================== Breaking News:
त्निहाड जेल के जेलर ने त्नदल्ली के मुख्म मंत्री पद के त्नलये दावा ठोंका। उनका कहना है त्नक मेरे पास अत्नधक त्नवधायक हैं । ====================================== जा ओए ये कोई marriage joke है ? ====================================== Hahaha Bua ji it's breaking news. C the heading . ====================================== 😜 ====================================== ये चैनल त्नसरर् हंसाने का है ====================================== *डॉ.*: ( पेर्ंट के पत्नि से) आज कैसी ित्नबयि है आपकी पिी की ?
*पत्नि*: ठीक है डॉक्टर; सुबह िो थोडा लडी भी !! 😂😂😂 ====================================== *इसको बोलिे है धमकी*
एक बुज़ुिश ऑपरेर्न टेबल पर लेटे थे। बडा ऑपरेर्न होने वाला था और ऑपरेर्न उनका डॉ.दामाद करने वाला था। जब डॉ. दामाद आपरेर्न त्नथयेटर में आया िो बुज़ुिश ने बडे प्यार से दामाद का हाथ पकड के कहा त्नक बेटा मैं जानिा हूँ िुम मुझे कुछ नहीं होने दोिे.. पर अिर कुछ अनहोनी हो ियी िो िुम्सारी *सास* िुम्सारे साथ ही रहेिी। उसका ध्यान रखना। . . . *ऑपरेर्न सर्ल रहा...* 😄😉😜😂 ====================================== 11 - Sumeet Khosla: 😜 ====================================== ====================================== ====================================== 👻👻👻👌🏽
====================================== *मत्नहला*--- जल की िरह स्वच्च , त्ननमशल , र्ीिल होिी है । और जल की ही िरह संवेदनर्ील होिी है । . . . *पुरुष* --- त्नमट्टी की िरह ठोस और श्कस्थत्नि के अनुसार ढल जाने वाला होिा है । त्नमट्टी की िरह वक्त की मार सहिा है । . . . और जब दोनों की *र्ादी* होिी है । िो... . *कीचड*ॅ हो जािा है रे बाबा 😂😃😄 ====================================== एक #पात्नकस्तानी मोहिरमा सज-धज कर अपने र्ौहर से बोली, जानू बिाओ िो जरा मैं कैसी लि रही हूँ.
र्ौहर बोला खुदा कसम ऐसी लि रही है त्नक त्नदल करिा है िुझे त्नहंदुस्तान में र्ेंक आऊूँ.
बेिम लरजािे हुए बोली , हाय अल्लाह... साफ़ साफ़ कहो ना त्नक मैं #बम्ब लि रही हूँ.....! ====================================== *डॉ.*: ( पेर्ंट के पत्नि से) आज कैसी ित्नबयि है आपकी पिी की ?
*पत्नि*: ठीक है डॉक्टर; सुबह िो थोडा लडी भी !! 😂😂😂 ====================================== #रामायण में एक पात्र था "बाली" बाली के सामने जो भी जािा है उसका आधा बल बाली में चला जािा है
मुझे िुरंि याद आया की ऐसा िो त्नबलकुल मेरे साथ भी होिा है क्योंत्नक जैसे ही घरवाली के सामने जािा हूँ वैसे ही कार्ी कमजोरी सी लिने लििी है और च􀅿र भी आने लििे हैं
ऐसा लििा त्नक "बाली" कहीं न कहीं इस युि में
"घर-बाली" के रूप में अविररि हो िये हैं ====================================== ====================================== 👻😜👻😜 ====================================== ====================================== A man on his Harley was riding along a California beach when suddenly the sky clouded above his head and, in a booming voice, God said, "Because you have tried to be faithful to me in all ways, I will grant you one wish." The biker pulled over and said, "Build a bridge to Hawaii so I can ride over anytime I want."
God replied, "Your request is materialistic; think of the enormous challenges for that kind of undertaking; the supports required reaching the bottom of the Pacific and the concrete and steel it would take! I can do it, but it is hard for me to justify your desire for worldly things. Take a little more time and think of something that could possibly help mankind." The biker thought about it for a long time. Finally, he said, "God, I wish that I, and all men, could understand women; I want to know how she feels inside, what she's thinking when she gives me the silent treatment, why she cries, what she means when she says nothing's wrong, why she snaps and complains when I try to help, and how I can make a woman truly happy." God replied: "You want two lanes or four on that bridge...?" 😀 ====================================== ====================================== ====================================== Matrimonial....the girl's family asked for a colour photo ....so the boyye sent this😜 ====================================== ====================================== ======================================
====================================== र्माश जी (वकील से )- मुझे अपनी बीवी से िलाक चात्नहए, वह छुः महीने से बाि नहीं कर रही है।
वकील - एक बार त्नर्र सोच लो...ऐसी बीवी बार बार नहीं त्नमलिी !!
😜😛😝 😷😷😍😍 ====================================== 1 जबरदस्त ऑत्नडयो भेज रहा हूँ त्नजिने भी त्नववात्नहि लोि है 1 बार जरूर सुने 👇👇😆😆😆 ====================================== ====================================== बेचारे मदश........ ज􀉉 लेिे है... िो बधाइयां माूँ को त्नमलिी है..।
र्ादी होिी है.... िो िारीफ़ और उपहार दुल्सन को त्नमलिे है...... और जब मर जािे है...... िो बीमा की रकम बीबी ले जािी है.......
हद िो िब हो ियी जब......
एक आदमी ने सौ बार "रक्तदान" करके 'ररकाडश बनाया। मिर…….. ब्लड बैंक वालो ने यह कहिे हुए उसकी 'पिी को पुरस्कार त्नदया:-
" धन्मवाद मेडमजी............ "
"आपने नही त्नपया, िभी िो हमने त्नलया। " 😶😜😜😜😜 ====================================== Meaning Of P_A_K_I_S_T_A_N
P. Pyaar A. Aman K. Khushhali I. Insaaf S. Shaanti T. Tarakki A. Ahinsa N."Not Available Here!"
forward to all indians... 😂😂😂😂😂 ====================================== ====================================== ====================================== 😜⚡😜 ====================================== 😜😝😃😄😂👌
====================================== ====================================== 😃😃😄😄😁😁 जलिे हुए रावण ने भीड से पूछा...
सालो! िुम्सारी बीवी थोडे ही उठायी थी जो हर साल जलािे हो ।.
.भीड में से एक आदमी :-- हमारी नहीं उठायी थी इसत्नलए ही िो जलािे हैं…
😜😝 😄😄😃😃😇😇😇 ====================================== 5 missed calls from husband, and wife thinks, "What could have happened? 🤔"
5 missed calls from wife, and husband thinks, "What is going to happen? 😰" ====================================== जमाई बाबू अपने ससुर के आिे अपना दुखडा रो रहे थे, त्नक कैसे उनकी बेटी ने उनका जीना मुहाल कर त्नदया है!
ससुर साहब सुनिे-सुनिे इमोर्नल हो िए!
बोले: 'बेटा! क्या बिाऊं... सोचो िुम्सारे पास त्नजस कपडे का पीस है, मेरे पास उसका पूरा थान है थान!'😢😢 😂😂😆😆😝😝😝😂😂😂😆😆😂😂😝😝😂😂 ====================================== 😳😂😜😝😄👍 ======================================
🇦🇦🇯 🇧🇮🇼🇮 🇩🇮🇼🇦🇸 🇭🇦🇮 🅰 दोस्तों आज हम एक अजीब प्राणी🐮 के बारे में पढेंिे -इस जीव का नाम हे🔸
"बीवी"💃
@ यह अक्सर रसोई और टीवी क सामने पाई जािी है🔸
@ इनका पौत्नष्टक आहार हे पत्नि का भेजा 🙇🔸
@ ये पानी कम खून ज्मादा पीिी है 🔸🔸🔸
@ इन्हें अक्सर नाराज़ होने का नाटक करिे हुए देखा जािा है🔸😚
@ इस प्राणी का सबसे खिरनाक हत्नथयार हे रोना और इमोर्नली ब्लैकमेल करना🔸😭🔸🔸
@ उसके संपकश में रहने से टेंर्न नाम की बीमारी हो सकिी हे🔼 त्नजसका कोई इलाज़ नहीं🔸
बस इनसे सावधान रहना 🙌 "भारि सरकार द्वारा जनत्नहि में जारी"@🙏 😩😜😝
🇲🇴🇷🇦? : ♻ कुदरि ने 👩 औरि को
1⃣ हसींन 💫 बनाया ।
2⃣ खूबसूरिी 👩 दी ।
3⃣ चाूँद सा🌙 चेहरा 👩 त्नदया ।
4⃣ त्नहरणी 🐐 सी आूँखें 👀 5⃣ मोरनी 🐧 जैसी 🐾चाल
6⃣ रेर्म〰 से 💆बाल ।
7⃣ कोयल 🌊 जैसी ✨मीठी 👄आवाज़ दी ।
8⃣ र्ूल💐 सी 👼 मासूत्नमयि दी ।
9⃣ िुलाब🌹से 💋 होंठ ।
🔟 र्हद 🐝💧सी ✨ त्नमठास दी ।
1⃣1⃣ प्यार भरा 💞 त्नदल ❤ त्नदया ।
और 🔸🔸🔸🙈🙉🙊😷 💬 त्नर्र🔸🔸🔸🔸 ❓ ❓ ❓ ❓त्नर्र क्या हुआ जानिे हो❔❔ ❓ एक 👅 ज़ुबान दी 💥💥 ✌और 🔸🔸❕❕❕ 🙌 सब👎 सत्यानार् 🙅 हो िया 🎯
🔃हर वक़्त ⏰ 🐸 टरश 🔸 🐸 टरश🔸🔸टरश🔸🔸🔸 🐸 टरश🔸🔸टरश🔸🔸🔸टरश🔸🔸🔸🔸🔸😜😛😝😂😅😉😚😜
♻ 🇸🇪🇳🇩 🇹🇭🇮🇸 🇹🇴 🇪🇻🇪🇷🇾 🇭🇺🇸🇧🇦🇳🇩 🇼🇭🇴 🇨🇦🇳 🇪🇳🇯🇴🇾 🇮🇹 🇦🇳🇩 🇹🇴 🇪🇻🇪🇷🇾 🇼🇮🇫🇪 🇼🇭🇴 🇨🇦🇳 🇹🇴🇱🇪🇷🇦🇹🇪 🇮🇹🔸 😊🙏👍💐😎😄😜
त्नजनकी र्ादी नही हुई🔸🔸जी लो ❕ त्नजनकी र्ादी हो ियी🔸🔸🔸झेलो ❕❕ 🙉 🙊 र्ादी के बाद बेडरुम कैसे महकिा है
3 साल िक-
परफ्यूम चाकलेट स्टराबेरी ग्रेप्स
3 साल बाद-
जानसन पावडर जानसन क्रीम बेबी लोर्न हिीस डायपर
15 साल बाद-
झंडू बाम त्नवक्स
आयोडेक्स मूव
40 साल बाद-
अिरबत्ती धुप बत्ती
आदमी के हालाि कैसे बदलिे हैं🔼 ज़रा िौर कीत्नजये -
र्ादी के पहले – हीरो नं🔸 1 र्ादी के बाद – कुली नं🔸 1
र्ादी के पहले – मैंने प्यार त्नकया र्ादी के बाद – ये मैंने क्या त्नकया
र्ादी के पहले – जानेमन मि जाओ र्ादी के बाद – जान मि खाओ
र्ादी के पहले – िुम त्नबन रहा ना जाए र्ादी के बाद – िुमको सहा ना जाए
र्ादी के पहले – कुछ िो बोलो र्ादी के बाद – कभी चुप भी हो लो
र्ादी के पहले – आय लव यू र्ादी के बाद – आज त्नर्र आलू
र्ादी के पहले – त्नमलने कब आओिी र्ादी के बाद – मायके कब जाओिी ❕❕❕❕ 🇬🇷🇴🇺🇵 कीसी का भी हो ❕❕ पर 🇩🇭🇦🇲🇦🇰🇦 हमारा ही होिा ❕❕❕
हम आज भी अपने हुनर मे दम रखिे है🔼 होर् उड जािे है लोिो के🔼 जब 🔸🔸 🇼🇭🇦🇹🇸🇦🇵🇵 में कदम रखिे है🔸🔸😜😄 💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌
इस संदेर् को 3 ग्रुपों में भेजकर देखें | सारे अक्षर खुल जाएंिे और आप पाएंिे त्नक आप का नाम त्नलखा है
यह कोई मजाक नहीं बश्कल्क इसका जादू आपको अचश्कम्भि कर देिा🔸🔸 ======================================
पेर् करिे है हररयाणा स्पेर्ल
अजश त्नकया है
जहाूँ पुत्नलस की भी ना चलिी थाणे में
कुछ त्नदन िो िुजारो हररयाणे में।
~~ हररयाणा टुरर􀇚..~~ 😜😃😜😜😜😜
टीचर: मैं सुंदर थी, सुंदर हं, सुंदर रहंिी। इसी िरह िीनों काल का उदाहरण दो।
हरयाणवी छात्र : िन्नै वहम था, िन्नै वहम है, िन्नै वहम रवैिा।
टीचर: नालायक, िमीज से बिाओ।
छात्र: आदरणीय मैडम जी आप भूंडी थी, भूंडी हैं, भूंडी रहेंिी। --- 😎😎😎😎😎
खिरनाक हररयाणवी िलशफ्रेूँड
छोरी :- त्नकि है िु??
छोरा:-हस्पिाल मेूँ हूँ एक कार आला ट􀅿र मारग्या !
छोरी :- अच्चा छुट्टी कद त्नमलैिी??
छोरा:- दो त्नदन पाच्चे !
छोरी :- ठीक है ! दो त्नदन बाद छुट्टी त्नमलिै ए मेरा ररचाजश करवा त्नदए ! नहीूँ िो दोबारा हस्पिाल म्से पहुूँचा दयूूँिी ..!! 😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜
एक और स्पेर्ल
टीवी ररपोटशर ने ज􀆤ी हररयाणवी से पुच्चा-
"जब बम त्निरा िो क्या वो जोर से र्टा ?" . . . . . . . हररयाणवी :- "ना ... कमीण के पूि ,,,,,,,,
वो त्नघसरदा होया मेरे धोरे आया.....
अर र्रमा क मनै बोला 'बढाम....!!!' 😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜
एक और
एक हरयाणे की िाई KBC मेूँ एक करोड रपे जीि ियी। . अत्नमिाभ- मािाजी आप सबसे पहले इन पैसोूँ का क्या करेिी??
िाई: .सबिै पहले 100 का खुलवाकै 10-10 रत्नपया छोररयां नै दूंिी।..😆😂 😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜 और सुनो
डाक्टर: िाई िनै इसी दवाई दूंिा के िूं र्ेर िै जवान हो जािी
िाई बोली: ईसा जूलम मन्ना करीये ढेड के बीज, मेरी पेनर्न बन्द करावैिा के
😂😂😂😜😜
एक त्नचत्नडयाघर में एक िोिे के त्नपंजरे के बाहर त्नलखा था ---
"english, त्नहंदी और haryanvi बोलने वाला िोिा".
एक आदमी ने इस बाि को टेस्ट करने के त्नलए िोिे से पहले ENGLISH में पूछा --
ह आर यू ? िोिा -- आई ऍम पैरेट।
आदमी (त्नहंदी में) -- िुम कौन हो? िोिा -- मैं एक िोिा हूँ।
आदमी (इस बार haryanvi में)-- िूं कूण स रै ?
िोिा -- मैं िेरा र्ुर्ा... कमीण
दो बार बिा लीया समझ ना आिा के...
एक बार एक िाई त्नर्लम देखन चली िई त्नर्लम देख के जब वापस आई िो एक छोरे ने पूछा- री िाई त्नपक्चर देख आई के..?
िाई बोली - रे छोरे के बिाऊूँ िन्ने.... छोरा बोल्ला- के बाि होिी िाई...?
िाई बोल्ली- बाि के होणी.... जद मै त्नर्लम देखण लिी िो त्नर्लम मे मेरे जेठ जीसा एक मरद था...
छोरा- र्ेर के होया िो....?
िाई:- र्ेर के होणा था, सारी त्नर्लम मे घूंघट काढ़ के बैठी री.....
😭😭😭😭😭😭😭 ====================================== 👇👇👇👇😜😜😜
एक आदमी कार्ी देर िक अपने कान से मोबाइल लिाकर खडे थे, पर उसके मुंह से एक र्􀉨 भी नहीं त्ननकल रहा था। . कार्ी देर िक ऐसा होिे देख मुझ से रहा नहीं िया और आश्कखर में मैं उस आदमी से बोल ही पडा : "भाईसाहब, आपने कहीं र्ोन लिाया भी है, या यूं ही त्नपछले 29 त्नमनट से र्ोन पकडे खडे हैं, और एक भी र्􀉨 नहीं बोला है।" . . . . . आदमी ने जवाब त्नदया : भाईसाहब, आप जरा चुप रहेंिे ! मैं अपनी पिी से बाि कर रहा हं..!! 😜😜😜😜😜😜😜 ====================================== *HOW TO TAKE MAJOR DECISION OF LIFE :-* . ~First think from your heart...~ ~Then discuss with your friends ...~ ~Afterwards analyse the pros & cons, apply logic & experience...~ .
_Then do as your wife says....!_ ====================================== 🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟
कल एक र्ादीर्ुदा को उसका
ररश्तेदार र्ादी का काडश देने
आया . . िो उसने सहज स्वभाव पूछ त्नलया
........ घटनास्थल कहाूँ है?
🌟🌟🌟🌟🌟😜😜 ====================================== एक आदमी र्ादी करके नेिा के घर आर्ीवाद लेने िया। 👬👬 नेिाजी- हम आर्ीवाद नही देिे चाहो िो उदघाटन करवा सकिे हो।।।😄😄😄😄😁😁😁😁😁😍😍😍😍😍 ====================================== ====================================== ====================================== *Joke of Day* *अच्चे खासे आदमी की भूख मर जािी है,* *जब बीवी कहिी है खाना खा लो त्नर्र कुछ बाि करनी है* !!..😜😜😜😜
====================================== 👍🏽😜 ====================================== 😝😄😜😂😃 ====================================== ====================================== Aaj Ka Vichar...🤔😜
वाइर् की बािें और पंत्नडि की कथा एक जैसी होिी हैं
समझ भले कुछ न आये पर ध्यान लिाकर सुनने का नाटक ज़रूर करना पडिा है
😜😜 ====================================== ====================================== 😀😂😀😂😀 ====================================== 😂😂😂
====================================== 🙏🙏🙏 ====================================== ====================================== ====================================== 😂😂😂 ====================================== A real friend is one who walks in when the rest of the world walks out.. 🌹🌹 Good Morning 🌹🌹 🌻🌺 Have A Nice Sunday. 💐💐 ====================================== 😂😂😂😂😆 पिी : हमारे िाूँव मे पहेला रेत्नडयो मेरे पापा लाये थे ।।।💃💃💃 पत्नि : खुद की माूँ के बारे मे ऐसा नही बोलिे पिली ।।। 😂😂😂😆😆 ====================================== चौराहे पर चाय वाले ने हाथ में त्निलास थमािे हुए पूछा...... "चाय के साथ क्या लोिे साहब"?
ज़ुबाूँ पे लब्ज आिे आिे रह िए "पुराने यार त्नमलेंिे क्या"???
त्नज􀊃ेदाररयां मजबूर कर देिी हैं अपना र्हर छोडने को, वरना कौन अपनी िली मे जीना नहीं चाहिा.....
हसरिें आज भी खि त्नलखिी हैं मुझे, पर मैं अब पुराने पिे पर नहीं रहिा ....।✍ ====================================== 👍👍👍 ====================================== 🌻🌹🌻🌹 Happy Independence Day.. 🌹🌻🌹🌻 ====================================== Knowingly or unknowingly everyone in our life may hurt us today or tomorrow. But we have to decide what is Important... "Pain or Person" and "Relation or Situation". Good Morning ====================================== 🇮🇳🌹🇮🇳🌹🇮🇳🌹🇮🇳 ====================================== A great friendship is based on two main qualities: First to find out the similarities And Second, To respect the differences..
Good morning 🍁 ====================================== 👌👌 ====================================== Dear Friends,
Please do not send me messages related to independence.
I am married...
It hurts 😂😂😜 ====================================== 😝😬😀😄😜😦😳😟😞😒 ====================================== 😂😂😜 ====================================== ====================================== 😳😟😳😒😛 ======================================
====================================== ====================================== 👍🏼👍🏼👍🏼❤️❤️❤️ ====================================== ====================================== Good poetry ====================================== ```The reason why Men are not allowed to give advice in Love-Columns of Magazines : Neha: "Hi! I'm a lady aged 26 married & have one kid. Last week my husband was off duty and I had to drive alone to work. I left my husband with the maid and my baby at home. I drove for just about 2km from home n my car engine started to overheat so I turned back to get the other car. When i got home i found my husband romancing with our maid...!!! I don't know what to do now. Please help."
Reply by Male Columnist :
Dear Neha, Overheating of engine after such short distance can be caused by problems associated with the carburetor. You need to check your oil and water level in your engine before you start your journey. You must also make sure your car is serviced regularly to avoid problems in
future. Hope this helps..!```
😂😜 ====================================== People dont change when you give them an option. They change only when they realize that they have no other option.
Good Morning ====================================== वो छि पर चढे पिंि उडाने के बहाने बाजु वाली भी आई कपडे सुखाने के बहाने बीवी ने देखा ये हसीन नजारा वो डंडा ले आई बन्दर भिाने के बहाने । 😃😁 ====================================== ====================================== 😇 ====================================== 😜😄😀😬😝😛👆 ======================================
====================================== 😛😝😬😄😜😀 ====================================== ====================================== *👩🏻wife-: फ़ोन पर आज आिे हुए मात्नकशट से कुछ राश्कखयाूँ ले आना !!* *👦🏻husband-: मैं क्यूूँ लाऊूँ िुम्सारे भाई के त्नलये राखी😡* *👩🏻wife-: मेरे भाई के त्नलये राखी िुमसे 😏😏कभी नहीं!😡 वो िो मेरी 6 Friends िुम्सें राखी बांधे िी. इसत्नलए मूँिवा रही हूँ ☺😂* 👦🏻 *पत्नि अभी िक घर से लापिा है..!!!!* 😝😜😂😁😅🙈🙊 ====================================== A foreigner asked Indian Husband, "Why Indian Women have Red Dot 🔴 on their forehead ?"
Indian replied, "Because they Record everything.."😆😆😆😆😆 Every time you talk to ur wife, ur mind should remember that....... 'This conversation will be recorded for Internal Training and Quality purpose And can Be used against U even after 30 years .... 😆😆😆😆😆 ====================================== 😂😂😂
स्विश में िांधी जी भिवान से त्नमले और धरिी पर छोडे िए अपने 3 बंदरों का हाल पूछा ।
भिवान ने कहा वो िीनो बहुि मज़े में हैं ।
जो "अूँधा" था वो कानून बन िया है
जो "बहरा" था वो सरकार बन िया है
और जो "िूूँिा" था वो पत्नि बन िया है ।
😎😎😎😂😂😂 ====================================== ====================================== Behind the news regarding India's first Medal at the RIO Olympics.Sakshi Malik was losing during first part of match. Then during break coach said "imagine it is your husband". Opponent didn't know what hit her during second half....😀😀😀 ====================================== ====================================== ====================================== We need this one too😂😂☝🏽 ====================================== 😬😄😀😜😝 ======================================
I'm too scared to even buy one even if I saw it on sale.. 😂😂😣😣 ====================================== Neighbours envy owners pride😀 ====================================== 😳😳😳😜😜😜😃😃 ====================================== Lol ====================================== . ====================================== Tanu d warrior.😜😜😜👍🏽 Agreed to Anu 😀😳 ====================================== जनत्नहि में जारी:
साक्षी मात्नलक द्वारा कुश्ती में ओलश्कम्पक पदक जीिने के बाद से ही पूरे भारि में मत्नहलाओं के हौसले बुलंद हैं. सभी पत्नियों से अनुरोध है त्नक घर में सोच समझ कर पंिा लें, जान है िो जहान है.
😀😀😀😀 ======================================
. पत्नि पिी ठंड की दोपहर में धूप सेक रहे थे..😍 बैठे बैठे दोनों बोर हो िए...😒 पिी ने कहा अजी क्यों न हम कुछ करके समय त्नबिािे है...😊👍 .. पत्नि : क्या...?? .. पिी : क्यों न हम एक दूसरे के त्नसर के पके बाल उखाडिे है और हर एक बाल उखाडने पे एक स्विंत्रिा सेनानी का नाम लेिे हैं...😂 यह रोचक होिा...😌 कोई नाम repeat नही त्नकया जायिा..✊ पत्नि:ठीक है..😉 .. पिी ने पत्नि का एक पका बाल उखाडा और कहा भिि त्नसंह..👊 .. पत्नि ने भी वही त्नकया और कहा नेिाजी...! .. ऐसे ही चल रहा था पर अचानक पत्नि ने एक साथ िीन बाल उखाडे और कहा लाल-बाल-पाल...😝😝 .. पिी ने आव देखा न िाव एक मुठ्ठी बाल उखाडे और कहा जात्नलयांवाला बाग़...😝😭 😜😜😂😂😂😭😱 ... मोरल - पत्नियों से भूलकर भी पंिा ना ले...😝😝😝 ====================================== ====================================== ======================================
====================================== This joke won the international award... ha ha ha ha
👌👌👌👌 *Height of Innocence* ...
*A man reaches hospital with a fractured leg...*
*There he finds another man with both his legs fractured...*
*Expressing deep empathy, he asks him:*
*"Do you have TWO WIVES..!!??"*
🤔😜😂... ====================================== 🎯 _The art of Management_👌
_पिी~ राि का खाना आज बाहर करेिें,,,_
_पत्नि(प्रबंधक)~ ठीक है!_
_पत्नि~ हमें एक ठीक ठाक रेस्तरां में जाना चात्नहए?_
_पिी~ नहीं, पांच त्नसिारा होटल में चलिे हैं!_
_पत्नि~ (एक त्नमनट के त्नलए मौन) ठीक है, 7.30 बजे देखिे हैं,,,_
_रास्ते में,,, 7.00 बजे के आसपास!_
_पत्नि~ एक बार, मैने अपने दोस्तों के साथ िोलि􀉔े की प्रत्निस्पधाश की थी, मैने 30 िोलि􀉔े खाये और उन्हें हरा त्नदया,,,_
_पिी~ क्या यह कौन सा मुश्किल है?_
_पत्नि~ मुझे हराना बहुि मुश्किल है!!!_
_पिी~ मैं आसानी से आपको हरा सकिी हुूँ!_
_पत्नि~ रहने दो, यह कोई चाय का कप नहीं है,,,_
_पिी~ हमसे प्रत्नियोत्नििा कर रहे हैं ठीक है, चत्नलये!!!_
_पत्नि~ िो आप अपने आप को हारा हुआ देखना चाहिी हैं???_
_पिी~ चत्नलये देखिे हैं,,,_
_वे दोनों एक चाट स्टाल पर रुके, और खाना र्ुरू त्नकया,,,_
_*30 िोलि􀉔ों के बाद पत्नि ने खाना छोड त्नदया!!!*_
_पिी का भी पेट भर िया था, लेत्नकन उसने पत्नि को हराने के त्नलए एक और खा त्नलया और त्नचल्लाई, "िुम हार िये!"_
_*त्नबल 70/- रुपये आया, और पिी वापस घर आिे हुए र्िश जीिने की खुर्ी में खुर् थी!*_
_*Morel of the story*_
_एक प्रबंधक का मुख्म उद्देश्म न्मूनिम त्ननवेर् के साथ कमशचारी को संिुष्ट करना होिा है!_
_*कम त्ननवेर् पर मजबूि वापसी सुत्ननत्नश्चि*_
🎿🎿🎿🎿🎿🎿🎿🎿🎿🎿 ====================================== In a Nursery School Canteen...
There's a basket of apples with a notice written over it :-)
"Do not take more than one, God is watching"
On the other counter there's a box of chocolates, A small child went & wrote on it. "Take as many as U want, God is busy watching the apples"...
NEVER ACT SMART WITH Today's Generation..!.! 😜😜
KID :- Why some of ur hair are white dad...?
DAD : – Every time you make me unhappy , one of my hair turns white…
KID :- Now understand why grandpa's hairs are all white…
Moral :- Don't be over smart... 😪😪
Child : Mummy why Gandhi has no hair on his head...?
Mummy : Because he speak only truth...
Child : Now I understud why ladies have long hair... Ultimate 😜😜😜
Teacher: How old is your father? Kid: He is 6 years. Teacher: What? How is this possible? Kid: He became father only when I was born. Logic!!👌 😝😝😝😝😝😝😝 🤑🤑🤑🤑🤑🤑🌹 ====================================== ======================================
====================================== पत्नि- "सब्जी में नमक नहीं है !"😠 पिी - "वो क्या है न सब्जी थोडी जल िईं थी...."😬 पत्नि - "िो सब्जी में नमक क्यो नहीं डाली?"😡 पिी - "हम लोि संस्कारी पररवार से हैं 'जले में नमक' नहीं त्नछडकिे।" 😜😜😜😜😂😂😂😂 ====================================== Women Helpline वाले िब से कोमा में हैं... . . . जबसे एक औरि ने उन्हें र्ोन करके ये पूछ त्नलया त्नक... लाल कुरिी के साथ महरुन सलवार ज्मादा ठीक रहेिी या काली.. ====================================== *Punctuality Explained*
*Lady:* "How does your husband come home on time, regularly?" *Wife:* "I have made a very simple rule - Romance will start sharp at 9 p.m.....
*"Either with you or without you"*
😜😜😜👍👌 ====================================== Honda India recalls 90,210 City & Mobilio cars to fix a fuel pipe fault.
Every time I read about a Car manufacturer recalling their faulty vehicles ....
I hope that one day our in-laws will also call us, accept their mistake & recall their product....😂😂 ====================================== Pappu (बीवी से) - सेल्प कण्टरोल िो कोई िुमसे सीखे।😜😜
र्रीर में इिनी र्ुिर है पर मज़ाल है कभी जुबान पर आने दी हो।😳😳 ====================================== ====================================== 😅😅 ====================================== 👍🏽👍🏽👍🏽 ====================================== सन्ता (बीवी से) - सेल्प कण्टरोल िो कोई िुमसे सीखे।
र्रीर में इिनी र्ुिर है पर मज़ाल है कभी जुबान पर आने दी हो। ====================================== *प्रश्न :* पुरूष के नाम के आिे *त्नच.* क्यूं त्नलखा होिा है ❓
उत्तर : क्योत्नक वो हमेर्ा *त्नचन्ताग्रस्त* रहिा है ।
*प्रश्न :-* पिी के नाम के पहले *अ. सौ.* क्यों त्नलखा जािा है?
*उत्तर :-* क्योंत्नक वो *अकेली ही सौ के बराबर होिी है।*
🖐🏻😝
====================================== *पत्नियों* के त्नकसी भी काम में, *पत्नि* की सलाह उिनी ही र्ालिू है
त्नजिनी *Tea* र्􀉨 मे *ea* ====================================== Research से पिा चला है त्नक Wife से बाि करने से इंसान की टेंर्न कम होिी है, हाटश अटेक का खिरा 90% कम हो जािा है, त्नदमाि 95% Relax हो जािा है, Stress level 97% िक Normal पे आ जािा है… बस एक बाि का ध्यान रखे . "Wife अपनी ना हो…" : ====================================== ====================================== 😜😜😜 ====================================== When trouble starts in your life, all your friends & relatives will stand with you...! If you don't believe... check your wedding album...!
😜😜 ====================================== Lol
====================================== ====================================== When trouble starts in your life, all your friends & relatives will stand with you...! If you don't believe... check your wedding album...!
😜😜 ====================================== 😝😝😝 ====================================== ====================================== If ever u feel overloaded by life, wife or work .... Immediately go to the nearest "Biological Anxiety Relief" (BAR) center & place order for any 1 or more of the following Antidotes:
1. Wife Irritation Neutralizing Extract (WINE) 2. Refreshing Unique Medicine (RUM) 3. Bothersome Employer Elimination Rebooter (BEER) 4. Vaccino Officio Depression Killing Antigen (VODKA) 5. Wife High Infusing Suspicion Killing Energy Yeast (WHISKEY)
This is issued in public interest by Buddies for Eradication of Work Disease Association (BEWDA) ======================================
====================================== आज सुबह ही बीवी का र्ोन आया. रो रही थी ... मुझको सॉरी कहा ... उसी रोिे हुये स्वर में वह यह भी बोली ... िुमसे कभी झिडा नहीं करूंिी ... सब कुछ सुनूंिी ... जो कहोिे करुूँिी ये सब सुनकर मेरा भी त्नदल भर आया ... . . . . पिा नहीं त्नकसकी बीबी थी ... राूँि नबंर था, लेत्नकन अच्चा लिा .....!!! 😆😆😆😆😆😆😆 ====================================== ====================================== र्ादी के र्ंक्शन में दो आदमी आपस में बाि कर रहे थे पहला : लो कुछ त्नदन पहले ही िोद में खेलिी थी और आज इसकी र्ादी है ! दूसरे ने पूछा : आप दुल्सन के चाचा हो ?
पहेला मुस्कुरािे हुए : नहीं दुल्सन का बॉस 😉 ====================================== 😂😂😂😂 ======================================
====================================== ====================================== ====================================== BREAKFAST IS THE INDICATER OF YOUR WIFE's MOOD. TRY ADDING MORE DISHES!
If the Breakfast is UPMA, think what you have shouted at her yesterday evening.
If the Breakfast is Masala Dosa, a clear indicator that your wife needs something this evening.
If nothing is done for Breakfast, and your wife is sick in the morning itself, indicates that your parents are coming home.
If something special i.e two/three items are made for breakfast, indicates that your in-law's or her friends are coming home.
If sweet is made with Breakfast, indicates that there is plan for movie of her choice.
If she is shouting on children, indicator that your friend had phoned up for drinks...
If lot of eatables are under preparation, clear indicator that she is proceeding to her mother's house.
Hello, this is just to make you laugh - don't reveal to your wife 💃... !!! 😂😂😂😂😂😂😂😂 ====================================== Wife -आप मुझे रानी क्यों बोलिे हो
Husband- क्योंत्नक नौकरानी लम्बा र्􀉨 हो जािा है..... 😜
Wife िुस्से से😡 - िुम्से पिा है त्नक में िुम्से "जान" क्यों बोलिी हूँ...
Husband: नहीं.. बिाओ िो जरा
Wife: "जानवर" लम्बा र्􀉨 हो जािा है इसत्नलए त्नसर्श "जान" बोल देिी हूँ...😛😜😛😜
Nya h jldi frwd kro ====================================== Wife -आप मुझे रानी क्यों बोलिे हो
Husband- क्योंत्नक नौकरानी लम्बा र्􀉨 हो जािा है..... 😜
Wife िुस्से से😡 - िुम्से पिा है त्नक में िुम्से "जान" क्यों बोलिी हूँ...
Husband: नहीं.. बिाओ िो जरा
Wife: "जानवर" लम्बा र्􀉨 हो जािा है इसत्नलए त्नसर्श "जान" बोल देिी हूँ...😛😜😛😜
Nya h jldi frwd kro ====================================== 😜😜😂😂 ====================================== Even a correct decision is wrong when it's taken too late. Vision without action is a day dream. Action without vision is a night mare. *JUST THINK*
🌺*GOOD MORNING*🌺 ====================================== These four classified ads appeared in a Gujarati newspaper on four Consecutive days. The last three hopelessly trying to correct the first day's mistake.
MONDAY: *For sale - Pankaj Shah has a sewing machine for sale. Phone 92555-00707 after 7PM and ask for Mrs. Mani who lives with him cheap.*
TUESDAY: *Notice: We regret having erred in P. Shah's ad yesterday. It should have read - 'One sewing machine for sale cheap. Phone 2555-0707 and ask for Mrs. Mani, who lives with him after 7PM.'*
WEDNESDAY: *Notice: Shah has informed us that he has received several annoying telephone calls because of the error we made in the Classified ad yesterday. The ad stands correct as follows: 'For sale - SK Shah has a sewing machine for sale. Cheap. Phone 92555-00707 after 7PM and ask for Mrs. Mani who loves with him.'*
THURSDAY: *Notice: I, Shah, have no sewing machine for sale. I smashed it. Don't call 92555-00707 as I have had the phone disconnected. I have not been carrying on with Mrs. Mani. Until yesterday, she was my housekeeper but she quit.* ====================================== एक हास्य रचना 😃😃😃😃😃😃😃😃 😃😃😃😃😃😃😃😃 एक त्नदन पिी का अच्चा मूड देख, मौके का भरपूर र्ायदा उठाया, बरसों से त्नदमाि में उठिे सवाल को, बहुि त्नह􀊃ि से पिी के सामने उठाया।
मैंने कहा, त्नप्रय एक राज की बाि बिाना, सार् बिाना, कुछ भी िो न छुपाना, एक सवाल करिा हमें परेर्ान है, इस बाि से सारे मदश बहुि हलकान है।
पिी ने आूँखे िरेरी, भौहें चढाई, मैं डरा अब बस होने वाली है लडाई, लेत्नकन पिी ने कुछ दया त्नदखाई, पूछने के त्नलए अपनी सहमत्नि दर्ाशई।
मैंने कहा त्नक एक बाि बिाओ, इस राज से पदाश आज उठाओ।
नाररयाूँ क्यों सदा एक ही पत्नि चाहिी है, सािों ज􀉉 उसी पत्नि पर हक जिािी है, क्या हम इिने प्यारे हैं जो हम पर मरिी हो, हमें सदा पाने को सब इिने व्रि करिी हो।
सुनकर पिी कुत्नटलिा से मुस्कुराई, अपना मुूँह खोलकर बिीसी चमकाई।
बोली आप ये क्या अनिशल कह रहे हो, कौन सी मूखों की दुत्ननया में रह रहे हो।
मेरे त्नपया ये प्यार नहीं समझदारी है, इसके पीछे ये ही सोच हमारी है। एक ज􀉉 में िुम्से िधे से इंसान बनाया है, कूट- पीट के िुम्से जोरु का िुलाम बनाया है।
अब जो हर ज􀉉 में नया पत्नि पाएूँिे, िो उसे सुधारने में त्नर्र ज􀉉 िवाएूँिे, ये सोचकर ही हम वो ही पत्नि चाहिी हैं, कैसा भी हो, साि ज􀉉 उस पर हक जिािी है । मैं समझ िया ये प्यार नहीं होत्नर्यारी है, वो क्या जाने त्नक ये मदों पर बहुि भारी है। 😆 ====================================== 😇 ====================================== ====================================== Kabhi aap logo ne gaur kiya ki watsapp pe sab left mein jaa rahe h
🚶🏃🏻🐒🐔🐧🐦🐤🐺🐗🐴🦄🐝🐛🐜🦂🐍🐢🐠🐟🐡🐬🐳🐋🐊🐆🐅🐃🐂🐄🐪🐫🐘🐐🐏🐑🐎🐖🐀🐁🐓🦃🕊🐕🐩🐈🐇🐿🐉⛷🏊🏻🏄⛹🏻🚴🏼🚵🏇🏼🚗🚕🚙🚌🚎🏎🚓🚑🚒🚐🚚🚛🚜🏍🚲🚝🚄🚅🚈🚁🛥🚤⛵
Bas isi ke Nakhre alag h
👇
💃💃💃💃💃💃💃💃💃
😬😁😀😂😃😄😜😝😛 ======================================
😜 ====================================== . Indian wife sanskaro wali hoti hai Wo kabhi sabke samne apne pati ko
"Abe Gadhe" aur "Oye Gadhe" ya "Sun Gadhe"
nahi bolti
Isliye wo short me "A.G. / O.G./ Suno G" Kehti hain.. 👍👏😜😝
Brand new... keep frwrd.😛 ====================================== ====================================== पंजाबी चुत्नहया :- चूहे से
जे िू मेनू प्यार करदा है िां जा मेरे लेई त्नपंजरे त्नव􀇄ों रोटी कड के त्नलया😊
चूहा :- मै नी जाणा😦
चूही :- क्यों
चूहा :- साड्डी माूँ नू पूि नी लभने, िैनू यार बथेरे 😋😀..... ======================================
====================================== आश्कखर सबसे बुश्कद्धमान मत्नहला त्नमल ही िई ====================================== ====================================== जोत्नडयां आसमान से बनकर आिी है।
मिलब काम िो ढंि से वहां भी नहीं होिा ।।
✒💲 ====================================== ====================================== Biwi, Boss aur Modi main kya common hai?
*Teeno sirf apne MAN KI BAAT kehte hai, humari to sunte hi nahi...* 😂😂 ====================================== ======================================
====================================== ====================================== ====================================== र्ाॅॅत्नपंि में मश्िूल बीवी का सब्र से साथ देना भी मुहब्बि है िात्नलब... ज़रूरी नहीं हर कोई िाजमहल बनवािा त्नर्रे !! ====================================== ====================================== ====================================== एक मुिाश मात्नलक को श्कखङकी से बैठा देख रहा था। . मात्नलक बहुि बीमार था, मात्नलक की पिी उसके बिल में बैठी थी। . पिी बोली : आपको बहुि िेज़ बुखार है मै आपके त्नलए
त्नचकन सूप बना लािी हूँ। . इिना सुनिे ही मुिे के िोिे 😯 उङ िये। मुिाश बोला😧 : बहन जी एक बार पेरात्नसटामोल दे कर भी देख लो।😁😁😁😁😁 ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== Very 💞 Romantic Ringtone... Specially When Wife calls Husband on the way 🙋 returning from work.. 👌 ====================================== ======================================
====================================== ====================================== ====================================== ====================================== 2 Wives chatting in office :
*Wife 1*: I had a fine evening, how was Urs???
*Wife 2* : It was a disaster. My husband came home, ate his dinner in 3 mins & fell asleep in 2 mins. How was yours?
*Wife 1* : Oh mine was amazing ! My husband came home and took me out for a romantic dinner. After dinner we walked for an hour. When we came home he lit the candles around the house. It was like a fairy tale !
At the same time, their husbands are talking at work..
*Husband 1*: How was your evening?
*Husband 2*: Great. I came home, dinner was on the table, I ate & fell asleep. What about you ?
*Husband 1*: It was horrible. I came home, there's no dinner, they cut the electricity because I forgot to pay the bill; so I took her out for dinner which was so expensive that didn't have money left for a cab or auto.We walked home which took an hour & when we got home I remembered there was no electricity so I had to light candles all over the house !!!!!!
*MORAL*: _PRESENTATION DOES MATTER... NO MATTER WHAT THE REALITY IS_ !!! Chanakya writes
"If you want to be Happy with your husband,
Love him Less & Understand him more !
If you want to be Happy with your wife, Love her More & NEVER try to Understand her !"
*Dedicated to All married couple*😎 ====================================== 5 साल के लडके ने एक राजा की कहानी पढ़ी त्नजसकी पांच रात्ननया थी।
उसने अपनी माूँ से कहा मुझे भी पांच र्ात्नदयां करनी है
एक खाना बनाएिी एक मुझे िाना सुनाएिी एक घर का ध्यान रखेिी एक मुझे नहलायेिी....
इिने में मां बोली और एक िुझे सुलायेिी .....?
बेटा बडी मासूत्नमयि से बोला नहीं माूँ मैं उनके पास नहीं मैं िो आपके पास ही सोऊंिा
माूँ की आूँखों में आंसू.... जुि जुि त्नजए मेरा लाल....
लेत्नकन बेटा वो पांचो त्नकसके साथ सोयेिी?
वो पापा के पास सो जाएंिी .....
इस बार पापा की आूँखों में आूँसू थे जुि जुि त्नजए मेरा लाल..... 😬😬😬😬😂 ====================================== https://itunes.apple.com/il/album/shut-up!-single/id821546617 9/4/16, 19:34 - Bunty: ======================================
====================================== ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== Happy Teachers' Day to all married women ... Who teach lessons of life to their husbands daily ... and most of the syllabus is covered on Sundays / holidays ... ====================================== ====================================== ======================================
====================================== Happy Teachers Day to all the wives who have the perennial habit of teaching their husbands.
🌹🙏🏼🌹 ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== Please give roses to your own wife today ...
It is Teacher's Day.
You may not have heard so many lectures from anyone else. 😛😝 ====================================== जो माूँ त्नजन्दिी भर नहीं त्नसखा पािी वह बीवी पल में त्नसखा जािी है िो हमें Teachers day पर बीवी की याद क्यों नहीं आिी है ======================================
😂😂 ====================================== 😀😀 ====================================== 😭 Work Pressure..
Husband continuously on business calls, brings the child home from school and tells his wife, "He has been crying all the way home. Is he sick or something?"
"No", replies the wife. "He was trying to tell you that he is not our son."
😇😝 ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== *एक 💃लडकी की र्ादी से दो त्नदन पहले उसकी सहेली ने पूछा: र्ादी की सारी िैयाररयां कर ली क्या??*
*💃लडकी: हाूँ फ़ोन िो Format कर त्नदया है, त्नसम िोड के फ़ेंक त्नदया है और Facebook भी Deactivate कर त्नदया है, बस िू अपना मुूँह बंद रखीयो।*
🙈🙈💃💃😂😂💃 ====================================== ====================================== पिी : "घर क्यों नहीं आये अब िक?"
पत्नि : "जाम लिा है"
पिी : "ओह!! कब िक आओिे त्नर्र?"
पत्नि : "अभी िो पहला ही लिा है" 😜🍻 ====================================== Teacher to 4 Year old kid : "What's your Mom's name?"
4 yr old kid : "Mom's _last name_ must be *Darling* because that's what Daddy calls her every time...."
Teacher : "That's so sweet. What's her first name then?"
4 yr old kid: "I think it's *Sorry*...."
😂😂😂😂😂 ====================================== कन्मायें वैसे िो भोली, नादान, नाज़ुक, िऊ जैसी, मासूम व पत्नवत्र होिी है।
लेत्नकन, *पररणय ( र्ादी ) की कुछ रस्मों व रीत्नि ररवाजों के बाद ज्मोंही ये पिी का रुप धारण करिी है इनमें धीरे धीरे रहस्यमयी अलौत्नकक देत्नवय र्श्कक्तयों का समावेर् न जाने कैसे हो जािा है।*
"अजेय, अन्तरयामी, वाक् चािुयश, सामररक कला व िेज़ आभामंडलयुक्त साक्षाि नवदुिाश।"
*ब्रह्माण्ड के सारे वैज्ञात्ननको के त्नलये यह रुपािंरण एक चुनौिीपूणश रहस्य है।*
कहा जािा है त्नक एत्नलयन भी धरिी पर इस रहस्य को जानने के त्नलये ही आिे है।
*कुछ त्नवद्वानों का मि है त्नक नारी का यह त्नवत्नवधिा पूणश पररविशन त्नवधािा की लीला है,* *इनकी लीलाओं से नाश्कस्तक से नाश्कस्तक अत्नडयल व खुरािंट इसांन को भी परमात्मा याद आ जािा है।*
हे ! महामानवी हम िेरे र्ुक्रिुज़ार है, र्ायद इसीत्नलये कहिे होिें...
*"यत्र नारीयस्तु पूज्मन्ते रमन्ते ित्र देविा"* ====================================== 😜😜😜😝😝😂😄😛 ====================================== 09/09/2016 what a great date All sum up = 09 (09/09/09)= 09 Good Morning to 9 ====================================== A person reported to the police about ''Missing of his neighbour's wife.'' Police: why are you complaining about his missing wife ? Reply: I can't tolerate that guy's happiness !!! He celebrates every day.. ====================================== Aaj jab biwi pe 9lac karche to Pata chala she still love me. 😔😊 ====================================== For new Television 📺 full HD 3d tv ======================================
====================================== ====================================== Remote kisske paas hai ??? ====================================== Believe me todia asj he ====================================== It can be controlled with any android phone ====================================== ====================================== डॉ. ने थमाशमीटर पिी के मुूँह में रख कर कुछ देर मुूँह बन्द रखने को कहा
पिी को कार्ी-देर िक खामोर् बैठा देखकर 👀
ग्रामीण पत्नि ने भावुक होकर पूछा-: डॉ. साहेब ये डंडी त्नकिने की आिी है..? 😂 ====================================== ======================================
Aaj ka Gyaan 👇 😂😂😂😂😂😂😂 पंत्नडि की कथा और बीबी की व्यथा एक जैसी होिी हैं समझ में ज्मादा कुछ नहीं आिा, त्नर्र भी ध्यान लिा-कर सुनने का' नाटक करना पडिा है...😜😜😜😜😜😜😂🙏😂😂😂 ====================================== 30 - ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== _*Being husband is a tough job*_
When I reached office, I got a call from my wife... "What is the date today?"... I was wondering... Then told her 7th September...
Call disconnected... I was wondering... Her birthday???... No... Mine???...No... Anniversary???...no.. Son's birthday???...no... In laws birthday anniversary??...no... Gas booking??...done... Utility payments??... done... Her uncle who arrives when we want to go out, squat and kill us and our time...his birthday???...no... Then?! Why date??? Lunch and evening tea went with spinning questions... Reached home... Junior was playing in car park... Asked him....how is the weather in kitchen??? Tornado???...tsunami???... Boy told, "all normal. Why?"... "Your mom asked me..what is the date today in the morning?"... Boy smiled and told me..."I tore some sheets from calendar in morning...she was confused..." Haaaa... *_Being husband is a tough job._* 😀 Dedicated to all hard working husbands ====================================== 😡😡😡पत्नि (िुस्से में) ईिनी देर से फ़ोन क्यों उठाया?
पिी (त्नचढ़कर) 😏😏 मैं ररंिटोन पर नाच रही थी.... 😝💃💃💃💃 😂😂😂😂 ======================================
🌹🌺💐A Beautiful life does not just Happen.. It's built daily with Love, Laughter, Sacrifice, Patience, Grace and Forgiveness.
💐💐 *Good Morning.*💐💐 ====================================== भूि, प्रेि
और
मासूम बीवी
मन का वहम है,
ऐसा कुछ नहीं होिा 😜😂😜 ====================================== *एक नारी का भावुक सन्देर्* *मैं एक बेटी हूँ, मैं एक बहन हूँ, मैं एक बीवी हूँ, मैं एक माूँ भी हूँ,*
_पर खबरदार जो त्नकसी ने_ *आंटी बोला िो*
😀😀😂😂😜 ====================================== ====================================== ====================================== *पत्निदेव के त्नलए आ रही हैं ये दवाइयाूँ* 😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀
*र्ीमेल वैज्ञात्ननकों द्वारा नई ईजाद की ियी दवाईयां त्नसर्श पत्नियों के त्नलए त्नजन्हें सरकार की अप्रूवल का इंिज़ार है..!
*⚡ANIVERSIA* *यह दवा Birthday व anniversary की याद त्नदलाने में कारिर होिी,😃
*⚡SLIMOXIL* *आूँखों के कोत्ननशया को छोटा करके पत्नियों को पिला व सुन्दर त्नदखाने में कारिर..😜
*⚡SPORTOBLIND-X* *आपत्नटक नवश से ररयेक्ट करिी है इससे पत्नि टीवी में Sports र्􀉨 नहीं पढ़ सकेिा..😂
*⚡WORKOCETAMOL* *घरेलु कायश जैसे खाना बनाना बिशन मांजना झाडू लिाना आत्नद की अत्नि िीव्र इच्चा जािृि करिी है...😭
*⚡SHOPHOFOBEX* *पत्नि को इस हद िक दीवाना करदे की पिी को रोज़ र्ॉत्नपंि पर लेकर जाए व र्ॉत्नपंि पर पिी को ले जाने के त्नलए पािल हो जाए..😇
*⚡FLIRTONATE-N* *सुन्दर परस्त्री के पास से िुज़रने पर आूँखों की रोर्नी िुरंि कम करिी है..😛
*⚡VERYTASTYMYCIN* *इस दवा से पत्नि हमेर्ा पिी के खाना बनाने पर उसकी पाक कला की िारीफ़ करेिा..😜
😜😜😜😜😜😜😜😜😜
😜 😜😜*जन त्नहि में जारी*😜😜😜 ====================================== ====================================== ====================================== ======================================
3 men died & went to God. God: How many affairs did you have in your lifetime? 1st: 40 God gave him a cycle. 2nd: 10 He got a scooty. 3rd: I was faithful to my wife. God gave him a BMW. They all met later. They asked 3rd man: You got a BMW & not looking happy? 3rd: Yesterday I saw my wife riding a cycle. 😄😁😂😳😳 ====================================== ====================================== पत्नि और पिी में झिडा हो रहा था.....
बीवी ~ कार् मैं अपनी माूँ की बाि मान लेिी और िुम से र्ादी ना करिी. पत्नि ~ क्या मिलब ? िुम्सारी माूँ ने मुझ से र्ादी करने से माना त्नकया था..? बीवी ~ और नहीं िो क्या..…
पत्नि ~ हे भिवान, मैं आज िक उस भली औरि को डायन समझिा रहा 🙈🙉🙊. 💃 ====================================== ====================================== *एक नारी का भावुक सन्देर्* *मैं एक बेटी हूँ, मैं एक बहन हूँ, मैं एक बीवी हूँ, मैं एक माूँ भी हूँ,*
_पर खबरदार जो त्नकसी ने_ *आंटी बोला िो* 😀😀😂😂😜 ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== *Please pass it to the Ladies.*
*Cooking Tips for Ladies*
1) .....While seasoning, if you put few drops of whisky, the oil doesn't burn..
2) .....While kneading dough, put a few drops of beer and the chapatis will be golden brown..
3 .....If you add a few drops of vodka in paneer, it will not spoil in summer time..
4) .....Putting red wine in dal will enhance the taste..
If you can't manage the above,
*5) .....Pour 4 pegs in your husband's mouth, then it doesn't matter how you cook....*
😄😄😄 ======================================
====================================== ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== बीवी घर पे टीवी देख रही थी
पत्नि – क्या देख रही हो ?
बीवी – कुत्नकंि र्ो
पत्नि – त्नदन भर कुत्नकंि र्ो देखिी हो खाना बनाना िो आया नहीं त्नर्र भी
बीवी – िुम भी िो "कौन बनेिा करोडपत्नि" देखिे हो मैंने कुछ कहा :) :) पत्नि र्ांि ….😀😀 ====================================== ======================================
प􀉔ू:-यार ! मैं जो भी काम र्ुरू करिा हं मेरी बीवी बीच में आ जािी है । ㅤㅤ ㅤㅤ ㅤㅤ ㅤㅤ ㅤㅤ संिा:-िू टरक चला कर देख, र्ायद त्नकस्मि साथ दे दे | 😝😝😝😂😂😂😜 ====================================== ====================================== पिी :- आश्कखर औरि क्या-क्या संभाले ? िुम को संभाले, िुम्सारे ब􀇄े संभाले, िुम्सारे माूँ बाप को संभाले, या िुम्सारा घर संभाले !
*पत्नि :- (बडे सुकून से जवाब देिा है) औरि त्नसर्श अपनी ज़बान संभाले बाकी सब अपने आप संभल जायेिा.*
Please forward At
Your Own Risk 😜😂😂😂 ======================================
====================================== 👦Boy : Tum ladki hoke daaru piti ho? 🍺🍷🍹🍸
👧Awesome reply by girl : To kya 2-4 peg ke liye
gender change karwalu 😳😳😳
--------------------------------
Wife drinking Vodka, asked "Tum kaun ho?" 😮
Husband- "Pagal ho gayi ho kya? Apne husband ko bhool gayi? " 🚶
Wife: "Nasha 🍸 har gum bhula deta hai"
"Bhaisaab"..!!😜
😀😂😂😂
------------------------------- Teacher :
"Can you tell the name of 2 great Kings who have brought happiness & peace into people's lives ?"
Student :
"Smo-king & Drin-king " !!!
Teacher Resigned !😂😂😇😇
-------------------------------
Ghor Kalyug😰
Teacher: Who was Akbar ? Boy: Akbar was Gay.
Teacher:- What, Are you mad ? Why did you say that?
Boy:- We have heard Laila - Majnu , Heer -Ranjha , Soni- Mahival ,Romeo-Juliet But Only Akbar - Birbal ! Teacher died😂😂😂
-----------------------------
This 1 is a killer 1 .....
Teacher : Beta batao britannia tiger biscuit pe jo green dot h uska matlab kya h.?
Pappu : Iska matlab ki tiger online hai.
😂😍 Ultimate Hit!! Train mai Warning likhi thi......." Bina Ticket Safar karne wale Yaatri Hoshiyaar!!!!!!.. " Sardar- Waah ji Waah.., Aur humne ticket li to Hum Bewakoof??? 😜😜😜😜😜
BABA Ramdev Kehte Hai, "Achhi Sehat K Liye Saas Par Control Kare" Ab Baba Ko Kon Samajhaye Ki, Logo Se Biwi Control Nahi Hoti To Saas Par kaise Control Kare. 😛😛😛😛😛
Jethalal- aare daya, raat ko Mobile charging me mat rakho, Blast ho jayega, Daya- tapu ke papa, Aap tension mat lijiye maine battery nikal di he. 😂😂😂😂😂
Who was the 1st INDIAN to use 4G. Ans: It's Anil kapoor.! aG ,oG, lo G, suno G. 😁😁😁😁😁
Mayawati came 2 Lalu's house with an elephant, Lalu- bhaiswa ke sath aaye ho? Mayawati- dikhta nahi elephantwa hai. Lalu- dhutt pagli, hum elephantwa se puch raha hu. 😜😜😜😜😜
Shaadi me Sardar ne plate pe tissue paper dekh k socha ye bhi khane wali chez hai. Jaise hi wo khane laga, to Sab Sardar Chillaye "Oye Mat Kha, Feeka hai" 😂😂😂😂😂
TEACHER: Wo Kaun Sa Department He Jisme Aurat Kaam Nahi Kar Sakti? STUDENT: Fire Brigade. TEACHER: Wo Q? STUDENT: Aurato Ka Kaam AAG Lagana Hai, Bujhana Nahi !!!!! 😁😁😁😁😁
Girl:Nice mobile, Where did u buy? Boy:I won dis in a running race ! Girl:How many persons participated? Boy:MOBILE OWNER, POLICE & ME. 😄😄😄😄😄
Teacher: can you define who is a Lecturer? Student: Lecturer is a person Who has a very bad habbit of Speaking when someone is sleeping. 😜😜😜😜😜
Customer: Waiter Aisi Chai Pilao Jisko Pee Kar Tan Man Jhum Uthe Aur Badan Nachne Lage. Waiter: Sir Humare Yaha Bhens Ka Dudh Aata Hai, Nagin Ka Nahi... 😁😁😁😁😁 ====================================== ====================================== #Women_Helpline वाले िब से कोमा में हैं..
जब से एक #Lady ने उन्हें Phone करके यह Question कर त्नलया त्नक..
लाल कुिी के साथ हरी सलवार ज्मादा ठीक रहेिी या काली..!!👍🏻😂😂😂😂 ====================================== ====================================== पिी जब कहिी है:~क्या कहा..?? िो इसका मिलब यह नहीं त्नक उसने सुना नही....
बश्कल्क वह आपको अपना "वाक्य" बदलने के त्नलए एक मौका देना चाहिी है....!!! 😛😛😜😜😝😝😂😂 ====================================== ====================================== पत्नि-देखो मैने अपना 90 लाख का बीमा करवाया है
पत्नि- इससे क्या होिा है' बाि िो िब है जब पैसा हाथ मे आ जाएं... 😂😂 😜 ====================================== ====================================== नवत्नववात्नहिा मुस्कुरा के अपने पत्नि से बोली : जानिे हो मैंने सोलह सोमवार केवल िुलसी के पत्ते खा कर काटे और दो साल हर र्ुक्रवार को व्रि त्नकया िब कहीं जाकर आप को पत्नि के रूप में पाया। पत्नि हूँसिे हुए : अिर ये नहीूँ करिी िो क्या होिा ? पिी भोलेपन से : िो आप से भी िया िुजरा पल्ले पड जािा। 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂. ====================================== ====================================== बहस के दौरान पिी ने यह कह कर पत्नि को चुप करा त्नदया -
"ज्मादा होत्नर्यार ना बनो।
त्नजिना त्नदमाि आप के पास है उिना िो मेरा हर समय खराब रहिा है।" 👿👿👿👿 ====================================== ======================================
बीवी के र्क की इन्तेहा..
पत्नि:-"मैं िुम्सारे साथ सौ साल िक रहूँिा, और पूरे सौ साल िुम्सें भरपूर प्यार दूूँिा..!"
पिी:-"क्यों...त्नर्र उसके बाद कहाूँ मुूँह मारने का इरादा है..!" बोलो..! चुप क्यों हो िये..?"😜 ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== ======================================
====================================== ====================================== 😂 *त्नकसीने भाईसे पूछा*
"अिर िुम कभी बाथरूम में हो और
*िलशफ्रेण्ड का र्ोन आवे और बीवी के हाथ लि जावे िो??*
भाई : कुछ नहीं, वो चाजशर लिा के चली जािी है । 😂
दोस्त : क्यो???? 🤔🤔
भाई : मैने िलशफ्रैन्ड का नाम र्ोन बुक में *'Battery Low, Connect Charger'* नाम से सेव त्नकया हैं।
भाई का नाम प􀈧भूषण पुरस्कार के त्नलये भेजा िया है ! 🏆🏅 ====================================== ====================================== ====================================== ======================================
====================================== ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== 🐴Lisa bought a donkey from a farmer for £100. The farmer agreed to deliver the donkey the next day.
In the morning he drove up and said, 'Sorry , but I have some bad news. The donkey's died.'
Lisa replied, 'Well just give me my money back then.'
The farmer said, 'Can't do that. I've already spent it.'
Lisa said, 'OK then, just bring me the dead donkey.'
The farmer asked, 'What are you going to do with him?' Lisa said, 'I'm going to raffle him off.'
The farmer said, 'You can't raffle a dead donkey!'
Lisa said, 'Sure I can. Watch me. I just won't tell anybody he's dead.'
A month later, the farmer met up with Lisa and asked, 'What happened with that dead donkey?'
Lisa said, 'I raffled him off. I sold 500 tickets at £2 each and made a profit of £898.'
The farmer said, 'Didn't anyone complain?'
Lisa said, 'Just the guy who won. So I gave him his £2 back.'
🐒Lisa works for Reliance Jio now ====================================== ====================================== *Height of Misunderstanding . . .*
Wife not talking to husband and thinking she is punishing him . .😂 ====================================== ====================================== पिी – हाय राम आपके सर से खून क्यों त्ननकल रहा है
पत्नि – अरे मेरे दोस्त ने ईंट मार दी
पिी – आप भी मार देिे आपके हाथ में कुछ नहीं था क्या ?
पत्नि -ह􀊃... मेरे हाथ में उसकी बीवी का हाथ था..?😂😂 ====================================== ======================================
Woman asks: Swamiji, I doubt my husband has been cheating on me.... I have doubt on one woman.... what to do? . . Swami replies: Take your husband to that woman's doorstep...and see if his wi-fi connects automatically. .😄😄😄😝😂😂 Can't beat this one !! Technology can be dangerous. ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== ======================================
Lady at RTO for driving license.
Officer: If you are driving fast and suddenly see your husband and brother walking in your way. What will you hit first?
Lady: I will hit my husband!
Officer: Mam, this is 3rd time I am telling you, you will hit the brake first. ====================================== ====================================== 😂😂😂 ====================================== ====================================== 😡😡 पिी द्वारा अपने पत्नि को नए अंदाज में दी ियी *धमकी* :-
िुम त्नजिना समय,
*_facebook, WhatsApp, twitter_* को दोिे..!
मैं उिना ही समय... *flipkart,Amazon,snapdeal*
को दूंिी..!!
😳😡😡 Husband offline immediately 😝😝😂 ======================================
====================================== एक आदमी अपनी बीवी को दर्ना के घर जा रहा था
त्नक अचानक त्नबजली चमकी बादल िरजे जोर की िूर्ानी बाररर् र्ुरू हुई ! माहौल अर्रािर्री वाला हो िया
दुखी आदमी आसमान की िरर् देखिे हुए बोला
लििा हैं पहुूँच ियी !! 😂😂😂😂😂😂😂😂😂 ====================================== ====================================== Intelligent answer 😜😜:
Wife 😡,:- "Tell me who is STUPID ? You or Me ?"
Husband (Calmly),:- "Dear everyone knows that, you are so intelligent, you will never marry a STUPID person."
😄😄 😝😜😃😳
What a decent reply !
====================================== ====================================== 😂 BOSS hangs a Poster in his Office
" I'M THE BOSS, DON'T FORGET AND REMAIN IN YOUR LIMITS "
He returns from lunch and finds a slip on his desk:
"Your Wife called, she was shouting & said she wants the Poster back at HOME...".😃😝👏 ====================================== पिी:िुम्सें जरा भी िमीज नही त्नक मै घंटों से बके जा रही हं,िुम उबासी ले रहे हो
पत्नि (िुस्से में)
मै उबासी नही ले रहा बोलने की कोत्नर्र् कर रहा हं😛 ====================================== घर के बाहर इंिजार कर रहा पत्नि बोला - अरे और त्नकिनी देर लिाओिी ? , पिी ( िुस्से में ):- त्नचलाना बन्द करो । , एक घण्टे से कह रही हूँ पांच त्नमन्ट में आ रही हूँ , समझ में नही आिा क्या!😛😛😁 ====================================== Friend 1 : What are you doing bro??
Friend 2 : Just finished Dinner with wife... and now holding Scotch...
Friend 1 : wow which... Black Label or Red Label???
Friend 2 : "Scotch Brite" e veere ..bhaande dho reha 😅😆😂😂😂 ====================================== 😝😛😜😅😀 ====================================== 😀😅😅😆😆 👉त्नजस भी कपल (couple ) को हंसिे, मुस्कुरािे बािे करिे देखिा हूँ , ☝ मन में बस एक ही ख्माल आिा है..या िो बीबी 'नई' है… या उसकी 'नही' है..
😜😜 ====================================== पत्नि का पिी को मोबाइल पर भेजा िया मैसेज।
स्वीट हाटश, मुझे आत्नर्स के बाहर एक कार वाले ने ट􀅿र मार दी, खुर्बु मुझे अस्पिाल ले कर आई ! अस्पिाल वाले कई टेस्ट व एक्स रे कर चुके हैं। सर कार्ी िेजी से लिा था, पर डाक्टर कहिे हैं त्नक ज्मादा सीररयस चोट नहीं है, पर मेरी िीन पसत्नलयाूँ टूट िई हैं, एक हाथ टूट िया है, बाएूँ पाूँव में कम्पाउंड फ्रैक्चर हो िया है, और दात्नहने पाूँव में िो र्ायद रौड ही न डालनी पडे !
पिी का जवाब :-
ये खुर्बू कौन है ? 😳😳😳😳 ====================================== Wife : I think....
Husband: . . . Exactly !
Wife: But I haven't said anything yet!
Husband : Doesn't matter. You're right....! 😃🙏🏻
Sept. 21- Happy International Peace day 💐🙏🏻 ====================================== 👌👌👌 ====================================== Pati ka fb status... Panchi banu udta firu mast gagan mein....
Is par patni ka comment...
Dharti ko chhute hi doodh ki packet lete aana.... 😂😂😆😍☺😝 ====================================== ====================================== BEFORE MARRIAGE.. Man : I have been waiting for this day Lady : Do you want me to leave? Man : No Lady : Do you love me? Man : Of course Lady : Will you ever cheat me? Man : Never in my life Lady : Will you ever hug me? Man : Every chance I get Lady : Will you hit me? Man : Are you crazy? Lady : Can I trust you? Man : Yes Lady : Sweet heart
AFTER MARRIAGE : _Read from bottom to top_ ====================================== 😀😀👍🏻 ====================================== ====================================== Manjeet Singh invited Surjeet singh home for dinner and gave him directions for Vasant Kunj..
Manjeet Singh :
ओए ! मत्नहपालपुर िो आईं िे िीजी red light िों left लै लईं
र्ेर दूजी red light िों right लै लईं..
Hours passed.. No sign of Surjeet, so Manjeet called up to ask where he was..!!
Manjeet : ओए Surjeet ji िुस्सी त्नकत्थे हो....?
Surjeet : Oy yaara - मैं िेJaipur पौंच िया.. साररयां लैंटां green C..
😐😐😐😐😐😐😐😐😐 ====================================== पत्नि: मैं िुम्सारे त्नलए जान भी दे सकिा हुूँ.....!
पिी: वो िो कोई भी दे देिा.......
मेरे साथ जी के त्नदखाओ...!!!!
💃💃😜😜😬😬😄😄 ====================================== ☝🏻😕.........
प्रेम करो, युद्ध नहीं ....
और अिर दोनों करना है िो र्ादी कर लो....!!!😜😜😜😜😜 ====================================== Wife: I'm heading to the store. Do you want anything?
Husband: A sense of meaning and purpose in my life.
Wife: *adds beer to the grocery list* ====================================== ====================================== ====================================== 👍🏻😀😀 ====================================== 👍 ====================================== *Careers in Pakistan*
If we were in Pakistan, our options for professional courses after Std. XII would be as follows :
*JEE* - Jehadi Entrance Examination
*IIT* - Islamic Institute of Terrorism
*IIM* - Institute of Infiltration Management
*CAT* - Career in Alqaida & Taliban
*IAS* - Islamist Administrative Services
*M Tech* - Masters in Terror Technology 🔫
*GATE* - General Aptitude in Terror and Extremism
*TOEFL* - Test of Extremist Foreign Languages
*GRE* - Graduate in Radical Extermination
*MBBS* - Master of Bomb Blasting Strategies.💣💥
*MBA* - Masters in Bio-nuclear Administration..!!
😜😀😝 ====================================== In d mind of wife while pouring tea for husband's. ====================================== ====================================== जो लडत्नकयाूँ स्कूल में मुझसे कहिी थी, र्क्ल देखी है अपनी, आज उन्हीं लडत्नकयों के पत्नियों की र्क्ल देखकर त्नदल को सुकून त्नमलिा है ====================================== ====================================== ====================================== ======================================
. \😂/ ː̗😜ː̖/👍⚡ Husband & wife went to Jerusalem and the Wife died there. Priest: "Sending her body home would cost you $10000.... but... burial here at this holy city would cost just $100".
Man:"I'll take the body home!!!"
Priest:"Why the costly option? You must really love your wife a lot"
Man: "Nothing like that Father.. Just that Jesus was buried here and came alive on the 3rd day...
why risk......!!! 😄😄😄😄😄😄😄😄 ====================================== ====================================== Absolute Classic!!!
Dedicated To all Wives ! 👳 *Astrologer*: Do u want to know about your husband's future? 🙎 *Wife*: Rubbish, I will decide his future! you just tell me his past. 😜 ====================================== ====================================== त्नबहारी पत्नि (मरिे समय आपनी बीवी से):-
अलमारी से िोहार सोना के िहना हम ही चुरैले रहनी....
बीवी रोिे हुए: कोई बाि नाहीं जी.
पत्नि: िहार भाई जे िहरा के एक लाख रुपए त्नदहले रहे उ हो हम ही न िायब कईले रहनी....
पिी: कोई बाि नाहीं जी हम िोहरा के मार् कईनी जी.
पत्नि: िोहार त्नकमिी साडी भी हम ही चोरी कर आपन प्रेत्नमका के देले रहनी....
पिी: कोई बाि नाहीं जी, इिना मि सोचीं…िोहरा के जहर हम ही त्नदहले बानी...
आराम से जाई…सब चुकिा हो िईल….बा😜😜😂😂 👍🏻😀😀😀 ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== 👌🏽👌🏽 ====================================== Wife to hubby: Darling in pictures of Shiva-Parvati, Shiva has a Trishool.
In pictures of Vishnu-Lakshmi, Vishnu has Chakra in hand and pictures of Rama-Sita, Rama has bow in hand.
But in case of Krishna-Radha, he has flute in hand. Why is this? 😳😳😳😳
Hubby: You see dear the three God's whom you mentioned first are with the wives. That is why they have weapons. Krishna is with his girlfriend. Hence no weapons required. This shows when it comes to dealing with wives, even Gods need protection. 😁😂😜😆😁😄😝 ====================================== 😀😀😀 ====================================== ====================================== 01 - ====================================== WIFE : You have known me since before we got married. What changes do you see in me ?
HUBBY : Before we were married you were a " Chic "
Wife : And now ?
Hubby : Chic chic, chic chic, chic chic ....... 😂😁😁😁 ====================================== 😛😀😛 ======================================
====================================== ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== 😉 *|| िृह र्ांत्नि मंत्र ||*
|| िुम बहुि सुन्दर लि रही हो || || काम भी त्नकिना करिी हो || ।। पिली हो ियी हो ।। || थक जािी होिी || || अपना ख्माल रखो || || िुम्सारे मायकेवाले त्नकिने अच्चे है ||
*इस मंत्र का घर में प्रत्नित्नदन िीन-चार* *बार जाप करने से पररवार में सदा* *र्ांत्नि रहिी है और इस झूठ का पाप भी नहीं लििा।*
😜😜😆😄 सभी र्ादी-र्ुदा लोिोूँ को समत्नपशि ======================================
====================================== ====================================== *बीवी से झिडे करने के र्ायदे*..🌞🌞🌞🌞 . *🌞1. नींद में कोई व्यवधान नहीं आिा* : सुन रहे हो क्या, लाइट बंद करो, पंखा बंद करो, चादर इधर दो, इधर मुह करो, टाइप कुछ भी बािे नहीं होिी🌞🌞🌞 . *🌞2. पैसे की बचि* : जब बीवी से झिडा हुआ रहिा है इस दौरान बीवी पैसे नहीं मांििी,🌞🌞🌞🌞🌞 . *🌞🌞3. िनाव से मुश्कक्त* : झिडे के दैरान बािचीि बंद होिी है त्नजससे त्नकचत्नकच कम होिी है और पत्नि िनाव से मुक्त रहिा है,🌞🌞🌞🌞 . *🌞4.आत्मत्ननभशरिा आिी है*: जो अपना काम आप कर सकिे हैं वो इसत्नलए नहीं करिे त्नक बीवी कर देिी है, झिडे के बाद वो छोटे मोटे काम (खुद ले कर पानी पीना, नहाने के बाद अपने कपडे खुद त्ननकालना, अपने त्नलए खुद चाय बनाना) खुद कर के आदमी आत्मत्ननभशर हो जािा है,🌞🌞🌞🌞🌞 . *🌞5. काम में व्यवधान नहीं होिा* : झिडे के दौरान काम के समय आपको बीवी के फ़ालिू कॉल (जानू क्या कर रहे हो, मन नहीं लि रहा है, आज बहुि िमी है, इस प्रकार के) नहीं आिे, त्नजससे आप अपने काम में ध्यान केंत्नद्रि कर सकिे है🌞🌞🌞🌞 . *🌞6. घर जल्दी जाने की त्नचंिा से मुश्कक्त :* ( अत्नधकांर् पत्नियो को काम के बाद जल्दी घर आने के त्नलए घर से बारम्बार फ़ोन आिे है मिर एक बार झिडा हो जाने के बाद आप कुछ त्नदन िक इस त्नचंिा से दूर रह सकिे है,🌞🌞🌞🌞 . *🌞7. आप का मूल्म बढ़िा है* : ये इंसान का मनोत्नवज्ञान है त्नक जो चीज नहीं होिी उसके मूल्म का अहसास िभी होिा है, झिडे के दौरान बीवी को आपकी मूल्म का अहसास होिा है🌞🌞🌞🌞
. *🌞8. प्यार बढ़िा है* : आपस में झिडे से प्यार बढ़िा है, क्योत्नक अक्सर देखा िया है एक बार बाररर् हो जाए िो मौसम सुहाना हो जािा है.. . 😉😉😉😉 और भी र्ायदे हैं. मिर समयाभाव के कारण त्नलखना मुश्किल है. . िो आइये प्रण लें त्नक आज के बाद हम सभी पत्नि महीने में एक न एक बार अपनी बीवी से झिडा जरूर करेंिे *(बीवी िो हमेर्ा िैयार रहिी है)* िात्नक महीने में कुछ त्नदन पत्नि लोि भी कुछ र्ांत्नि से िुजार सकें. .🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞 *बेबस पुरुष जात्नि के त्नहि में जारी.*
त्नवर्ेष :- झिडा अपनी ररस्क व सामर्थ्श से करे ।
इसके साइड इर्ेक्ट्स की मेरी कोई िारंटी नही होिी । ====================================== ====================================== दुकानदार .क्या चात्नहए? ग्राहक . मुझे बीवी से लडने के त्नलए िाकि चात्नहए, त्नह􀊃ि चात्नहए अकल भी चात्नहए। दुकानदार .साहब को एक क्वाटशर दो, सोडा दो और मुूँिदाल का पैकेट दो पाूँच वाला।😄😀😀😊☺☺😚😙😙😘😜😜😜😂😂 ====================================== ====================================== अब िो हद हो ियी है
ये अर्वाह… कौन र्ैला रहा है की
एश्कक्टवा के साइलेंसर पे बीवी का नाम त्नलखने से..
बुलेट की आवाज आिी है...
😜😜😜😜😃😃😂😂😂 ====================================== ====================================== ====================================== Husband : Kya bana rahi ho khane main?
Wife : Aloo ki sabji bana rahi hoon..... Par pata nahin yeh aloo pak hi nahin rahe
Husband : Thodi der aloo se baat karke dekho
😂😜😂 ====================================== Principal asked one student to come on stage and talk something common about his classmates.
Student (on stage): Hey guys, Isn't it crazy that all our parents conceived in the same year.
Principal: Neeche utar @##%##😡😠😡 ====================================== 42 - Sumeet Khosla added Navneet Singh
====================================== ====================================== एक Advocate ने त्नजंदिी भर बडी मेहनि की। खूब पैसा कमाया, लेत्नकन वह महा कंजूस था। अपार धन इकट्ठा हो िया जब मरने लिा िो wife को बुला कर कहा - एक वादा करो. यह सारा पैसा दाहसंस्कार के समय मेरे साथ ही रख देना िात्नक ऊपर जा कर मैं खचश कर सकूं। Wife - मैं वादा करिी हूँ। मरने के बाद जब उसे ले जाने लिे िो wife बोली - रुको। वह एक त्नलर्ार्ा लाई और र्रीर के साथ रख त्नदया। भाई ने पूछा - िो क्या सारा पैसा जल िया ? Wife- मैने सारे पैसे का एक चैक बनाकर उन के साथ रख त्नदया। जब चाहेंिे cash करा लेंिे. आश्कखर wife त्नकस की थी ? Advocate की। 😝😝😜😜😋😋😂😂😂😂😂 ====================================== 😄 मालत्नकन अपनी नौकरानी से - "िुम िीन त्नदन से काम पे नहीं आयीं और बिाया िक नहीं..? .. नौकरानी - " मैडम जी मैंने िो Whats up Aur Face book पे status अपडेट कर त्नदया था... "going to िाूँव for three days..." साहब ने िो कमेंट भी त्नकया था.. " miss you " कल्लो😜😜 ====================================== *बीबी*– हाय राम आपके सर से खून क्यों त्ननकल रहा है ?? *पत्नि* – मेरे दोस्त ने ईंट मार दी.. *बीबी* – आप भी मार देिे , आपके हाथ में कुछ नहीं था क्या ?? .
. *पत्नि* -था , मेरे हाथ में उसकी बीवी का हाथ था... त्नर्र क्या , बीबी ने २ ईंट और मार दी !!!! ====================================== 😜Qus:- दुत्ननया के दो सबसे बङे घािक और खिरनाक हत्नथयारो के नाम त्नलखो..?
Ans:- 1. बीवी के आंसू और 2. पडोसन की स्माइल
Marks (10/10)😂😂 ====================================== ====================================== छोटा सा ब􀇄ा म􀊃ी से खर्ा था।
ब􀇄ा : पापा आपने म􀊃ी में क्या देखा जो उन्हें पसंद त्नकया?
पापा : उसके िाल का छोटा सा प्यारा सा त्निल।
ब􀇄ा : कमाल है..इिनी छोटी सी चीज के त्नलए इिनी बडी मुसीबि मोल ले ली।😜😜😜😁😁😂😂 ====================================== ====================================== ======================================
====================================== त्नजन लोिों में इिनी त्नह􀊃ि नहीं त्नक अपनी सोिी हुई पिी को जिा सकें..!
वो लोि भी मोदी जी को पात्नकस्तान को ठोकने की सलाह दे रहे हैं..!! ====================================== ====================================== 😂 *त्नकसीने भाईसे पूछा*
"अिर िुम कभी बाथरूम में हो और
*िलशफ्रेण्ड का र्ोन आवे और बीवी के हाथ लि जावे िो??*
भाई : कुछ नहीं, वो चाजशर लिा के चली जािी है । 😂
दोस्त : क्यो???? 🤔🤔
भाई : मैने िलशफ्रैन्ड का नाम र्ोन बुक में *'Battery Low, Connect Charger'* नाम से सेव त्नकया हैं।
भाई का नाम प􀈧भूषण पुरस्कार के त्नलये भेजा िया है ! 🏆🏅😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂 ====================================== ====================================== College Reunion special...
त्नकस उम्र में आकर त्नमले हो िुम हमसे सनम
जब हाथों की मेंहदी बालों में लि रही है । 😝😝😝😝😝😝 ====================================== ====================================== 😄 मालत्नकन अपनी नौकरानी से - "िुम िीन त्नदन से काम पे नहीं आयीं और बिाया िक नहीं..? .. नौकरानी - " मैडम जी मैंने िो Whats up Aur Face book पे status अपडेट कर त्नदया था... "going to िाूँव for three days..." साहब ने िो कमेंट भी त्नकया था.. " miss you " कल्लो😜😜 ====================================== 👍🏻👍🏻👍🏻 ====================================== ====================================== ======================================
😀😀😀 ====================================== 😎😅😀😆😛😝😜 ====================================== Pakistan strikes back 😂 ====================================== ====================================== This is hilarious... A foreigner asked Indian Husband, "Why Indian Women have Red Dot 🔴 on their forehead ?"
Indian replied, "Because they Record everything.."😆😆😆😆😆 Every time you talk to ur wife, ur mind should remember that....... 'This conversation will be recorded for Internal Training and Quality purpose And can Be used against U even after 30 years .... 😆😆😆😆😆 ====================================== ====================================== Hubby's different faces !!
At home - 😒
Wife is on phone - 😡
Wife is out of home- 😆🍺
Wife's food - 😫😷
Friends wife's food 😘😋
With mother in law - 😠
With brother in law- 😉
With sister in law - 😎
With female colleagues 😍
At work 😁
With male friends 😜😛
Watching cricket 😄👀
Wife's talking 😫🙉
Female neighbours talk 😅
Male neighbours talk 😏
With boss 😕😶
Wife asking lift 👺😠😡🏃
Friends wife asks lift 😍🚗
Out on a party 😂🍷😜😝
Out with family 😔😖😠 And the best
Wife going to her parents house for long 🤓😃🤑😻💃🍺🍻🍺🍻🍺🍻🍷🍸🍾 ====================================== ====================================== बीवी : मैं िुमसे नाराज़ हूँ ....
पत्नि : अब, मैंने क्या त्नकया ???
बीवी : िुमने Sorry बोलकर, मेरे लडाई के मूड का सत्यानार् कर त्नदया ....
पत्नि बेहोर् ! ======================================
====================================== Please listen Please Indian Army's appeal to citizens about our movement ====================================== 👍👋🏽👋🏽🙏🏽🇮🇳🇮🇳 ====================================== An audio for Indians to MUST LISTEN ====================================== ====================================== ====================================== You are at a bar and your wife arrives.....this is how you escape 👇🏽👇🏽👇🏽 ====================================== ======================================
लडकी देखने का *कायशक्रम* िय हुआ। लडके वाले बहुि सीधे लोि थे।
*लडका* --- आपकी त्नर्क्षा ? *लडकी* --- MF. I.A.S. . लडके ने आिे त्नडग्री की detail यह सोचकर नहीं पूछी त्नक , कहीं लडकी उसे अत्नर्त्नक्षि ना समझे !! बाद में वे लोि चले आये । और र्ादी भी हो िई।
र्ादी के बाद लडके ने लडकी से पूछा त्नक ये MF, IAS , क्या होिा है . उसने बिाया ........ . *Matric Fail In All Subjects* . . लडका 4 त्नदन से बेहोर् है 😛😛😛😛😛😛 ====================================== Damad ji se (bidayee k waqt) : ok damaad ji .... apka whatsapp message mil gaya tha.... apki badee ajeeb si demand thi... lekin maine poori kar di hai....
Ye lo ji Four Underwears ka poora packet !
Damaad : Duur Fitte muh ! Satyanash hove iss 'autocorrect ' da......
Mei Four Underwears nahi
Ford Endeavour mange si... 😁😁😂😂😊😋 ====================================== ====================================== 44 - Sonu Sahini:
====================================== 31 - Bunty: एक लडकी को एक लडका र्ोन करके रोज परेर्ान कर रहा था..! ~ ~ िूँि आकर उस लडकी ने उस त्नसम काडश को त्ननकाल िोड कर र्ेंक त्नदया और नया त्नसम खरीद कर डाल ली..! ~ ~ त्नर्र उसने लडके को र्ोन करके कहा: -हमने वो त्नसम ही िोड कर र्ेंक दी है, दम है िो अब र्ोन करके त्नदखा..! . . लडकी त्नबहार टॅापर बिाईं जा रही हैं 😂😂😂😂 ====================================== 😀 ====================================== *💴फ़ीस माफ़ी की एश्कप्लकेर्न💴*
सेवामें
श्री मान प्रधानाचायश राजकीय उ􀇄 माध्यत्नमक त्नवद्मालय बाराूँ
*त्नवषय -: फ़ीस माफ़ी हेिु।*
महोदयजी
उपरोक्त त्नवषय में आप से त्ननवेदन है त्नक कल मैं घर से फ़ीस के त्नलए 500 ₹ ले कर त्ननकला था, मिर रास्ते में मेरी *िलशफ्रैंड* त्नमल िई िो उसे *त्नपज्ज़ा हट* ले जाना पडा वहाूँ वो 500₹ खचाश हो िए।
वहीं मैंने देखा आप भी *पूजा मैडम* को अपने *हाथ से त्नपज्जा श्कखला रहे थे* त्नजसका *वीत्नडयो* साथ संलग्न कर रहा हूँ....
आिे आप खुद समझदार हैं।
*मेरी र्ीस मार् या आपका पदाश र्ार्....*
आपका आज्ञाकारी छात्र प􀉔ू िेली कक्षा पहली
😝😝😝😝 ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== 😜😜😜😜😆 ,,,, त्निन दोस्त आपस मे बािे कर रहे थे..... " " " एक बोला "" मेरी पिी ने``जुडवा त्नपक्चर देखी और उसे जुडवा ब􀇄े पैदा हुए!"" " " " दुसरा बोला-
"" िु सही कह रहा है,, मेरी बीवी ने भी``3 ईत्नडयट,स 'देखी थी और उसे एक साथ िीन ब􀇄े हुए थे।"" "😀😀😀😀 इिना सुनिे ही िीसरा उठकर भािा..... दोनो दोस्त त्नचल्लाये-""😜😜😜😜 अबे कहा भािा जा रहा है...बिा कर िो जा!"""😆😆😆😆 िीसरा दोस्त भाििे-भाििे ही त्नचल्लाया!""घर जा रहा हूँ..... मेरी बीवी भी प्रेग्नेंट है और टीवी पर अली बावा चात्नलस चोर""देख रही है...।""""😜😜😜 एक दम नया है,,,😀😀😜😜 ====================================== 👍🏻👍🏻 ====================================== ====================================== ====================================== Lol ====================================== Lol ====================================== पिी :- आश्कखर औरि क्या-क्या संभाले ?
िुम को संभाले, िुम्सारे ब􀇄े संभाले, िुम्सारे माूँ बाप को संभाले, या िुम्सारा घर संभाले !
*पत्नि :- (बडे सुकून से जवाब देिा है) औरि त्नसर्श अपनी ज़बान संभाले बाकी सब अपने आप संभल जायेिा.*
Please forward At
Your Own Risk 😜😂😂😂 ====================================== . 😜 🙏
स्त्री को प्रसन्न रख पाना एक त्नमथक है, जबिक सीिा मैया प्रभु राम के पास थीं उन्हें सोने का त्नहरण चात्नहए था, जब सोने की लंका चरणों में थी िो प्रभु राम चात्नहए थे.!! हे नादान पुरुष, जो काम प्रभु ना कर सके, वो िू करना चाहिा है.?
😜 🙏 ||जय श्री राम|| ====================================== Dedicated to all Wives by their dear Husbands:
A new version of the famous lines from "SILSILA":
"Main aur Meri Tanhaai aksar yeh Baate karte hain, Tum hoti to aisa hota, Tum hoti to waisa hota,
AUR TUM na hoti to PAISA hota." ====================================== ====================================== Sunye ji khusnasib ko English me kiya boltey hai... 🔷Unmarried🔷 ====================================== ====================================== 👍👏 ====================================== Yoga Tips :
पिी कुछ भी कहे िो िदशन को दो बार ऊपर से नीचे करें ,
*ये सवशश्रेष्ट योि है,*
ये योि आपके खुर्हाल जीवन की कुूँजी है....
नोट : *िदशन को कभी भी दाूँये से बाूँये न घुमावें, ये जान लेवा हो सकिा है*.....😜😂 ====================================== *SORRY, LADIES:* A HUSBAND'S POINT OF VIEW
At last, a Husband has taken the time and trouble to write down all this.
We always hear 'the rules' from the Wife's side.
Now here are the rules from the male side.
These are our rules! Please note.. these are all numbered "1" ON PURPOSE!
1. Husbands ARE not mind readers.
1. Shopping is NOT a sport. And no, we are never going to think of it that way.
1. Crying is blackmail.
1. Ask for what you want. Let us be clear on this one: Subtle hints do not work! Strong hints do not work! Obvious hints do not work! Just say it!
1. Yes and No are perfectly Acceptable answers to almost every question.
1. Come to us with a problem only If you want help with solving it. That's what we do. Sympathy is what your girlfriends are for.
1. A headache that lasts for 17 months is a problem. See a doctor.
1. Anything we said 6 months ago is inadmissible in an argument. In fact, all comments become null and void after 7 Days.
1. If you think you're fat, you probably are. Don't ask us.
1. If something we said can be interpreted in two ways and one of the ways makes you sad or angry, we meant the other one .
1. You can either ask us to do something Or tell us how you want it done. Not both. If you already know best how to do it, just do it yourself.
1. Whenever possible , Please say whatever you have to say during commercials.
1. Christopher Columbus did NOT need directions and neither do we.
1. ALL men see in only 16 colors, like Windows default settings. Peach, for example, is a fruit, not! A color. Pumpkin is also a fruit. We have no idea what mauve is.
1. If we ask what is wrong and you say "nothing," We will act like nothing's wrong. We know you are lying, but it is just not worth the hassle.
1. If you ask a question you don't want an answer to, Expect an answer you don't want to hear.
1. Don't ask us what we're thinking about unless you are prepared to discuss such topics as football, cars, bikes or games.
1. You have enough clothes.
1. You have too many shoes.
1. You are in shape... Round IS a shape!
1. Thank you for reading this. Yes, I know, I have to sleep on the couch tonight But do you know men really don't mind that? It's like camping.
Pass this on to as many men as you can to give them a laugh..
Forward this to as many women as you can to give them a good laugh as well.
😃😃😃😃😃 ======================================
====================================== ====================================== 58 - Sonu Sahini: अिर आप रोज 1 त्निलास पालक, करेला और लौकी का जूस त्नपयेंिे िो
न केवल आपका वजन कम होिा
बश्कल्क,
आपकी जीने की इच्चा भी खत्म हो जाएिी
😛😝😜😅😂 ====================================== 05 - Bunty: ====================================== ====================================== ====================================== Indian wives ranked third in beating husbands, Egyptian tops http://dhunt.in/1yJvN via Dailyhunt
====================================== ====================================== 🙈☹🙈☹ ====================================== ====================================== Hahaha 👆🏾👆🏾👆🏾👆🏾👍🏽👍🏽 ====================================== 39 - You added Amit singh ====================================== 30 - Amit singh: ====================================== *Greetings of peace .. Even five minutes spent in silence will nurture and revive your soul and spirit.*😊😊😊😊😊😊😊🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹 *रामनवमी की हात्नदशक* *र्ुभकामनाएं*🕉🕉🙏🏽 ====================================== Sorry to inform you.
. . . . . . . . . . Ravana is no more.. 😜 ====================================== ====================================== ====================================== त्यौहार िो कुूँवारे मनािे है... . . . .
र्ादी र्ुदा िो बस अपनी बीत्नवयाूँ को मनािे हैं... 😜😜😜😜😜😜😜😂😂😂😜 ====================================== ======================================
====================================== 👍🏻👍🏻 ====================================== [11/10, 8:37 PM] Paramjeet Bdi: भोलापन िो देश्कखए …
एक आदमी की एक टांि की हिी टूट ियी।।
वो हॉश्कस्पटल िया िो देखा त्नक वहां एक आदमी की दोनों टांिें टूटी हुई हैं ।।
िो वो उसको देखकर बोला त्नक –
आपकी दो पत्नियां हैं क्या??😂😂 [11/10, 8:37 PM] Paramjeet Bdi: त्नहंदी का पीररयड था😀 . . मास्टर ने पूछा-- कत्नविा और त्ननबंध मैं क्या अंिर है😀😀😊☺ . स्टूडेंट-- प्रेत्नमका के मुंह से त्ननकला एक र्􀉨 भी कत्नविा होिा है ...और😍😍 . पिी का एक ही र्􀉨 त्ननबंध के समान होिा है😝😂 . मास्टर के आंख मैं आंसू आ िए,😱😀 िला भर आया उन्होने उस लडके को क्लास का मानीटर बनाया।😂😂😂😂😂😂😂😂😂😝😝😝😝😝 ====================================== Splendid
====================================== बीवी: जो आदमी रोज र्राब पीकर आये उसके त्नलए मेरे मन में कोई हमददी नहीं है..!
पत्नि: त्नजसको रोज र्राब त्नमल जाये, उसे िुम्सारी हमददी की जरुरि भी नहीं है! 😂😂😂😂😂 ====================================== पिी ने सुबह सुबह कहा त्नक आधा सर दुख रहा है!!! पत्नि ने िलिी से बोल त्नदया त्नक त्नजिना है, उिना ही िो दुखेिा!! . . िब से पत्नि का पूरा र्रीर दुुःख रहा है 😜😜😂😂😝😝 ====================================== 28 - Mom Asha Taneja: 😜😂😋
एक छोटे ब􀇄े ने अपनी माूँ से कहा
माूँ मैं इिना बडा कब हो जाउंिा की आप से त्नबना पूछे कहीं भी जा सकूं...?
माूँ ने त्नदल को छु जाए ऐसा जवाब त्नदया....
बेटा इिना बडा िो िेरा बाप भी नहीं हुआ....😜😜😂 🙏🏻🙏🏻🙏🏻🙏🏻 ======================================
😀😀😀 ====================================== 👍 ====================================== 😝😝 पठान अपनी बीवी की क़ब्र पे ज़ोर-ज़ोर से पंखा चला के रो रहा था
त्नकसी ने कहा : इिनी मोहब्बि, या अल्लाह...
पठान बोला : मरने वाली कह िई थी, मेरी क़ब्र की त्नमट्टी सूखने के बाद ही दूसरा त्ननक़ाह करना
पिा नहीं कौन साला रोज 2 बाल्टी पानी डाल जािा है?😝😝😝
Brand new in market!!!! ====================================== मत्नहला : मुझे मेरे पूवश पत्नि से त्नर्र से र्ादी करनी है।
वकील : अभी आठ त्नदन पहले ही िो आपका िलाक़ करवाया है। त्नर्र क्यों😳😳
मत्नहला : वो िलाक़ के बाद बहुि खुर् त्नदख रहे हैं और मैं ये बदाशश्त नहीं कर सकिी।।😄😜😂 😳🙄🙄🙄🙄🙄🙄🙄🙄😜😁 ====================================== दारू पाटी के बाद पत्नि ने पिी को र्ोन त्नकया - "घर नही आ सकिा िाडी का स्टेयररंि, ब्रेक, िेयर सब चोरी हो िया है " -.- -.- -.- -.- -.-
-.- एक घंटे बाद त्नर्र र्ोन त्नकया - "आ रहा हूँ िल्ती से त्नपछली सीट पर बैठ िया था"😄😄😄😄😄 ====================================== 👴 अन्ना हज़ारे: सोच रहा हूँ त्नक र्ादी कर लूूँ.... त्नदग्गी ने भी कर ली
😜 बाबा रामदेव: करले यार, अन्ना।
👴 अन्ना: कुूँवारी से करू या त्नर्र त्नवधवा से?
😜 रामदेव : कुूँवारी से करले, त्नवधवा अपने आप हो जायेिी।😜😜😜
😡अन्ना: हरामखोर काणे 😡😡😡😡😡 ====================================== ====================================== बडी दुत्नवधा होिी थी जब :
1.बायोलॉजी के टीचर ने पढाया : सेल मिलब 'र्रीर की कोत्नर्काएूँ'।
2.त्नर्त्नजक्स के टीचर ने पढाया : सेल मिलब 'बैटरी',
3.इकोनॉत्नमक्स के टीचर ने पढाया: सेल मिलब 'त्नबक्री',
4.त्नहस्टरी के टीचर ने पढाया : सेल मिलब 'जेल',
5.अंग्रेजी के टीचर ने पढाया: सेल मिलब 'मोबाइल',
पढ़ाई ही छोड दी यह सोचकर त्नक त्नजस स्कूल में पांच त्नर्क्षक एकमि नहीं है उस स्कूल में पढ़ कर क्या होिा ?
और स􀇄ा ज्ञान त्नमला जब पिी ने बिाया सेल मिलब 'त्नडस्काउंट' !! 😆😝😊 ====================================== बीवी : एक बाि बोलूूँ….?? पत्नि : बोलो. बीवी : मारोिे िो नहीं….??
पत्नि : नहीं बाि िो बिा, क्या है….?? बीवी : में प्रेग्नेंट हूँ.. पत्नि : अरे वाह.. अच्ची खबर …. िू डर क्यों रही थी….?? बीवी : कॉलेज के त्नदनों में पापा को बिाया था िो बहुि मार पडी थी.. पत्नि बेहोर्😆 ====================================== 52 - ====================================== ====================================== ====================================== Finally- someone found the meaning of "Pati" ......LOL ====================================== 👍🏻👍🏻👍🏻 ====================================== प्रश्न: "िृहस्थ जीवन क्या है ??"
उत्तर:
*अपनी माूँ* और *अपने ब􀇄ों की माूँ* के बीच िालमेल त्नबठाना ही "िृहस्थ जीवन" है
*बाकी सब मोहमाया है* ।। 😝😝 ====================================== 17 - ====================================== 💄👍🏽💄👍🏽💄👍🏽 ====================================== ====================================== A husband can be perfectly happy with his stupid wife, if she is active in the bedroom at night and quiet with the tongue during the day😜
Another husband can be perfectly happy with his intelligent wife, if she is passive in night but active during the day with ideas and creativity 🙈
However, the problem happens when the stupid wife decides to be active during the day and quiet at night 🙈 🤔 ====================================== 👌🏽👌🏽 ====================================== ======================================
====================================== ====================================== ====================================== खाना खाने बैठे पत्नि ने पत्नि को आवाज लिाई - "अरी सुनिी हो...भाग्यवान...! ये जो िुमने सब्जी बनाई है इसे क्या कहिे हैं ?? "
पत्नि :- " क्यों त्नकसत्नलये पूछ रहे हो ? " 😳😳😳😳😳😳
पत्नि :- " अरे भाई मुझसे भी िो स्विश में पूछा जायेिा........... क्या खा के मरे थे !! 😜😜😜😜😜😜😜😜 ====================================== ====================================== सुबह पिी चाय नाश्ता पूछने आई, िो मैंने कहा बना दो। त्नर्र रुक कर पूछने लिी जी ये मोदी एक त्नदन मे 3 देर् कैसे घूम सकिे है।
मैंने कहा:- अिर साथ में बीवी न हो िो आदमी एक त्नदन में माॅॅस्को, काबुल और लाहौर घूमिे हुए त्नदल्ली आ सकिा है.. !! वरना त्नबि बाज़ार मे ही र्ाम हो जािी है
बस उसके बाद ना चाय आई ना नाश्ता ।ll. 😜😜😜
====================================== ====================================== , त्नजधर भी जाओ.. त्नकस्से हैं बीवी के........😜👸 . . . . कोई ला के रो रहा है.. िो कोई लाने के त्नलए रो रहा है..... 😄😃😀😜😜😜😜😝😛😜 ====================================== ====================================== 😂😂😂😂😂😂😂😂 एक व्यश्कक्त घर में पुराने कािजाि देख रहा था, िभी उसके हाथ में धमशपत्नि का ग्यारवी कक्षा का ररपोटश काडश आया ।
नम्बरो के नीचे चररत्र प्रमाण पत्र पढ कर अभी िक बेहोर् है....
त्नलखा था ...
"मधुरभाषी एवं र्ांत्नित्नप्रय छात्रा" 😖😖😲😵😲😖😷😭😂😳😳😂😂😂😂😂😂😂 पत्नि त्नवद्मालय के प्रधानाचायश पर केस करने की िैयारी में है😜 ======================================
====================================== पत्नि-पिी चाय की चुश्कस्कयों के साथ अखबार पढ़ रहे थे।
पिी को एक चटपटी खबर त्नदखी िो उसने पत्नि से कहा, 'खबर छपी है त्नक एक 70 साल के कुंवारे बूढ़े ने र्ादी कर ली।'
पत्नि ठंडी सांस भरिे हुए बोला,....
'बेचारे ने लिभि पूरी त्नजदंिी समझदारी त्नदखाई पर बुढ़ापे में अकल मारी िई.!!!!!!!'
😄😄😄😄😄😄😄 ====================================== 😳😃😜😪😜😃 " र्ादी से पहले "भिवान" से माूँिा था, "अच्ची 'पकाने' वाली देना ..!! "
" साला ..!! जल्दबाजी में "खाना " बोलना ही भूल िया ..!" 😜😜😜😜😜😀😀😀😀😀😀😀 😃😜😳😪😳😜 ====================================== ====================================== ====================================== ======================================
====================================== 😍😍😍 ====================================== ====================================== ====================================== हाश्कस्पटल में बुरी िरह ज़ख़्मी पंत्नडि जी से त्नमलने िए दोस्त ने पूछा "क्या हुआ था ?"
यार करवाचौथ की र्ाम को िेरी भाभी से अपनी आदि के अनुसार हडबडी में बोल त्नदया - जल्दी पूजा करो ......दो,िीन जिह और जाना है ।
😱😱😂😝😜😁 ====================================== 😛😛😛 ====================================== ====================================== ======================================
====================================== ====================================== ====================================== नई र्ोध से पिा चला है – "यत्नद पिी करवाचौथ की बजाय मौन व्रि रखे िो पत्नि 25 साल ज्मादा त्नजन्दा रह सकिा है…"🌙 ====================================== पत्नि--त्नज़न्दिी में एक बाि देखी, • मूखश आदत्नमयों को पत्नियां बहुि सुंदर त्नमलिी हैं, • पिी--िुम्सें िो मेरी िारीफ़ करने के त्नसवाय कोई काम नही. • 😂😉😆😝😜😝😎🙋🕴 ====================================== 👌🏽👌🏽 ====================================== पिी- You Never gifted me gold,diamond,pearls 😏😑
पत्नि मुट्ठी भर त्नमट्टी gift देिा है
पिी-ये क्या
पत्नि-मेरे देर् की धरिी सोना उिले,उिले हीरे मोिी
पत्नि बेघर है 😜😂 ====================================== Wife - "ajee sunte ho.... *'Khush naseeb'* ko English mein kya kehte hain?" Husband - *"Bachelor"* 😂😂😂😂 ====================================== Leave application by a female employee:
Dear sir, Today, my husband had headache and by mistake, he took viagra instead of paracetamol. Since our maid is also home, I cannot come to the office today..
Thanks.. 😂🙏😂 ====================================== ====================================== 👍👍 ====================================== *Very effective Dhamki by wife in new style* Tum jitna time *facebook , whatsapp, twitter* ko doge .. Mein utna time *Flipkart, Amazon, Snapdeal ko dungi* !! Husband *OFFLINE* immediately
😝😝😂 ====================================== Jab kal main aap k paaun chhooo rahi thi akad kar kyon khade the ...aaj bolo ====================================== ====================================== जब कल मैं आपके पांव छू रही थी िो अकड कर क्यों खडे थे आज बोलो ====================================== ====================================== Wife: I'm heading to the store. Do you want anything?
Hubby: I want a sense of meaning & purpose in my life. I seek fulfillment and completeness to my soul. I want to connect to God and discover the spiritual side to me....
Wife: Be specific - Black Label or Chivas? ====================================== ====================================== 😎😀😀🤔😀
====================================== दो बुज़ुिश 👴🏼👵🏻 अदालि में *िलाक* के त्नलए िए।
जज ने पूछा - *"इस उम्र में िलाक क्यों लेना चाहिी हैं आप ?"*
👵🏻 मत्नहला बोली - "जज साहब..!! *मेरे पत्नि मुझ पर मानत्नसक अत्याचार कर रहे हैं।"*
जज ने पूछा - *"वो कैसे ?"*
👵🏻 मत्नहला ने कहा - "इनकी जब मज़ी होिी है, *मुझे खरी-खोटी सुना देिे हैं...* और जब मैं बोलना र्ुरू करिी हूँ, *अपने कान की मर्ीन त्ननकाल देिे हैं।"* 😄😄😄😄😜😜😜😜 ====================================== 😀😀😀 ====================================== 😡😡😡😡😡 एक आदमी ने पडोसी की बीबी िुमने की ररपोटश पुत्नलस में दजश करा दी पुत्नलस - पडोसी की बीबी के िुमने की ररपोटश िुम क्यों दजश करवा रहे हो आदमी - मैं उस आदमी की खुर्ी बदाशश्त नहीं कर पा रहा हं साला रोज पाटी कर रहा है ।😝😝😝😝😝 ====================================== लडकी: मैं र्ादी के बाद िुम्सारे सब दुुःख बाूँट लूूँिी।
लडका: पर मैं दुखी कहाूँ हूँ ?
लडकी: मैं र्ादी के बाद की बाि कर रही हूँ😝😝 ======================================
If a woman listens to u in less than 5 minutes then she is ur mom.
If a woman listens to u in 15 minutes then she is ur sister.
If a woman listens to u in 30 minutes then she is ur daughter.
And ultimately
If a woman pretends to listen to u all the time but does not remember a word of what u said no matter how important, then she is....???????
.. ..
.. ..
Yes , Yes....
You are correct!!!!!! 😆 .... . . *SHE IS DEAF*
Why bring wife into everything 😡😡😜 ====================================== Best Joke of the Week 💎😜😝😍😛😃 एक आदमी त्नक बीवी त्नकडनैप हो िई. त्नकडनैपसश उसके पत्नि को फ़ोन लिाया : "अिर आज राि िक पैसे न त्नदए िो िुम्सारी बीवी को मार देंिे!" पत्नि खामोर् रहा... अिले त्नदन त्नर्र फ़ोन आया : "अिर आज राि िक पैसे न त्नदए िो िुम्सारी बीवी के टुकडे-टुकडे करके चील कौवों को श्कखला देंिे!" पत्नि खामोर् ...
अिले त्नदन त्नर्र फ़ोन आया : "अिर आज राि िक पैसे न त्नदए िो िुम्सारी बीवी िुम्से सही-सलामि लौटा दी जायेिी .." पत्नि : "पैसे बोल कमीने, डरािा त्नकसको है?!" 😝😝😝😂😂😂 ====================================== आज बाइक में Petrol डलवाने िया..। वहाूँ देखा त्नक लोि अपनी बीवी को पेटरोल-पंप के बाहर मोटरसाइत्नकल से उिार देिे हैं.... . मैं सोचने लिा त्नक ऐसा क्यों..??? 😇😇😇 त्नर्र मेरी नज़र, वहाूँ लिे Board पे पडी.., और मैं बहुि हंसा....
त्नलखा था.. "आि लिाने वाली चीज़ें दूर रखें..." 😜😜 ====================================== बाजार में💃 एक मत्नहला को दोनों हाथों में करवा चौथ की लकदक मेहूँदी लिवाने के बाद याद आया त्नक वो अकेले ही🚴स्कूटी पर आई है। जैसे ही उसे पिा चला िो काटो िो खून नहीं, वो िो भला हो मत्नहला के पडोसी का जो उनको देखिे ही पहचान िए और मत्नहला की ही स्कूटी पर उसको घर छोड िए। लेत्नकन ये खुर्ी पडोसी के त्नलए ज्मादा देर नहीं रही.................. . . . . . . जब उसे पिा चला त्नक वो िो अपनी स्कूटी और बीबी दोनों को वहीूँ बाजार में छोड आया
है!!!!😃😃😃😃 ====================================== Biwi Special.... . . 📍1. मांि भरने की सजा कुछ इस कदर पा रहा हूँ की मांि पूरी करिे-करिे, अब मांि-मांि के खा रहा हूँ...!!! ***************************** 📍2. पापा: बेटी, बडी हो के क्या करोिी? बेटी: र्ादी... पापा: िलि बाि है... अभी से त्नकसी का बुरा नहीं सोचिे...! ***************************** 📍3. पत्नि ने पान खरीद के पिी को खाने के त्नलए त्नदया. पिी: अरे... आप ने िो अपने त्नलए त्नलया ही नहीं..! पत्नि: में िो ऐसे ही खामोर् रह सकिा हूँ... *********************** 📍5. पिी: मैंने सुना है की स्विश में पुरुषो को अप्सराए त्नमलिी है.. औरिो को क्या त्नमलिा है? पत्नि: कुछ नहीं; उपरवाला त्नसर्श दुखी लोिो की ही सुनिा है..! ***************************** 📍6. पिी: मैंने सुना है की स्विश में पत्नि-पिी को साथ में रहेने नहीं देिे... पत्नि: पिली, िभी िो उसे स्विश कहेिे है.! ***************************** 📍7. मिदान करने के त्नलए उम्र 18 साल, और र्ादी के त्नलए 21 साल... ऐसा क्यू? क्यू की, सरकार जानिी है, की बीवी संभालना, मुल्क सूँभालने से ज्मादा मुश्किल है...! *****************************
📍9. त्नज़न्दिी के र्ुरुआि "S" से होिी है: S से सूरज, सुबह, र्ाम, समय,.... उसके बाद: S से सिाई, र्ादी, त्नर्र सांस, ससुर, साला, साली, और त्नर्र सत्यानार्...! 😝😝😝😝 ***************************** 📍10. पत्नि: डात्नलिंि, िुम खूबसूरि होिी जा रही हो... पिी (खुर् हो कर, रसोईघर में से): िुमने कैसे जाना?? पत्नि: िुम्से देख कर रोत्नटयां भी जलने लिी है... 😜😜😜😝😝😝😝 *****************************
📍11. त्नकसी को उसके र्टे हुए जूिे, मैले कपडे, पुरानी घडी, उिरा हुआ मुंह,.... इत्यात्नद चीजो से उसे िरीब ना मानो.... हो सकिा है, की वो आदमी र्ादीर्ुदा हो... 😜😜😜😝😝😝😝 ***************************** 📍12. बहन की त्नबदाई पर छोटा भाई बोला: "पापा,दीदी रो रही है लेकीन जीजु िो नही रो रहे !" "बेटा,दीदी िेट िक रोएिी,जीजु कब्र िक रोएिा..." 😜😜😜😝😝😝😝 ***************************************************************************** 📍13. एक आदमी ज्मोत्निषी से बोला."मेरी र्ादी क्यों नही हो रही है?? ज्मोत्निष बोला,"कैसे होिी पिले? कुण्डली में सुख ही सुख जो लीखा है!!!!!!" 😜😜😜😝😝😝😝 ***************************************************************************** 📍14. मरीज :उम्र लम्बी करने का कोई िरीका बिाईये| डॉक्टर: र्ादी कर लो मरीज : ईससे उम्र लम्बी हो जायिी? डॉक्टर: नही,पर दो र्ायदे जरुर होंिे... १. लम्बी त्नजंदिी की ख्वाईर् खत्म हो जायेिी | २. बची-कूची त्नजंदिी लम्बी लिने लिेिी... ***************************************************************************** 📍15. पिी:जानु, क्या मैं िुम्सारे सपनोमें आिी हं? पत्नि:त्नबलकुल नही | पिी:क्यों ? पत्नि:में हनुमान चालीसा पठकर सोिा हं | ***************************************************************************** 📍16. अत्नववात्नहि लडका: मुझे र्ादी नही करनी,मुझे सब औरिोसे डर लििा है | त्नपिा: कर ले बेटा,त्नर्र एक ही औरिसे डर लिेिा और बाकी सब अच्ची लिेिी | 😜😜😜😝😝😝😝 ***************************************************************************** 📍17. पत्नि: िेरे बाप की जले पर नमक छींकने की आदि िई नही | पिी: क्यों क्या हुआ? पत्नि: आज त्नर्र से पूछ रहा था,"मेरी बेटीसे र्ादी करके खुर् िो हो ना?" 😜😜😜😝😝😝😝
*********************** Very nice jokes ====================================== भिवान िणेर् जी की 2 बीत्नवयां थी
ऋश्कद्ध और त्नसश्कद्ध
इंसान की एक ही होिी है।
*त्नजद्दी* ।
😂😝😜😃😳 ====================================== 👩😂👩😂👩😂
आ िई पिी मायके से...
बैि रखा और घर को त्ननहारा...
सार् था एकदम से घर...
त्नर्र रसोई में िई....
सब कुछ अपने स्थान पर....
बिशन सार् करके अलमारी में रखे हुए थे....
त्नसंक चमाचम थी...
अचरज था चेहरे पर...
इधर उधर अलमारी,दराज खोली....
देखा सब ओके...
मुस्करािे मुखडे के साथ पत्नि के िले लि िई.....
कंधे पर पानी की बूंदें त्निरी...
पत्नि ने पूछा: "क्या हुआ?
सर्र िो ठीक था! त्नकसी से कोई बाि िो नहीं हुई...?"
वह हंसिे हुए बोली: "जी सब ठीक है, ये िो खुर्ी के आंसू थे।
मुझे िो आज मालूम हुआ त्नक आपको इिना काम आिा है...
कमाल है....
कभी आपने त्नजक्र ही नहीं त्नकया...
मैं िो ऐसे ही 'बाई बाई' का वहम पाले हुई थी...
अब बाई रखने की बाि कभी नहीं करूंिी...!"
😂👩😂👩
बीबी को इंप्रेस करने की कोत्नर्र् ना करें....
लेने के देने पड सकिे हैं...! 😛😛😛😛
ग्रूप के र्ादीर्ुदा सदस्यों के त्नलये चेिावनी स्वरुप जन त्नहि मॆ जारी ॥ ====================================== 😀😀😀 ====================================== ====================================== बीवी र्राबी पत्नि को सुधारने के त्नलए काले कपडे पहनकर घर के बाहर खडी हो िई। . पत्नि : िुम कौन हो? . पिी : चुडैल...। . पत्नि : हाथ त्नमला, मैं िेरी बहन का पत्नि...!
😂😂😭😭 ======================================
====================================== In India the birth ratio is 1000 boys against 943 girls...
Which means 57 boys remain single....
These boys move on and become Atal, Kalam, Ratan Tata and Modi....
The rest of 943 ....continues to check the cooker after 3 whistles and switch of the gas cylinder knob..😝 ====================================== ====================================== आश्कखर पिी क्या है..? 😛 र्ौजी: सारे दु􀊳न हमसे डरिे हैं और हम बीवी से ! 😛 मोची: मैं जूिों की मर􀊃ि करिा हं और बीवी मेरी ! 😛 टीचर: मैं कॉलेज में लैक्चर देिा हं और घर में बीवी से सुनिा हं ! 😛 ऑत्नर्सर: मैं ऑत्नर्स में बॉस हं और घर में बीवी का नौकर ! 😛 जज: मैं कोटश में र्ैसला सुनािा हं और घर में इंसार् के त्नलए िरसिा हं ! 😛 दुकानदार :- मैं दुत्ननया को बनािा हूँ त्नर्र घर में पिी मुझे बनािी है ! 😛 डॉक्टर : मैं दुत्ननया को ठीक करिा हूँ और घर में बीवी मुझे ठीक करिी है ! 😛 र्ेसबुत्नकया : मैं दुत्ननया को पकािा हूँ और घर में बीवी मुझे पकािी है ! 😛 अकाउंटेंट : मैं दुत्ननया का त्नहसाब रखिा हूँ और बीवी मेरा त्नहसाब बराबर करिी है ! 😛
{र्ैसला आपके हाथ में है.. कुंवारे रहो खुर् रहो no wife easy life} जो र्ादी कर चुके हैं वो सब्र करें ।
र्ादी के बाद पिी कैसे बदलिी है , जरा िौर कीत्नजए : 😛 पहले साल : मैंने कहा जी खाना खा लीत्नजए , आपने कार्ी देर से कुछ खाया नहीं । 😛 दूसरे साल : जी खाना िैयार है , लिा दूं ? 😛 िीसरे साल : खाना बन चुका है , जब खाना हो िब बिा देना । 😛 चौथे साल : खाना बनाकर रख त्नदया है , मैं बाजार जा रही हं , खुद ही त्ननकाल कर खा लेना । 😛 पांचवे साल : मैं कहिी हं आज मुझ से खाना नहीं बनेिा , होटल से ले आओ । 😛 छठे साल : जब देखो खाना , खाना और खाना , अभी सुबह ही िो खाया था । 😛 र्ादी के बाद पत्नि कैसे बदलिे है , जरा िौर कीत्नजए 😛 पहले साल : dear संभलकर उधर िड्ढा हैं 😛 दूसरे साल : अरे यार देख के उधर िड्ढा हैं 😛 िीसरे साल : त्नदखिा नहीं उधर िड्ढा हैं 😛 चोथे साल : अंधी हैं क्या िड्ढा नहीं त्नदखिा 😛 पांचवे साल : अरे उधर -त्नकधर मरने जा रही हैं िड्ढा िो इधर हैं ..
मुस्कुरािे रत्नहये...😛😀😛
हंसना ही त्नजन्दिी है। वरना र्ांि िो मुदे रहिे हैं। Tribute to all married man घरवाली के िाने जब हद से बाहर हो जाये िो ित्काल जूिा उठाए -- -
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - पहने और घर से बाहर त्ननकल जाये
बीच में आपने जो सोचा है उसके त्नलए 56 इंच का सीना चात्नहए
कहिे है की जब इंसान के पाप का घडा भर जािा हैं िब उसकी मृत्यु हो जािी हैं
उसी िरह जब इंसान की खुत्नर्यों का घडा भर जािा हैं िब उसकी र्ादी हो जािी हैं !!!!
त्नजंदिी के 8 त्नहस्से होिे है...
1. पढाई
2. खेल
3. मौज मस्ती
4. प्यार
5. र्ादी
6.
7.
8.
क्या ढूंड रहे हो...?
र्ादी होने के बाद खिम...! सब कुछ खिम...!! िेम ओव्हर... भाई.....
बीत्नवयाूँ मनमोहन त्नसंह बना देिी है. वरना पैदा िो सभी मोदी ही होिे है ====================================== 👍😀 ====================================== ====================================== कोई भी पुराना 'माल' लाइए और नया 'आइटम' ले जाईये! . इस िरह के ऑर्र देने वाले . र्ादीर्ुदा लोिों के जज्बािों से खेलिे हैं । ईश्वर इन्हें कभी मार् नहीं करेिा.. 😂😂😂😂...। 👌👌 ====================================== ======================================
पत्नि: मैं िुम्सारे त्नलए जान भी दे सकिा हूँ. । । । पिी: वो िो कोई भी दे देिा, मेरे साथ जी के त्नदखाओ.....☺☺☺☺ ====================================== त्नहन्दुओं को िीन िलाक की र्ैत्नसत्नलटी नही चात्नहये वो िो बस इिना चाहिे है त्नक त्नहन्दु पत्नि की जब इच्चा हो िब वो िीन बार *' पीहर जा*, *पीहर जा*, *पीहर जा '* एसा कहे 😄
िो पिी को दस त्नदन के त्नलए पीहर जाना ही पडेिा ,,,,, 😂😜 ====================================== : This is ultimate...😝😝😝😂😂😜😜😜
Wife (asking in a loving tone): "Honey, Will you build 'Taj Mahal' for me."?
Husband: "I have already purchased the land. The delay is from your side only...!!!"
😜😝😂😆 ====================================== त्नकसी ने बडे प्यार से र्ात्नदर्ुदा आदमी से पूछा~ राि को ऑनलाइन कब आिे हो....?
ददश की दीवारें त्नहल ियी जब उसनें कहा:-
'" बिशन धोने के बाद"" 😂😂😂😂
====================================== ====================================== Instead of burning a phataka ,,, , , Date a phataka...!!! 😜
Have an eco-friendly diwali..😊
Applicable to bachelors only!
Because married people are already living with a nuclear bomb! 😂 ====================================== ====================================== यकीन मात्ननये पंजाबी भाषा से कुछ भी हो सकिा है!
टीचर प􀉔ू से: 'त्नदवाली' के बारे कुछ बिाओ?
प􀉔ू: ये है 'त्नदवाली' का इत्निहास, इक वार इक मुण्डा सी। उसदा नाम है􀉔ी सी। ओ अपने कन्ना त्नवच वात्नलयाूँ पांन्दा सी। इक त्नदन उस दी वाली िुम िई। उसने बहुि लब्बी पर नही त्नमली पर थोडी देर बाद त्नकसी होर मुंडे नू उस दी वाली त्नमल िई। लो􀅿ा ने उस िो पूछया त्नक एह की है? िाूँ उसने कहा त्नक एह 'है􀉔ी दी वाली' है।
बस उस त्नदन िो सारे 'है􀉔ी त्नदवाली' मनाने लि िये।😂😂😜😜 ====================================== ======================================
====================================== िाऊ अस्पिाल चला िया
डाक्टरनी :- ऐक लम्बी सांस लो
िाऊ ने लम्बी सांस ले ली
डाक्टरनी :- क्या महसूस हुआ?
िाऊ :- कोण सा परफ्यूम लिा कर आई है बैरण, मजा सा आ िया 😝😝😝 ====================================== पत्नि पिी में झिडा हो िया!! पत्नि नाराज़ होकर पिी से बाि नही कर रहा था।
पिी:- अब मैं 10 िक त्निनूूँिी.. .अिर िुम न बोले िो... मैं ज़हर खा लुंिी!!!
पिी:- 1,2,3,4....8 पत्नि :- खामोर्!!
पिी :- 9.... पत्नि, त्नर्र भी चुप!! पिी:- बोलो न प्लीज, पिी का रोना र्ुरू!!!
पत्नि :- त्निनिी त्निन... त्निनिी!!!
पिी:- र्ुक्र है!! आप बोले िो!! नहीं िो ,मैं ज़हर खाने ही वाली थी!! 😆😎 ====================================== 😛😛😛 ====================================== Sorry ======================================
नई र्ोध से पिा चला है – "यत्नद पिी करवाचौथ की बजाय मौन व्रि रखे िो पत्नि 25 साल ज्मादा त्नजन्दा रह सकिा है…"🌙 ====================================== पत्नि--त्नज़न्दिी में एक बाि देखी, • मूखश आदत्नमयों को पत्नियां बहुि सुंदर त्नमलिी हैं, • पिी--िुम्सें िो मेरी िारीफ़ करने के त्नसवाय कोई काम नही. • 😂😉😆😝😜😝😎🙋🕴 ====================================== 👌🏽👌🏽 ====================================== पिी- You Never gifted me gold,diamond,pearls 😏😑
पत्नि मुट्ठी भर त्नमट्टी gift देिा है
पिी-ये क्या
पत्नि-मेरे देर् की धरिी सोना उिले,उिले हीरे मोिी
पत्नि बेघर है 😜😂 ====================================== Wife - "ajee sunte ho.... *'Khush naseeb'* ko English mein kya kehte hain?" Husband - *"Bachelor"* 😂😂😂😂 ======================================
👍👍 ====================================== *Very effective Dhamki by wife in new style* Tum jitna time *facebook , whatsapp, twitter* ko doge .. Mein utna time *Flipkart, Amazon, Snapdeal ko dungi* !! Husband *OFFLINE* immediately 😝😝😂 ====================================== Jab kal main aap k paaun chhooo rahi thi akad kar kyon khade the ...aaj bolo ====================================== 😎😀😀🤔😀 ====================================== ====================================== WIFE:- suno mujhe nayi saree chahiye , "Amma Jaan" se mangate kya.
Hubby:- Amma Jaan koun?
Wife:- aare aap har cheez to "Amma Jaan" ki dukan se hi to mangate ho.
Hubby:- maaki kirkiri, wo Amma Jaan nahi "Amazon" hai re howlii . 😡😡😡😂😂😂😂 ======================================
====================================== Papa - ☺ Whom u like more Muma or Papa..??
Kid - 😒 Both
Papa - 😐 No tell me 1..?
Kid - 😒 Both
Papa - 😉 If i go to America & Your Mother go to Paris Where will u go.?
Kid - 😒 Paris..
Papa - 😕 It Means You Like Your Mother..?
Kid - 😒 No, Because Paris is Beautiful than America..
Papa - 😌 If i go to Paris & Your Mother goes to America so Where will you go.??
Kid - 😒 America..
Papa - 😳 Why.?
Kid - 😏 Paris to Ghum Aaye Na Papa.
Papa - 😡 Jaa bey Maa key Chamche 🍴 Jaa School Jaa...
Dedicated to all Moms😂😂😂😂 ====================================== 😌😌
नींद आने पर... सो जाना चात्नहये... फ़कि रािो को जिा करने से..... मोहब्बि लौटा नही करिी...!!
====================================== Wah. Wah. ====================================== 🙏🏽😀 ====================================== 🙏🏽 ====================================== ====================================== यार, ये िलाक-िलाक-िलाक, 3 बार कहने के पीछे क्या लॉत्नजक है ?
लॉत्नजक-वाॅॅत्नजक कुछ नही है ........ औरिें एक बार में बाि सुनिी ही कहाूँ हैं? 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂 ====================================== 😉*र्ादी के त्नलए 36 िुण त्नमलाने पडिे हैं, त्नर्र भी इिना प्रेम नहीं होिा, - लेत्नकन त्नमत्रिा में अिर िीन 'िुण', ( मुिाश, त्नसिरेट और दारु) त्नमल िए िो कुछ घंटो में ही अटूट प्रेम हो जािा है...!!!* 😜😜😜😜😜😜 स􀇄ा दोस्त वही है त्नजसे देखकर बीवी बोल पडे.. .
. . .
"आ िया कमीना, इसी ने मेरे पत्नि को त्नबिाड रखा है।" 😜😜😜 ====================================== : Indian wife sanskaro wali hoti hai Wo kabhi sabke samne apne pati ko
"Abe Gadhe" aur "Oye Gadhe" ya "Sun Gadhe"
nahi bolti
Isliye wo short mein "A.G. / O.G./ Suno G" Kehti hain.. 👍👏😜😝
Brand new... keep frwrd.😛 ====================================== ====================================== 👍 ====================================== To all self respecting alcohol consumers...Self Care Tips will be useful....
1. Symptom : Cold and humid feet. Cause : Glass is being held at incorrect angle (You are pouring the Drink on your feet). Cure : Manoeuver glass until open end is facing upward...
2. Symptom : The wall facing you is full of lights. Cause : You're lying on the floor. Cure : Position your body at a 90-degree angle to the floor.
3. Symptom : The floor looks blurry. Cause : looking through an empty glass. Cure : Quickly refill your glass!
4. Symptom : The floor is moving. Cause : You're being dragged away. Cure : At least ask where they're taking you!
5. Symptom : You hear echoes every time someone speaks. Cause : You have your glass on your ear and tryin to drink from it Cure : Stop making a fool of yourself!
6. Symptom : Your dad and all your brothers are looking funny. Cause : You're in the wrong house. Cure : Ask if they can point you to your house.
7. Symptom : The room is shaking a lot, everyone is dressed in white and the music is very repetitive. Cause : You're in an ambulance. Cure : Don't move. Let the professionals do their job
8. Symtom. The wife slaps you hard when you kiss her Cause. You are kissing someone else's wife. Cure. Run as fast as you can ..... Wish you all a safe and happy diwali ====================================== I asked my friend , "What is the secret behind your Happy Married Life?"
He said "You should share responsibilities with due love and respect each other. Then absolutely there will be no problems."
I asked "Can you explain?"
He said "In my house, I take decisions on bigger issues where as my Wife decides on smaller issues. We do not interfere in each other's decisions."
Still not convinced, i asked him "Give me some examples".
He said "Smaller issues like, which car we should buy, how much amount to save, when to visit the super market, when & where to go on vacation, which sofa, air conditioner, refrigerator to buy. Monthly expenses, whether to keep a maid or not etc. Are all decided by my wife. I just agree to it "
I asked "Then, what is your role?"
He said "My decisions are only for very big issues. Like whether America should attack Iran, whether Britain should lift sanctions over Zimbabwe, whether Bodoland
should be formed or not, whether Dhoni should retire from Cricket , Whom should Salman Khan Marry. etc etc. and do you know, my wife; NEVER, objects to any of these decisions"... 😜😝😂😂👌 ====================================== Classic!!!
Dedicated To all Wifes ! *Astrologer*: Do u want to know about your husband's future? *Wife*: Rubbish, I will decide his future! you just tell me his past. 😁 ====================================== ☀❄🌻🌲🐚🏵🐚🌲🌻❄☀
*"प्रकार् व प्रसन्निा के पवश धनिेरस पर आपको बहुि बहुि मंिलकामनाएं। धन, वैभव, यर्, ऐश्वयश के साथ धनिेरस का काञ्चन संयोि आपकी सुख सम्पन्निा का साक्षी बने, इन र्ुभेच्चाओं के साथ।"*
🌳 🌝🙏 *ll सुप्रभाि ll* 🙏🌝🌳 ====================================== : ====================================== ====================================== ======================================
====================================== ====================================== ====================================== ॥ॐ॥ सुख, र्ाश्कन्त एवं समृश्कदद की मंिलकामनाओं के साथ आप एवं आप के पररजनो को दीपावली की हात्नदशक र्ुभकामनाएं ॥ॐ॥ 🎆🙏🏽लव ====================================== ====================================== ====================================== 🙏🏻 दीपावली पवश की सुबह की पहली त्नकरण से र्ुरू होने वाला नव वषश आप को सुख ,र्ांत्नि ,समृश्कद्ध ,खुत्नर्यां प्रदान करें। आप का साथ हमेर्ा हमारे साथ बना रहे इसी के साथ आपको एवं आपके पररवार के सभी सदस्यों को हात्नदशक हात्नदशक त्नदल से मंिलकामनाये। 🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾
====================================== 25 - Amit singh: ====================================== 50 - ====================================== 😅😅👆🏾👆🏾😅😅 ====================================== Hillary Clinton and Donald Trump go into a bakery shop.
As soon as they enter the bakery, Trump steals three pastries and puts them in his pocket.
He says to Hillary: "See how clever I am? The owner didn't even see anything, and I don't even need to lie. I will definitely win the election."
Hillary says to Donald: "That's the typical dishonesty you have displayed throughout your entire life, trickery and deceit. I am going to show you an honest way to get the same 3 pastries without stealing or lying, and also prove that I am much clever than you!"
Hillary goes to the owner of the bakery and says: "Give me a pastry and I will show you a magic trick?"
Intrigued, the owner accepts Hillary's offer and gives her a pastry. Hillary swallows it and asks for another one. The owner gives her another one. Then Hillary asks for a third pastry and eats that, too.
By this time, the owner is starting to wonder where the magic trick is and asks: "What did you do with the pastries?"
Hillary replies: "Look in Donald's pocket!"
Have a nice day friends....😃 ====================================== ATM के नम्बर पूछ कर चोरी करने वालो की *ईमानदार बािचीि*
ये रेकॉत्नडिंि् जरूर सुने औरो को भी भेजे पहली बार त्नकसी ने अपने काले धंधे का राज खोला है l पूरा सुने और जरुरी सावधानी बरिें। ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== र्ेयर बाजार से मार खाया हुआ पत्नि बैठे बैठे अपनी मोटी पिी की िरफ़ ग़ौर से देख रहा था, त्नर्र मन ही मन में बोला....... . . . . . . .
अपने जीवन की त्नसर्श यही एक इन्वेस्टमेंट है जो देखिे-देखिे िीन िुना हुई हैI
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂 ====================================== 500 स्कूल खोलने का वादा करने वाले केजरीवाल ने स्कूलों की बजाय त्नदल्ली में 396 नये दारू के ठेके खोल त्नदये हैं, केजरीबवाल का कहना है त्नक पीने के बाद जब आदमी ऑटोमेत्नटकली अग्रेंजी बोल सकिा है,िो स्कूलों की क्या जरूरि है😜😜😜😜😂😂
====================================== ये 'नहाना' .. भी अपनी समझ से बाहर है...😕 त्नजस र्􀉨 मे ही आिे 'न' है .. और पीछे 'ना' है । िो बीच मे ये दुत्ननया 'हा' कराने पर क्यों िुली है....!!!😩😩😩😭😭😤😤 Happy wintre 2nd round ====================================== How to keep wife happy . . . .!
It's really not difficult to make a wife happy.
A husband only needs to be:
1. a friend 2. a companion 3. a lover 4. a brother 5. a father 6. a man 7. a chef 8. an electrician 9. a carpenter 10. a plumber 11. a mechanic 12. a decorator 13. a stylist 14. a charmer 15. a gynecologist 16. a psychologist 17. a bug exterminator 18. a psychiatrist 19. a healer 20. a good listener
21. an organizer 22. a good father 23. Very clean 24. Sympathetic 25. Athletic 26. Warm 27. Attentive 28. Gallant 29. Intelligent 30. Funny 31. Creative 32. Tender 33. Strong 34. Understanding 35. Tolerant 36. Prudent 37. Ambitious 38. Capable 39. Courageous 40. Determined 41. True 42. Dependable 43. Passionate 44. Compassionate
AND, WITHOUT FORGETTING TO:
45. Give her compliments frequently 46. Love shopping 47. Be honest 48. Be very rich 49. Never stress her 50. Never look at other women!
AND AT THE SAME TIME, YOU MUST ALSO:
51. Give her lots of attention, but expect little yourself 52. Give her lots of time, especially time for herself 53. Give her lots of space
AND, VERY IMPORTANT:
54. Never to forget:
* birthdays * anniversaries * her favorite color * her favorite flower
* her favorite gem * her favorite fragrance * her favorite memories * her favorite holidays * her favorite friends * her favorite vacation destinations * her favorite beverage * her favorite food * her favorite restaurant * any arrangements she makes ---------------------
And Now,
HOW TO MAKE HUSBAND HAPPY
Just leave him alone.....with his TV remote...and his favourite drink.....And he'll be just fine...
Dedicated to all .....married people. ====================================== Animal Normal selfie
Snake 🐍 🐸
Pig. 🐖 🐷
Tiger. 🐅 🐯
Dog. 🐕 🐶
Rabbit. 🐇 🐰
Monkey. 🐒 🐵
Rat. 🐀 🐭
Bird. 🐥 🐤
Bull. 🐂 🐮
Chicken 🐓 🐔
Dragon. 🐉 🐲
Wife. 💃 👹
😝😄😂💦 ====================================== 🙅वाइर् - हर सर्ल आदमी के पीछे एक औरि होिी है, जैसे िुम्सारे पीछे मैं हूँ !
👨हसबैंड - जब एक औरि से इिनी सर्लिा है िो सोच रहा हूँ, ... दो िीन और रख ही लूूँ !!
😝😝😝😝😅😝😝😝😝 ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== ======================================
====================================== ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== आज बस में एक अत्नि सुन्दर चीनी मत्नहला बिल में बैठी थी.. . . . . . . . . .
. पर मैने बाि नहीं की.. 😡
बत्नहष्कार..मिलब ...बत्नहष्कार ...🇮🇳🇮🇳 ======================================
"त्नज़न्दिी में काूँटों भरे रास्ते पे कौन आपका साथ देिा? पत्नि / पिी भाई / बहन प्रेमी / दोस्त जी नहीं याद रखना एकमात्र आपकी . . . . 'च􀉔ल' ही आपका साथ देिी। हर बार Emotional होने की जरूरि नही, कभी अक्ल भी इस्तेमाल कर त्नलया करो।" ====================================== इत्निहास िवाह है त्नक जब भी कोई नया साल आया हैं🙏🏼🍰,
साल भर से ज्मादा नहीं टीक पाया है । 😜😜😜😜
,चाणक्य के बडे पापा का छोटा लडका😂😂😂😂 ====================================== ====================================== बीवी - "आप सलीम की बीवी के जनाज़े में नहीं िए...."
सरदार - "त्नकस मुूँह से जाऊूँ
िीसरी बार बीवी के जनाज़े में बुला रहा है और मैं उसे एक बार नहीं बुला सका 😆😆😆😆"
====================================== ====================================== यार, ये िलाक-िलाक-िलाक, 3 बार कहने के पीछे क्या लॉत्नजक है ?
लॉत्नजक-वाॅॅत्नजक कुछ नही है ........
औरिें एक बार में बाि सुनिी ही कहाूँ हैं? 😂 ====================================== ====================================== 😂😂😂😂😂😂संिा – यार मेरे एक कमीने दोस्त ने चुपके से मेरी िलशफ्रेंड का नंबर मेरे मोबाईल से चुरा त्नलया बंिा – त्नर्र क्या हुआ मेरे भाई ? संिा – . . . . होना क्या था, कमीना सुबह से अपनी ही बहन को रोमांत्नटक मैसेज भेज रहा है😂😂😂😂😂😂 ====================================== Hihihi😝😀😅😛 ======================================
====================================== ```An Arab falls in love with a Gujarati girl and decides to meet her father.```
```Arab``` : ```Your daughter is beautiful and I love her. If you let me marry her I will give u gold equal to her weight.````
Gujrati : I need time.
Arab : To think?
Gujrati : No no...to increase her weight ```😉
Investments always gives u better Returns if u hold for longer Term . Stay Invested 😄 ====================================== Lol ====================================== ====================================== ====================================== 36 - ====================================== एक कडवा सत्य . 😇 😇 😇
एक औरि जब िुस्सा हो जािी है िो एक घंटे में सब कुछ पैक कर लेिी है । 😯 😯 😯 मिर जब कही घूमने जाना हो िो एक हर्िे िक सामान पैक नही होिा है 😁😁😁😁😁😁😥😥 ====================================== अपनी धमशपत्नि को पहचात्ननये इस त्नचत्र में 😝 ====================================== ====================================== 👏👏 ====================================== 17 - ====================================== Bhagwan :- "Beta...! Koi Mannat maango..!!"
Bhakt :- "Plz muje Phir Se Unmarried kar dijiye...!"
Bhagwan :- "Beta Mannat maango...! Jannat nahi..! ====================================== 😀😀😀👌🏽
====================================== A Successful Marriage Recently in Bangalore a couple celebrated their 25th marriage anniversary. They had become famous in the city for not having a single conflict in their 25 years of married life. Media gathered at the occasion to find out the secret of their 'Happy Going Marriage'
A TV reporter was very curious to know the secret and asked the husband, "Sir. It's amazingly unbelievable. How did you make this possible?"
Husband Said, "We are a happy couple since marriage, thanks to our honeymoon trip to Shimla."
TV Reporter aske, "Sir, tell us about it so that all couples can also be happy like you."
Finally husband agreed to reveal the 'secret of the happy marriage'.
"For our honeymoon," recalling his old honeymoon days husband said, "We had been to Shimla. The day after we both went for a horse ride. My horse was pretty okay but the horse on which my wife was riding seemed to be a crazy one. On the way that horse jumped up suddenly, making my wife topple over. Recovering her position from the ground, she patted the horse's back and said: 'This is your first time'.
"She again got on the horse and continued with the ride. After a while, it happened again. This time she again was calm and said: 'This is your second time...' and continued.
"When the horse dropped her a third time, she just took out a revolver from her purse and shot the horse dead !!
I shouted at my wife: 'What did you do you psycho. You killed the poor animal. Are you crazy?'
She gave a silent look and said: 'This is your first time!!!'
"That's it. We are happy ever after..." ====================================== ======================================
====================================== *उ􀊃ीद है सबके घरो में बीत्नबयों ने जो धन आपसे छुपा रखा था। वो आपके पास आने वाला है* 🤑🤑🤑🤑🤑🤑 ====================================== *उ􀊃ीद है सबके घरो में बीत्नबयों ने जो धन आपसे छुपा रखा था। वो आपके पास आने वाला है* 🤑🤑🤑🤑🤑🤑 ====================================== all of a sudden people started feeling that pollution is such a small problem ====================================== ====================================== ====================================== ====================================== आज राि त्नजस घर की लाइट जलिी हुई त्नदखे समझलो नोटो की त्निनिी चल रही है💰💶🤑 ======================================
*RBI to issue ₹2000 Rupees Notes coming February 2017*
*Not just a piece of paper There is much more in this note Read the full content of this message*
India is all set to add one more denomination to its currencies shortly. The Reserve Bank of India (RBI) will be issuing Rs 2,000 currency notes, the highest to come into circulation, even as some experts feel7 high-value denominations should be discontinued to curb black money.
The Rs 2000 currency is designed keeping in mind to eradicate the black money issues using state of the art indigenous nano technology, every Rs. 2000 currency note is embedded with a *NGC (Nano GPS Chip)*
*How the embeded NGC Technology Works?* The unique feature of the NGC is it dosent need any power source. It only acts as a signal reflector. When a Satellite sends a signal requesting location the NGC reflects back the signal from the location, giving precise location coordinates, and the serial number of the currency back to the satellite, this way every NGC embedded currency can be easily tracked & located even if it is kept 120 meters below ground level. The NGC cant be tampered with or removed without damaging the currency note
*How will this help eradicate black money menace?* Since every NGC embeded currency can be tracked. The satellite can identify the exact amount of money stored at a certain location. If a relatively high concentration of currency is found a certain location for a longer period of time at suspicious locations other than banks & other financial institutions. The information will be passed on to the Income Tax Department for further investigation
*Just a beginning of the end of black money in India*
🌹🙏🏻🌹 ====================================== Breaking news.....
पिीयो में हडकम्प... पत्नियों से त्नछपाये हुऐ पैसे कहाॅॅ लिाए ।।।। ====================================== 9/11 jab bhi ata hai hila dalta hai 😂😂
====================================== ====================================== Young King Arthur was ambushed and imprisoned by the monarch of a neighbouring kingdom.
The monarch could have killed him but was moved by Arthur's youth and ideals. So, the monarch offered him his freedom, as long as he could answer a very difficult question. Arthur would have a year to figure out the answer and, if after a year, he still had no answer, he would be put to death.
The question was: *What do women really want?*
Such a question would perplex even the most knowledgeable man. And to young Arthur, it seemed an impossible query. But, since it was better than death, he accepted the monarch's proposition to have an answer by year's end.
He returned to his kingdom and began to poll everyone: the princess, the priests, the wise men, and even the court jester. He spoke with everyone, but no one could give him a satisfactory answer.
Many people advised him to consult the old witch, for only she would have the answer. But the price would be high as the witch was famous throughout the kingdom for the exorbitant prices she charged.
The last day of the year arrived and Arthur had no choice but to talk to the witch. She agreed to answer the question, but first he would have to agree to her price.
The old witch wanted to marry Sir Lancelot, the most noble of the Knights of the Round Table, and Arthur's closest friend. Young Arthur was horrified.
She was hunch-backed and hideous, had only one tooth, smelled like sewage, made obscene noises, etc.
He had never encountered such a repugnant creature in all his life. He refused to force his friend to marry her and endure such a terrible burden.
But Lancelot, having learnt of the proposal, spoke with Arthur. He said nothing was too big of a sacrifice compared to Arthur's life. And the reservation of the Round Table. Hence, a wedding was proclaimed and the witch answered.
Arthur's question thus: "What a woman really wants?"
She said, "A woman wants to be in charge of her own life."
Everyone in the kingdom instantly knew that the witch had uttered a great truth, and that Arthur's life would be spared. And so it was. The neighbouring monarch granted Arthur his freedom. And Lancelot and the witch had a wonderful wedding.
The honeymoon hour approached and, Lancelot, steeling himself for a horrific experience, entered the bedroom. But, what a sight awaited him.
The most beautiful woman he had ever seen was sitting by the bed.
The astounded Lancelot asked what had happened. The beauty replied that since he had been so kind to her when she appeared as a witch, she would henceforth become her horrible and deformed self only half the time, and be the beautiful maiden the other half.
"Which would you prefer?" She asked him. "BEUATIFUL during the DAY... OR at NIGHT?"
Lancelot pondered the predicament.
During the day, he could have a beautiful woman to show off to his friends, but at night, in the privacy of his castle, an old witch!
OR,
would he prefer having a hideous witch during the day? But by night a beautiful woman for him to enjoy wondrous moments with?
(If you are a man reading this) What would YOUR choice be?
(If you are a woman reading this) What would YOUR MAN'S choice be?
And Lancelot's choice is given below...
BUT, please make YOUR choice first before you scroll down below!
OKAY?
Knowing the answer the witch gave to Arthur for his question, Sir Lancelot said that he would allow HER to make the choice herself.
Upon hearing this, she announced that she would be beautiful all the time, because he had respected her enough to let her be in charge of her own life.
Now, what is the moral to this
The moral is...
1. There is 'witch' in every woman, no matter how beautiful she is.
2. If you don't let a woman have her own way, things are going to get ugly.
So, be careful how you treat a woman and always remember: IT IS EITHER "HER WAY" OR IT IS "NO WAY"!!! ====================================== Heavy rush at hospitals... doctor Saab kisi bhi cheez ka operation kar do.....4-5 lakh wala ======================================
Got this msg from Big Bazaar. They tuned the event into opportunity. "Our stores are OPEN till midnight today for shopping. Come soon & enjoy shopping at the nearest Big Bazaar, Central, Home Town, Ezone & Brand Factory Near You." ====================================== 5008989/88. Special offer for existing members - Get 1 year free with 2 years membership. Open till midnight ====================================== 😂 ब्रेकींि न्मुज😂 अभी अभी खबर आई है की "अन्ना हज़ारे"ने अपना नाम बदल के "अन्ना दोहज़ारे" कर त्नलया है 😂😂😂😂 ====================================== ====================================== ====================================== ======================================